超跑中的战斗机—雷文顿
1. 有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。?
1、在家里睡觉呢，又被富土康的女主管叫去车间加班。我到了以后也没什么活，但是我又不能走，只好拿着手机看《海贼王》解闷。女主管看见了，训我：“你来车间不干活看动漫？”本来我就有些烦躁，顿时就急了：“你让我加班，给我加班费吗？”没想到女主管也怒了，把后面的剧情全都剧透了。
2. 没想到女神还愿意回头找我复合，我特别高兴，立马娶了她。半年后，女神要生了，我在产房外面等着。突然看到另一个产妇也要生了，正准备推进产房的时候，女人拽住她老公的手。说：“公，念在我们夫妻一场，如果出了什么事，一定要保我。”她老公连忙点头，女人终于放心进去了。然后我看到男人掏出了一张意外保险单，填了一个女性的名字。
3. 女朋友是公司董事长的千金，正在厦大MBA上學。每次约会我们都是偷偷抹抹的，在一起快一年也只牵过手。昨天刚发了工资带她去看电影，走到半道上，她突然跟我说：她爸妈今天都有事不在家！看着她满是期待的小眼神，我反手就给了她一个大嘴巴子。这货肯定是想叫我去她家打扫卫生，我这么聪明，会被她骗？
4. 一言不合就和丈夫吵了起来，一气之下她就回了娘家。离開前，她严厉地对丈夫说：如果你跪下求我，我就会回来了！晚上，丈夫给她发了一张附有文字的照片：我买了一只鸭头、一只鸭颈、一些蛤蜊和一些小龙虾。太辣了，吃不下。那时，当她生气的不行了，对着她妈妈说：您看我不在家的时候他总是会乱花钱，我要马上去管管他！
5. 早上小舅子睡得迷迷糊糊的被电话吵醒，接通是一个姑娘的电话，说：“我现在的男朋友说‘咱俩其实最合适’。”小舅子安慰姑娘：“你可别听他的，他胡说八道的。”然后，姑娘就把电话挂断了……小舅子：“我難道说错了什么？要不要再打过去？”
6. 周末正在家打游戏，女神突然来电话让我陪她逛街。听到这我直接撂下游戏，開着我那兰博基尼雷文顿就出门了。在商场的停车场里，我停好车后，隨意掏出一张卡说：这里有十万，衣服隨便买！她高兴的亲了我一下！我又掏出一张卡说这里面也有十万，化妆品隨便买！她姓奋的包着我！当我还想掏第三张卡时突然挨了一巴掌。接着听到老婆说：老公，你咋睡个觉都不安生，你老扯我头发干啥？
7. 姐姐是幼师每天要说很多话，姐姐嗓子病了，不能发声。校长却让姐姐参加合唱比赛，给嫂姐姐充个数就行。姐姐感觉这樣不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。结果比赛失利，校长一声叹息地道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”
#搞笑一刻# #今日笑料# #搞笑段子#
中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我！这是谁的衣服？”我弱弱的举手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅的让女老板的味觉失聪…
2. 高考失利后，我不愿意复读，于是回到老家跟着爷爷奶奶养猪。前几年的时候，村上有个修鞋的，不舍得花钱，只准备了一副鞋掌。遇见有来钉鞋掌的，钉好了走出门，这修鞋匠便跟出去。走不多远，那鞋掌就掉在路上，鞋匠捡回去，下次有来钉鞋的就接着用，一副鞋掌用了好久。有一次，又有人来钉鞋掌。出门后，鞋匠又远远地跟着，不想一直到人家进了家门，只掉了一只鞋掌。鞋匠想，这下赔了老本！结果鞋匠到家一看，原来那另一只没等客人出门，便掉在门里了！
3. 周末正在家打游戏，女神突然来电话让我陪她逛街。听到这我直接撂下游戏，开着我那兰博基尼雷文顿就出门了。在商场的停车场里，我停好车后，随意掏出一张卡说：这里有十万，衣服随便买！她高兴的亲了我一下！我又掏出一张卡说这里面也有十万，化妆品随便买！她姓奋的包着我！当我还想掏第三张卡时突然挨了一巴掌。接着听到老婆说：老公，你咋睡个觉都不安生，你老扯我头发干啥？
4. 今天星期五，我读高中住宿，终于可以回家一趟了。在楼道里我帮一位老奶奶把行李背到了5楼，要背上10楼停下来正在缓着。老奶奶说：“谢谢你啊，小伙子。你抽不抽烟?”我：“是的，我抽，谢谢。”老奶奶：“怪不得呢，年纪轻轻上个楼梯还喘大气。
5. 我已经三十四岁了，还没有找到媳妇，没办法，只好去相亲，今天去相亲的时候，那个女的说：看你样子一定挺有钱的。心想这女的真会说话，瞬间好感度直线上升，于是回了句：你还会看相？谁知道她笑了笑说道：我就不信这年头有长得丑的，没房没车没存款还敢来相亲的！
6. 女朋友嫌弃我是迈腾破大众，和一个开宝马3系的好上了。我特别的难过，总是有着那么的一些事情让人心疼。我喝了很多的酒，经过了内心的挣扎。最后，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这样的，女友和我分手了，我前天帮她充了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”
7. 叔叔在医科大学当保安，昨晚门外停了辆保时捷接学生妹。本着保护学生的原则，叔叔跟那妹子说：姑娘，太晚了，不能外出。车主不屑地看了叔叔一眼，回到车里1分钟功夫，保卫处来电话让放行。妹子也骄傲的说道：不是不让出吗？还不一样得开门吗？叔叔只想说：妹子，叔能挡住流氓进门，但挡不住你自甘堕落啊！
8. 一位功夫大！！师带着小徒弟来到了对手的家，小徒弟比划了半天。功夫大！！师：“你别比划了！”小徒弟：“师傅，别看他们两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧！”功夫大！！师：“你对着俩石狮子吼了两个时辰，还没给我丢人啊！”
#搞笑# #搞笑段子#
晚上去相亲，女孩选择了一家高端西餐厅，原本聊得挺好，结果一会会时间，来了她三波朋友，你说如果全是美女我也就不说了，关键人家还有男的。那男的还不自觉，坐下就点了一千多的红酒，我相亲吃饭的预算只有800块。这还不算什么，最可气的是，那男的来了后，相信的女孩就跟他聊个不停，完全冷落了我。旁边的美女服务员突然招呼他们，问他们要不要再来点特色菜和红酒，他们说尽管上。我看了一下菜单，至少过万了。如果服务员不是个美女，我当时真想打她。她却笑着说：“哥，让他们聊去，我们走！“我这才知道自己错怪好人了，我走了，等会他们结账的时候，一定会很精彩。最神奇的是，我和服务员确立了恋爱关系，她的理由很充足，说是见不到老实人被欺负。所以，老实人会有福的。#搞笑# #笑死不偿命# #搞笑段子#
▼画家到湖边写生，看到湖面上悠悠地荡漾着飘逸的金鱼。他来了灵感，摊开画纸，画了起来，为了能够画得更细致又不惊跑金鱼。他一点一点地往金鱼边上靠，金鱼的细节越来越清晰。最后看清楚了，嘴里骂道：“这原来是个香肠袋啊。”
▼在一个森林里，有一只很特殊的小狼，它从一出生就只吃素不吃肉，它的同伴一直在嘲笑它，它的父母也因此感到特别的担心。突然有一天，小狼的爸爸妈妈看到小狼在追一只兔子，他们特别的开心，只见小狼抓住兔子之后，说了一句：把胡萝卜交出来……
▼周末正在家打游戏，女神突然来电话让我陪她逛街。听到这我直接撂下游戏，开着我那兰博基尼雷文顿就出门了。在商场的停车场里，我停好车后，随意掏出一张卡说：这里有十万，衣服随便买！她高兴地亲了我一下！我又掏出一张卡说这里面也有十万，化妆品随便买！她兴奋地抱着我！当我还想掏第三张卡时突然挨了一巴掌。接着听到老婆说：老公，你咋睡个觉都不安生，你老扯我头发干啥？
▼老板派我和三个男同事去外地出差，回来的时候想给老公买个礼物。我便拉着三个男同事去逛商场，看上了一双皮鞋。但是我在黑色和土黄色之间犹豫不决，于是向同事征求意见。同事也拿不定主意，跟我说：“你等一下，我去问问我老婆。”过了一会儿，他说：“我老婆说黄色好看，那你买黑色吧，肯定没错。”我：“……”
▼我下了班就去海鲜市场去买鱼。在鱼摊上，有个大妈对老板说：老板，给我整个鱼头，劈两半，回去给小孩补脑！这时一条大头鱼从缸溜出来，啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。老板说：那就这条？你看它多生猛！大妈：还是换一条吧，这条傻。
▼马上我就奔三了，还是单身，其实当年有一个机会我没有珍惜。那是二十多岁的时候，和一漂亮的女同事合租，同事之间互相帮助嘛，美女有时需要买啥东西不下楼，或者拿快递、扔个垃圾基本都是我在跑腿！一段时间后，美女对我说：“小帅哥，看你一直单身，我也一直单身，如果我们俩加起来等于什么？”我想都没想就回答：“笨啊，这么简单的问题还问我，加起来不就是两个单身吗？”
▼我有一个非常好的朋友，她长得特别白净漂亮，有好多追求者。今天和她一起去餐厅吃饭，那些男服务员都勤快的不得了。过来一个服务员，问我们：需要什么服务？有什么可以帮到你吗？好朋友说：可以帮我们付钱吗？没想到那个服务员真帮我们付钱了，真是大开眼界啊。
▼我都已经好几天没出门了，却莫名其妙的感冒了。头晕的实在不行了，于是就喊客厅的老妈，让她给我拿药。我妈边拿药便数落我：“天天晚上包着手机玩游戏不睡觉，头不疼才怪，赶紧吃了药睡觉。”我委屈道：“妈，我今天头疼睡了一天了，睡不着了。”老妈：“天天的就知道吃了睡，睡了长肉，我看着你这一身肉我也头疼……”
▼这天我老婆负责在家里做饭，这是她第一次做饭，我仅仅吃了一点就说饱了。紧接着我赶紧随便找了一个借口出去吃饭。自己在店里叫了一碗牛肉粉丝汤，就看到老爸也进了这个店里！抬头正好对视，我尴尬的说：爸，你不是吃过了吗？老爸呵呵一笑：别跟你媳妇说啊！
▼表哥曾在同济大学读心理学，毕业后到处给人家讲座。某天，他在讲解人体潜力时，叫起一个男人。表哥问他：“你可以做200个俯卧撑吗？”男人立马回答：“不可以！”表哥：“要是有个强盗拿枪指着你呢？”男人：“也不行！”表哥：“要是你不做，他就杀了你老婆呢？”男人：“那我一个也做不了！”
▼前男友说工作太累了，就和我分手了，选择了一个六十多岁的富婆。今天我正逛着街，突然接到了前男友的电话，问：“你最近过得好吗？”我得意地说：“当然很好，老板，这个，这个，还有这个全部打包！”老板愣了一下：“你确定？”我摆了摆手：“怎么，我还能差你钱咋的！”挂掉电话后，我吃着韭菜馅的包子，哭得稀里哗啦的！
我和老婆刚刚离婚，她的闺蜜就找到了我，说要做我的老婆，我非常的吃惊，问她为什么？她害羞的低下了头，然后说道，其实我一直在暗恋着你，可是因为你老婆是我最好的闺蜜，所以我把这份爱恋藏在心底。现在你和你老婆离婚了，我终于有向你表白的机会了，希望你不要拒绝我，不然我会难过一辈子的。我听她说的这么动感情，心里也感动了起来，握住了她的手，说道，有你这么温柔善良漂亮的女人向我求爱。我当然不会拒绝你。我和老婆的闺蜜结婚了，半年之后，她给我生下了一个白白胖胖的儿子，长着一头金色的头发，真是可爱极了。
2. 今天不小心把老公最爱的玻璃杯给摔碎了，然后老公就忍不住说我，越说越过分，我就忍不住和老公大吵了一架。最后实在是很生气，越看老公越烦，就自己出去逛街，在路过药店的时候，瑰使神差地拐进去，买了一包泻药。晚上特地煮了老公最爱喝的清乐汤，加了好些瘦肉，鸡蛋，猪肝之类的，当然，没忘了加泻药，真是香喷喷的，又有营养又好喝。汤煮好后端出来，我咽了下口水，然后实在是忍不住把它给喝了……喝了……
3. 丈母娘告诉我步行街的衣服特便宜，能讲价，于是我下班后就去溜达。这时，我在小摊上看中一件T恤。我问老板：“老板，这件多少钱？”老板回答：“国外进口的，收你五百就好了！”我说：“能不能少点？”老板说：“二百五。”我说：“老板，我真想买！”老板回答：“一百二，不能再少了！”我说：“身上只剩十块钱了，卖不卖？”老板：“没钱装什么大头蒜。”一边说着一边打包：“今天先开个张吧！”
4. 周末正在家打游戏，女神突然来电话让我陪她逛街。听到这我直接撂下游戏，开着我那兰博基尼雷文顿就出门了。在商场的停车场里，我停好车后，随意掏出一张卡说：这里有十万，衣服随便买！她高兴的亲了我一下！我又掏出一张卡说这里面也有十万，化妆品随便买！她姓奋的包着我！当我还想掏第三张卡时突然挨了一巴掌。接着听到老婆说：老公，你咋睡个觉都不安生，你老扯我头发干啥？
5. 哥们借了五十万的网袋买了一辆领克03+，邀请我他家里参观。看了一会儿车，我俩就闲聊了起来，不知怎么就聊到了哪年出生属什么。哥们说她属猪，她妈爸也属猪，正好那天她的奶奶也在。哥们就问她：“奶奶，你是属什么的？”结果她奶奶也属猪，我当时脑子一抽来了句：“没想到是一屋子猪啊！”直到今天，我都忘不了哥们和他奶奶的眼神。
6. 一个闭塞的小山村终于通电了，老农民使上吃奶劲，也没把电灯吹灭。第二天，他跑了20里路，找到农电站，说：“你们把我的电灯安错了，我吹不灭。”工作人员嘲笑他：“电灯不是油灯，怎么能吹灭呢？你把开关绳一拉，灯就灭了。”老农民生气了：“族族辈辈灯都是用嘴往灭的吹，我不要拉的，你给我另安一个吹的。”
7. 在我还小的时候，家里养了一头驴。有次父亲请来兽医给我家毛驴铲蹄子，然后兽医对父亲说：你帮我摁住驴腿，别让它动！但是父亲却扭头对我说：我尿急去趟厕所！你过去帮帮兽医。于是我就屁颠屁颠的上前摁住驴后腿，然后兽医一铲子下去，估计铲着肉了，驴怪叫一声，瞬间把我踢飞了！当时我就趴在地上哇哇大哭，这时父亲赶过来对兽医说：我就知道你技术不咋地！还好我刚才没扶驴腿……然后我就哭得更伤心了。
8. 公公是大学教授，退休后回老家包了100亩地种菜，然后自己卖。现在都是用手机支付，公公也跟着弄了一张收款码贴在菜摊上。可公公没有绑定他的支付宝，一次一个男的来买菜，扫了公公的收款码后感觉不对劲。一看公公的收款码自动绑定到那个男的支付宝上了。昨天，公公想看看卖菜挣了多少钱，打开支付宝一看居然一分钱都没有，当场就气晕了！！
#搞笑# #搞笑段子#
对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！
2.周末正在家打游戏，女神突然来电话让我陪她逛街。听到这我直接撂下游戏，开着我那兰博基尼雷文顿就出门了。在商场的停车场里，我停好车后，随意掏出一张卡说：这里有十万，衣服随便买！她高兴的亲了我一下！我又掏出一张卡说这里面也有十万，化妆品随便买！她姓奋的包着我！当我还想掏第三张卡时突然挨了一巴掌。接着听到老婆说：老公，你咋睡个觉都不安生，你老扯我头发干啥？
3.前几天回家知道了29岁的发小到现在还没有女朋友，记得读高二的时候，发小在课间一边津津有味的啃着大面包，一边跟后面的班花聊天，可班花目不转睛的盯着发小的面包，发小关心地问：“怎么？你没吃早餐吗？”班花急忙点头，期待小明会分她一点面包。发小说：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
4.婆婆十年前被一布加迪威龙撞了，当场死亡，车主赔偿1000万！公公一直也没找，最近认识一年轻漂亮的女生。和新交的女朋友出去旅游，住酒店，居然看到她手机自动连接上了酒店WiFi。公公忍不住了，就问她：“你以前和谁来过这里？”女朋友愣了几秒：“我以前确实来过这家酒店，不过是我以前上学时来兼职做服务生！”听了她的话，公公赶紧过去包着她说：“对不起宝贝！”然后回来就给她买了辆玛莎拉蒂车。
5.早晨起窗之后感到自己浑浑噩噩的，是重感冒的感觉！于是对富士康老总请假一天，来到诊所注射室挤满了人。刚到门口就听医生说：“今天是你们实习的最后一天，大家准备参加考核。”我吓了一跳，心想是实习护士，就躲了，然后出去遛了一大圈，回来时注射室已没了刚才的喧闹。我走进去说：“打针！”医生见我后，扭头喊道：“刚才没及格的护士，出来补考！”
6.去相亲，刚到约定好的饭店，他就问我：“你想吃啥，我请客！”我一看他还挺大方，可我一个小姑娘，初次见面，怎么好意思提要求呢，我就说：“你随便点吧！”你们猜他带我去吃的啥？他居然带我去吃12元的自助盒饭。当时我那个无语了，吃了两口就说饱了，然后自己回家了。后来过完年我回城里上班了，他居然从介绍人那里要来了我的电话，给我打电话，说要来我这里找工作，还问我租的房子房间够不够大，说要搬过来和我一起住！
7.因和万达集团的女主管暧昧，被老总开除后，我就去了顺丰送快递。今天我在外面送了一上午快递，中午回家热得满身大汗。我一进屋就跟老婆包怨：这天气真热啊，我真想找个洞钻进去躲着太阳。老婆还没说话呢，女儿立刻抬起胖乎乎的小手，指指狗窝，奶声奶气地说道：爸爸，那里有个洞啊。
8.我一直很喜欢养狗，家里养了一只哈士奇特别的可爱。上周我要去外地出差就把哈士奇放在我爸妈家寄养。刚才我爸打电话来，问我什么时候回家，说家里的哈士奇快不行了，我一听都快哭出来了，问是怎么回事。老爸接着说：我跟它说你妈已经把你卖掉了，现在这二货已经绝食三天了。
#搞笑##搞笑段子#
和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。
2. 昨晚叫了顺风车回老家，上车后我问司机：看系统显示，你车一共有三人，其他人呢？司机朝副驾驶努努嘴：在这呢，我感觉到了一阵寒冷，哆嗦着问：你在哪，我没看见。司机笑了笑低声道：你当然看不到，正当我汗毛都快要竖起来时，他接着说：人都还没来呢。
3. 周末正在家打游戏，女神突然来电话让我陪她逛街。听到这我直接撂下游戏，开着我那兰博基尼雷文顿就出门了。在商场的停车场里，我停好车后，随意掏出一张卡说：这里有十万，衣服随便买！她高兴的亲了我一下！我又掏出一张卡说这里面也有十万，化妆品随便买！她姓奋的包着我！当我还想掏第三张卡时突然挨了一巴掌。接着听到老婆说：老公，你咋睡个觉都不安生，你老扯我头发干啥？
4. 经理的老婆嫌弃他开长安，和一个开大众迈腾的富二代跑了。经理特别的难过，独自一人喝了很多酒，然后在同事群里撒了好多红包雨。过了没几天，经理就找到了一个美女模特女友。他的心情特别好，又在群里又撒了红包雨。有个二货同事问他：经理，难道你老婆又跟人跑了？如果不是我们拦住了经理，那个二货肯定得进医院！
5. 这几天手头紧，找了好几个兄弟借钱，兄弟们之间互相通气，都不借钱给我。今天包着试试看的心态又拨通了一个兄弟的电话。电话里我问他：关于钱的事情，你能不能帮帮我。朋友说：你看你手机打电话的时候，右下角有个键是什么呀？我：免提。他：对！
6. 快到我的生日了，我非常好奇老公送我什么礼物。我：老公，明天我生日，你准备送什么给我啊？老公：你想要什么？我尽量都满足你。我：我昨天看上一颗钻戒，又大又漂亮！老公：额，你知道的，最近我手头比较紧……我：哈哈，我逗你玩呢，我是那种虚荣的女人吗？人家只想要你今晚跪会键盘！老公：走，买钻戒去！
7. 每次躺窗上玩手机，老妈看着特别不顺眼，我眼睛红，她说，肯定是玩手机玩的。有时候脖子不舒服，她就说，玩手机玩的。记得有一次手上长了茧子，她也认为是玩手机玩的！我反驳：我玩手机也不是一点好处也没有，我好几天都腹泻，上厕所发现没拿手机，硬生生憋住了。老妈说：那你得谢谢我，是我把你手机藏起来的。
8. 我包着女儿散步，看见一个美女包着小泰迪。女孩问我女儿多大了，我说刚满月。她冲着怀里的小泰迪说：你比她大哦，她是妹妹。我不悦，然后她又对狗说：看看是你和妹妹谁长得漂亮？我冷冷的问她：你是顺产还是剖腹产啊？她愣了一下，然后怒气冲冲的包着狗走了…...
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