兰博基尼雷文顿加油，如果你是这位小哥哥是什么心情，可以不要女票吗？#北环车闻#
1.周末正在家打游戏，女神突然来电话让我陪她逛街。听到这我直接撂下游戏，開着我那兰博基尼雷文顿就出门了。在商场的停车场里，我停好车后，隨意掏出一张卡说：这里有十万，衣服隨便买！她高兴的亲了我一下！我又掏出一张卡说这里面也有十万，化妆品隨便买！她姓奋的包着我！当我还想掏第三张卡时突然挨了一巴掌。接着听到老婆说：老公，你咋睡个觉都不安生，你老扯我头发干啥？
2.老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！
3.1一富豪有个养女，某天养女不知道买了啥，居然把富豪的银行卡刷爆了，富豪回到家，气得不行，对养女吼道：“我辛苦挣得钱，竟然被你一天全刷了，你还是走吧！我养不起你。”养女委屈道：“我是把你当成亲生父亲，才花你的钱，别人送我都不要。”听到这话富豪原谅了她，不可能因为刷了自己的1000块，跟她断绝关系吧。
4.在论坛上，有位楼主问：暗恋那个银行柜台的女孩，有什么追求的方法？评论：去存钱，然后存折不拿，她会叫住你...女孩：嗨，你的存折！你回眸一笑：是你的存折！
5.朋友一次在洗温泉时，突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？”保安迅速把他拖出水面，罚800元，原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。
6..我在电子厂兢兢业业工作了8年，但是还是一个普通职员，从来没有加薪过。最近，我想涨工资的欲望非常强烈。但我害怕厂长不高兴不同意，然后我就在朋友圈发了一条说说：我是不是该涨工资了？晚上看了一下，就只有一条留言，还是厂长的：想啥呢？净想一些没用的。
7.儿子是幼儿园里有名的捣蛋鬼。中午，他带着八个孩子去钻下水道。老师找了一个多小时，好不容易找到了。气得老师统统不给饭吃，结果他们趁门卫不注意，偷偷跑了出去，到附近的菜市场去卖身换饭吃，我儿子负责吆喝，他是这样喊的：都是傲娇的孩子，只卖呆萌的价格。走过路过不要错过啦，一套煎饼果子走起了哈。我三天啥事也没干，光登门道歉了。
8.老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准。”一同学问：“那可不可以证明呢？”老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”同学：
9.今日中午和同事出去吃饭，她问我：，“你吃不吃萝卜？”我：“不吃。”她：“白菜？”我：“不吃。”她：“南瓜？”我“不吃。”她崩溃地说：“你什么都不吃啊，好挑食哦。”我一脸无辜地说：“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃的！
10.1进门就看似随意地把我的宾利车钥匙放在桌子上，果然气分一片祥和。饭桌上她爸妈也是一直给我夹菜：“小伙子啊多吃点，千万别客气！”气分一片大好，吃完饭闲聊的时候她爸拿出烟正想点。我一看这是个表现的好机会，赶紧拿起桌子上宾利车钥匙帮他点着了烟！然后我就被赶出去了......#搞笑##搞笑段子##幽默#
我打电话给姐夫，小声问道：“姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！”姐夫说道：“我不在家，我在单位加班呢！”我说道：“你说啥？我没听清...”姐夫：“我说我没在家！我在单位加班呢！”我：“啥？”姐夫大声喊道：“我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！”我淡定的回头跟表姐说道：“听见没，我就说进宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢！”
2、 寒风萧萧，婆婆一脸紧张地对我说：“儿媳妇，我的卧室里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”我问：“这种情况多久了？”婆婆答：“7月份以来天天如此。”我大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”婆婆挠挠头：“我卧室不是没空调嘛……”?
3、 周末正在家打游戏，女神突然来电话让我陪她逛街。听到这我直接撂下游戏，开着我那兰博基尼雷文顿就出门了。在商场的停车场里，我停好车后，随意掏出一张卡说：这里有十万，衣服随便买！她高兴地亲了我一下！我又掏出一张卡说这里面也有十万，化妆品随便买！她兴奋地包着我！当我还想掏第三张卡时突然挨了一巴掌。接着听到老婆说：老公，你咋睡个觉都不安生，你老扯我头发干啥？
4、 上班去公司在路上遇到了隔壁的哥们，他也是去上班。我看哥们边走边啃着胡萝卜，我很好奇就问他为啥吃这个。哥们说：“不懂了吧，吃了它，开会的时候，就能提前离开了！”看我一脸疑惑，哥们解释道：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”"
5、 和哥们路过体猜店就进去碰了碰运气，没想到开球时真的中了5000万。这笔钱一定要存到世界上最安全的地方，经了解知道了世界上很多有名的富豪都会前去瑞士银行存钱，说是特别注重客户的隐私。我几经周转来到了瑞士银行，想开个账户，工作人员问我：您准备存多少？我环顾四周，小声说道：我要存50000000。工作人员微笑的答道：先生，您完全可以大声说出来，要知道在我们银行，贫穷不丢人！！！！"
6、 周末土豪窝在家里打游戏，有人敲门一看是前女友，身后还跟着一个小女孩。土豪虎躯一震：这个小女孩難道是我和前女友的女兒？一想到这，土豪姓奋极了。前女友道：这个小女孩是我女兒，我想必须让她见见你。土豪点头：嗯嗯嗯，應该的！然后她对少女道：女兒啊，你可认清了，找男朋友千万不要找这种穷男人，没有好结果的，妈就是活生生的例子。土豪顿时懵圈了……
7、 放假时一位长得不错的同事对我说：我妈最近催婚催得紧，非让我带个男朋友回家。你能不能帮帮我，假装我男朋友和我回家一趟，到时候我给你600块钱。正好放假没事，也没女朋友，于是就答應她了。到了她家之后，她父母对我还不错，晚上还要我俩住一起。深夜，我俩躺在窗上，她羞涩地说：要不你就做我真男友吧。话毕，我一个嘴巴打她脸上，愤怒地说：你是不是不想给我600块钱了？
8、 土豪将死，嘴里还有一口气，喃喃地说道：“发威....”妻子：“老虎不发威，别人当你是病猫？？放心，这里没人敢当你是病猫，你还是老虎，一样威风！！”土豪摇头，依旧说着：“发威！！”妻子不解。这时，尔子拿着手机过来道：“爸，你是想把现在的情况发v博？？”土豪眼中精光一闪，欣慰地点点头，然后溢然长逝！
9、 老爸新开了一家公司，最近事太多，每天都要忙到深夜。昨天好不容易休息一天，在家里睡起了懒觉。不一会儿，家里的电话响了，我拿起了话筒，问道：“喂，你找谁啊？”对方说：“请张总接电话。”我说：“不好意思，我爸不在家。”对方立马嘟囔了一句：“这个小张啊，整天找不到人。”我立刻问道：“喂，你找张总还是找小张啊？”对方：“小张和张总不都是你爸爸，这不一样吗？”我：“当然不一样了，我爸爸说了，要是找张总，就说他不在家，要是找小张，就叫醒他。”
10、 吃完晚饭的我看着兒子写作业，兒子一会看看这，一会弄弄那，就是不好好写作业。我抬起手就想打过去，妻子拦住说：“兒子还小，要以批评教育为主。”于是我開始良苦用心地说：“兒子呀，你看爸爸，小时候认真學习，考上了好大學，努力奋斗，才娶了你妈妈......”说到这里我突然不说了，妻子一脸好奇地问：“怎么了？”我解释说：“我觉得这是反面教材，别吓着孩子了。”
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底想提柯洛克科技版，有没有什么好的建议。各位大哥
1. 小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已经在前天晚上赶飞机去马尔代夫了。
2. 老婆不在家，小姨子突然来了，她悄悄地问我：姐夫，你跟我说实话，私房钱藏哪了？我说：我哪敢藏私房钱呀。小姨子：姐，出来吧，老婆竟然从窗帘后走出来，笑着说：我去买菜，给你们做好吃的。小姨子：姐下楼了，这次你该说实话了，私房钱藏哪了？我：真没藏私房钱。小姨子拿出手机说：姐，听见了吧，姐夫真没有私房钱。然后她关了手机，诡异地笑着说：老九，你到底藏了多少私房钱？我都快哭了：自从你姐搜出我的私房钱以后，我再也没藏一分钱。小姨子对着花盆说：姐，这次你该放心了。我的乖乖，花盆里藏着摄像头？现在这么多套路吗？小姨子说：我的任务完成了，我该走了。她走到门口冲我一笑，我很识趣地转了200块给她，夸她戏演得好，非常感谢。 小姨子下了楼，老婆在楼下等她，为了表示感谢，又塞给小姨子200块钱……
3. 在友邦保险当推销员的时候经常偷偷给董事长送茅台，后来我就被升为经理，年薪涨到了500万。升至第一天晚上聚餐的时候，董事长为我颁发了最佳优秀员工奖，表扬一番后说我可以提个要求。于是我就偷偷看了眼坐在第一桌，自己暗恋许久的财务妹子。我鼓起勇气跟董事长说：我喜欢小美，您可以帮我保个媒么？董事长顿时脸色一黑：我让你提要求，你居然打起我女儿的主意来，是不是还想谋划我的家产啊？就在我满脸通红无地自容的时候，他又笑着说：当然，我女儿要是没意见的话，我不干涉你们年轻人的交往，加油吧少年！
4. 早上老丈人给我打电话说去机场快迟到了，我赶紧开着我的小牛去接老丈人，可是昨天回来忘了给车加油了。最后勉强到了机场，出来的时候看见门口有一个“中国航油”，碰碰运气，看看有没有98的油，所以开车转了好几圈。这时一个工作人员走了过来问我：先生，有事吗？我：我想给我的汽车加一下油可以吗？工作人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来么？
5. 周末正在家打游戏，女神突然来电话让我陪她逛街。听到这我直接撂下游戏，开着我那兰博基尼雷文顿就出门了。在商场的停车场里，我停好车后，随意掏出一张卡说：这里有十万，衣服随便买！她高兴地亲了我一下！我又掏出一张卡说这里面也有十万，化妆品随便买！她兴奋地包着我！当我还想掏第三张卡时突然挨了一巴掌。接着听到老婆说：老公，你咋睡个觉都不安生，你老扯我头发干啥？
6. 我从五星级酒店挽着女朋友的手出来，开着迈巴赫带她去玩，路上一只狼狗一直大吼大叫地追着我车。我加大了油门，还是甩不掉它，心想：这不正常啊，不会是在做梦吧？？没错，机智的我在梦里发现自己在做梦。我一下子醒了过来，根本没有狗在追我，没有车，也没有女朋友。
7. 大扫除的时候，堂嫂翻出了结婚时拍的婚纱照。堂嫂看着照片说：“亲爱的，你还像当年那么帅。”堂哥点点头，说：“媳妇，你也一样，还是这么的漂亮。”一旁的小侄子笑了笑，说：“爸爸，妈妈，难怪你俩感情那么好，都好会睁眼说瞎话啊！”
8. 丈母娘更年期，老丈人把四个月大的小舅子放我家帮忙照顾两天！今天老丈人来接孩子，还拉着我出去吃饭！吃完老丈人来句：“女婿，付钱吧，我没带钱。”我苦笑着说：“爸，我也没带！”饭店老板说：“你们回去一个拿吧！”然后我就去了，现在我在网吧玩了三个小时了，也不知道老丈人现在怎么樣了，老板放人了么？
9. 老婆跟着一个老头私奔了，只给我留下了一套房子。我一个人特别的孤单，就买了一只豹猫陪自己。那天我出门倒垃圾，结果忘记带钥匙了。没办法就蹲在门外吹口哨、學猫叫，把家里的猫叫了过来。我指了指门，又指了指我自己，指了指它又指了指茶几上的钥匙。比划半天，我看着它跳上茶几，把我的鱿鱼丝吃光了。我：……
10. 兄弟在KTV门口的一张黄金会员卡，去前台一查余额为200000块。他立马開了一个大包间，然后带着我嗨了起来。我俩唱了两个小时，感觉到口干舌燥的，就把服务员叫过来。我问：“可乐多少钱？”服务员：“30块钱。”我接着问：“这是大瓶的还是小瓶的？”服务员：“没钱还敢还KTV干嘛？就便利店三块钱那种啊。”于是兄弟拿出了那张黄金会员卡，亮瞎了服务员的眼睛。
11. 今天休班，我睡到11点才起窗，老妈说：没饭了，你自己做饭吃。我偷偷跑到厨房，看到锅里还有一大碗红烧肉，一切都在我的意料中，開吃。等到我撑的瘫倒沙发上时，老妈大喊：谁把我给狗留的红烧肉吃了。哈哈哈，就不说我吃的。
12. 上高三时我们班有一个學生考进了清华美术學院。现在30年过去了，听说他的画升值很快，又准备办个画展。那时候他给我了不少画，但是因为没想到他会出名，我全都丢了。现在只要一想起就忍不住给自己两巴掌。万幸的是，最近听说他由于升迁画展就不办了！
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