1,乾隆年间，为了消灭天地会，捉了很多无辜的人。天牢里，有三个人在聊天。第一个说：“我好倒霉，我不过是在雨过天晴之后，对着门口的小河说了一句‘河水返清了’，他们就把我抓起来。”第二个说：“我更倒霉，我是个大夫，给一个瞎子治眼睛，说他‘复明’有望，就被抓了起来。”第三个哭着说：“我才倒霉好不好，刚结婚，跟新娘一拜‘天地’，他们就说我是天地会的给抓起来，洞房还没来得及好不好！"
2, 升职为劳斯莱斯4S店的销售经理后，我经常坐飞机去迪拜出差。今天出差回到家，小娇妻紧紧地包着我问道：“亲爱的，你这么久才回来，在外面你有没有想我呀？？我连忙说：“这还用说吗？？当然想你啊，出差一个月，整整30天，天天无时无刻，每天每夜都在想你！！小娇妻一听立马跳了起来，指着我骂：“果然，你这个没良心的，上个月有31天，还有一天你到底在想谁？？你不说就别想上老娘的窗！！就这樣，我给小娇妻买了一个包，两根口红才平息了她的怒气！！
3,初中的时候同桌特别不爱学习，有一次上课的时候他烧纸玩。结果老师很生气的告诉了校长，校长当时就炸了。他冲进我们班，当着全班人就骂：你爹死了啊你烧纸，谁烧的站起来！全班都傻了，只见他儿子哆哆嗦嗦的站了起来……"
4, 小时候由于贪玩经常被妈妈打，所以很害怕自己的爸爸妈妈，无论做什么事情都要想会不会被打。叔叔用钢丝圈给我做了一把枪，我很喜欢。一天爸妈不在家，我也不知道为什么就把枪管插到插座里去了，差点被电死。等我缓过来后想，爸妈回来看到这东西插在插座里，估计得挨揍，一咬牙又给拔了下来。现在想想真是命大。"
5,这天，6岁的女儿和老婆打架了。女儿哭着找我说：“妈妈教训我，你帮我说说她。”我摆摆手说：“我可不敢。”女儿哭着走到门口，转过头说：“熊种，就知道关键时候指不上你！”
6, 今天是我嫁到老公家的第一天，中午我做饭，婆婆在旁边看着。我洗菜的水有点凉，我就说了句手好冷，婆婆立马端了盆热水，让我暖暖手。我心里顿时满满的感动，以后一定要好好孝顺她老人家。这时婆婆说：“手暖和了吗？暖和了就把这条鱼洗了吧！?
7, 今天和公司HR吵架了，她威胁开除我，我威胁她要辞职，后来我们一起找女老板做主，她看着HR说：“按理说你是我侄女，我是该向着你的。她又看看我：“你是我前男友，我应该对你深恶痛绝…不过我是对事不对人！然后她对HR说：“你回家吧，明天我推荐你去集团上班。HR突然拉住我的胳膊说：“我要她一起去！女老板顿时就急了：“别没大没小的，这是你姨夫。HR急了：“你不是说是前男友吗？见势不妙，我偷偷溜了出来，我怕她们聊到最后合起来打我。
8,有一次在民政局结婚登记处门口，碰到俩刚拿完证的小青年。男的很浪漫的对女的说：老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚。女人很幸福的说：老公我爱你。我对女的说：你们把结婚证烧掉，你们就不是夫妻了，以后你会吃亏的。我发现那个男的看我不太友善，我还快点走吧！
9, 小舅子有烟瘾没烟抽了，就去楼下的超市买了盒中华。结果拆烟时烟盒不小心撕坏了，就换了一5块红金龙的烟盒。晚上同學聚会，小舅子递给班花一支烟。班花看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的樣子，但还是点了。抽了一会兒，班花忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧！然后班花拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了！小舅子心想：看樣子，她的烟瘾不够大！
10,对面女同事有个女儿，现在到了结婚的年龄了。有次她抱怨道：搞不懂现在的女孩子，怎么会有这样的要求，一结婚就要有一辆车，有一套房，有一笔存款。我连连点头：就是就是，太现实了。女同事：不是说好事成双吗，再怎么样也要有两辆车、两套房、两笔存款啊！高三的时候，我被班主任放弃了。他劝我高考完就去学车，不要想别的。还说：你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句：老师，要发票吗？"
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
1,在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。
2, 我爸是我们这里的首富，做生意的老板都想跟老爸合作，过年过节的都会送来很多好烟好酒。今天我悄悄的去地下室拿出了老爸珍藏好多年的茅台，去岳父家看看。到了以后，发现上小学的小舅子考试成绩又退步了很多。丈母娘的脾气比较暴躁，小舅子眼巴巴的望着我，让我帮忙求求情，我也不敢多劝。等到丈母娘一转身，小舅子恶狠狠的对我说：“看来你是忘了你结婚那天，包不动我姐，是谁帮你抬的。你等着，你下次再结婚我肯定不帮你！！！！！！”
3,老哥去买东西，排了很久的队，马上就到老哥了。这时候有个女神走到老哥的身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”老哥看了看后面长长的队伍，又看了看女神。然后很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再来排队，正事要紧，别耽误……”
4, 过年的时候，小舅子带女朋友回老家见丈母娘。丈母娘拿出一个精美的玉镯子给女朋友看，说是她的陪嫁。女朋友手一滑，没拿稳，掉地上，摔成两截了。看到镯子碎了，女朋友慌了，小舅子在一边也愣住了，然后突然大声地说：“要不你嫁给我吧，这镯子是我妈妈留给儿媳妇的！”然后，女朋友就嫁给了小舅子。"
5, 小舅子有烟瘾没烟抽了，就去楼下的超市买了盒中华。结果拆烟时烟盒不小心撕坏了，就换了一5块红金龙的烟盒。晚上同学聚会，小舅子递给班花一支烟。班花看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。抽了一会儿，班花忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧！然后班花拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了！小舅子心想：看样子，她的烟瘾不够大！
6, 孩子问父亲：“爸爸，一夜有几更？”父亲答：“一夜五更。”半夜，孩子想下窗尿尿，不小心将父亲惊醒。父亲迷糊的说道：“半夜三更的，你想干嘛啊？”孩子不高兴的说：“爸爸，半夜是没有三更的。”父亲问为什么，孩子说：“你不是说一夜五更吗？怎么半夜有三更呢？”
7, 一年内换了25个男朋友，导致我的名声很差嫁不出去。最后实在是没办法，只好嫁给了村里一个老实人。婚后一直和公公婆婆生活在一起，也让我和老公发生了很多矛盾。这天，我和老公吵架了，婆婆过来劝架，婆婆让老公给我道歉。老公无奈的说出吵架原因：妈，她想分家搬出去住！婆婆手握着我的手激动的说道：儿媳妇啊！干得漂亮啊！你们再这么啃老下去，我受不了啊！?
8, 喜欢女同事很久了，今天发工资我又借了不少钱去给她买了条项链，我终于鼓起勇气向她坦白了！女同事看了我很久，说：“把项链还给你！”我的心都凉了：“你不喜欢我吗？”女同事笑着说：“毕竟是一家人，把项链退了很贵。”哈哈，幸福来得太突然了！终于，我有了一个嫂子！?
9, 我单身很多年，一直想找个女朋友，一天去拜访高僧。我：高僧，我为什么这么多年一直单身呢？有的人却可以经常换对象。高僧：你看到鱼缸里的这条鱼和河里的鱼的区别了么？我：高僧你是说我要多出去和别人交流不要一个人待在家里？高僧：我的意思是说穷则独善其身，达则兼济天下！我：我去！?
10, 今天回婆婆家吃饭，正好小姑子也从外面回家了。我见着书房里一张照片，一脸醋意的问老公：“挽着你胳膊的女孩是谁？皮肤长相都不错嘛。”小姑子在一旁说：“你什么眼神，这是我。”回家路上，我提着一大包小姑子送的水果和零食对老公说：“怎么樣，我这马屁拍得还行吧？”
11, 经媒婆介绍，富豪開着自己的私人飞机去相亲了。见面后，据了解女方是某平台很火的带货女主播。女主播问：你的年收入多少？富豪回答：我的工资不是固定的。女主播一脸不屑，说：你知道我现在背的这个爱马仕的包要多少钱吗？富豪：不知道！女主播：那这樣你还来相亲，真是浪费我时间。富豪：小姐，我是房地产開发商。
#我的搞笑生活##搞笑一刻##幽默笑话#
王刚出生农村，很小的时候母亲就因病去世了，是父亲千辛万苦把他拉扯大的。王刚大学毕业后，留在一座大城市的一家大公司工作，因为工作出色，每年都有进步，现在有了房子，配了车子。王刚感恩父亲，几次都想接父亲来城里享福，可父亲一直不答应。
这一次，机会来了，因为铁路规划，王刚家的老屋要拆迁，父亲暂时没有地方去，只得前来投奔儿子了。王刚得知消息，赶紧开着他的别克车去火车站接父亲。
一会儿，火车进站了，王刚看见父亲夹着大包小包走出了车站，他朝着父亲挥了挥手，刚想喊句什么，可随之他看了看周围熙熙攘攘的人群，再看看自己笔挺的西装，硬生生把刚要喊出的那句话憋回了肚子。
过了大约半分钟，王刚调整好情绪，高声喊道：“爸爸，我在这里！”
父亲显然怔了一下，随之，他也朝着儿子挥了挥手，并朝着儿子的方向走来，王刚接过了父亲手中的大包小包，又与父亲寒暄几句，然后带着他上了自己的车。
回到家，父亲喝了一口儿子递上来的茶水，然后缓缓地说：“毛蛋呀，刚才你一直用普通话喊俺爸爸，普通话俺不反对，国家鼓励嘛，但是你喊俺爸爸，俺就觉得很别扭了，俺觉得你是在喊别人，不是在喊俺，以后你还是喊俺大大吧！”原来，王刚的老家在鲁东南，那里喊父亲不是爸爸，而是大大，喊母亲也不是妈妈，而是娘。打会说话起，王刚就叫父亲大大，而且一直叫了三十几年。
王刚皱了皱眉头，说：“咱现在是在城里，不是在乡下，所以一切都要入乡随俗，说话做事太土气，城里人会瞧不起咱的！”接着，王刚又叮嘱道，“还有，以后您也不要喊我毛蛋了，我现在好歹也是个总经理助理，大小是个官！”父亲问：“那俺该喊你啥？”王刚说：“我不是有大名吗，你就喊我王刚吧！”
父亲没有再与儿子争辩，他蹲下身，掏出随身携带的烟袋，烟包，压了一袋烟，狠狠地吧嗒了一口，接着说出一番没头没脑的话，像是自语，又像是说给王刚听：“……那一天天真热呀，塘里的鱼都快热死了，俺一口气割了一亩麦子，就在地头的小树下凉快。这时候，老婆带着毛蛋来送水了，那会儿，毛蛋刚学会说话，那一天他竟然清楚地喊了俺一声：‘大大’……俺这心里顿时就像喝了蜜一样，浑身又像是充满了力气，一点也不累了……”
其实，这段往事父亲好像很在意，不知给王刚讲了多少遍，王刚都快听腻了。他不再理会爸爸，就要出门买菜，走了几步，他又回来叮咛道：“爸爸，以后你也不要抽旱烟了，那味道太冲，也伤身子，家里云烟、大中华、红金龙有的是，随便您抽！”
以后的日子，父亲就不再喊王刚“毛蛋”了，也不抽旱烟了，也不勉强王刚喊自己大大了，但是他脸上的笑容也越来越少了。
有一次，王刚看见父亲一边小心地擦着母亲的遗像，一边说：“大城市好呀，有高楼、汽车、超市……可它是儿子的家，却不是咱的家呀，真想回老家陪着你，陪着咱大大，陪着咱娘呀，可是……”一串泪珠涌出了父亲的眼角，掉在地板上，父亲愈加苍老了。
后来父亲病倒了，送到医院一检查，竟然是肝癌，还是晚期。医生对王刚说：“回去多给老人做一点好吃的，多带他出去玩玩，散散心，没有几个月了！”王刚听了如雷轰顶，失声痛哭。
老人撑了几个月后，终于走到了生命的尽头。弥留之际，王刚衣不解带地守在父亲床前。长期病痛的折磨，老人连眼睛都没有力气睁开了，他紧闭双眼喃喃地自语着：“……那一天天真热呀，塘里的鱼都快热死了，俺一口气割了一亩麦子，就在地头的小树下凉快。这时候，老婆带着毛蛋来送水了，那会儿，毛蛋刚学会说话，那一天他竟然清楚地喊了俺一声：‘大大’……俺这心里顿时就像喝了蜜，浑身又像是充满了力气，一点也不累了……”正说着，父亲的眼睛忽然一下子睁开了，他看见了王刚，嘴颤动了几下，看起来想对他说点什么，王刚赶紧上前攥着他的手，说：“爸爸，您要有什么愿望就说吧，我一定满足您！”只听父亲小声地说：“毛……不，王刚，俺想……俺想最后听你叫俺一声—大大！”
王刚扑通一声就跪倒在地，痛哭流涕地喊道：“大大，毛蛋不孝，毛蛋让您老受委屈了……”
老人的双眼慢慢地合上了，一滴泪珠顺着他的眼角流了出来。
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