你关注我、我陪你爱
文丨萱小蕾、又名漠泱
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偶尔翻看过去的笔记本,有一本的扉页上写着一句话:“你在桥上看风景,看风景的人在桥下看你”。
想想的确,生活基本一直是这样的,看风景的你、经常成为别人眼里的风景。
这话也可以有另一个解读:你在羡慕着别人的时候,可能还有人在羡慕你。这是生活的常态,比如婚姻家庭中带孩子的事情。
那个带娃累得饭也吃不上、狼狈不堪的你,多半会羡慕有婆婆帮着带孩子的那个媳妇,羡慕那个回到到家里“碗等筷子齐”、饭是现成的状态。
但那个有人帮着带娃的又会说:你没错过孩子成长的每个瞬间,也羡慕妈妈能一直陪着孩子成长的状态……
这也就引出了一个媳妇们长久争论的话题:要不要请婆婆带孩子的问题。
有人说:“不出钱也不带娃的婆婆,她老了我也不想管”,还有人说:“不帮我带娃,她老了我怕也做不到孝顺如常!”
类似的言论到处都是,好像不带娃的婆婆最后都会或都应该晚景凄凉。
对于这个问题,我的看法是:自己有困难,婆婆有余力,那就帮一下。那些婆婆不帮带娃的,也不用心生怨气。
自己带孩子累是累些,但也正如那位朋友说的:亲眼见证了孩子每一个成长的时刻,那种幸福感也是千金难换的。
再者有个重点,媳妇婆婆住在一起,经常免不了有这样那样的矛盾。那些婆婆伺候月子和带孩子,都未必能让媳妇满意,反而也会产生了许多大大小小的冲突不满。
小涵家也是如此,她与老公阿毅认识挺俗套,两人参加朋友的生日宴,小涵堵车迟到了,坐到了阿毅身边。
小涵是左撇子,阿毅每每让着她。不知怎么,她就想起老早看过的文章,说左撇子找另一半时,一定要找那个坐在左边的人。
她瞄了他一眼,而恰好他也正看向她。所谓的情不知所起也就是这种感觉吧,小涵微微脸红了。
那次饭后,阿毅主动加了小涵好友,于是有了后面的交往。两人都有些相见恨晚的感觉。他们有太多相同的爱好,也就有太多共同的话题,所以相处起来很轻松愉快。
两年后,两人在亲朋的祝福中牵手步入婚姻的殿堂。因为他们的房子是期房,要一年后才能拿到钥匙,而婆婆家三室,就留他们住在家里。
小涵也有些私心,这样能省些钱还房贷,而且也就住个两年的样子,想必不会有太多的矛盾。
婆婆人倒是还行,只是大姑姐两岁的儿子一直由婆婆带着。双休日,小涵想睡个懒觉,小外甥跑来跑去地玩,嘴也不闲着,大声小声不断地叫嚷。
婆婆虽出面“教育”,但不一会又原样子,小涵没有办法,自己是暂住在婆婆家,也不能直接发火,以免大家不高兴。
无奈她只要没事,周五晚上就回娘家呆着。而阿毅因为小外甥从小就在这个家里,加上小家伙舅舅叫得欢,也是对他疼爱有加,不觉得有啥不妥。
一年后,小涵有了孩子,闹孕吐闹得厉害,听不得小孩子烦,只能完全住到了娘家。
那边新房也拿到钥匙,阿毅除了工作,不时跑去看房子的装修情况,也只是抽空看一下小涵,并说她在娘家,他放心。
他们计算着时间,正好生了孩子,新房子也晾得差不多,打算在新房里坐月子。
其实小涵有些担心新房甲醛啥的对孩子不好,但权衡来权衡去,觉得婆婆家有小外甥闹腾,想必月子也坐不好,还是要到新家里。
而娘家那边,小涵父亲去世,母亲身体不好,不拖累他们已经很好,也是指望不上。
这边婆婆也准备了小衣服小被子,话里话外说,等小涵生孩子用。还说这次有经验,不像伺候大姑姐那时,两眼一抹黑,啥也不懂……
小涵生孩子挺顺利,婆婆也跟着伺候到出了医院。关于坐月子,婆婆也答应来照顾,结果却带着大姑姐的儿子一起来了。
说是伺候月子,但大孩子在小家里又跑又吵,婆婆一副“心有余又管不住”的样子,小涵是又急又气。
看小涵不高兴,婆婆连忙解释:“本来说好你生孩子,你姐就接走她儿子,可是你也知道,你姐和姐夫工作忙,我担心孩子回去,他们没人管,也休息不好……”
隔了一会儿,婆婆又叹气,“你姐也是个命苦的呢!”小涵看婆婆话都说成这样,也不好再说什么,默许了这个事实。
但是婆婆也真是说一套做一套的样子,窗户开着,卧室门也老是大开着,只要关门,小外甥就哗地推开,吹得小涵骨头疼。
以前觉得小外甥吵也还能忍受,现在越想家里静一些,那小外甥越是吵,只要离开姥姥两步远,就“姥姥、姥姥”叫个不停。
小男孩子家,中气十足地,吓得新生的小宝贝,小胳膊一扬一扬地,睡觉都睡不稳,老是啼哭。
而公公婆婆分开也是不习惯,每晚都要视频电话,汇报家里情况,看看小外甥……婆婆耳朵不好,声音更是开得跟家里没人一般……
阿毅说了好多次,都是过一会大家又恢复了原来样子。终于,月子第十天,孩子再次被惊醒,哭得停不下来。
小涵忍无可忍,想着还是请走婆婆算了。这样的情况,她宁愿克服困难自己坐月子,也不要累加上气,忍受双重压力。
小涵对婆婆说:“妈,您还是回去吧,我可能有了产后抑郁,心里烦得要命,你放心,后面的事情我和阿毅能处理好的!”婆婆看样子也很是解脱,带着孩子就走了。
小涵婆婆的举动,不知是出于一碗水端平,还是偏心,还是别的什么原因,这样带着大孩子伺候媳妇月子,且不说老人累不累,这种做法本身就会引起媳妇的不满。
我们这一辈人,一般家里都有兄弟姐妹,做父母的也总想着阳光普照,对孩子们一视同仁。及至都成了家,父母帮着带娃,也是带了大的带小的。
这样便有错不开手时,大的还不能离手,小的又生出来了。也就经常出现“老人带着一个半大的孩子,去照顾新生孩子”的情况。
且不说老人的精力够不够用,大的“熊孩子”正是好坏话分不清的“混不拎”,而新生的孩子和产妇需要安静的环境,这样的矛盾像秃子头上的虱子一样,一眼望得见。
总之,每家的婆媳之间,都会有这样那样的矛盾。同住在一屋檐下,就像碗和勺子之间,稍不留意会有磕碰。婆媳之间的关系更是微妙,有时一句话也会积下怨气,更别说月子仇了。
但我想,有矛盾别存着、积着,与其累积起来算总帐,不如明说出来。
就像故事里的小涵,对婆婆带着外甥来伺候月子,一开始是不情愿的,但碍于婆婆面子忍了下来。
相处十天,发现还是忍不了,就跟婆婆说出来,请她回家。这样做,虽然不是什么高明,但也不会把矛盾闹大。
因为小涵心里,也有对大姑姐的不满,觉得婆婆应该专心帮自己,大姑姐有自己的婆婆。
可是生活中没有那么绝对的事,不管是婆婆还是妈,能帮上后辈,她们都会想尽力帮一帮。
只是帮得好不好、能不能让后辈满意,那又是一回事了。如果不能满意,那么也不要强求,同时保持大事化小,小事化了的心理,才有利于家庭和睦。
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