1.同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？
2.媳妇和老公走在路边，一辆迈巴赫驶过，溅了媳妇一身水，于是媳妇骂道：眼瞎了吗？车子停了下来，开车的男人伸出头：妹子，你是骂我？媳妇走上去：不骂你骂谁？难道你看到不到路边有人？男人：妹子，是你眼瞎才对！媳妇：我走路，我溅你一身水了吗？我眼瞎？司机一指媳妇后面老公：你要不眼瞎，会找一个没有车，长得也丑，还这么儒弱的男人？
3. 老婆这几天为脸上有几道小皱纹而苦恼，费了不少心思，可却没什么效果。这天早上，我看不下去了，说：“我有个好办法，可以帮你除皱。”老婆一听，激动地问：“什么办法？快说！”我悠悠地道：“很简单，每天早上起来自己打自己脸一百下，只要脸被打肿，不就没有皱纹了吗。”老婆直接给我来了个大嘴巴子……
4.跟女友单独过生日，多喝了两杯，她趁我酒醉问我跟前任分手的事，我没拗过她就全说了，原因是我手机拉车上了，前女友开车带闺蜜出去玩，谁成想她闺蜜的脸竟然解锁了我的手机，所以就分手了。女友一听就来气了，对我连抓带挠，还骂我是脚踩两只船的渣男。气的我冲她大吼：“你傻呀？她闺蜜不就是你吗？”
5.老爸见收废品的老大爷很可怜，就把家里废品纸箱卖了，不对，是送人了，顺带把老妈包的饺子，肉，水果，甚至小侄子的零食都送给人家了。刚才，老爸给我发消息，要我转点钱给他，说老妈发现收废品大爷的儿子是开公司的，觉得老爸被骗了，就把他的零花钱都没收了。我犹豫半晌，回 : 单位一同事得了重病，我把这个月的工资都捐出去了……
6.我给大侄女介绍了一个男朋友，让她尽快去相亲，回来之后，大侄女怒气冲冲地来找我。大侄女：“小叔，你怎么什么人都敢给我介绍，这个人，始终棍子不离手，我不同意！”我：“拿棍子怎么了，拿棍子好呀，从古至今，大人物都离不开棍子，孙中山手里的棍子叫文明展，贝多芬手里的棍子叫指挥棒，孙悟空手里的棍子叫金箍棒，乔峰手里的棍子叫打狗棒……”大侄女：“别说了，无论你怎么说，我也不会嫁给一个瘸子！”我：“……”
7.上次和一群朋友去KTV玩！唱的喝的正欢！一戴金链子的光头大哥突然踢门进来，坐下之后就跟我们一起喝。我们都以为他认识我们其中某一个人，结果喝了两瓶酒，这大哥突然恍然大悟。不好意思的说：我好像走错房间了！最后，那大哥走了把我们的单买了！
8.闺蜜婴兒肥，胖嘟嘟的长得很可爱。高一開學的时候，我们正好分到同一个班级。她的脚被蚊子叮了，然后整只脚都肿起来了。军训的时候只能脱了鞋坐在一旁，教练惊讶的问：脚为什么肿成这樣？闺蜜弱弱的挪过另外一只：教练，是这只脚！
9. 经常去一网吧上网，因为老板是个女的，二十多岁，巨漂亮。LOL技术也好。这次在网吧LOL。这晚又来通宵。刚坐下，就听见那女老板跟她闺蜜在那说：找男朋友别来我这啊。这帮屌丝天天上网能特么有啥出息。不只是我。整个网吧通宵的几十号人，瞬间都没了按键声。。。
10. 上班抹鱼上淘宝看衣服，发现一条裙子特好看，就是价格有点贵！我正犹豫着买不买，同事李哥就说：“这裙子挺好看的，你把链接发我吧！”我低着头小声说：“那多不好意思啊！”李哥：“这有啥不好意思的，我老婆公司离这里很远，你不用担心她会跟你撞衫的！”
11. 在新东方烹饪学院上学的时候，那会特别流行蕞萌身高差。于是158的闺蜜非要找180+的男友。结果还真让她找到了一个188的男生。刚谈恋爱那会儿，闺蜜怕他嫌自己矮，整天穿着15cm的恨天高跟他见面。他也很高兴，每次包着闺蜜说俩人身高很合适。后来慢慢熟了，闺蜜就穿板鞋或者运动鞋跟他见面了。现在，她男友包着她总说：宝贝，你怎么越来越矮了呢，亲你的时候都得弯腰45度！！
12. 老婆出差。在段子里看到一般都留一张钱在被子下面，我也验证一下，好家伙还真有一张毛爷爷。就把编号记下来放口袋和几个哥们相约出去搓澡了结果到了晚上老婆打电话来问我睡了吗？我。睡了。她被子下面有张钱你告诉我那面在上。。
13. 今天办公室里一直没什么存在感的同事被老板叫去办公室谈话。他出来后，我八卦地问道：“老板叫你干啥？”他神秘地摇摇头：“没什么。”我更好奇了：“说吧，我不告诉别人。”那货来了句：“相信你是守口如瓶的人，但我怕其他同事是开瓶器……”
14.我姐真的是我们家一朵奇葩啊，喊着去學驾照，可開心了，天天回来喜笑颜開的，说教练是个暴脾气的，今天把教练惹的高兴，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事？她说：教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来！
临近考试，孩子们的作业也多了起来，这两天中午，数学老师会发一张卷子，让孩子们练习一下。
今天下午，老师在班里群里发了一张学生会的作业，乍一看，卷子写得满满当当，不知道老师啥意思，再细瞅，恍然大悟，唉，不知道孩子家长看了心里做个感受[捂脸]
1;富豪外出不在家，他的保姆打扫卫生的时候不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。保姆顿时吓坏了，赶紧跑到外面，300多块买了个一模一样的回来。过了没两天，保姆看见富豪拿出了那个紫砂壶泡茶,富豪喝了一口茶，看着茶壶自言自语地说:“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。
2;﹔老板的千金长得特别漂亮，从同济毕业后，就来公司上班了。后来千金怀孕了，老板非常的愤怒，问道：孩子是谁的？千金不敢直说，就回答：就是咱公司的……老板大怒，第二天一大早全公司90多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。老板看了看我，说：小吴，你不用辞职。我很高兴，想不到老板居然这么信任自己！结果，老板接着说：全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！千金当时就哭了，说：爸，我眼睛真瞎了！
3;小舅子的初恋打来电话：“说话方便吗？”小舅子看了一眼身旁的妻子说：“还没吃呢！”初恋又说：“那我等你方便了，再打过来。”小舅子笑了笑：“做完饭也得8点了！”小舅子挂掉电话后，妻子问他谁的电话，小舅子说：“前女友的！”妻子瞪了小舅子一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈！”?
4;都说学数学的脑子好，我们数学老师就经常往事。有次数学课，老师一进教室就说：“那个谁，你去那个哪，把我的那个啥给我拿过来！”当我们一脸茫然的时候，只见数学课代表飞一般的冲了出去，不一会又飞一般的把办公室的数学卷子拿了过来！我们都称他为“骨灰级走狗”！
5;今天跟我相恋了6年的男朋友跟我提出了分手，而且特别绝情，一点拒绝的机会都不给我。我特别难过，不明白那么多年的感情为什么会成这样。于是我去他家问他为什么这样绝情。这才知道，他居然是爱上了别人！渣男！我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样对我！?
6;上次和一群朋友去KTV玩！唱的喝的正欢！一戴金链子的光头大哥突然踢门进来，坐下之后就跟我们一起喝。我们都以为他认识我们其中某一个人，结果喝了两瓶酒，这大哥突然恍然大悟。不好意思的说：我好像走错房间了！最后，那大哥走了把我们的单买了！?
7;今天哥们结婚，叫我们去当伴郎今天一早我们就出发去接新娘。到女方门口时，对方起哄要5万，不然不让进门。好说歹说，起哄往里挤，他妈翻脸了，一定要5万，没有就回去。几个哥们顿时很尴尬。哥们当场就发飙了，马上打电话给前女友。开免提，问：“你愿意嫁给我吗？”对方答，“不愿意。”哥们一脸尴尬......
8;最近百万富豪因为在县城买了一套房子，直接就破产了，今天只好美少妇去逛夜市买衣服了。选好后，富豪拎起一件衣服问老板多少钱？老板说：10块。富豪都懵了：怎么这么便宜？不让人讲讲价吗？这时老板幽怨的看着富豪：不！我就是要增加你们的负罪感！这么便宜的衣服还敢和我讲价！
9;打算去魔都搬砖，听说一个月至少能赚8000块钱。我带着孩子坐火车，途中兒子说肚子饿了。于是给他泡面去，我拎着调料袋甩了甩，一不小心就嗖的甩了出去了。我抬头一看，一个满脸调料的帅哥，恶狠狠地望着我说：大姐，你这是打算泡我啊……
10;富豪的朋友举办了上流社会的婚宴。富豪吃了好几只帝王蟹，吃的特别撑。走在回家的路上帽子被风吹掉了，但是肚子饱得不能弯腰去拣，只好用脚踢着往前走。突然看到一个孕妇，富豪便说：“这位美女，可不可以帮我把帽子捡起来？”孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去。富豪顿时恍然大悟：“哈哈，我懂了，你是不是也去吃婚宴了？”
11;年轻的时候，我认识一个富豪，他这个人虽然很有钱，但就是非常迷信。这么说吧，这个富豪无论做什么事都要先看下黄历，还得给自己算一下。这天早晨富豪看到“不宜出门”后，又碍于自己有紧要的事情要办！没办法，只好翻墙出去。结果，富豪的腿直接摔断了，需要截肢！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1. 一妹子在公园散步,碰到一男子说道:‘美女给你100块,能不能看看你胸?’妹子二话不说收了100块,然后看了一眼男子不屑一顾地说道:准备好了不？男的一边得意地笑着一边连连点头应声答道:“嗯嗯，好了，好了呢！……”然后妹子抄起地上树枝猛抽男子,一边抽边说:真TM变态,居然还喜欢看我凶!?
2. 科目三，练完后会在车里跟着跑几圈。一个路口突然有辆卡车左转，她忙问堂哥：教练，这个要不要让啊？堂哥翻了白眼，无奈的说：你干的过他吗？她说：干不过，还是让吧！接着下一个路口，有辆电动车左转，她自言自语道：咦，这个好像可以啊。 +然后她踩了脚油门就上了……
3. 上次和一群朋友去KTV玩！唱的喝的正欢！一戴金链子的光头大哥突然踢门进来，坐下之后就跟我们一起喝。我们都以为他认识我们其中某一个人，结果喝了两瓶酒，这大哥突然恍然大悟。不好意思的说：我好像走错房间了！最后，那大哥走了把我们的单买了！
4. 前段时间身边的同事说自己家里丢了部手机，但是最近来的只有邻居家的孩子。于是她怀疑是不是邻居家的孩子偷走了，我说：你仔细观察下那孩子，大概就知道了。于是同事留心观察了这孩子几天，发现这孩子一句一动，说话方式，走路姿态都很想她老公，感觉就是个复刻版。于是她决定先把手机的事放一放，这件事必须得弄明白！?
5. ?中秋节老公偷拿公公一瓶03年五粮液跟着我回娘家。老爸特别的高兴，热情地招待了老公。酒过三巡，老公问我老爸：你是怎么追到丈母娘的？老爸醉醺醺地说：当年我为了心爱的姑娘跟情敌大战一个下午……老公追问：最后你赢了，然后娶了丈母娘，然后就有了我媳妇？老爸摇了摇头：只可惜我输了，然后他因打伤我赔了一笔钱。我用那笔钱把当护士的妹子娶回家，也就是你现在的丈母娘……
6. 成绩很好的侄子最近不知道为啥，居然成绩不及格！侄子郁闷地回到家里一句话都不说。家里人都不敢问他原因，怕刺激到他。过了很久之后，侄子叹了口气说：唉！自从班长不坐我同桌之后，我再也没有答案抄了！
7. 女老板最近有些胖了，我和女同事闲聊的时候说：“你觉得女老板有没有150斤？”女同事想了一下，说：“应该有的！”话音刚落，女老板突然出现在我们身后，恶狠狠地说：“你们摊上事了，摊上大事了，我跟你们说，我只有149斤！”下午，我们就被女老板惩罚了，去给她打扫公寓。150和149有啥区别？??
8. 老婆下班了，气呼呼和我说：男人都是大猪蹄子，明天不去上班了。我：谁又惹你老人家生气了？老婆：就我们单位那领导，说是中午开会，都带上吃饭的家伙。我：然后呢？老婆：其他人都带了笔记本，就我拿个盆，我不活了，没脸见人了，你去买俩猪蹄子，我败败火！
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
人到齐了，时间到了。主席宣布开会。他先说明了开会的目的和做法，然后就让这位选中的标兵发言，或讲话，或“检讨”，反正是一个意思。这位标兵站起来，走到前面，威仪俨然，义形于色，开始说话。说话的中心主题是：不做资产阶级学术权威的金童五女。这里要解释一句：金童玉女是旧社会出殡时扎的殉葬的纸人。所谓“资产阶级学术权威”谁一听都知道指的就是我。此时，我恍然大悟：原来今天这一出戏是针对着我来的。我有点吃惊，但又不太吃惊一惯了。只听我这位前“高足”，前“接班人”怒气冲冲地控拆起来，表情严肃，声调激昂，诉说自己中了资产阶级学术权威的糖衣炮弹，中了资产阶级思想的毒，在生活上追求享受，等等，等等。说到自己几乎要背叛了自己出身的阶级时，简直是声泪俱下。他用手指着桌子上陈列的东西，意思是说，这些东西就是无可辩驳的证据。于是怒从心上起，顺手拿起了桌子上摆的那一摞讲义一一原来是梵文讲义一一二下五除二，用两手撕了个粉碎，碎纸片蝴蝶般地飞落到地上。我心里想：下一个被撕的应该轮到那漂亮的毛料西服裤或者收音机了！想时迟，那时快，他竟噩然而止，没有再伸出手去，料子西装裤和收音机安全地躺在原地，依旧闪出了美丽的光彩。我吃了一惊，恐怕全场的人都吃了一惊。这个撕东西的行动，应该是今天大会的高潮，应该得到满屋的掌声。然而这些全落了空。我哭笑不得，全体与会者大概也是哭笑不得。全场是一片惊愕的寂静。——《牛棚杂忆》
1、教育孩子，要寓教于乐。我带着五岁的儿子逛庙会玩砸金蛋游戏，砸了两个，20元。我掏出50元问儿子：“砸一个10元，我们砸了两个，还剩多少钱？”儿子看了我一会没说话，我心想不知道算了，转过头等老板收钱。却突然听到“咣、咣、咣”三声，儿子说：“爸爸，不用找钱了！”
2、大哥在办公室正工作呢，大嫂接到电话嗲嗲地说：“老公，对不起啊，我把你的书柜碰坏了一块！”大哥无奈地说：“坏就坏了吧！哦，是啥碰的？”大嫂说：“你的笔记本电脑！”大哥说：“啊！”大嫂说：“不过也怪，笔记本居然没摔坏！反倒是摔出一叠钱来。”大哥说：“我的乖！”大嫂说：“老公，你说有些东西是不是犯贱，得时不时地摔打摔打才行？”
3、今天下午上班玩手机，被老板发现了。他煞有介事地说：“小王，知道海南的水稻一年几熟吗？”我：“高中地理学过，一年三熟吧？”他：“不错，这个三熟的水稻有讲究，第一茬叫上水稻，第二茬叫中水稻，那你知道这第三茬叫什么吗？”我恍然大悟：“不好意思啊老板，搞忘了，我马上找人去疏通咱们的下水道！”
4、我现在才知道妹妹跟哥们在一起了。正好妹妹年龄正是愁嫁的时候，我在哥们的面前没少夸她。说妹妹温柔可人，胆子又小，平时走路连一只蚂蚁都不敢踩！某天，我把哥们带回家给老爸老妈看看。正在这时候出门遛弯的妹妹回来了。手拎了一袋东西大叫道：爸妈我抓了一条蛇，皮都扒好了，赶紧炖了吧。然后，就没有然后了。
5、有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手：师曰：这位同学有问题吗？生曰：我想大便。师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗？生马上再举手说：老师我的肛门想吐。
6、老公：“有一天，我死了你咋办？”媳妇儿：“和平时一样，同我闺蜜一起睡觉，吃饭，逛街。那我死了呢？”老公：“和你一样，和你闺蜜一起吃饭，逛街，睡觉。。
7、六岁的小刚平时也不经常开口说话，父母为此很是烦恼。一天早上，小刚在吃早餐的时候，突然开口说道：“这个粥里面可以放点糖吗?”“你终于说话了父母开心的说到。小刚耸耸肩膀说：“你们每天早上做得那么好，我怎么好意思开口？”
8、昨天我俩去杭州出差，到了地方先到酒店开个房间。我先进去的，前台问我要了身份证，询问我要什么房间，我说来个单人间。这时老公过来了，跟我说：“美女，我们俩个开个双人间好吧！这样还能省钱呢！”前台服务员看着我俩愣住了。我看了老公一眼，笑着说：“可以啊，那直接开个大窗房吧！”办完手续之后在两个前台惊愕的眼神中挽着老公的胳膊走了。
9、表姐的奶奶很重男轻女。表姐顶着“赔钱货”奶名长大。所以她生了女儿后，格外疼爱女儿，什么好吃的，好玩的都给买，不让女儿受一点委屈。直到有一天，她看见女儿把零食都送给了隔邻的小正太，并且还很欢快的样子。表姐发自肺腑的说：我有点晓得什么是“赔钱货”了。
10、朋友老婆怀孕，想吃酸的，正好看见超市桔子5块9毛9。买了3斤，结账发现价格不对，原来价格打错了，生气中找超市理论，卖水果的售货员说：＂穷逼，买不起别来买啊！此准妈妈立回：＂你富逼，你富逼，你别出来卖啊！
11、大学第一天报导，老妈陪着我交学费，办入住，办饭卡，一路上一言不发，直到我排队填写表格的时候，笔掉地上了，我弯腰去捡，老妈一脚将我踢倒！我还没搞清楚怎么回事儿，老妈就严肃的说道：“这一脚把你踢疼了吧！我想让你长点记性！我不可能天天陪你，下回弯腰时，记得用手捂住胸口”
12、听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢?他妈一句话把我气死，他说：老大，我一直以为我们是同行，你长得真TM猥琐。
13、表哥家里巨有钱，是一位妥妥的富九代，光房产就2000多套。条件虽然好，但是单身了三十多年，昨天和一女孩相亲过后，两个人走进一家沙县小吃用餐。吃完后结账的时候，女孩提出实行AA制付账。表哥闻听，立马打住了她：“这不行，说出去我多没面子！就凭我这身份，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢？”
14、父亲退休了，清闲的生活让他略感不适，我们就提议他可以培养一下兴趣爱好，父亲就尝试了琴棋书画诗酒田园户外航洋等一系列事物。最后把退休金都挥霍光后，然后反聘原单位继续上班去了……
15、女朋友公司办运功会，她因为1米8的身高，被迫去打篮球。结果打完比赛回到家，吓我一跳，我以为她去打架了。因为女朋友的胳膊腿上都青一块紫一块的，而且脖子上还有好几道抓痕。女朋友给我看了视频，我才确认，这绝对是一场以打篮球为名义的一场群殴。而且场面十分火爆，气氛极其热烈!后悔没有去看现场!
曾国藩21字心得体会，人生三境说，作为家训告诫后人：“少年经不得顺境，中年经不得闲境，晚年经不得逆境”。不管是大人，还是孩子，悟透后都有恍然大悟，醍醐灌顶之感，让你的人生少走弯路。
大概意思是说：少年的时候，不能太过顺利，太顺利了容易狂；中年的时候，不能太闲，要有自己的事业或工作，太闲了容易“给自己找麻烦”；晚年的时候身体、心力大不如从前，经不起折腾了。
人们常说：人生不读曾国藩，阅尽诗书也枉然。曾公仕途上一路开挂，十年升官七次，最终成为“晚清中兴四大名臣”之一，被誉为“千古第一完人”，他的人生智慧、为官方略，他对子孙教育的家训，都用文字记述、总结了下来，十分经典。
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【观山】曾国藩家书 中华文史大观 中国式处世哲学 赠孩子致父母
1、大学室友是出了名的懒惰，毕业后一直碌碌无为，前几天还到处请教同学们做什么能够不劳而获，一直没有答案。他就去拜见禅师问：有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？禅师把青年带到猪圈旁，青年恍然大悟说：你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗？禅师说：我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你呀？
2、一妹子因为晚上去网吧上通宵，第二天早上巨困。她爸就问她怎么了，她说不舒服。她爸就带她到医院看病，这妞竟然坐在凳子上睡着了，这还不是高潮,高潮是她爸看见她的样子就给她妈打电话说：咱闺女看着是不行了，不行了......
3、同事的女儿是个小美人胚，从幼儿园回来她母亲常常会问她：“美人儿，今天有没有人这样叫你？”小女孩居然叹了口气：“估计她们看我多了，也不觉得我漂亮。”
4、带上大班的儿子到小姨子家玩他一进门就问：“小姨，你家没宝宝啊？”小姨子笑了笑，说：“小姨还没结婚。”儿子：“我爸说我是用竹竿从大海里捞上来的，你怎么不去捞一个呢？”小姨子笑着说：“我还没找到竹竿啊！”“你真笨，你不会用我爸的竹竿啊？”
5、做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊?我肚子饿了，我要先吃了哦!”我……
6、精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌，院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上，你他妈神经病，中午不想吃包子啦?
7、开学了，老师欲了解新生的情况，就给每个学生发了一张调查表，让大家写下以前所获得的奖励。只见同学们填写的奖励多种多样，有的是“奥数二等奖”，有的是“作文优秀奖”，只有一个同学的奖励比较特别，是“商场购物抽奖三等奖”。
8、女：我能问你一个问题吗？男：爱过！女：不是这个啦！那个…男：保大！女：想什么呢！男：我妈会游泳！工资卡归你，不办网银！过年去你家！十年一次海澜之家！女：……
9、侄子：“叔叔，我的人生遇到难题了，你能帮帮我吗？”我身为长辈当然乐意了，就说到：“没问题！”侄子犹豫了一会说到：“最近学校的女生天天给我写情书，可是我不想早恋，会影响我的学习，你教教我，你是怎么一个人过了30多年的。”我：“......”
10、早上在水上公园跑步，看到一个老爷爷太极拳打得挺好。我就问他：爷爷，你能教我打拳吗？老爷爷停下来，笑眯眯地说：小伙子，你先打我一拳，我看下你的功力。我想：应该是要测试我的天赋吧！于是我集中力量，一拳头打过去。然后……那个老爷爷大喊救命，倒地不起，我被讹了500块钱，哎，还是“太极”没练好呀。
11、老婆在后院养了几只土鸡，下蛋给儿子吃。这段时间天热，鸡没下蛋还精神不振，打电话问医生同学，这鸡是不是中暑了？他说下班后来看看情况。傍晚时他和一帮同学，提着酒说来帮我家土鸡治病了。
12、路遇一乞丐双腿已残，面前一个碗里面全是钱，我止步于碗前，迅速拿起掉头就跑，没跑两步被乞丐追上，一个过肩摔接一顿乱脚，那身手那脚法，那动作完美衔接一气呵成，我自叹不如，此事已过去半月，如今的我依然静躺骨科病房49号床，我已无颜面对前来探病的一众亲友！
13、上午和风韵犹存的大龄闺蜜去逛街，到了中午就随便找了一家小餐馆，点了几个菜和米饭。服务员在给我们上第二个菜的时候说：你们吃米饭没有汤怎么行呢？要不就把西红柿炒鸡蛋改成西红柿蛋汤吧，我有些不解：为什么要改成汤？服务员支支吾吾地说道：供货送鸡蛋的还没来，现有的做菜不够用了，只能做汤。
14、大二时，发短信跟女友分手，她让我中午在饭堂当面说清楚。熙熙攘攘的饭堂里没见到她，但一个壮汉忽然抱住我说：“别动别说话，不然揍你。”两三分钟后他放开我：“好吧，祝你幸福，再见。”那天过后我在学校很火，但再没交到女朋友。
15、有一次坐地铁，旁边阿姨电话响了，接起来说：我忙着呢，还得两小时才能到家，你先写作业。挂掉电话后跟旁边另外一个阿姨说：小兔崽子来电话问我下班没，我就不告诉他我还有10分钟到家，回家抓他个正着往死里削。背后突然一阵冷汗，瑟瑟发抖。这一定是亲妈…
#成都头条#要让老百姓“搞醒豁”
四川人有一句俗话，叫作“懂得起”，意思是弄明白了的意思。还有一种说法叫作“搞醒豁”。
上午，路过成都市青羊区与金牛区和高新西区的结合部，看到排队做核酸检测的人排着长长的队伍。走近一看，排队的大多数都是老人和闲散人员。再看看墙壁上到处张贴的宣传告示，我才恍然大悟，主要是一部分市民(特别是一些老年群体)对现阶段的常态化防控政策还没搞“醒豁”。
政府部门的告示上说得非常明白：
——设立便民核酸采样点，主要是“为风险岗位人群、重点人员、进入医疗机构的人员、来(返)成都的人员等有核酸检测需求的市民提供的免费核酸混检服务”。
——其他人员“不用”定期检测核酸。
——风险岗位人群：口岸、隔离场所、医疗机构的工作人员，凭工作证、医师证、护士证，每日一检测核酸。
——重点行业(快递、外卖、酒店服务、交通服务、超市、集市)从业人员。凭工作证或单位证明每周检测2次核酸。
——进入医疗机构的人员凭预约挂号或病历做核酸。
——来(返)成都的人员凭弹窗或相关短信做核酸。
——收到疫情防控部门提示短信的人员凭短信提示做核酸。
不在上述范围的其他人，没必要再去做核酸，更不必大清早冒着刺骨的寒风去排队了。当然你已经去了，人家医护人员也不好拒绝。
诚然，宣传到了位，还需要真正“搞醒豁”。但是，个人的日常防控措施也必须继续坚持落实到到位——毕竟，小心驶得万年船，也需要“搞醒豁”才要得。
(原创作者/一壶浊酒喜相逢)#成都头条#
善是万恶之源！人是万恶之首！
木秀于林风必摧之，行高于人众必非之！
今天在《胡雪岩全传》里看到这句话，方才恍然大悟！
人心的险恶、人性的丑陋到了何等极致的地步！竟然是不但自己作恶多端，且不允许他人行善啊！
怪不得我总以为自己被小人施加的痛苦皆是来源于自己的太过善良，原来果然是有理论依据的啊！
真正是，不加遮掩的善，是一种罪啊！
这种罪，看似奉献了爱心与善心，也看似帮助了别人，但是实际上，却是给自己埋下了祸根！小人并恶人在盯着你：行！你这么善良这么好？那好！我就要给你苦吃！看你还敢不敢做善人？！——你给自己惹麻烦招祸端啦！
于是小人恶人各种算计、各种阴招开始上演，于是你的生活开始充满困扰苦恼不安——谁要你是善人呢？善人就要受苦！善人不受苦谁来受苦？！除非你不是善人！那样就不会有小人恶人嫉妒陷害骚扰你！
除非！
你总是满腔热心肠，满腹热情单纯，满心想着如何行善积德，想着如何帮助别人顺便快乐自己，可是你却没有想过那些缺德者的感受啊！他们缺德啊！见到你有德之人行善，他们能安心吗？不能啊！他们会恨你啊！于是就会害你让你不安生啊！你不安生了，他们才痛快啊！谁叫你那么善？！错不在他们的恶与卑鄙，错在你的善啊！
你的善，是引发一切罪孽的根源啊！
或者可以说一句话也不为过：善是万恶之源！
所以，只在心底悄悄地行善吧！你可以每日祈祷世界太平，每日祈祷善人天佑，每日祈祷好人好报，每日祈祷国泰民安，每日祈祷世间善人越来越多，每日祈祷世界越来越美好，每日祈祷阖家安康幸福，每日祈祷爸爸妈妈老公儿子和自己健康平安快乐吉祥......
你对好人的祝福，也放在心底，在一个熟悉的场合，尤其要收敛你的善行善心，不要给恶人留下可乘之机，让他们伺机害你。要行善积德，只在陌生人堆里才可以行善，只在陌生人堆里才可以亮出你的善心，那样一面之交，坏人也害不到你！
以后，只在出外的时候，才可以行善事，做好人，平时在住家附近，要修如如不动，不爱人，不帮人，不看人，不理人，当然，也不恨人，所谓无爱无恨，方是如如不动，是修心的最高境界！
什么行善啊积德啊！去一边儿去吧！这个世道容不得善啊！善会招惹祸端啊！所以，不能行善积德啊！行善积德之心，只能放在心里，默默地念叨祝福啊！
对一切动物植物存行善积德之心吧！
千万不要对人存好心说好话做好事啊！
人是万恶之首啊！
做冷漠者吧！做一个冷漠者，万事万物勿可搅扰自己的心，无论何时何地何事，自己永保如如不动之心，那才是最高的修行境界！那样才能明哲保身啊！
从此做一个冷漠者，自己的心中，在这个世上除了自己的家人，再无旁人碍眼！一切人都死光了，心中眼中再无他人存在！
世上一切人等皆与吾无干！
冷漠小姐，你好！祝福你的重生！
最后谨记：天地不仁，以万物为刍狗；圣人不仁，以百姓为刍狗！
在天地与圣人的眼里，人与万物，皆是草扎的狗而已，天地与圣人不会施予人以任何同情心，就让人自生自灭好了！
天地不仁，以万物为刍狗；圣人不仁，以百姓为刍狗！
如此甚好！从此我的世界一片太平！
冷漠小姐，恭喜你！
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