哪些家具其实根本没必要买？
我说一下之前踩坑的几项
很贵的洗衣机：智商税×1，很贵的洗衣机无非就是看重花里胡哨的功能，什么轻柔洗、瀑布洗等等，但是这都是对很贵重的衣服来说的，真丝、羊毛这类衣服我相信大部分人买回来还是看水洗标后都是手洗或者给干洗店吧，何必买个那么贵的洗衣机呢，普通洗衣机买个容量大点的，有洗衣甩干功能、能效级别高的就够了，怕缠绕的就买洗衣袋，想洗贵重衣服就买专用洗衣液冷水洗照样能够达到要求，多花钱就是智商税。要是遇上售后态度不好的，坏个甩干桶维修费用相当于整机换新的几乎就是崩溃。
很贵的干衣机：智商税×2，我觉得特贵的干衣机也是智商税，贵重的衣服烘不了，羊毛料你烘干试试马上缩成矮人款，普通纯棉内搭又没必要，真想快点穿新的再多买几件不就好了，也不贵。我相信很多人想说回南天，其实回南天也就是让衣服感觉潮一点，完全可以甩干之后晾晒一天干个七八成，就用200左右的热风干衣柜吹吹，买上万的干衣机够买很多衣服了。
很贵的电冰箱：智商税×3，不知道大家的冰箱都放些什么，估计有人啥都往里面堆，我们家就是，面膜、吃一半的阿胶、吃一半的干贝瑶柱、吃一半的XXX，还有当日新鲜的瓜果蔬菜，现在的生活一个冰箱已经满足不了了，要买就买个主的和副的，主的放平时吃的，副的放一些几百年不吃的，不然就容易串味，面膜一股菜味心里也是挺MMP的。至于冰箱选择，选个稳定的，节能的，不结霜的就行了，内部堆的东西多容易串味就买多几个保鲜盒装着。能吃新鲜的就吃新鲜的，不要啥都往里面堆，把冰箱变成垃圾桶了。清理冰箱还是勤快些，不要等到胶条发霉了才想到清理，不过真看到发霉就能知道臭氧杀菌、银离子杀菌是不是智商税了。
很贵的浴缸：智商税×4，没有使用频率很高的话还是别了，清理浴缸是个累人的活，你不知道水垢和皮屑粘在浴缸壁上多久会突然显示提醒你该洗洗刷刷了。每次进浴缸淋浴总是心惊胆战的，可能是惊悚片看多了，害怕滑倒嗝屁了。
很大的书柜：智商税×5，家里没几本藏书就别装大尾巴狼搞个通顶书柜了，你要说置物架，这玩意又不放在杂物室每次拿东西还要绕路嘛？木头做的，全屋定制的时候没少挨宰吧？单独买一个不得买个实木的？又好多钱出去了.......
很贵的小家电：智商税×6，例如：破壁机，不知道又多少人的爸爸妈妈看养生节目迷上五谷粥养生茶之类的，觉得每天一碗粥一壶茶就能永葆青春了，我们家的就是，买个1k多的破壁机、养生壶回来就吃灰了，效果鸡肋得很。再例如：厨师机，没做西点的习惯还是不要碰花里胡哨的了吧，直接买蛋糕店的不香么，这东西心血来潮买个吃灰看着就心疼啊。
各种锅具：智商税×7，有见过收集邮票、收集茅台的，我们家还有收集锅的，几百块铸铁锅重得不行，还有各种千元锅具大杂烩(wmf等国际名牌活动套餐)，看着是好看的，刚买回来是的，用一段时间都是碳附着黑乎乎的，油腻腻的，有时候连只老母鸡都放不下，可难受了。
很长的餐桌：智商税×8，大家不知道刚买的时候幻想自己家有朝一日开大party，家人聚会就能用上了，事实是太长的桌子夹菜不方便啊，每次炒菜要炒双份的，洗碗洗盘子也要洗两份，难受。开不上party的时候桌子就是放杂物的，四口之家一般用一半就够了......
花里胡哨的拖把：智商税×9，拖地普通拖把老实拖地，上点功能的话就旋转头的，压压乐，其他的功能就很呵呵，喷气喷水的跟耍杂技似的，你要说杀菌除味，也不能次次拖了地粘一下用培养皿培养吧。
可升降式晾衣架：智商税×10，早个几年蛮火的，我家阳台就搞了一个，没用多久，生锈了，那摇把卡得死死的，怎么都拧不动，最后还是用晾衣杆子一件件挂上去，这东西一套也大几百，买个寂寞。
红木家具：智商税×11，现在肯定一些人家里还迷恋红木家具的，红木不红木就不说了，反正能买到对的才能保值，那种便宜的充其量就是刷个猪肝色的外表当作红木家具卖给你，收你冤大头的钱，不过买了就算了吧，假红木也挺耐操，重量挺大的，坐着稳当，有时踩在上面修修灯泡，打扫卫生还挺安心。
很贵的微波炉：智商税×12，微波炉这玩意好像十几年了都还是那样没有长进，那干嘛还买个几百上千的，上次去闲鱼淘个二手的200块一样能热早餐，旋钮那个上发条的感觉和“叮”的声音还挺带感的。二手的就是有点油渍，不纠结的话就可以买了，反正你也不是直接食物接触微波炉，还得拿个盘子盛着不是？
段子： 她看到他手机里存了个老婆，但号码不是她。她不想离婚，所以她背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是充满磁性的大叔的声音，于是她哭了。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆…
段子：和老婆刚认识的时候，我们俩工资都不高，一到月底就没钱吃饭了。有一次只剩下二十块钱，老婆只买了几袋泡面，剩下的六块钱给我买了包烟！现在日子越过越好，我点了根烟想着一定要对老婆好。然后就被老婆踢了一脚，大喊：“再让我和儿子吸二手烟，看我打不打你！
段子：闺蜜在一所重点高中教学，是高三一班的班主任。这天下课后，闺蜜在走廊上听到了两个学生的对话。一个学生问：咱学校的校花长得这么漂亮，她追求你，你怎么不同意啊？另一个学生回答：唉，就算她长得再漂亮，也没有数学老师漂亮，走，我要通宵刷题去了。此话一出，闺蜜当时就震惊了，觉得自己的境界太低了。
段子：昨天老板带我们去水上乐园玩，玩了一会尿急就去厕所。出来时看到一女同事戴着个游泳镜，瑰瑰祟祟地走到一陌生男子背后，一脚把那男的踢进了泳池。我哈哈一笑，走到女同事身边问：“那男的怎么得罪你了？你一脚把他踢下去。”只见她猛的摘下那满是水雾的游泳镜，惊愕地看着我说：“怎么你还在这啊？那掉水里的是，是谁啊？
段子：最近我家隔壁新搬来了一对小夫妻，男的估计在外面瑰混被老婆抓到了，俩人吵得天翻地覆。最后，男的知道自己理亏，被罚跪在街上抽嘴巴，那响亮的耳光引人注目！小侄子看见了，他拉着那个女的手：“姐姐，姐姐，你别打了。”女的恶狠狠地说：“你别劝我，我要打死他。”这时小侄子却说：“我不劝你，看的手痒痒了，让我替你打两下。”
段子：老公做手术时打麻药过量了，最后成了植物人。我立马就和老公离婚了，改嫁改了他的兄弟。婚后第二天，他兄弟突然问我：“亲爱的，你出去有没有人夸你啊？”我：“夸我？什么意思？”他兄弟：“就是夸你有运动员的身材！”我顿时就乐了：“没有啊，你觉得我的身材适合哪项运动？”他兄弟：“举重啊。”
段子：坐在教室里玩手机，突然背后有人拍了我的肩膀一下。我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点。我不好意思地对她笑了笑，婉拒道：不好意思，我有女朋友了！她没有生气，平静地看着我，说：再把手机掏出来我可要收你卷子了。
段子：昨晚和女老板撸串喝醉了，我和她拜了把子，以兄弟相称，后来她就给我转了89万，今天一大早她就给我打电话说：“亲爱的，把钱给我转回来吧，公司就剩拿点钱了，你全拿走了，工资都没法发了！”我注意到，她喊我是亲爱的，这是想把钱骗回去吧？昨晚不是说好做兄弟的吗？谁知道，像这种情况，这钱我不给她，她能打我不？
段子： 和女朋友在一起三年，也见过双方的家长，前几天她嫌我没本事跟我分手了。我虽然伤心，但为了不让爸妈担心，我就装作若无其事。今天老爸突然问我：“昨天你妈给你女朋友买的金项链喜欢吗？”我很疑惑：“什么金项链？”老爸：“昨天逛超市，遇到她了，你妈花9000块给她买的啊，她没告诉你啊？这天有个心思善良的土豪伪装成普通人去乡下体验生活。他来到一村民家里，这家正好在杀猪，村民说：“我送你几斤新鲜的猪肉吧！”土豪说：“人们应该戒杀生，吃肉罪过，罪过！”晚上土豪在破庙过夜，说：“你给我生一堆火照明吧！”村民：“点火照明有罪过，会烧死多少飞蛾呀！
段子：农民夫妇下火车不久就被绑架了，绑匪索要段子：00万！老农说：“我只拿得出段子：00元。”绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜！”农民顿足道：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩！可我们没有多余钱买彩票呀！ 哥们看上了干洗店的老板娘，于是拿了一件两万多的大衣去洗。结果给洗坏了，老板娘说要赔，哥们嫌钱太少，连着去闹了几遍。最后老板娘没辙了问：你到底想怎样？哥的：我都打听过了，你还没有对象，我不要你赔钱，就是想做老板，一分钱嫁妆也不要！老板娘还没说话，老板娘的老妈就说:可以，我替我女儿答应了！！哥哥昨天新婚了，但是他们居然睡了整整一天，一点动静都没有，第二天也不出来吃饭，老妈感到很奇怪，就去打开了他们房间的门，结果他们俩在房间里面打游戏，原来我哥结婚之前就说过要在结婚的当天好好的打一天的游戏，所以他们就在房间里玩了一个通宵的游戏，难怪没有声音.#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1,今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。最后你猜怎么？
2, 一天晚上吃完饭，躺在沙发上看电视，老婆敷衍的给我剪手指甲。媳妇说：你的手怎么像女人啊，看着很光滑还没有老茧，而我的手怎么像男的，都有厚厚的老茧还有很深皱纹？我说：媳妇那是因为大全都在你手里掌握着，天天防着我像防小偷是的，所以才会加快你的新陈代谢，像个老娘们是的！?话还没说完，就看到老婆准备起身去拿某件法器，唉，男人就是累啊！
3, 发小毕业后到大城市创业，结果迟迟找不到合伙人，就去当了司机。那个老头是自己一个人，儿子都在外国上班。发小尽心尽力给他当司机当了五年多了，说是司机，但其实更像保姆。最后老头子去世了，儿子回来办丧事。他对发小说：感谢你照顾我爸这么久，这样吧，我给你30万，还有给你一辆车，我也不会要的，你拿去好了。发小老老实实拒绝了，于是现在还是一个司机。
这件事说明了什么，谁能说说看。
4, 记得当年我们公司新来了一个大学刚毕业的小鲜肉。于是饥渴的闺蜜对新来的鲜肉说：“帅哥，我旺前男友，要不要当我男朋友转转运！”后来他俩结婚了，我觉得主动出击挺好的，闺蜜就是成功的案例。于是我找个顺眼的同事表白：“帅哥我旺前男友，要不要当我男朋友…...”后来他质问我：“你骗人，都分手半年了，我也没忘…...”??
这个故事说明什么，请你回答我
5, 我和朋友在国外旅游。走到一店门口，看到店门口的牌子上写着：羽绒服每件30元，皮草每件50元。我心想这么便宜，于是进店挑了3件羽绒服，2件皮草，丢下190元就走。这是老板忙去拽住不让走，说：哥们看清了，我们这是干洗店。
唉，尴尬了想找个地缝钻进去。你们有没有过这种尴尬的事情？
6, 中午逃课出去上网打了一天的LOL，晚上回去后发现肚子饿得不行了。在路上看到一辆献血车，上面写着：免费献血有好吃的送。表弟顿时两眼放光，拉着我就去了，结果献血车上那个抽血的妹子居然是他女朋友，抽血的时候，表弟就对着她傻笑。等到抽完了，他拿了2盒肉松糕，还在女友脸上亲了一下。然后，然后旁边一个正在等抽血的大叔就懵了，眼珠子都差点瞪出来…… ?
你们有没有献过血，出于什么原因呢？
7, 朋友给我介绍了一个卖二手车的女司机。我花15万把她的二手奥迪买了下来，跟她要了微信。想着有什么问题可以及时请教。聊了大半年，八月份我们领证结婚了，彩礼花了10万。现在都是她在开车，而我还是走路上班。我就想问问大家，是不是那里有点不对劲。?
感觉自己被套路，你们觉得我是不是被套路了？
8, 小姨子和一个法国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。我把头扭了过去，实在没忍住笑出声了，好尴尬
9, 今天早上吃饭时，一同学裤子上的袋子破了，掉下来20元钱。我在后面看到，立即一脚踩上，假装系鞋带。谁知道那同学回头说：你能系快点吗？我说：怎么了？丟钱同学说：你踩到我的钱了！
还好他不知道，我也看见钱了，故意踩的
10, 小姨子结婚以后掌管家里财务，她老公每个月6号发了工资都如数上交。这个月，她老公领了工资回家，刚好看到电视台转播世界杯足球赛。他立刻坐在沙发上津津有味地看了起来，把什么都忘了。过了一会儿，小姨子忍不住了，提醒他：老公，你知道6号应该做什么吗？她老公头也不回地说：知道啊，他应该把球传给8号。??然后她老公继续在认真的看球
你们生活中有没有遇到过类似尴尬、有趣、无聊的事情呢？
【#你听说过鞋盒修复师吗#？#浙江一小伙3年修复鞋盒近4000个#】#浙江一鞋盒修复师3年修复鞋盒近4000个#蒋塘主，人送外号“鞋盒外科医生”，3年修复鞋盒近4000个。走进他的工作室，阵仗堪比修复文物。为何要修复鞋盒？蒋塘主表示，对于像他这样的球鞋爱好者而言，鞋盒亦是一种收藏品。据他介绍，鞋盒修复的顾客主要分为两大类，一类是出于“情怀”，另一类“大头”则是球鞋的二手交易。蒋塘主说：“就像购买奢侈品的人越来越多，干洗店慢慢延伸出专门保养奢侈品的门店一样，相信随着年轻人掌握经济权，像我这样的职业会越来越多。”(周孙榆)鞋盒也有修复师？浙江桐乡一小伙3年修复鞋盒近4000个-中新网
1:姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”
2:周末去菜市场买小龙虾，顺便买了袋盐，老板称好后，我随手把盐放秤上，净重500的盐竟然只有450克。我望了一下老板，他也瞪着我，然后“吧唧”给我的小龙虾全倒了，说了一句：这卖称的真不要脸！！！！！
3:晚上我和媳妇正在家里吃饭呢，就听到对门鄰居家的咆哮声。男鄰居对着他小學五年级的兒子咆哮道：“数學刚及格也就罢了，语文五十分！你这學还上不上了？不好好读书以后工作都找不到！只能去要饭！老子小时候门门都是一百分！怎么生了你这么个笨蛋？”就听见他兒子小声嘟囔：“门门一百？學习那么好还開出租？连要饭的都不如……”
4:我从国家电网退休之后，每个月可以领到56000元的退休工资。因为在家太闲，我就自己找事做，爱上了钓鱼，今天去一个河边垂钓，我发现有三个小朋友在河边玩。他们都開始夸赞自己的爷爷，弟一个说：我爷爷水性非常好，在水中能潜10分钟！第二个说：我爷爷更厉害，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！第三个说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，现在还没上来呢！
5:结婚后，妹夫买了辆二手的本田飞度，用了十一万，比新车还要贵。小姑子看着刚买来的车提醒了句：要不检查检查吧，毕竟是个二手的，人家的东西别落在这了。妹夫听完之后，就開始检查飞度的内饰。在副驾驶的座椅下面，发现了一只闪闪发光的高跟鞋。然后妹夫拿出来，冲小姑子姓奋的说道：老婆，你的高跟鞋竟然在这里，终于找到了！空气中没有一些不对劲的地方吗？
6:闲着没事的时候，就在摇人，摇到附近的一个姑娘。姑娘问：我干什么呢！我说：開车。她说：啥车？我说：欧曼。她说：没听过。她问我：多少钱。我说：我这是醉低配的四十来万吧。姑娘傻眼了：那么贵还是低配？我说：嗯。她说：啥配置呢？我说：六缸涡轮增压直喷发动机，380马力，手动12速变速箱，中央顶置空调，豪华悬浮式座椅，可适應全路况，能上山能下河。姑娘说我没见过这么好的车，你给我发个照片看看吧！于是我发过去，姑娘把我拉黑了。
7:上午十一点的时候，闺女有点发烧，于是我就领着我家闺女去打针。在我们排队的时候，看到前面一个小正太被扎的哇哇大哭。闺女看不下去了，板着小脸走过去说：小哥哥，你哭什么哭？都扎进去了还哭，老师说了，爱哭不是好孩子。结果那个小正太被唬的一愣一愣的，居然真的止住了哭声。周围的家长们一片羡慕之色，纷纷夸赞我闺女懂事。我当时心里正得意，闺女忽然仰着小脸问我说：妈妈，我这么乖，今天可以不扎针吗？我无语地看着女兒。
8:我在蚂蚁花贝借了5000元买了件纪梵希的T恤，穿了两天送到了干洗店洗。今天买衣服拿回了家，穿的时候特别的费劲。我忍住不住埋怨道：这是怎么弄的，是不是洗衣店给我拿搞错了？我穿上它根本透不过气来，领子紧得要命！老婆白了我一眼，淡定的说：衣服肯定没错，是你的脑袋钻到袖子里去了。
9:哥们之前在富土康工作，工作岗位的压力特别大。他每次和我们视频的时候都说自己快患心理疾病了，我们就问他压力多大。他说：“这么给你们说吧，我以前有个同事心理學硕士，二级咨询师，那时我经常跟她咨询怕心理出问题。后来我换单位了，她接了我的岗位，现在她经常向我咨询！
10:弟一次和老婆去她闺蜜家，她闺蜜新养了只萨摩，老婆要包它，它不让包。她闺蜜解释说：“你别介意，它怕生，不让陌生人碰的，来多几次就要你包了！”闺蜜话音刚落，萨摩跳到我大腿上，蹭我，要我帮它挠痒痒。这时，老婆的眼神，宛若寒冬，笼罩着我，一片肃沙。
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1. 有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？
2. 我买彩 票中了50万大奖，立马跟黄脸婆离婚。然后我又娶了一个比我小20岁的美娇妻。今天老婆过生日，我带着她去买买买。路过一店，门口挂着很多衣服，老婆看上看了一件。她试了一下，对衣服非常的满意。我去找服务员付钱，服务员说：不好意思，我们是干洗店。
3. 在富士康上班，和同事们关系相处很融洽，今天看到一个不怎么发动态的同事居然更新了自己的动态。就问他：“平时我看你很少发朋友圈啊，今天怎么想起来发了？”他突然想到了什么，一脸抱歉的看着我。对我说：“不好意思，有段时间设置了不让你看，忘调回来了！”
4. 小姨子在一家KTV里面上班，每天接触的客人非常多，差不多每天能挣10000，最近老是感觉恶心干呕，食欲不佳。小姨子害怕自己怀孕了，于是就去医院做检查。报告出来后，医生就问：“你多大了？”小姨子：“23！”医生：“你结婚没？”小姨子：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”小姨子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？”
5. 交往4年的女朋友分手了，昏天黑地上了公交车。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼，就撕给我两张一块钱的票。我楞了一下，算了算了，继续头靠窗户回忆我四年的感情。不知不觉泪流满面，坐我对面的妹子突然说话了：就一块钱而已，不至于这样吧
6. 1、6万，你还不准备买吗？”我说：“去年我都买不起，今年涨价了，我咋买啊？”中介冷笑一声，关切的问：“先生，去年整整一年你都没赚到钱吗？”
7. 爷爷在国家电网退休后，去了绿色地集团当保安。昨晚下班以后，爷爷骑着电动车回家。邻居跟他打招呼，道：“爷爷，你今天的发型很酷啊！”爷爷笑笑说：“呵，你也不问问是谁做的。”邻居来了兴致，问：“谁做的？”爷爷指指外面，说：“五到六级西北风。”
8. 昨天下午女儿放学回家，身上脏兮兮的看到她脸上有个明显的掐痕，问她:是不是被打了？她闷头不说话。我摸出手机就要给班主任打电话说明情况，这时她拉着我说：麻麻，别打，班主任送那小子去医院了，还没回来呢。
9. 韩国是最牛B的，1000亿年前，整个宇宙都是韩国人的，100亿年前，就剩下银河系了，10亿年前，就只有太阳系了。1亿年前，就只有地球了，100万年前，只剩整个亚欧大陆了，1万年前，只剩亚洲了。现在，只有那么点了。1000年后，大概还剩你家厕所那么大吧。
10. 领导给了我两条中华烟，我拿着去了老丈人家里做客。刚走到门口，我就听到了丈母娘尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。”就在这时，传来老婆妹妹的声音：“脏了，还是扔掉吧。”丈母娘：“不行，别浪费，擦擦就行了。”等我进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间。丈母娘夹了三个到我碗里，真的好热情啊。
11. 晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑的快。”
12. 为了顺利把女神娶回家，我偷偷拿老爸的信用卡买了辆二手玛莎拉蒂。今天开着车去女神乡下老家，结果后轮卡到了排水沟里。附近一个人都没有，我突然想到一个视频，有人遇到同样的事，他点了十份外卖，来了十个小哥给抬了出来，然后请小哥们吃了点的外卖。我也打算试一下，然后，我就和外卖小哥两个人围着十份外卖边吃边讨论哪个环节出了问题！
#搞笑# #搞笑段子#
中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我！这是谁的衣服？”我弱弱的举手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅的让女老板的味觉失聪…
2. 快下班了，办公室里，身为经理的小舅子因为员工业绩问题被老板狠狠的批评了一顿。本来小舅子跟老婆约好去吃饭的，因为实在没心情去吃就推了。小舅子到家推开门，只见桌子上有小舅子喜欢吃的酱香排骨，糖醋鲤鱼，飞蟹，爬虾……小舅子感动坏了吗，见丈母娘走来，小舅子正想仆倒丈母娘的怀里大哭一场。结果丈母娘出来说：“你不是说今天不回家吃晚饭了吗？”小舅子顿时更委屈了。
3. 五一的时候去爬泰山，泰山脚底下是人山人海，被堵的水泄不通。在门口的检票的时候，有个小朋友突然发现自己的票丢了。马上到他了，但他一点都不慌张。他对工作人员说："美女姐姐，我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是票了。""请你把脸伸过来吧，我的职责是在票上打个孔。"
4. 公公特别喜欢买彩漂，为此没少和婆婆吵架。结果有一次走狗SHI运中了100万大奖，公公立马和婆婆离婚，谈了个年轻漂亮的女朋友。那天晚上，公公带着小女友逛商场。路过一店，门面不大，但是门口挂着很多衣服，有一件挺漂亮的，小女友特别的喜欢。公公让她试了一下，左右瞧了瞧，满意的点了点头。正要叫店员收钱，一妹子跑了出来，笑着说：对不起，我们是干洗店。这一瞬间，两人脸上的笑容瞬间凝固了，场面非常尴尬……
5. 这天晚上去吃火锅，有个服务员妹子过来问我，先生，还需要什么饮料吗？然后给我一张菜单我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我，马上点了它。两分钟后她就端过来了，就是一杯白开水！我真的很心痛，45块钱的饮料，就是一杯白开水！
6. 在网上看到过这样一个段子，妻子为了让丈夫开心，把妻子购物站上购物车里所有的货物一次性买下来送给她。姐夫看了以后大受感动，觉得比较适合他这样的文艺青年。于是刚才用姐姐的账号登陆，查看了一下购物车，显示购物车一共有23件宝贝，合计：59008.95。于是姐夫爽朗的把所有货物都一次性清空了。
7. 继承了我爸妈的做生意头脑，前段时间挣了点钱，给老公买了辆欧陆，花了300万。今天开回我家看我爸妈，我爸妈不懂车，夸车很好看。老妈问：“多少钱买的？”怕我妈不开心我就说：“二手的，才花了50多万。”我爸一听：“和你妈给我买的差多了，上星期我生日，她花600万给我买了辆库里南。”
8. 我弟弟没考到大学，于是出了社会工作。昨天，弟弟跟我说：“姐，我那老板很看中我，说我努力干两个月，就能月入几万。”我半信半疑的说：“真的假的？你老板会提拔你这毛头小子？”于是我说：“那就好啊！到时站住脚跟了本事了挖姐姐过去！”只见弟弟说：“这就难了，毕竟我老板就一个女儿，他没有儿子啊！”
#搞笑##搞笑段子#
1、闺蜜的富豪老公去世了，我问：他给你留了多少财产啊？闺蜜哭道：两亿三千万。我惊呼：哇塞，这么多啊。闺蜜哀怨地看我一眼，两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。
2、老婆去洗澡去了，老公突然看见老婆的手机亮了，他好奇凑过去看了下。是老婆与丈母娘在聊天，老婆对丈母娘说：“今天我白天工作好郁闷，与同事吵架了，想在老公那里出出气，揍他几下。”丈母娘说：“你可不要无理取闹。”老公很开心，想想还是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想着，自己手机也有短信进来了，他一看，原来是丈母娘发来的，她写道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陈年旧帐，让她生气揍你几下出出气……”
3、冬天天冷，一室友赖窗导致天天迟到。老班就在教室外堵门，每次都能抓到他，然后被痛批了一顿。于是，宿舍长偷偷把他的闹钟改成了班主任的录音：你怎么还没起！第二天，室友刚到班上就对我们说：你们知道吗？班主任刚去宿舍了，吓得我连看他也没敢看，就上来了，衣服都路上穿的！
4、中专的时候，我是學生会主席，负责管理學生的日常。这天，有个女生逃课在宿舍睡觉，老师叫我去宿舍找她。我一直敲门都没人给我開，于是就爬窗户进去了。她躺在上铺上睡的跟猪一樣，怎么都叫不醒。我忽然想起一个新闻，说一个中學生因为太累导致猝死！于是我用手指颤抖着伸向她的鼻子，想试试她还有没有呼吸。这时她忽然睁開了眼睛，我直接吓尿了，大叫一声：诈尸了！
5、三个客户都在会议室等着我们董事长进去，我进去倒水，一个顾客一伸脚把我绊了一下，茶水泼在了另两个客户的身上，然后三个人打了起来。董事长把三个客户送走后，问我：“今天三位客户打架都掐出血了，你都不去拉架？我一直告诉你们客户就是上帝！都忘了吗？”我抹抹头回答：“诸神之战！凡人岂敢插手？”第二天我因为奇思妙想被董事长掉到了研发部……
6、从小就被娇生惯养长大，手无缚鸡之力，为了不被外人欺负，我嫁给了一个咏春拳的高手。咏春拳非常厉害，真的可以像电影里一樣打10个！今天我在夜里被声响弄醒了，看见卧室里站着一个贼。我不慌不忙弄醒身边的老公，镇定地说：“亲爱的，起来吧，有人找你做家教了。”
7、上學那会老师就说了。不会写的字是可以用拼音代替的。我突然想到了什么。忙问： 是不是拼音这一块你有点困難。我走近一些。说：不是我吹牛。拼音这一块是我的强项。我来教你。先跟我唱a.b.c.d.e.f…女主管看我唱得起劲。说：滚。你给我滚出去。哈哈。我就知道她不会唱。
8、哥们去逛街，路上突然遇见了一家挂满潮流衣服的店面。再一看门口写着：貂50元，羽绒服20元，夏装10元...哥们顿时開心了，没想到这么便宜，于是进去挑了几件，最后甩给老板娘200元道：不用找了！说完他就走了，然后老板娘跟疯了似的，拿着个砖头在后面嗷嗷的撵：你给我站住，我这是干洗店！
9、表哥的初恋女友因为车祸，双腿失去了知觉，表哥果断和表嫂离婚，回去照顾初恋女友。医生告诉初恋女友一辈子都只能在轮椅上度过，这时表哥也坐着轮椅进去说：往后余生我陪你！七年过去了表哥和初恋一起坐着轮椅在地摊上吃烧烤，突然一辆大众迈腾飞快过来，表哥和初恋都站起来躲開了。初恋楞了下：你腿好了？表哥：你的也好了？初恋：早在两年前我的腿就痊愈了。表哥笑着说：我的腿一直都好着呢！
10、上周受邀去参加我大學室友的婚礼。大學室友是新娘一个22岁的漂亮女孩，新郎是一位77岁的大土豪。婚礼上司仪问新娘：“新娘你爱新郎吗？？”新娘说：“我很爱。”司仪又问：“新娘你最爱新郎什么？？”新娘回答道：“我最爱他的年龄。”
11、用拆迁款买的两套房子今天终于交房了，我迫不及待的跑到新房子参观。一番装修后，想给新家添置一下心家具，听人说实木的家具最好，我上网一看，一把实木的椅子都要一千多，太贵了！然后我又想，不如去咸鱼上看看有没有二手的。打開咸鱼一看还真有，是一张二手的实木沙发，标价3999块钱。我和卖家讨价还价，卖家做了让步，说2999块钱可以成交。但还是觉得贵，可卖家再不肯让步。最后我决定和卖家说拜拜了，习惯性地打出886。没想到卖家居然回了一句：成交！
12、家里有点事，和现在的工作比较冲突，于是我只好申请辞职。然后，医保卡里还有钱没用，于是就想给老爸刷点保建品什么的。回到家我就问：爸，你有病么？老爸惊讶地看着我，他一时没反應过来。于是我又问：我的意思是你要吃药不？老爸隨手一巴掌呼了过来……
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1.公司来了一个财大气粗的00后实习生，晚上下了班我们去全城最大的酒吧玩。那00后喝嗨了，口出狂言：今晚所有费用都由我买单！同事们情绪高涨，00后实习生心意已决拉都拉不住。后来他酒醒后，小伙看着200000元的账单，欲哭无泪。酒吧老板走过来对实习生说：没钱装什么装啊？实习生哭丧着脸说：我给你刷杯子抵债，总可以了吧？酒吧老板余怒未消的说：不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！实习生点点头说：知道了，爸。
2.好哥们结婚前就知道自己的身体有毛病，和他老婆做试管，瞒着她老婆偷偷用了我的基因，事后请我去他老婆工作的饭店吃饭。我俩吃了两王八，又要了一盘花生米和两瓶高粱酒。结账的时候，店长问好哥们的老婆：“他们吃了什么？？？”好哥们的老婆说：“两王八吃了一盘花生米，喝了两瓶高粱酒。”店长就开账单，我俩一听很是心虚。正准备道歉，看了一眼账单，硬是忍住了，默默结账走人。原来，账单上只算了花生米和高粱酒的钱，王八没算！！！
3.我的英语非常好，这一切都是因为我们高中的英语老师从不讲课，都和我们聊天，聊游戏，聊美女，聊谁能喝多少，晚上谁带谁升级，打装备，和女生聊哪里的衣服好看、便宜，哪里的小饰品多。每回我们班英语都全市第一！因为他用英语和我们聊，你们懂不懂我们都是逼的，逼得，逼得！
4.舅妈看见她同事买了别墅很是羡慕！舅妈：“亲爱的，我同事美美的老公刚刚给她买了一套别墅耶！”老舅：“什么是‘别墅’？”舅妈：“就是那种独门独院、占地面积大，还有一大片绿色地……”老舅：“那简单啊！咱明天就回农村老家住平房去！”
5.周末休息，方丈带着师太去逛街，看到一家店铺打折，各种名牌，价格都很便宜。师太看上一个貂皮大衣，便上去试了试，然后满意的点了点头。正要叫店员收钱，这时一个美少妇跑了出来，干笑着说：不好意思，我们是干洗店。当时方丈和师太脸上的笑容瞬间凝固了，场面十分尴尬......
6.和老婆结婚时她没有工作，后来为了给我减轻负担就去当修理工了。这么长时间了发现她得了职业病，我发现了不对劲，家里的电视机冰箱还有空调，都有被拆过的痕迹，更过分的是就连沙发也都被改造了，于是我就很奇怪向老婆请教，老婆说：“我在家天天闲的无聊就拆着完呢！”
7.楼下新开了家早餐店，和老板聊天时，他感慨道：现在生意难做啊。我接过话茬说：是啊，你看这附近，我常去的那家理发店，倒闭了，我常吃的的烧鸭店倒闭了，就连我经常买烟的便利店也倒闭了，但你这蒸米粉的味道挺好，我一定常来帮衬！老板脸都白了，赶紧谦虚的说：不瞒你说，我都是瞎糊弄，对门那家味道是真的好，你可以去试试！
8.我老公有点二，喜欢开玩笑，今天他在海信拿了5000块工资带我去买衣服。我试穿了一件裙子，老公逗我说：让姐夫看看漂亮不？这时，女导购拿了一件衣服附我耳边说：不能这样便宜了这些臭男人，我给你挑了件好的。现在老公看着这件衣服的价格，脸都黑了！
9.在直播了两年的游戏，没想到我也有被女粉丝约见面的时候。见面前，正好看见路边有个大姐摆摊擦皮鞋，我就去光顾了一下。正忙着，大姐忽然问我：你咋不抽烟啊？我笑着说：不想让你抽二手烟。大姐听了感动不已，笑呵呵的说没关系。我听了一脸好奇的问：大姐，你也很喜欢香烟的味道啊？小姐点点头，说：对啊，特别是帮你擦鞋离你的脚很近的时候！
10.吃完饭后躺在沙发上玩手机，等着抽《阴阳师》的SSR式神。媳妇突然问我：“你爱我还是爱她？”我顿时愣住了，问：“她是谁啊？”然后她哭着说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶忙安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭的更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”
11.看着旁边叼着烟的小男孩，坐在电脑前打游戏。我特别心痛，小小的年纪居然这么不懂事。我苦口婆心地劝导：“我像你这般年级的时候，已经自己洗衣服，做饭洗碗，打扫卫生，整理房间......你看你，什么都不做，长大了怎么获得媳妇的芳心！”小男孩白了我一眼，然后说：“这就是你工作的态度吗？我明天叫我爸把你辞了，重新找个保洁。”
12.陪着一个贵妇同居了三个月，最后她送了我一套房子当做分手费。搬进去之后，发现隔壁住的一个妹子长得很漂亮，我关注她有一段时间了。今早去上班，看到她家的门虚掩，防盗门大开着，我特好心的就帮她把防盗门关上。就在这时，她穿着睡衣拿着个垃圾篓回来，目瞪口呆的看着我……
13.高中的时候我去了山东省实验高中读书。但是我的成绩不好，老妈果断的辞掉了年薪百万的工作来济南给我陪读。刚开始每次考试我是在班级里排倒数。老妈拉着我的手说：母子同心，其力断金！一年后，老妈学会了拳击，我的成绩也有了很大的进步。
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