1、昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气！！！！！?
2、 闺蜜单身很久了，前天朋友给她介绍了对象，于是她去相亲，据听说男方得有两百多斤。他们坐在星巴克聊了一会儿后，男方告诉我闺蜜如果他俩在一起也行，你得先把拔了，他不喜欢。我闺蜜听到后露出了小。闺蜜说：不用那么麻烦的，我不喜欢胖子！
3、 我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身
旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢地喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨icon，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧地带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。?
4、 参加厨师比赛遇到校花，校花当评委。我做了一道鲍鱼汤，校花喝过后问我：“可以一辈子都吃你做的菜吗？”我忙不迭的点头：“当然可以。”校花很開心的打了个电话，一会兒工夫，她男朋友就坐着直升飞机带着一纸终生私人厨师的合同来了。
5、 有一条纯种的比特犬iconicon来到我们的后门廊，并把这里当成了自己家。老公觉得狗的主人肯定很着急，就写了一则启事，准备贴到社区的失物招领栏里。他是这样写的：比特犬，雄性，8个月大，无项圈，很温和，发现于某某路。但是我害怕透露太多的细节，会让一些不法分子趁虚而入。于是在我的坚持下，老公就重新写了启事：大家猜猜我捡到了什么？"
6、 野鸡icon大学毕业后，在小区电线杆上看到保镖公司招聘的消息。经过了三年的训练，我顺利的通过了重重考验成为一名真正的保镖。我奉命保护一个无父无母的拆迁大户，后来和她坠入爱河结婚了。昨天晚上吃完饭，我坐在沙发上和老婆嬉闹，结果弄伤了她的手。老婆的眼泪夺眶而出，颤抖着声音问我：想怎么死？我机智的回答：用钱砸死我吧！只见，老婆把儿子的两个5斤重的存钱罐拿了过来。
7;野鸡大学毕业后，为了不回山区老家，在上海一家高级酒吧当收银员。回来嫌弃挣钱太少，于是我网贷了500万去韩国一家知名医院整容。回国后我应聘到一家民航当空姐，认识了一个体重200斤的女同事。女同事是个超级富二代，他爸爸是广州的一个拆迁大户。昨天女同事生日，他爸爸只给了她一张银行卡。女同事查完余额之后，搂住我说：我现在也是有钱人了！我请你去吃你最爱的卤猪蹄！我直接回了一句：你能不能有点追求，有钱人就请我吃这个？女同事把脸一板，说：那好吧！我请你吃10个卤猪蹄！
8;和女经理经常一块加班，昨天她向我表白了，然后带我去见家长。看到女经理的爸爸，也就是我们董事长，我赶紧打招呼：叔叔好！董事长拉着我的手说：别叫叔叔了，叫老丈人！我害羞的说：老丈人。董事长很高兴：哎呀，以后啊你就是我的女婿了，我给你介绍一下，你的对象！这是什么情况，我不是您女婿吗？
9;我開出租已经十几年了，还是弟一次遇见这么讨人厌的女孩子。昨天晚上，我拉了一个漂亮的姑娘，她上车之后就開始吃零食。我眼瞅着她吃了三包辣条了，整个车里都是辣条味。我觉得她一点礼貌没有，而且很没有教养。我一直看着她，但是一路上，她都没问过我吃不吃！
10;昨天晚上，老婆陪小姨子去相亲，这一次又失败了。老婆一回来，就是不停地在骂，从她的骂声中，我终于明白了相亲失败的原因。原来是男方嫌弃小姨子长得太漂亮，身材又好，他担心有一天头上会草色青青。“唉……”老婆长叹一声，看了看我说道：“现在这是个啥世道，连猪都开始挑食了，难道养了二十多年的白菜，就这样砸手里了？”
11*昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗!我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊!”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊!”"……......点个赞，支持一下!
#搞笑# #搞笑段子#
昨晚在上海地铁10号线上，上来一个黑妞，立刻一股刺鼻的莫名其妙的味道扑鼻而来，好像狐臭中夹带一点义务产的香薰味，当时人多，一直熏到上海交大站，还好，他下了。
一个好久不联系的朋友，突然给我寄了一箱腊肉，看到她给我写的卡片，我真是想大哭一场。如果时光能够重来，我真的希望没有遇见她，太苦了。
大概前，我在上海打工，当时我们宿舍有个叫小红的室友瘦得皮包骨头。我记得，那时很多人都不喜欢跟小红打交道，因为她有严重的狐臭，而且为人非常抠门，很多人都离她远远的。
有一次，小红在宿舍里上吐下泻，我问她怎么了？她说肚子痛，浑身都在冒冷汗，连腿都是软的，一点力气都没有。
当时我刚进厂没多久，身上其实也没多少钱，但我还是背着小红去社区卫生所看了。当时医生说她胃里长了东西，要尽快做手术切掉。
回到宿舍，小红好几天都吃不下饭，我看她实在可怜，就用我那个小电饭锅给她煮粥喝，还因此被室友们举bao罚了20块钱。
后来，我一直催着小红做那个胃部手术，她却一直不愿意去医院。我问她怎么了？当时她的话，简直把我震惊了。
原来小红很小的时候，她父母亲就去世了，她是她叔叔和奶奶养大的。其实小红奶奶身体很不好，准确的说，是小红的叔叔在养她。但这个老光棍一直对小红图谋不轨，小红就是在被她叔多次qin 犯后，忍无可忍逃走了。
不过逃出去打工的小红，仍然害怕这个叔叔。因为这个叔叔经常打电话威胁小红，吓唬小红不寄钱就对奶奶不客气。
我当时也才17，18岁，听到小红这话真是气到发抖，我没想到这世上竟然有这样的叔叔。更没想到，小红为了多寄点钱回去，竟然舍不得吃饭，舍不得看病。
后来有一次，我实在气不过，就问小红要了她叔叔电话。然后吓唬他，再骚扰小红，我就报jing让他吃“公家”饭。
不知道，是不是我的吓唬起了作用，有很长一段时间，小红过的挺开心的，还让我陪她去医院做那个胃部手术。
后来，我和小红各奔东西，听小红自己说她找了对象对她挺好的。说实在的，我和小红平时基本不大联系，但我一直记着她。
看到小红寄来的腊肉，我是既开心又难过。我为她现在的幸福日子而高兴，但她那些不愉快的过往，我真的希望从来都没有发生过。#情感#
這個時代、年輕人、小朋友、老朋友、每個藝人、好多歌、都在說、put your hands up 、put your hands up ！x36次…好哦、但我手很痠、從80年代舉到現在、舉到狐臭產品都有第三代了、好累..、還是其實你們去地鐵辦演唱會、地鐵的朋友每天都hands up…….他門真的舉到手很痠…..沒新的詞了嗎？
早、要去吃上海早餐的四大件
欧美人的体味太大了，不知道那些说“欧美的空气都是香甜的”的人，是不是没近距离接触过欧美人，还是没在欧洲挤过满是人的地铁？这时候的空气还是香甜的吗？个人经历，那味道实在是太酸爽了，强烈的体味混合着刺鼻的香水味儿……
第一次觉得外国人体味儿大，是在国内。当时我在上海外企工作，坐公交车，旁边站着个老外。这外国人看着有一米九，我就站在他旁边，他一只手握着扶手，而我的的位置恰好尴尬的在他腋下……由于公交车人太多，我不好挪动位置，一路上都是羊肉店的膻味儿，再加上这老外喷的大量香水，说真的，这是我人生第一次晕车，下了车后感觉脑袋嗡嗡的。
工作原因，接触过不少外国人，也去过欧美国家。我发现，不管是白人男性还是黑人男性，身上都有一股很强的体味，当然属于不好闻的那种。白人男性如果不注重保养，当然也很少有人保养，身上会有一种膻味儿。黑人男性，则更像是超级加倍的狐臭。最可怕的印度人，你压根就不知道他哪里会发出臭味儿，以及发出什么样的臭味，臭的各不相同，各有特点。总之就是臭到让人受不了。
欧美的年轻女性，一般会脱毛、用身体乳之类的，保养的还行，不出汗味道不算太大，再加上香水的加持，正常情况下你只会闻到浓烈的香水味儿。我原来一直以为欧美那边的女性，体味没那么大。直到我在美国呆了一段时间，和女同事打羽毛球后，我发现她们出汗之后的体味也很大。看来这玩意儿是外国人的通病啊，当不包括亚洲人，亚洲人是我见过体味最小的，只要没有狐臭，并且洗澡洗干净了，基本上没啥味道。
看了一下，有几种说法。第一个，跟欧美人的饮食习惯有关。欧美人喜欢摄入高蛋白的食物，比如奶制品、精肉之类的。蛋白质摄入人体过多时，由于不能全部消化，进而转化成其他含氨、硫的化合物，比如臭鸡蛋味儿的硫化氢和酮酸等。这些有臭味的物质，通过汗腺和呼吸道排除，进而引起了身体发出比较大的味道。
第二个，欧美人的汗腺分泌旺盛、体毛浓密。这个倒是真的，我所接触到的欧美人，体毛都相对旺盛。有些女孩子，你从远处看皮肤白皙，显得皮肤的状态很好。但是靠近一看，她们的毛孔其实很粗大，而且体毛长。二十多岁的女孩子，手臂放在阳光下一看，就显得毛茸茸的。体毛浓密，一般汗腺也发达，一旦出汗，就会把体内的代谢废物大量排出，其中不乏一些有气味的物质。
第三个，欧美人的洗澡习惯。这边的人普遍喜欢在早上洗澡，也不知道他们白天一身汗，回家是怎么睡得着的。有些寒冷的地区，并不是每天都会洗澡，本身味道就比较大，还不及时清理，难免会有味道散发出来。
其实欧美人也知道，他们身上是有味道的，要不欧洲那边的香水行业怎么这么发达。不管是男性女性，都有喷香水的习惯，有些人香水用的太多了，老远就能闻到味道。我们公司一个印度的老铁，估计是被人说他体味大，现在每天上班都喷很多香水，这哥们幸亏不是和我一个部门，每次路过他们部门的办公室门口，都能闻到一股香水夹杂的臭味……
其实外国人也有大量的帖子讨论中国人的体味。他们自己体味儿大，还不让人说，所以绞尽脑汁来想中国人身上有什么味道。但是，咱们中国人身上是没有什么味道的，当然一小部分的人有狐臭。于是，他们只能说：你们身上有一股油烟味！确实，中国人每天都需要吃饭，吃饭就离不开烹饪，离不开柴米油盐这些调料，不像外国人，水煮一下食物就能吃。油烟味挺好的，人间烟火～还有外国人说，中国人身上有一股“怪味儿”，经过“不懈探索”，他们终于发现这个味道有点像樟脑丸。中国网友乐了，没错，这就是樟脑丸的味道。其实这是衣服发出来的味道。中国人习惯在衣柜里放几颗樟脑丸，既能防虫，又能去衣柜的味道，这其实是我们的一种习惯，而且樟脑丸的味道并不算怪味。
咱们中国人，可以说是世界上体味最轻的国家之一。不像欧美国家，狐臭成为了一种司空见惯的味道，大家都有，谁也别嫌弃谁。不知道欧美人的体味，大家能不能顶得住？
1'婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！
2'当时哥们给我炫耀说，这次的年假，老板给他放了十好几天。可他不想休息，叫我介绍兼职给他做。我觉得奇怪，问他：你好不容易休个假，怎么还想着兼职呢，是不是最近手头紧啊？朋友叹了口气：没呢，休假在家老婆布置的作业有点多，我想出来喘口气。"
3'一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活 ?长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”
4'小姨子在高铁上当乘务员，这天上来一西装革履的老头，直接坐到了头等坐。小姨子去检票，告诉他：先生您的票是硬座不是头等坐。这男的不服的说：我是大款，有的是钱，我要去上海。小姨子怎么都跟他解释不通，叫来了列车长，列车长趴在那人耳朵上说着什么，然后这男的就起身离开了。小姨子不解的问说了什么，列车长说：我告诉他头等坐到不了上海。
5'谈婚论嫁就是看谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一群。在一起之后因为对方家里反对，又難为走了一群。相处的时候因为吵架不好意思跟对方道歉求和好的，又催走了一群。熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。
6'老婆和三个男同事去内蒙出差了，留下我独自在家照顾7岁的女兒。我趁老婆不在明确的告诉女兒，我和你妈吵架的时候，无论谁的错，你一定一定要站在你妈那边！因为如果你站在我这边，你妈一定会借题发挥，更加暴躁不讲理。如果你帮她，她还好哄点，你这点战斗力也不影响我。
7'一个哥们儿老大不小了还单着。我:你平时那么多女闺蜜，挺有女人缘的呀，怎么就还单着呢？哥们儿：我单着，是因为我素质高！我：不懂？哥们儿：每次跟女孩表白的时候，她们都会说先：你撒泡尿照照自己！我这么有素质的人怎么能随便撒尿呢！
8'今天開着我的宝骏730在街上走着，遇到了一个骑着自行车的同事，我赶忙上前去打招呼。脑子里突然想起来一句话说開车的不要特地停下来和骑自行车的同事打招呼，人家会觉得你在炫耀。于是我猛踩了一脚油门，打開车门就滚了下去。滚到同事跟前，擦干头上的鲜血对同事说道：“早啊！”
9'单身快四十年的堂哥和一个相亲对象看对眼了，我很激动，偷了瓶老爸的好酒就到堂哥家。刚好他开门，我满脸笑容，大声喊到：恭喜堂哥，贺喜堂哥，听说得了一美女哦，终于不需要解决单身问题了……还想说点什么，堂哥一把捂住我的嘴。我进门一看，女方亲戚在客厅喝茶呢！无颜面对，好吧，酒留下，我走！
10'第一次去丈母娘家吃饭的时候，丈母娘热情地给我盛了一碗说，多吃点!当我吃第二碗的时候，丈母娘说，能吃身体好。第三碗，丈母娘：好厉害啊!第四碗，丈母娘：锅里还有饭。第五碗，丈母娘：……第六碗，丈母娘：其实吃饭吧，吃八分饱就可以了。我听了大喜：啊?原来是这样啊，那就再来两碗吧。
#幽默搞笑段子# #搞笑# #段子#
婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑地说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！2.晚上从支付宝大楼回家后已经是九点多了，老婆在京东当客服还没下班。她打电话来说已经在马路上了，饿坏了，让我赶紧做饭。我开玩笑说：这么冷，喝西北风也喝饱了，吃什么饭！！！！话虽如此，我还是赶紧洗菜切菜！！！！砰砰砰！！！！有人敲門！！！！打開門一看，老婆背對著我，仰頭張著嘴！！！！我問她干嘛！！！！她回答說：喝西北風呢，馬上就喝飽了！！！！我仔細一看她的嘴巴：你嘴角還有渣渣呢！！！！刚才是不是偷吃炸雞了？3.一個老爺爺今年108歲，常年鍛煉身體，身體非常硬朗。一天晚饭后，他去公園散步，突然，他的腦袋“嘭”地撞在一棵大樹上。老爺爺非常生氣，正要抬腳踢樹時，看到樹上掛著一個牌子：古樹名木，國槐，101年。老爺爺笑笑，說：看在我比你大一歲的份兒上，不和你計較了。
4.電影院開業第一天，下班后我就去捧場了。電影院里坐满了一對對的情侶，我獨自坐在第一排。就在開始放映前，工作人員在廣播里說：“哪位觀眾是魯D88xxx的勞斯莱斯車主，請去電影院門口挪下車。”我起身并在所有人的注視下走出了放映廳，然后到厕所抽了一根哈德門。5.長得很壯實，典型的彪形大漢。上學時在學校打傷一同學，去醫院花了好多錢。不敢跟家里講，于是找同學借，一同班女同學借得最多。一段時間后，女同學沒錢吃飯，催我還錢。我沒辦法，天天帶女同學到朋友那里蹭飯，不久女同學就變成我女友了。終于，女同學將我帶到她家見爸媽，居然遇到被我打傷的那個學生。那學生：姐夫好！！！！！！！！
6.這天下雨，我們休班，在家里等了一天都沒有機會出去浪，還把家里的存糧给吃沒了。第二天早上我起了個大早去逛早市，看來看去就買了一把南瓜頭和兩把地瓜葉。看著手里新鮮的菜，想起小時候的味道，興致勃勃地往回走。迎面碰到買菜的阿姨。她二話不說就抹我頭。我不耐煩地撥開她的手，問：你干嗎啊？？阿姨放下手說：我就想看你正常不？？為啥老跟猪爭吃的？？7.我和哥哥是一對龍鳳胎。哥哥和嫂子是在一家敬老院認識的，兩人當時都在敬老院做义工。然后，他俩交往半年就直接订婚了。订婚當晚，嫂子在我們家住下了，哥哥晚上洗完臉出來，嫂子盯著他一動不動。哥哥正纳闷呢，嫂子突然冒出來一句：一個大老爺們竟然也化妝，你這不是明摆著造假嗎？
8.閨女遗傳了我和老公的優良基因，僅僅5歲身高142！！！！今天我帶她去上海迪士尼樂園玩過山車。周圍的人大呼小叫她卻一聲不吭，走出來后還是一言不發皱著眉頭。我：“寶貝，你是不是吓傻了？”閨女：“出門時忘了把吃剩的醬肘子放冰箱，會不會壞了？”
1、婚后和老婆睡过，闻到她身上有一股香味。我老婆说是体香，我一直都相信。直到昨天去洗手间洗澡的时候，我换衣服的时候，在旁边的大哥身上闻到了同样的味道。大哥见我好奇的眼神，笑着说：哥们，不好意思，我的狐臭有点重。…………
2、前几天公司招聘前台，主管隨意翻了一下简历就决定了。我十分不解的问道：主管，您不需要复试吗？主管反问：你知道前台的要求是什么吗？我回答道：漂亮。主管点头：对，那你知道怎么看她们是否漂亮吗？我：看简历上的照片，漂亮的再复试呗！主管摇头：不需要，只需要看她们的简历里有没有写熟练操作ps就可以了。
3、姐夫跟姐姐结婚之后，家里的财政大权就全归姐姐掌管了。每周，姐姐都会给姐夫30块钱买烟。今天姐夫去便利店买烟的时候，发现烟涨了一块钱，回家就跟姐姐说了这件事。结果姐姐说道：你骗我，你是不是准备多要一块钱去找请别的姑娘吃饭？？
4、刚開學，學校就月考，我拿着几张二三十分的试卷回到家！然后忐忑不安的拿给老爸看，让他签个名。结果老爸看完，二话不说就打电话给我班主任。他问到：陆老师啊，我是明明爸爸，我想问下他这次是不是作弊了，怎么考这么多分？
5、我出去买烟了，华为P40落家里了。忽然有电话过来，小姨子一看显示“10010，小姨子没多想，直接挂了。过了一会兒来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话啊？小姨子心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点。电话那边传来外甥女熟悉的声音，小姨子瞬间明白了10010的意思了。
6、我在厨房和面，准备中午包水饺吃。吩咐儿子去把榨汁机刷干净，儿子却说：妈妈，我都喝撑了。我：撑了也得刷干净啊，再去刷一遍。儿子无奈，转身去了厨房。只见儿子在榨汁机里倒上凉白开，启动几秒钟再停下，接着把榨汁机里的水一饮而尽，然后打了个饱嗝。
7、上大学的时候宿舍有一个哥们是学医的，他从不吃晚饭，请他也不吃，并跟我科普：你不知道，夜里消化系统处于休眠状态，进食会造成肠胃负担，导致脂肪在肝脏累积，不吃晚饭，能保证肝脏排毒促进健……我信了，于是跟他一起不吃晚饭。前两天去上海出差到他家借宿了今天，他特别热情，每天晚上都大鱼大肉地招待我！于是我问他：你不是说不吃晚饭对身体好么？没想到他居然挠挠头说：这事你还记着呢？上学的时候穷，想省钱上网所以才不吃晚饭的！我听后哆嗦着从兜里摸出一堆胃药哭了！
8、前几年我们家住的是那种带院子的一楼。为了让院子里有些生机，我就让老公在院子里种了一些杨梅树。有一天我对着院子里的杨梅树发脾气：我种了你五年，整整五年，你一个果子都没给我，这五年我是怎么过的！你要是再不结果，我就要把你劈了当柴火烧！老公听后从屋里出来劝我别这樣，我赶紧小声说：我吓唬吓唬它。现在满树都是杨梅......
#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#
9、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！2, 我遇到了暗恋的女神，电梯里面就我们两人，突然女神放一个屁，真是恶心我了。我为了逗逗她就憋了半天，终于放出一个惊天地泣瑰神的猛屁。女神当场发火了：你想SI啊！你给我出去！我笑着说：响屁不臭，臭屁不响，没事，又熏不到你！女神白了一眼说：主要是你那声音太吓人了......?3、在上初中的时候，有两个女生坐在教室里的最后一排，笑的声音特别的大。老师听到后怒敲黑板：上课呢，安静点！她俩吓了一跳马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的。老师冷笑一声：哟呵，还有振动模式啊。
10、昨天晚上吃完饭，我和老婆在客厅看电视，我对她说：和你过日子的时候，我感觉就像开公司一样。老婆饶有兴趣地问：开什么公司啊？？？我说：追求的时候是鲜花公司，拍拖之后我发现是餐饮公司，结了婚之后更好了，现在都成家政公司了。老婆：…………
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