#邯郸头条# #武安头条# 武安市土山高架桥下转盘今日上午一辆黑色轿车，拉着危险物品后备箱坐着人，这样的做法太危险了，要及时改正，一旦出了事故后悔终生，就想问问司机你驾照从哪个学校毕业的？
1、一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周，诸症未除，复诊。中医号脉，正色道：“还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。”友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道：“你昨晚1
2；堂弟暗恋富士康的女组长很久，终于向她表白：“可以做我的女朋友吗？”女组长冷漠的说：“不好意思，我已经有男朋友了。”堂弟伤心地转身离去，眼泪不住地往下流。刚走了没多远，身后传来女组长急切的声音：“等一下！”堂弟满怀期待地回头，女组长又来了句：“就算我没有男朋友，我也会拒绝你。”?
3：学期开学，老师宣布课堂纪律：“上我的课，你们可以很轻松。要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别的食物。要睡觉也可以，但是一定要盖棉被。”同学大笑。老师继续：“我唯一比较在意的是，手机一定要关机！因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学！
4、天是我25周岁的生日，没想到女友会送我一台10000多的外星人笔记本。我在家里玩得正嗨呢，突然接到哥们的电话：兄弟，出来陪我喝酒。酒桌上，这货一脸悲伤地对我说：这几天去你家蹭饭吧？我媳妇儿跟别人跑了。过了一个月后，我才知道真相，原来是他媳妇和他妈出去旅游了。??
5:好朋友刚拿到驾照，想借新买的车练习练功。我担心事故，一口拒绝了。好朋友不高兴，嘟着嘴：男人一般都说车和妻子都不借，你和女人怎么都是这样！”我说：“谁说的，你把丈夫借给我看看，我保证。”躺在沙发上看电视的丈夫，迅速坐下，一脸惊讶地看了我一眼，期待着好朋友。
6:男子在街上走的时候被射手不小心开枪打中，但没有立即死亡。自己快死了，男人用尽全力跑到五星级酒店，打开菜单，喊道。“来一箱82年的拉菲，100只澳大利亚龙虾，燕窝鱼鳍各50个。不久食物都上来了，男人很快就吃完了。服务员正要来结账，男人捂着胸说。”时间到了，我死了！8:前天，我和男朋友去购物了。我看到DR在活动，就带男朋友进去看了看。在店里来回走了两圈，结果我喜欢上了一个戒指，折扣只有9999。我想当年结婚的时候，男朋友没有给我买好戒指，让我买这个，就我们俩各付一半。男朋友竟然大方地答应了，请给我99元的V信转账。“这是我的班级，剩下的交给你吧！”乙：他有这样成为男朋友的吗？单击“”
7、侄子在当年高考中发挥得特别好，后来直接被211大学录取。 在学校里，侄子爱上了漂亮的后辈。 但是，他追了很久，妹妹一直不同意。 那时回到家，侄子非常忧郁地对我说。 “叔叔，我喜欢她，但她不喜欢我。 我们是星座不合，还是属相不合？ ”我深深地吸了一口烟，“你不觉得难道你们俩的脸合不来吗？ ”。
8:初中的时候，我们班有一对情侣，座位隔得很远，只能靠扔纸条聊天。有一天，一个人扔纸条过去，正好我们老师进来直接打了他。老师拿起纸条，狠狠地踢了同学一脚，打开说：“让你天天传。这次，我看你传什么！”然后念出来：“亲爱的，你说我们天天这样传纸条，有一天撞到老师就好玩了。”
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1:一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
2：个人的记忆中都有一些味道怎么也忘不掉，妈妈煮的饭，爸爸的拿手好菜，家乡的特色小吃……它们带着家的温暖，故乡的气息，情到浓时，分外怀念，今年春节，你最想吃什么家乡菜？?
3；婆花半个月工资买的海蓝之谜护肤品被我摔碎了，她气得狠狠的骂了我一顿。一直到了晚上開饭的时候，她还是气呼呼的。我看着她的黑脸，非常不爽的用力向鸡腿咬去，不料猛地咬到嘴唇，嘴角都渗出血迹，疼得我张大嘴直呼气。就在这时，6岁的兒子眼睛瞪的铜铃般大，满脸惊恐的看着我，嘴里挤出这么一句话：“妈妈，你真下药了？为什么不把我的鸡腿分開啊！”
4；网上买了两块手工皂，没在家就让室友帮我签收。等我回去的时候他向我抱怨：“你买的什么破糖！一点都不好吃！”这时我才发现有块香皂少了一半儿。于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他，，上面写着：独家秘方，天然香料，手工制作，根治脚气。?
5：前几天老婆领了驾照，把我的宝马开到了河里。现在这辆车还在4S的店里，排队等待修理。今天坐公交上班，一旁的大哥拿出手机看时间，然后惊呼，我去！我以为我肯定迟到了，就转身说，我去！他手里拿着的其实是空调遥控器！我试着不笑，然后从口袋里拿出电视遥控器.
6；没事就在家刷手机，然后在网上看到一篇关于哄男朋友的文章。有句话是这样说的：如果让男朋友生气了，赶紧闭上眼睛。他很快就会半生气，甚至想可爱地吻你。于是，男朋友鼻子出血后，我赶紧闭上了眼睛。结果他一巴掌拍在我头上，然后大喊，怎么，你晕了？
7：我刚毕业，妈妈打电话来。 “女儿啊，老实说，你有对象吗？ ”我说：“不！ ”。 妈妈说了很多，最后说：“有对象的时候一定要告诉妈妈。 你的工资还不够你。 妈妈有钱。 请随时帮助我。 ”。 我很感动，正要说点什么，妈妈补充说。 “你的脸不投资不行！ ’无言以对，有这么丑吗？
8；小舅子没回复三个小时，他的女朋友生气地来单位找他，撞到了会议经理，菜鸟经理和小舅子聊了起来。 经理：那么，我的女朋友对工作很有耐心，真的很绝！ 小舅子：她怎么会有耐心？ 经理：我们一起去买东西。 因为她一个人吃完了两斤葵花籽。 可以在女厕所里躲三个小时。 她为了让我出钱买衣服，可以在男厕所门口堵我五个小时！ 小舅子：……
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
自从买车以后，我就见不得天气好的时候，天气一好，我的心就跟猫挠似的，想来着车跑到有山有水的地方转转。
昨天下了一天的雨，今天又是一个万里晴空的日子，我又止不住我内心的骚动跑到了武安京娘湖的上游。
这里群山环绕，把车停在两山的山坳中，呼吸着大山的气息，心情格外的舒爽！
我的爱车长安CS55自动炫色，曾经一度月销万台的紧凑级SUV，填补了10万级SUV的空白。凭着高颜值和扎实的用料深得车友们的喜爱，俗话说“东西好不好，看市场占有量”。路上跑的随处可见55的身影，可谓深得广大车友的喜爱！55搭载了1.5T涡轮增压发动机，最大马力156Ps，搭配爱信6AT的变速箱。好多车友都是奔着这款AT变速箱去的，这款AT变速箱深得广大车评人的推崇！炫色还标配倒车影像，倒车雷达，后视镜加热，无钥匙进入，一键启动，电子驻车，ESP，坡起等辅助功能。这么全的配置，即使是刚拿驾照的媳妇也能轻松驾驭！四轮独立悬挂，皮质座椅包裹，舒适性超强，家人都超级喜欢！
#我爱自驾游# 京娘湖
1、我和姐姐同一所大学，北京大学。当时妈妈把钱打到姐姐的卡上，然后姐姐又给了我。大三的时候姐姐毕业才知道，妈妈给了我和姐姐每个月1000，而我每个月只有800小时候的村子，不喜欢，现在毕业了，后悔了。如果上天再给我一次机会，我希望能告诉村长：我愿意，我愿意！如果一定要加一个名额，我希望是500元，
2、弟刚拿到驾照就买车了。一日，非要带我兜风.。这家伙，那车开得真是一言难尽，平平的大马路，崭新的小轿车，被开得像酒喝多了的醉汉，坐的我是天旋地转一冲一冲的。他还得意忘形地问我驾驶技术怎样。我只能恭维：“车开得太有水平了，感觉就是在坐旋转木马一样。”?
3、岁的女儿不好好吃饭，只能哄着她，和她玩石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就吃完了。今天爸爸加班，回家晚了点。刚进家门，妈妈就把碗递给爸爸说：老公你喂吧，我实在吃不下了！
4:婆去亲戚家吃了个满月酒回来就卧床不起了，公公说去过医院，请过神婆，都没用。我跟老公连夜赶回家后，婆婆抓着我的手有气无力说只有我能救她。看着往日精神抖擞的婆婆如今像秋日落叶，我的眼泪都下来了：只要您能好起来，我做什么都行!婆婆一骨碌坐起来，说：“那你快点给我生个孙子!”"
5：前几天，姐姐和姐夫去出差，照顾了侄子几天。 于是，我检查侄子的作业。 结果，第二天去学校的时候，外甥的试卷上的名字被老师怀疑是假币，要求和父母见面。 来到办公室后，我还没有看到老师的样子，熟悉的掌风扑面而来。 好啊。 我和你分手四年了。 你的孩子竟然八岁了。 你这个渣男！
6、今天嫂子的富二代男朋友回家求婚，公公让富二代陪他喝酒。三瓶茅台下肚，公公突然收起笑脸，一脸严肃地看着他。然后我点了根烟，说：“女婿，我女儿一定嫁给你。我不放心！”富二代怕反悔，赶紧表态，“请你放一亿个心，我会对她好的。老丈人又喝了一口酒，道：“我的女儿，从小就打遍了全村的无敌手。我不信任你！
7；我今天要去参加同学聚会。这次轮到我请客，所以我妻子给了我300元。没想到晚饭后我赚了252元。我回去和妻子分享的时候，她好像不相信。我说：你不明白。我来教你！首先，我们在餐厅买了5斤高度分散的白葡萄酒。我们第一次开始吃冷盘的时候，我们开始了“连接肝脏”模式。喝几杯烧酒，我们也会摔倒。妻子说：所以我说：然后我赶紧给服务员打电话，退还所有热菜，最后付了48元。
8；发薪日，我取出一千块钱，还给了我爸。我爸只拿了两百块钱，我眼泪都快掉下来了。没想到我爸说，儿子，你妈知道你借我的钱后，说这是私房钱，让你还给她。至于退款，你和你妈自己总结吧。这两百是我的惊吓费。我.一个男人带着他的孩子去理发店理发。他剪完头发后，对理发师说：“顺便把孩子的头发也剪一剪。我去隔壁喝杯啤酒。等理发师给孩子剪完之后，那个人再回来。但是左派和右派都没有来。最后，他问孩子：“你爸爸到底在哪里？”“啊？孩子说：“他不是我爸爸。他只是在街上拦住我，问我要不要去理发。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1~丈夫手机突然响了，妻子示意他开免提。对方：麻烦挪下你的大奔，挡路了。丈夫：好的，立马就来。妻子一脸疑惑：你的车是大奔？丈夫：可能人家不认识车标，说错了。妻子更加不解：关键是你有车吗？丈夫瞬间脸红了，说：对呀，我哪来的车嘛！妻子大怒：你的猪朋狗友叫你去喝酒，就不能想个高智商一点的方法？
2~ 高中时和离异的女教导主任搞暧昧被人匿名举报，为了她的名声我就主动退学。老爸特别生气，把我扔到技校不管不问，于是我就当了班里扛把子的跟班。那天晚自习，班主任突然走到我身边，弯下腰凑到我耳边问：“我在厕所里面看到了烟头，到底是谁干的？”我当然知道是谁，但是我不会出卖他的，于是说不知道。没想到班主任拍了拍我肩膀，对班里的同学说：“在厕所抽烟的，我知道是谁了，跟着我回办公室一趟！”然后，扛把子站起身哀怨地看了我一眼，跟着去了。
3~ 男子边开车边问妻子：“老婆，刚才我在路口时，我们是不是闯红灯了？”妻子：“没事，那个路口不拍，快开你的车，别废话！”男子：“不好，老婆刚才光顾着和你说话了，路口压双黄线了，这个路口是拍照的！”妻子：“你废什么话，骑个破自行车谁会拍你的照，冻死老娘了，你骑快点！”?
4~ 吃药应该是小屁孩的最大噩梦了，有些小孩子怕打针怕吃药！然而有些小孩，很勇敢，既不怕打针也不怕吃药！而我最佩服的就是我妹，小时候身体差，经常生病，但是她不会吞一颗颗的药片，每次吃药都是视死如归的一把药丢进嘴里，嚼碎了吃…?
5~ 二货妹妹平时古灵精怪的，后来养成了睡前玩手机的习惯，说实话真不好，而且睡觉时就直接把手机塞枕头底下睡觉。妹夫告诉妹妹手机有辐射的，这样对身体不好。这几天，妹夫检查妹妹的枕头下面，发现果然没手机了，觉得妹妹还挺听话的。没过多久，妹夫就发现了自己枕头下面有妹妹的手机。
6~ 嫂子不许哥哥沉迷游戏，迫于嫂子压力哥哥把175级状元号卖掉了。结果卖了400000万，后来有一家工地應聘。老板看了看哥哥，淡淡的说：一个月1500，不包吃不包住。哥哥一听当场就怒了：我初中没毕业就出来闯荡各大工地，你当我是大學生啊！老板一听，两眼发光的说：每个月工资8500，包吃包住，你看如何！哥哥沉思一会：这还差不多。
7~ 科目四终于考过去了，美滋滋地看着驾照。开心地给教练打电话，为了感谢教练这么长时间的关心和照顾，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜。兴奋的我好不容易挥霍一次，一顿下来有10000多没了。看着教练吃得正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了！大仇已报，江湖上别见了！?
8~ 小舅子新买了一部iPhone 11 Pro，就把他的iPhone 8送给了我。我高兴的拿回家，清理手机原来的东西，正好翻到了相册。结果发现小舅子有很多和美女的合影，看年龄也不像是男朋友，反而像是客户。怪不得小舅子的销售业绩这么好，看来是我们空闲的时候他也忙着工作呢。
9~ 地铁上来了一位拎着菜袋子的老头，我起身给老头让了个座。老头笑着问我：小伙子今年多大了？我：30了！老头：30了？还挤公交车呢，我儿子，19都买车了。我尴尬一笑：嗯，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？?1、 冬天天冷，一室友赖床导致天天迟到。老班就在教室外堵门，每次都能抓到他，然后被痛批了一顿。于是，宿舍长偷偷把他的闹钟改成了班主任的录音：你怎么还没起！第二天，室友刚到班上就对我们说：你们知道吗？班主任刚去宿舍了，吓得我连看他也没敢看，就上来了，衣服都路上穿的！
10~ 玩游戏的时候，认识了一位技术高超的哥们。于是我就打算坐火车去找他，打算拜他为师。上个厕所回来在过道闻到脚酸臭味，想看下是谁这么缺德。气味又没了，过会兒又有了，再闻又没了……然后坐窗边准备吃点东西，发现对面哥们在吃螺丝粉，方便面那种桶装的……吃一口，盖起来，吃一口，盖起来……哥，那玩意能去车厢两端吃吗？？你喜欢吃，可我们闻着臭啊……
11~ 闺女把颜料涂到嘴唇上，气的我收了颜料让她罚站反省。做好饭后，问她，知道错了吗？她点头，错哪了？她又摇头。我说那你站半天在想什么呢！闺女眨着眼睛兴奋地说：“我闻味道啊，你炒了番茄鸡蛋，青椒肉丝，好香”
#我的搞笑生活# #搞笑一刻# #开心一刻#
1”一次去高铁站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见!”于是，半个小时后，我们跟保安在寄存处抓住了这个小偷！
2”我因为胃口比较好，所以每一顿吃得比较多，但是其实就是比一般人多一点，但是这在我儿子的眼中那就是惊天的饭量。有一天，晚上儿子在霍霍自己的鞋带，一边系，一边在那嘀嘀咕咕的。我在旁边认真一听，只见他在说：拉大锯，扯大锯，砍大树，发大财。把我逗乐了啊，这是‘熊出没’看多了呀，问他干嘛要发大财啊？他一脸认真地回答：发大财给你买吃的！你每天吃那么多，我怕到时候养不活你！"
3”我舅舅是个很瘦小的人，而舅妈是跆拳道教练，身材魁梧。有次因为我舅舅在家打游戏没理我舅妈，两人大吵了一架。当时挺多亲戚都在，舅舅吵不过觉得没面子，捋捋袖子就上去动手。当然舅舅不出意外的被舅妈KO！！！！我给舅舅擦药的时候问他：“为啥那么猛地冲上去，你不知道自己打不过舅妈吗？”舅舅叹了口气：“我知道干不过她，但是万万没想到这么多人居然没一个劝架。”
4”昨天在一家小超市买了20块的烟，给了老板50元。 结果老板找零了40元给我，没说话就直接走出门外，老板叫我：你烟没拿。 我感动了，拿出10元给老板：你多找了我10元。 老板楞了一下，说：小伙子，把烟给我，我给你包真的。 我不禁留下了感动的泪水：老板，你把刚才那张50给我，我给你换一张真的。 老板接过50块钱，感动了：小伙子，刚才找你的钱，拿过来，我给你换成真的。 我再一次被感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还你。 老板热泪盈眶，颤抖着从兜里拿出一个钱包：小伙子，下次看好钱包呀。 多么感人的故事啊！！
5”老丈人退休之后突感身体不适，去了大医院检查身体。大夫给他检查了半天，然后拿了三种不同的药回来。大夫对他说：每天早上吃一片绿色的，用一大杯水送服，午饭后，吃一片蓝色的，用一大杯水送服，睡前吃一片红色的，还是要用一大杯水送服。这可把老丈人吓坏了，，忙问：我这是得了啥重病啊？大夫淡淡地说：你喝的水太少了。?
6”关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。当华佗拿出刀子，关羽害怕了，不让华佗动手。于是，华佗叫人倒了一杯酒给关羽。喝后，问关羽：“有勇气了吗?现在还怕吗?”关羽道：“还有一点怕。”于是，又给关羽喝了一杯。关羽还是害怕。就这样不停地喝了几十杯。华佗又问：“现在是不是勇气十足?”只见关羽昂首挺胸，跳到了桌子上，大声叫道“我倒要看看，谁tmd敢动我的手臂!
7”我开着老婆的车去百货商场买两箱茅台酒，后面一辆雷克萨斯LX570跟在后面，那远光灯亮得我睁不开眼。我气得不行，停车把他截停，问他：“你在市区怎么还开远光灯？”他说：“没有啊，我开得近光。”??然后我俩很疑惑，就在那研究了半天。??那哥们突然激动地说：“兄弟，我知道了，不是我开远光灯，而是你的迈凯伦底盘太低了！”?
8”要考英语四级了，有个兄弟底气十足地跟我说：“为了这次考试，我准备了整整一个晚上。”我很是疑惑的问道：“咋啦？听了一晚上啊？”他理直气壮地说：“我掏了一晚上的耳屎，就为这听力考试啊！”坏了，我感觉我已经输在了起跑线上了，还要不要去考试？
9”小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要谋杀亲夫！?
10”老婆看店，闲下来就做点手工活，一个星期下来赚了二十块，买了条鱼。晚饭时，老婆看着盘子里的鱼，可怜兮兮地说：这条鱼是我一个星期辛辛苦苦赚来的，每一口都是我的血汗啊！听她这么一说，我觉得心里不是滋味。想到了老婆跟我受苦受難这么多年也真是難为她了，吃了几口就感觉饱了。老婆倒也节约，跟兒子合伙把鱼都吃光了。现在，我这才感觉哪里不对……
11”记得在我七八岁的时候，特别的调皮，经常闯祸。一次在院子里玩石子的时候，一不小心把石子塞进鼻孔里了，怎么弄都不出来，当时我也不敢跟爸爸妈妈讲。第二天吃午饭的时候，我打了个喷嚏，结果石子喷鼻而出，正中我爸脑门上。当时，老爸表情诧异，一脸震惊的说：“孩子，你是想谋权篡位吗？”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1 几天前小姨子刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账200万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出手机打开一看。原来是刚分手的前女友给我发了条微信：这钱给你买辆保时捷吧。我很感动：为什么现在对我这么好？难道你想挽回我？她：啊？我刚刚在玩真心话大冒险，你等下记得把钱还给我！！！我。。。。。
2 男友突然要和我分手，和我的富婆闺蜜结婚。我当时生气的问他：難道仅仅因为闺蜜家是開汽车4S店的，你就放棄了我们那么多年的感情？男友摇头说：不，因为我满足不了你！你一个月就用了我的积蓄！啊？怎么可能，我虽然没闺蜜家有钱，但家里每月给我的零花钱我都花不完啊！
3 我妈妈一次找了个大神，给我妈算完命就不听我的了。就连我拉肚子躺床上起不来了她都不相信。原因是大神说我：“满嘴跑火车，没有一句真话。”大神，大神，你告诉我，我哪里得罪你了？
4 本人200多斤，别的不说，就是抗揍！昨天哥们结婚，让我一起去接亲，到了新娘家门口，哥们让我先敲门。我满口答应，抬手就准备敲，结果一群女人劈头盖脸给我一顿胖揍！后来，我才知道这是一种风俗，想接新娘子，必须得先扛过伴娘的棒子……
5 表哥32的时候，终于结婚了，表嫂的娘家比较有钱。昨天，表哥开着宾利去幼儿园接6岁的儿子，儿子伤心的在哭。表哥很着急，说：“我找园长去，再不听话也不能打你啊！”儿子拉着表哥说：“算了啊，我们园长是母老虎，还是算了吧。”表哥特别硬气：“那也不行啊！”表哥刚进办公室就跟园长急了，没有两秒钟就被园长揪着耳朵，给扔了出来。园长说：“你看我回家，怎么收拾你们爷俩啊！”
6 空姐在飞国际航班的时候被一个富豪看上了。富豪開着迈巴赫，拿着礼品来提亲说：“我兒子虽然长得不咋樣，但是我们有钱，你要是嫁给他可享尽富贵。第二天，有个贫苦家庭也来提亲，说：“我兒子人品好，长得帅气，百里挑一，就是家里穷一些，家无隔夜粮。空姐的父亲对她说：“你愿意哪家也不用说了，就用裸露手臂来表示吧，左东右西。空姐淡淡一笑，慢慢地露出左子臂，接着又露出右手臂。父亲惊讶地问她：“你这是什么意思啊？空姐慢条斯理他说：“这个很简单，我愿意到富豪去吃饭，到穷人家去夜宿……
7 高考发挥很稳定，考上了上海的一所211高校，录取通知书下来的时候，老妈高兴的一夜没睡。我心里也很兴奋，赶紧打几把LOL来平复一下这兴奋的心情。突然老妈问我：“周末你怎么不去约会？我面色难看地说：“又没女的喜欢我！老妈安慰道：“假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？我毫不犹豫地喊道：“没有任何事！老妈笑道：“儿子，妈妈喜欢你，你去帮妈妈把碗洗了吧！?
8 舅老爷101岁高龄了，但是身体还是很健康，每天坚持出门遛弯。一天晚饭后，他边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭地撞在一棵大树上。他非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，100年。舅老爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。
9 我跟闺蜜合租一间房子，有一次闺蜜洗完被子后居然不会套。她傻乎乎的自己爬到被单里面去弄。我恶搞她，在外面把被单的拉链拉住，把她关在被单里了。我觉得闺蜜自己可以出来，就出门上班去了。没想到，晚上我回来的时候，发现闺蜜还在被单里，哭的声嘶力竭的！
10 我在抖音开户外直播的，徒步到处旅游。这天到了四川的地界，刚到一个小镇就遇见了一个美丽的川妹子。我笑呵呵的上前搭讪，说：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？没想到，美女直接白了我一眼说：不知道你不会开导航吗？我：……??
#幽默搞笑段子##搞笑# #段子#
如果觉得《武安驾校科目 武安驾校科目三教练》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
