再给你们普及一个智商税，再北美奔驰GLE450，宝马X5 40和保时捷卡宴起步价都是77500加币，奥迪稍微便宜点，所以BBP是一个级别的suv，配置差不多情况下落地卡宴差不多11万出头落地，奔驰差不多10万出头，宝马折扣最高差不多9万多、奥迪差不多9万左右。都是3.0 6缸，到中国来保时捷就起步比gle450和x5贵了不少，这不是智商税吗？导致在国人眼里保时捷卡宴比其他2高一个级别，如果你在北美大城市比如纽约，洛杉矶，多伦多，芝加哥，温哥华你会发现保时捷20万加币以上的车17万美金以上的车路上比奔驰少很多，注：在加拿大税前上20万的车系：宝马M8，奔驰G63，S63 seden，S65最后一代，奔驰S63 coupe，S63敞篷，SL63，S550 Maybach，S650 Maybach，GLS 600 Maybach，AMG GTR， GT63s，奥迪有R8， 保时捷有911 turbo， 911 turbo s， 911 GT3， 911 GT3 RS， 帕拉梅拉 turbo，帕拉梅拉 turbo s，Taycan turbo s。另外别和我说保时捷选配贵，你911 S选那么高我上 稍微低配点的911 GTS不香吗？911 4 GTS我选配那么多我直接上911 turbo不香吗？
1．一男子去KTV唱歌，包房来了个女人敞胸、抓乱头发说：“给200元小费，不然喊保安说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”
2．表妹和妹夫离婚了，然后找了一个又丑又穷的老公。那天在一起吃饭，我忍不住问表妹：妹子，你为什么会看上你老公啊，跟你一点都不配，又没钱，长得又难看。表妹：唉，就是我俩相亲的时候，路上有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑，回来后我问他怕不怕被赖上啊？他说是应该做的，我当时就被感动了，这么善良的人，太难得了。我：哦，是很难得，那老太太怎么样了？表妹：现在是我的婆婆……
3．和老公结婚之后，我就怀疑我嫁了一个傻子，不知道这货每天都在想什么？我家离公司近，老公每天步行上下班，前几天老公突然和我说：明天我要开车上班。我很诧异：换工作了？老公：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去....
4．在音乐学院上学的时候，好多情侣，学音乐得找跳舞的，跳舞的找画画的，看的我是一肚子火啊，羡慕得不行。某天上课的时候，闲得无聊在本子上写下：老天赐我一个男朋友吧！下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！男一号某某某报名，男二号某某报名……
5．数学课上老师问道：同学们知道什么叫米吗？数学课上，老师提问道：伟伟，你知道什么是米么？伟伟站起来回答：老师，我今天刚吃过米，当然知道了。老师继续问道：那你知道厘米吗？伟伟：粒米就是一粒米。老师：毫米呢？伟伟：没有生虫子的米就是好米！老师：去后面给我站着听课去！
6．说一件开心的事。我一大学同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes，yes，yes！”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
7．我在小米工厂打工的时候，偷偷拿了一部小米10Pro送给了女朋友。结果主管清点库存的时候发现了，然后一怒之下把我开除。我不想出去找工作，就整天在家里打LOL，吃喝玩乐。这天中午困的不行，我穿着浴袍小睡了一觉。迷迷糊糊之中，我突然听到敲门声，打开门一看，是个送快递的大哥。我们两个人一脸懵地对视了三秒，快递大哥缓过神来，说道：对不起，走错楼层了，哥们身材不错。我：大哥，这是一楼啊。
8．我表妹长得挺漂亮，因为比较挑，所以还没男朋友。前几天我遇见她：“表妹，我给你介绍个男朋友，你要不要？”表妹说：“我不要男朋友！”等了等又说：“啥情况啊？说说看！”我说我认识一个朋友：“长的吧，比我丑，但是人比较勤奋，有上进心，身体素质还特别好！”表妹说：“天哪！还有人长得比你丑，勤奋身体素质好？难道是搬砖的，你想坑妹吧？”我淡淡一笑：”说他上进勤奋是他家有十几套房，他不但没有躺着收租，还在他爸爸公司打工，说是要从基层做起，说他身体素质好是因为他开一辆敞篷跑车到处跑，多冷的天也没见他感冒过。”表妹冲过来对我一顿锤，恶狠狠地对我说：“不许你说我男朋友长得丑。”"
9．土豪走进奥迪汽车4S店，指着一辆奥迪A4L 问：“这辆车多少钱？”销售经理：“这是新款奥迪A4L，款4
10．堂哥去他女友家提亲，堂哥的未来岳父对堂哥很满意，最后叮嘱堂哥道：“孩子，你得向我保证，不管在什么情况下，绝对不会动手打我闺女！能做到吗？”堂哥一听，立马脱下自己的上衣，指着胸口上乌青的拳头印委屈地说：“叔，您瞧瞧您闺女打的七伤拳正宗不？”未来岳父也脱下自己的上衣，指着胸口上的乌青：“他妈打的才最正宗！”
11．前男友把我甩了，7年的感情居然比不过一个女同事的挑拨！想起以前的情爱时光，我伤心的吧朋友圈全删了。没两分钟，爸爸给我发消息：好啊，翅膀硬了，朋友圈都对爸爸屏蔽了。我连忙解释，不一会姐妹也给我发消息：我拿你当最好的姐妹，没想到你朋友圈却把我屏蔽了！然后，我被很多人骂了一顿，屏蔽了朋友圈！
12．上个月小秘书向我借了1000块钱，可是到现在还没有还。公司因为经营不善，眼看着马上就要破产了，于是就开始裁人，没想到小秘书竟然被裁掉了。今天是她在公司的最后一天，我就想去跟她要钱，小秘书却说她室友搬走了，她一个人睡觉害怕，希望我搬过去和她合租。哎呦我去，这1000块钱还没有还，现在又想骗我摊房租，我直接拒绝了，大不了不要钱了。
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
是敞篷的这个价格可以秒了
极客话车
奥迪R8 V10对阵奥迪RS e-tron GT，到底谁的速度更快呢？
04:08
风韵犹存的丈母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄的走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！
2. 周末休息，我开车回农村老家，一进门老妈就让我帮忙缝被褥。我说我不会缝，老妈：你啥都不会，真是让人操心。我：妈，有啥可操心的，不就是不会针线活儿嘛。老妈：这要是搁古代，不会女红的姑娘可是嫁不出去的。我：那咱又不是生活在古代，怕什么。这时小弟一旁说：虽然不是在古代，那搁现在你还不是照样嫁不出去……
3. 我一个月50000的工资，老婆光打麻将能花去40000块。为了这个事我说了她很多次，但她拒不悔改，我一时没忍住动起手来。有时候真的是不打不行，这不，十巴掌过后，她抹着我红肿的脸庞心疼的说：别打了，我知道错了还不行吗！我对着她冷笑一声：这次就原谅你了，下次再犯我可是要往死里打的，别说我没提醒你！
4. 我今年芳龄二十八，至今没有男朋友，因此没少被家里人说道。老爸问我：你这么大了怎么还光棍呢？你到底想找啥样的？我：能聊的来的就好啊。老爸思考了一会，郑重其事地说：其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好！
5. 哥们特别有生意头脑，做微商一年赚了500多万，紧接着就去提了辆奥迪敞篷R8。这天哥们开着敞篷R8带我去兜风，结果回到家我就感冒了。实在是难受的不行，就去了诊所打点滴。结果一瓶那么小的药水，竟然要我200多，然后我就问护士：“美女，以前都是大瓶装的药水，现在为什么变小了？？”护士特别淡定的说：“节约用水，从点滴做起！！”
6. 楼下有家面馆老板的闺女非常漂亮，据说这个妹子前男友给不起20万的彩礼她没嫁。我几乎每天都会去看照顾他家生意，每次故意不是加个鸭腿就是加个红烧肉，以留下印象好搭讪。今天和侄女又去，老板闺女见我就问：今天加红烧肉还是鸭腿？我暗喜，心想小套路奏效了，妹纸记得我了。身边的侄女一脸嫌弃的看着我，回道：今天加个V信。
7. 周末时，我带着女儿回老丈人家玩，女儿到了乡下，看到那些牛十分高兴，她想出去玩，手上还拿着好吃的。女儿跑过去问70岁的老丈人：外公，你的牙还行吗？老丈人说：已经不行了，都掉了。于是女儿拿出一包罗汉果说：请你替我拿一拿，我要出去玩！女儿刚出去没多久，老丈人戴上假牙，从口袋拿出诺基亚手机，敲了敲罗汉果把里面的肉拿出来吃。
8. 实验小学毕业后，爸妈托关系送我到市中心的育才中学读书。初二的时候，有天上课我和同桌下象棋，结果被副校长抓住了。下课后被叫到办公室，班主任说：继续下，我看着你们下！我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了。老班说走这一步，副校长说走那一步，两个人差点打起来。最后，班主任说：你们走吧，这里没你们事了，今天我要和王校长一决高下！
#搞笑# #搞笑段子#
1;大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家!我晚上不想做饭了，就对大姨子说道，要不咱俩出去吃一顿火锅吧，我请客。大姨子摇了摇头，说道，怎么好意思让你请客呢，到你家来打扰你们，我已经过意不去了，今天晚上这顿火锅我请你吧。我笑着说道，不要这么客气了，大家都是一家人，你来我家，那我就要尽地主之仪。她坚持说到，今天还是我请吧。我也坚持到，还是我请吧。我们两个人争执了一个晚上。一直到晚上12:00，我们俩肚子都饿得不得了。于是我说到。要不咱俩先吃点泡面？然后再继续说晚上吃火锅的事情。她点了点头说道，那好吧。我说到，那我去煮泡面给你吃。她赶紧站了起来，说道，还是我去煮吧。我连忙摇头说道。你今天第一天到我家来，当然是我煮面条给你吃。她坚持着说道，不不不，我是你姐。煮面这种事当然由我来做。于是我俩就煮面这件事情争执了一个通宵。第二天早上8:00，我俩已经饿得头昏眼昏花。双双瘫倒在沙发上，谁也没有力气说话了。我颤抖着掏出手机拨打了幺二零，希望医生能及时来救治我俩。............点个赞，支持一下
2;闺蜜说要请我吃饭，周末这天把我喊道了她家里。看着她做的一桌丰盛的佳肴，我口水都快流出来了。就对闺蜜说：““你老公真有口福，娶到……..”闺蜜：“别说没用的，快点都吃了，一会他给咱做晚饭，再难吃你也得吃几口，不能让他知道我会做饭。”
3;婶婶嫁给二叔之前，两家人曾经坐在一起谈条件。她羞涩的说：“什么都不要了，有口饭吃就行！”二叔当时高兴啊，.觉得自己命好，捡到一个媳妇，一拍大腿这事就成了。后来嫁过来第三个月，二叔第六次从面粉厂扛面回来，他開始怀疑当初的决定是不太草率了……
4;给了一个丢了钱包行李没法回家的大妈200块钱。不料她竟然是一个大老板，要以身相许报答我，我.立马同意了。结果后我才知道她属狗，特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么，她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后，还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这样过了两个月，我家养.了六年的金毛流着眼泪离家出走了！
5;和办公室一东北哥们同时看上了新来的美女实习生。为了博得美女好感，他经常当着众人的面吹嘘自己特别能喝酒。我不服，当.晚连续灌他十六杯白酒，他直接趴下，用小推车推回去的。其实我并不是证明自己有多能喝，要不是我偷偷塞给老板两百块，你以为老板傻啊，卖我一大堆凉白開？
6;昨天去相亲，女方开了一辆敞篷的奥迪，她让我上车后，一边开车一边聊天，我尴尬极了，为了显示自己不是屌丝，我指着路边的别墅说道:“我们家刚在这里定了一套别.墅。”女孩很明显非常感兴趣:“哪一栋是你家的？”我吹嘘道:“第三排，中间那一栋！”女孩惊呼:“我爸啥时候收的你这个干儿子。“我。。。。。
7;最近老婆待在家里不运动，每餐都少不了的要吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对我说说：“老公，我该怎么办呢？我这么吃下去，.你说我会不会变得像猪一樣？”老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管怎么樣，你都只有两条腿呀！”
8;闺蜜被迫接受家里的相亲，结束后她兴冲冲的给我发了条V信。说她新找了个男朋友，长得有点下人。然后闺蜜给我发了一张新男朋友的照片。我一看，.哟，不错啊，这小伙子挺好看的啊，那怎么说下人呢？疑惑了3分钟，我赫然发现，闺蜜弟一次给我发的那个消息，有个多音字。
9;早上在快餐店买包子，我还没点完餐，从后面冲过来一个中年妇女。直接站到我.前面对服务员说：我要3个薯饼！服务员指指我，非常公正地说：女士，您稍等，这位先生还没点完。 妇女不情愿地站到了一边，我走上前去，问道：还剩几个薯饼？服务员答.道：五个。我淡定地说：我都要了！
10;今天回婆婆家吃饭，正好小姑子也从外面回家了。我见着书房里一张照片，一脸醋意的问老.公：“挽着你胳膊的女孩是谁？皮肤长相都不错嘛。”小姑子在一旁说：“你什么眼神，这是我。”回家路上，我提着一大包小姑子送的水果和零食对老公说：“怎么样，我这马.屁拍得还行吧？”
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