疫情时期，时代真的抛弃了老人。
早上带86岁老父亲去医院核酸。6点半医院门口就排起长队。我连忙扫码交费。还没等我支付完毕，四五个人围了上来。纷纷问问是否会手机操作挂号预约，交费。
我仔细看看，基本都是60上下 ，按道理都会使用微信，发红包，群发消息，语音等多个功能。怎么不会挂号呢。
仔细一问，是不会关注公众号，不会找到公众号里的每个功能，路径。
我随口说:点关注，下面对话栏找预约，然后挂上午下午号核酸。最后
进入主界面点交费。
老人们依旧迷惑，根本找不到位置。
一个大妈说:姑娘 我是机关干部，你帮我弄下。我就会语音。
你们儿女都不管你们吗？我随口问。一边帮他们走流程。
不管。几个老人异口同声的说。
我惊呆了。儿女们对老人去医院已经习惯了，或者是不让来老人非得来，或者是把这个工作直接交给了护士吗？
我一个一个帮老人们预约，缴费。然后默默的排到了队伍的中间位置。
后面来了五个南方返连都农民工他们想向我求助，又怕我拒绝。眼里露出无助。
我默默接过最近师傅手机，按照刚才流程教他。然后才发现 他要带另外四个人就诊。其他四个师傅也仅仅限于微信语音红包行程码而已。公众号关注对他们来说基本没用。
你们怎么不求助那个保安。我问他们。周围穿着防护服的保安维持秩序
可以帮到大家。
他说他也不会。师傅说。
近40分钟，我帮周围十几个中年，老年人完成了预约交费程序。
我爸在一旁感慨，现在老人不会用手机就出不了门吗？我爸一直没有手机，他说不需要，更学不会。所以他不出门。
能出门，就是麻烦呗。
会用手机也出不了门。旁边老人纷纷说。
我理解了为啥医护人员脾气急躁，一天回答无数人相同问题，一天帮无数老人操作同样一个程序，怎么能不火大。
可是，社会真的是把老人抛弃了。商店数字币，银行手机转账，支付宝输口令红包，淘宝，云支付，地铁扫码，这些最常见最常用的老人们真的举步维艰。
不承认老，不服老，都是老人们最后的倔强，这个时代想抛弃你，真的是不会和你打招呼。
我爸核酸完和我说，你去银行取点钱。我没有手机，进门费劲。
我爸大学毕业，公务员退休，依旧学不会手机。不是学不会，是他本能的拒绝。
而这些老人们又何尝不是如此呢。
有很多小伙伴私信闲鱼怎么做
首先下载闲鱼APP
根据指导完成实名认证
可以转卖淘宝买来的闲置宝贝
可以卖家里的闲置东西
还可以做上门服务清洗 带遛狗 陪跑步 情感咨询 小孩辅导 代挂号 等等等
只要能想到的都可以销售
任何一个行业都是服务业也都是销售业
我自己这样认为的
详情页呢写的清楚些
也可以编故事，有很多人爱编故事
效果还挺好的什么男朋友送的，分手了便宜卖
什么送女友的，却得知自己是备胎，伤心卖
反正都可以尝试
拍的照片视频最好用咸鱼自带相机
会有加分也就是权重
图片标签
上面可以是新旧程度
这个产品你能联想到的都是标签
#我要上微头条# #疫情# #江苏# #电商# #兼职赚钱#
普通市民的免费核酸真的没有了！
家旁边就有个防疫站，就离我停车的电话一百多米，每次回家放完车就顺便做个免费核酸，黄码绿码都有的检，人从来都不多，每次最多等个两三分钟，别提有多方便了。
今天下班，居然看到排了几百米的队伍，基本上都是美团，快递或者是网约车的兄弟在排队，本着顺便占个便宜心态也排了进去，跟旁边的外卖小哥聊了起来:
我:兄弟，以后核酸收费咋整？
小哥:那肯定搞不了，每天按10一次块算，一个月就300，一年就差不多三千多，还要浪费来回排队时间一个多小时，咋弄的下去？
…………
排了半个小时的队，终于到我了，前面几个人都是来了就做，大白估计看我不像是重点行业人员，说了句，干什么的，我支支吾吾的回答，跑快递的，工作证呢？啊，快递也有工作证吗？当然有，没有证明不给做，下一位！
我只好灰溜溜的从队伍中出来，现在在考虑是不是淘宝一件美团工作服来穿穿，确实，一路上所有的核酸点都撤了，以后咱们想做核酸只能去医院挂号排队了，你说，美团工作服会不会涨价？？？
网上秒开处方药！不要问，问就是有病。
好好一个人忽忽悠悠就瘸了？最近，阳先生帮父亲在阿里健康大药房购买处方药，不料，自己却被互联网医院“隔空”诊断为“半身不遂（偏瘫）”，并且将该处方在阿里健康大药房天猫店的附件中予以展示。
网上隔空开处方药可比古代的悬丝诊脉都要离谱，5月27日，阳先生在淘宝网店阿里健康大药房下单购买了处方药，自己勾选了一个选项，“好像是半身不遂”。但阿里健康未对他做任何核对和检查，更没有向他寻求任何病历和检查报告单，处方药几日后轻松到达阳先生的手中。要知道，处方药一般不良反应发生率较大，有一定的治疗风险，需要在医生评估过用药风险和健康收益后，再决定是否使用。什么时候开处方药变成了“全凭个人感觉”？这是不是很离谱？
对于网购处方药乱象，不少媒体曾经也进行过报道。人民网曾经报道过，用宠物照片当处方就能开出网购处方药；北京青年报也曾报道过不需要医生询问病情，自己选择疾病名，就可收到在线处方药。而阳先生这一次不仅很轻松地在网上开到处方药，还被贴了一个“半身不遂（偏瘫）”的标签。
早在今年4月份，国务院办公厅发布《关于服务“六稳”“六保”进一步做好“放管服”改革有关工作的意见》，明确提出在确保电子处方来源真实可靠的前提下，允许网络销售除国家实行特殊管理的药品以外的处方药。由此，一些网络平台开始试水销售部分处方药，手机操作不到2分钟即可完成购买。而它的弊端就是处方全凭消费者自我诊断，这也给消费者带来了一些用药风险和安全隐患。#知名律师发起对阿里健康诉讼#
针对阳先生发生的这件事情，网友们表示理解，但还有部分网友发出了不同的声音，他们表示网上购药有待整改，但也确实方便了大家。以前买药排队挂号差不多要在医院耗上一天，现在只需要几分钟，疫情最严重的时候诊所不开门，药品都是在网上购买的；慢性病长期服药也全靠阿里健康，害怕阳先生这么一闹会取消网上购药的方式。孰是孰非，您又是怎么看的呢？欢迎在评论区留言。
马云宣布了最新消息，马云宣布拿下400家医院，一场医疗大颠覆正西晋而来，马云城市未来医院的野心正一步一步的实现，截至目前啊，全国近400家大中型医院纷纷加入男的未来医院，覆盖了全国90%的省份。
在未来医院呢，通过支付宝就能享受到挂号啊，缴费呀，查报告B超取号，手机问医生等全流程的一个服务大大的方便了千万个人，方便了国人就诊时间呢，也缩短了一半。而且马云要让医院只负责治疗诊断其余的付款啊，消费啊，预约挂号全部让支付宝做，再通过支付宝给医院的医生进行好评，差评，让乱收费乱诊断等现象啊，烟消云散。加上大数据的征信，先治病，治好以后再给钱，完全可以实现一切的公开透明，互联网化，让医院曾经的黑暗无处遁情。
马云还推出了农村地区老百姓可以通过当地的农村淘宝服务站进行视频来就诊，包括什么消化道内科，内分泌科，中医科，皮肤科等13个科室的整条完毕，开出一个电子处方，直接送60。全程的也是价格透明，就诊方便农村的一些黑心诊所和药店呀，末日也就到了咱们中国医疗迎来了一条。我们可以预见，在未来的几年里。国人看病难的问题将不复存在，今天，马云推出的未来医院是为了告诉世界中国崛起，中国是世界上第一个拥有未来医院的国家。
为何我国大街小巷很多“药店”？它们靠什么盈利？内部人员说出真相
我国药房产业已经经历了几十年的演变，最初是由国有资本控股，管理模式单一，管理人员文化素质不高、专业技能薄弱。那时候的盈利模式基本是高药价、高毛利率、低销量，并且当时人们对药品的需求比较单一。
而随着经济的发展，药店产业也完善起来。连锁药店越来越多，药店的工作人员越来越专业，药价也慢慢降了下来。现在我们发现药店越来越多，每个小区都配备好几家药店，为什么人们都喜欢开药店呢？药店那么挣钱吗？
生病了就去医院，这个一直是人们看病的流程。但是我们都知道，去医院看病太麻烦了。随着科技的进步，网络科技日益完善，现在能预约挂号，节省了一部分时间，但是看病仍然得提前到，否则一旦号码被叫过去，就得重新挂号，所以说去医院看病的流程是很繁琐的。
有时候小病小痛我们就选择自己去药房拿药，现在的药房那么多，买药又方便，为什么去医院呢？这大概就是药店越来越多的原因吧。不仅大街小巷很多药店，就连一个村里都有好几个药店。行业竞争如此激烈，药房是靠什么盈利的呢？
第一、药房受电商行业的冲击比较小。现在网络购物越来越全面，人们从网上购买最多的就是衣服、家具家电、零食、床品等生活用品。现在人们的工作都比较繁忙，没时间逛实体店，所以很多东西就选择在网上购买。
工作的间隙，忙里偷闲看会直播，刷会淘宝、京东，顺手就把东西买了。并且网上的种类还齐全，价格也更透明化，好多人买东西不愿意讲价，一是觉得麻烦。二是因为不知道给什么价位，给的高了，自己亏，给的低了，不好意思说出口。并且不管是多少钱买的，只要商家同意卖，就觉得自己买亏了。而选择网购就解决了这部分人的纠结，货比三家后，直接选择最合适的商品下单即可。
现在随着快递行业效率的提高，很多商品都能次日达，比如京东自营的商品和天猫超市的商品，还能享受送货上门，别提多方便了。电商的冲击造成好多实体店关门倒闭，尤其是疫情当下，实体店的经营就更困难了，而实体店中的异类就属药房了。药房的生意非但没下降，反而还上升了。
药品具有时效性， 我们一般都是生病了才会去药房买药，情况比较紧急。此时在电商买药就显得不切实际了，不能立马解决我们的需求。物流最快也得次日达，会耽误病情。
另外就是药品的特殊性，药是用来治病的，网上买的药真假难辨，难以放心。如果买到假药，那后果将不堪设想。正是基于药品的特殊性和时效性，在电商繁荣的今天，药店不仅能活下来，还能越活越好，这就是它挣钱的第一种方式。
第二、药房成本低，利润高。首先是药房的开店门槛低，只需要有一级卫校的毕业证书就可以申请开店。其次就是药房的装修也比较省钱，不需要像卖衣服、卖饰品那样装修得很精美。因为人们是来买药的，他们只注重药品的真假，不在乎购物环境。
同样的药品有很多厂家，价格也会不同。我们去买药的时候，营业员通常都会给我们推销贵的。比如同样是红霉素药膏，有几毛钱一支的，也有几块的，一般他们首先会推荐几块的。除了这些普通药品，药房里还有一些滋补养生药品，比如虫草、阿胶、三七粉等，这些利润都是非常高的。
第三、需求量大。我国人口众多，每天都有人生病，对药品的需求量就会非常大。另外一些老年人因为有慢性病，需要长期服药，他们一般会刷医保卡拿药，这也是药店收入的来源。
我们去买药的时候，经常会出现导购员为我们推销药品。有时候我们可能只是想买个感冒药，但是在导购员喋喋不休地推销中，我们还会购买果维康，蛋白粉等据说能提高免疫力的药品，这也构成了药店的利润来源。
药店越来越多对我们来说自然是件好事，买药越来越近了。附近药店为了吸引客户会经常搞活动，我们买药也就越来越便宜了。但是过多的药店也会出现恶性竞争，从而扰乱药店的整体经营，这也是药店经营中需要特别注意的。
人生永远不得八卦，吃瓜者终究被吃！
没有吃过自家瓜的人生，不完整！
就在刚才，萧山医院，一个人带着高烧39°的女儿做检查，匆匆忙忙来急诊先挂号，挂完一看还有十个号才到我闺女。
就想趁着等号带着闺女去上个厕所，不然万一打点滴的时候上厕所那不是难坏了老母亲。就在抱着姑娘去厕所的路上，有个穿的挺时髦(这个时髦咋说呢，其中高个子姑娘头发长长的，染成茶绿色，矮个子姑娘是超短裙，男的是个小黄毛)的三人行------一男两女，那个矮个子女生拿着化验单，好像挺慌，撞了我肩膀一下，然后过去了
当时我心里脾气就起来了，但是看看这三人的架势，完全是不良少年一样，就怂了一下。别问我怂啥，要是谁欺负了我闺女，我准是想鼓气河豚一样炸了，给她对干，但是轮到我自己就挺怂的，自我安慰说，没事，没事，估计这姑娘挺着急的。医院么，着急的人多，就像刚刚排队时候，本来挺不满意前面有个妈妈插队的，但是腹诽她时候，听见她说小孩子卡住了，我恨不得给她扒拉开人群，让她先上。可惜我没这机会，大家都自觉让路了。
奔偏了，继续讲用小姐姐钓我老公的事。对，没错儿，就是我老公！时间跳到我等化验单的时候吧，好巧不巧，那个男孩子就坐我身边。可能说孩子的话有点侮辱纯洁这个词语了！
“哥，我是临浦的，上次一起玩过的，你在哪里啊？”
“我在萧山！”（我想，小青年还挺逗，你哥住哪里你还不清楚，难不成你没去过他家）
“哎呀，我也在萧山，今晚出来玩吧，我带了两个小姐姐，一起出来玩！”
“不去了，晚上不出门！”（这，这哥真的很杭州，因为晚上除了五花八门的娱乐活动，还有十点下班的鬼畜程序员，还有不得已出门的人，比如我，大家睡得都挺早，最起码归家都很早）
哎呀我嘞个去呀！两个小姐姐，怎么听起来不太正经的感觉，这带着跟自己哥一起聚聚不是挺奇怪的么，一般不是交了女朋友啥的都躲着怕哥哥修理么？保准是堂哥！
“哥，我是临浦（恕我耳背，没分清他说是临浦人，还是名字叫临浦).....出来玩呗，我还带了两个小姐姐！
“不去了，晚上不想出门”
“来吧，来吧，我还带了两个小姐姐！”
你没看错，我真没发重复，这位黄发休闲装的男童鞋吧，真的拿出了电话销售/淘宝求好评客服/课程顾问他们的毅力，一遍遍按着不同的电话号码，二遍遍推销着两位小姐姐，三遍遍被“不同的哥“拒绝！
刚开始其实挺同情这孩子，怎么约个玩伴都约不到，后来的震惊和八卦已如台风般席卷了我的脑袋瓜子！！难道是小伙子想找人借钱？难道是破产了！！！但是两个小姐姐真的～ 似乎是一杯水，一捧瓜子，来呀，我这里有捧瓜子，你吃不吃？
直到后来，我才知道自己原来那么·呵呵呵呵！
我再电话里听到了老公的声音！不会错的，虽然没有称呼，但是同床共枕7年了，他那一口流利的山村版杭普还是我每日欢笑源泉！！
甚至，我听见了，电话那头，我大女儿叫他“熊大大”！这可是我们家庭内部的不传之秘，每个人都有个熊出没的角色！我婆婆是肥波，我是光头强
“哥，来吧，有小姐姐你也不来么？”
我老公“真不去，我晚上有事的，你自己玩儿吧！”
﹉﹉时至此刻，吃它奶奶的瓜，我想给这娃娃一瓜皮！！！我只盼望早点回家，虽然很晚，很累，但是晚上能吃个榴莲，好像真的挺不错，毕竟我有榴莲，他有故事，又能用独家手法榴莲给他治治风湿，我觉得真的很喜欢！
最后，忽然有个疑问，萧山医院，儿科门诊是独立的，你们是。。。。成年了吗！
1.小姨子：我的兔兔呢？？我：让我给炖了，但它死得没有痛苦。小姨子：啊……………你竟然……。我：骗你哒。小姨子：讨厌，吓死我了。。我：死的老惨啦……一边拔毛一边惨叫………
2.一大早医院的病人就特别多。在排队挂号那，都排得长长一大队了，结果一老大爷跑去对大夫说：先给我看！我瞬间爆发：我最讨厌的就是你这种人了，插队，风气就是被你这种人带坏的，你怎么不去跟阎王说先把你带走啊？给我后面排队去！那老头瞬间就夹着尾巴逃了。
3.五十岁的亿万富豪花了10000000元，娶了一清华大學毕业的女研究生。刚结婚，女研究生就怀孕了！7个月后，孩子就出生了，正当家人们沉浸在喜悅中，富豪6岁的外甥问：我记得怀孕10个月才生孩子啊，为什么舅妈7个月就生了？女研究生尴尬一笑，说道：现在的孩子都早熟，跟你一樣！
4.大学的时候在山东体育大学读书，一次舍友在淘宝上买了一双鞋。他对我说：“哥们，帮我付一下款！！！！”我：“卡上没多少钱，我怎么给你付啊？”舍友问我：“你卡里有多少啊？”我：“就还有200块钱！！！！”过了一会儿，他又说：“哦，我砍到200了！！！！”我：“你是看着我卡上余额砍的价吗？”舍友点了点头：“对啊！！！！”算你狠。
5.1班里有个同学，不想上课，经常都向老师请假。有一天，他又写好了请假条，这次的理由是他女朋友去世了，他要去送行。老师非常气愤地说：“你的家人该去世的都去世了，现在连女朋友也去世了，你活在这世上还有什么可留恋的呢？”学垂头道：“好吧，老师你牛！”
6.和老婆结婚后为了还房贷每个月都要记账。今天我统计了一下，本月已经花了8000+。大头是购物和外出就餐。于是我把消费明细一条一条念给老婆听。意在让财政大臣意识到自己的失职并切实做出整改！老婆听完之后思索片刻，幽幽地来了一句：“下个月别记了。”
7.晚上方丈正在书房里看经书，师太就在客厅看着电视练习钢管舞。剧情演到了一对恋人，那个男人对女人说：亲爱的，我一直把你当成是我自己的一部分。师太听了之后很是感动，于是就走着猫步来到了方丈的身边。然后扭动着身体，呻吟着说：喂，你呢，你何时把我视为你身体的一部分呢？方丈有些不耐烦地回答：阑尾！
8.记得有一次放元旦节，突然就心血来潮，一大堆人开心的骑车到200公里远的地方去玩。骑车是因为省钱，后来实在是太累了就骑不回来了，然后就坐车花费不说，还花了很多的钱去托运自行车。托运还不到位，卸货点偏了50公里，然后又自己骑回来。回来之后我们都非常的累啊......
9.1有个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。他慢慢说：“东邻欠咱一百元。”妻子忙说：“知道啦，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱一百元。”他缓了一口气，又轻轻地说：“西舍欠咱二百元。”妻子又急忙说：“各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱二百元。”他停了停，用最后一口气说：“别忘了，咱还欠豆腐铺里聋子三百斤黄豆。”妻子一听便哭了起来：“啊呀，他不行了，你们看他开始说胡话了。”
10.1公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1、好久没和女朋友视频了，昨天深夜回家，洗完澡后躺在床上，忍不住向她发送了视频聊天的邀请，想说点油腻的土味情话沟通一下感情。结果熟睡中的女朋友接通之后显得很不高兴，没等我说话就挂断了视频，然后一脚把我踹下了床……
2、前段时间发小偷偷的给我介绍了一个对象。妹子长的确实不错，性格内向的我不会聊天，场面一度很尴尬，一时间不知道怎么办财好……发小幽默风趣化解尴尬，还一直替我说好话，后来，妹子看上了他。我总觉得我被套路了！我学精了，用同样的招数，带我中意的妹子，去套路我同事，不好使，又成就一对！
3、公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧。
4、端午节在公司加班，没吃上粽子。忙过那一阵子，我请年假回家，发现冰箱里还有七、八个粽子，我问：妈，这是给我留的吗？妈说：嗯，你吃吧。然后她去厨房做饭了。小侄子看我吃粽子，对我说：九叔，粽子是别人送的，奶奶说不好吃，让给你留着……
5、我今年25岁最近认识了个富婆55岁看起来40岁左右家里财产有几十个亿她非要跟我结婚说结了婚财产都归我我跟她说我想通过自己的努力来赚钱不想不劳而获没想到她听完之后更加想要嫁给我了说现在像我这样不贪图富贵的人不多了朋友们我真的很苦恼我应该怎么办她才能放过我？
6、媳妇是个二货，急性子做啥事都风风火火的！元旦的时候，孩子病了，媳妇急忙赶到儿童医院，排队挂号、交钱、好不容易等到了。一坐下来，忽然面色发青，头冒大汗。大夫问：“女士！你怎么了？哪里不舒服？我帮你先看看！”媳妇说：“我没事！就是我把孩子放在家里忘了带出来了。”
7、“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”“后来改过来没有？”“嗨！别提了！这孩子现在非川菜不吃！”
8、今天相亲，见面一看，美女是初中时候的死对头，谈着谈着当着媒人的面就吵起来了，她说：“你娶我肯定不会让你好过。”我说：“你要是敢嫁给我我要你好看。”谁也不让谁，“你凭什么让我好看”“你有啥本事让我不好过”吵着吵着，我俩都不服气，直接撇下媒人，跑去领证去了…
9、地摊经济开放后，思路很明确！打开淘宝，随便买点什么东西，吃的喝的玩的用的，到货后去摊位兜售！7天卖不出去，直接7天无理由就好了！思路打开了，就差落实了！再用上花呗，还不用占用货款。
10、附近医科大学某教室的空调坏了，我忙着去抢修，因为是中午，教室里的人不多。几个学生妹子在聊各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个妹子走过来，一听聊这个，马上接口：“我不喜欢第六感！”大家忙问为什么，此女答：“我喜欢《虎胆龙威》，《第六感》看的瘆得慌……”
11、听说淘米水洗脸会变白，于是我每天都留着淘米水洗脸！昨晚正洗脸呢，老哥走过来对着正在洗脸的我就拍了几张照片！过了一会儿翻朋友圈看到老哥发的动态：也不知道现在的女孩子都怎么了？粉涂那么厚，洗脸水都白了，跟鱼汤似的……
12、上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。我就问：“你干嘛呢？”他抬起头举着手，对我说：“磨刀！”
13、昨天陪媳妇逛街，媳妇看中一双鞋子，店主说689。媳妇正要砍价，我嘴快：‘’老板娘，大过年的688吧，吉利！”‘’好咧！”结果买完鞋子回到家，媳妇一天没有和我说过话。我到底做错什么了？
14、工作面试时HR问我：“能否说一说你有什么长处？”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“哦？能否举个例子？”“当然可以。我什么时候开始上班？”
15、俺夫人问:“妳点得啥？”俺久点啦2斤鸡腿，2斤鸭腿，2斤猪头肉，2斤牛肉，2斤大龙虾，右来啦10瓶啤久！他兜布知道和他交往两戈月，俺兜没有哪次吃过1成饱过！俺看着200哆斤得小姨子心想:“布事布包容，估计事养布起妳！”
【春节返乡，河南这些地方可以做核酸检测（附全名单）】
春节的脚步越来越近，根据国家要求，返乡人员需要持7日的核酸阴性结果才能返乡。
那么，在河南，有哪些医疗机构可以做核酸检测？
1月21日，记者从河南省卫生健康委了解到，截止目前，河南共有345家机构具备核酸检测能力，主要有三类：公立医院、民营医院、第三方检测机构。（名单附后）
其中，郑州市具有核酸检测能力的单位共有68家。
除了公立医疗机构，还有一些第三方检测机构可选择，如郑州艾迪康医学检验所、郑州博奥医学检验所、郑州博睿医学检验实验室、郑州金域临床检验中心、河南省华之源生物技术有限公司等近20家机构提供新冠病毒核酸检测服务。
电商平台也能预约
记者在淘宝、京东、苏宁易购等平台搜索发现，目前多家主流电商平台也支持新冠病毒核酸检测线上预约，市民可以自主选择机构和时间。此外，还有价格相对较高的预约上门检测服务项目可供选择。
如何预约？检测流程有哪些？怎样获取检测结果？
准备核酸检测，可提前线上预约，也可到医院直接挂号（具体流程各医院略有不同）。
经进一步了解，主要流程如下：
第一步，按疫情防控规范排队进入筛查门诊，进行流调登记。
第二步，采集人体分泌物。首选鼻咽拭子，无法采集鼻咽拭子时可选口咽拭子，擦拭鼻腔或咽后壁及双侧咽扁桃体处。
第三步，医务人员留样，将拭子头浸入细胞保存液中。
第四步，将样本管放入密封袋中保存。
第五步，样本保存后，及时送进实验室进行核酸提取。
第六步，进行荧光PCR核酸检测，将提取物进行荧光PCR扩增反应。
据介绍，采样完毕后，发热门诊一般6小时内出结果，需现场等待结果；普通门诊、新住院患者及陪护人员，一般12小时内出结果；危重抢救病人，开核酸检测急诊，在1小时左右可出结果。
另外，还有一个更加便捷的方法：
打开手机支付宝，首页点击市民中心，进入豫事办服务页面，搜索“核酸检测查询”即可获取本人7天内核酸检测报告。同样地，在微信小程序搜索国务院客户端，也可以查询核酸检测证明。如此省去了在医院苦苦等待，或来回往返取结果的时间和交通成本。
全省可做核酸检测机构名单
郑州大学第一附属医院
郑州大学第一附属医院郑东院区
郑州大学第二附属医院
郑州大学第三附属医院分子生物学实验室
郑州大学第五附属医院
河南省人民医院
阜外华中心血管病医院
河南省胸科医院
河南省肿瘤医院分子病理科
河南中医药大学第一附属医院
河南省中医院（河南中医药大学第二附属医院）
河南中医药大学第三附属医院
河南国际旅行卫生保健中心（郑州海关口岸门诊部）
河南省生殖健康科学技术研究院
河南省直第三人民医院
河南省省立医院
河南黄河科技学院附属医院
河南医学高等专科学校附属医院
郑州市第一人民医院
郑州市第一人民医院南院区
郑州市第二人民医院
郑州市第三人民医院中心实验室
河南省传染病医院（郑州市第六人民医院）
郑州市第七人民医院
郑州人民医院
郑州市中医院中心实验室
郑州市中心医院
河南省儿童医院郑州儿童医院（新区）
郑州市妇幼保健院
郑州市金水区总医院
巩义市人民医院
新郑市公立人民医院
新密市妇幼保健院
新密市中医院
中牟县人民医院
中牟县中医院
中牟县妇幼保健院
荥阳市人民医院
登封市人民医院
登封市中医院
郑州市第九人民医院
荥阳市第二人民医院
郑州博奥医学检验所有限公司（第二实验室）
郑州申友医学检验实验室
郑州美康盛德医学检验所
郑州华之源医学检验实验室
郑州凯普医学检验所
郑州海普医学检验所
郑州千麦贝康医学检验实验室
郑州祺康医学检验实验室有限公司
郑州迪安图医学检验所
郑州华沃医学检验所
郑州艾迪康医学检验所
郑州寰基医学检验所
郑州美联医学检验实验室
郑州金域临床检验中心
郑州爱微迪医学检验实验室
郑州博睿医学检验实验室有限公司
郑州协力润华医学检验实验室
郑州和合医学检验实验室
郑州中科亿霖医学检验实验室
郑州核子华曦医学检验实验室
郑州颐和医院
郑州瑞祥医院
郑州赛生医学检验实验室
新密市第一人民医院
新郑市人民医院
郑州市第十六人民医院
河南大学第一附属医院
河南大学淮河医院
开封市人民医院
开封市中心医院精准实验室
开封市中医院
……
春节返乡，河南这些地方可以做核酸检测（附全名单）-大河网
周末女同事约我去爬山，我在上，她在下。爬到半上腰时，看见女同事脸颊微微泛!红，小嘴呼气。像是累了。我看了一下她说：“要不我上去，你就下面等，我上去一会儿就下来，咋样？”没料到，她顿时听了气鼓鼓，一脸不高兴下山了。我愣了愣，纳闷了，我又怎么惹了她了呢？
2、 今天面试了—位名牌大学毕业的学生，我问她：“你的期望工资是多少？”大学生想了—下：“至少15000左右吧。”我：“你觉得你有什么优势拿这么多工资？要这么多呢？”大学生：“房租2000元，吃饭1500元，养个宠物就3000元，淘宝买衣服5000元！”?
3、 媳妇喜欢养宠物，我就花了200块钱买了条哈士奇。这条狗虽然长得小，但是挺有灵性的。以前都是我在喂，这段时间工作忙，都是老婆喂！昨晚我和老婆吵架了，洗完澡以后我准备睡觉。我突然看到狗子，把我的拖鞋和枕头从卧室叼到客厅的沙发旁！这是几个意思啊？狗子越来越不把我当回事了！
4、 表哥开着宾利在加油站排队加油，一辣妹支吾着搭讪表哥：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”表哥没多想掏着手机扫完表哥的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”辣妹羞红了脸说，然后抬头目不转睛地望着表哥：“加你的微信转账给你好不好？”?
5、 晚上开车回家领道过来说道：我今天没开车，带带我吧。领道都说了我肯定不能拒绝啊，便带上了他，一路上我一直想找个话题，突然想起前天的事情便说道：前天有个笨蛋竟然开车撞到了护栏，连车都被扣押了。这时领道悠悠地说道：所以我今天才没开车上班……
6、 今天给陪老婆买了一双漂亮的高跟鞋，老婆特别开心，走着走着老婆就会喊一句：老公你踩着我了我？？？我没有啊然后又走到一群人里：哎呀，踩我干嘛？回到家之后， 我疑惑的问老婆什么情况?老婆说：就是为了让别人都看见我穿的那么漂亮的高跟鞋。不能只有你一个人看啊。
7、 在邮政集团工作半年，月薪20000块钱左右。昨晚加班到很晚才下班，回家洗完澡就困得不行了。老婆穿着睡衣双手叉腰拦着不让我进卧室，我很谨慎的问了她一句：“又咋了，你是不是又想让我睡沙发？”老婆：“卧室里有蚊子，既然抓不住它，那我就关到它死，今晚我睡客厅的沙发，你去和咱家金毛挤挤吧！”
8、 那年，发小偷拿家里一千响鞭炮，要拆開一个一个放着玩。整个一千响的鞭炮，拆着麻烦，我灵机一动，发现鞭炮上有根绳连着呢。就跟发小说：把绳子点了，就拆的快了。他照我说的做，点燃，鞭炮一下就在他怀里乱炸開了。后来新衣服都是洞，为了此事，每逢回家过年，发小总是追着我赔他衣服钱。
9、 我跟男友去医院，男友和挂号的说：给我挂李静医生的号。到了诊室，医生是个美女，她对我说：以后别给他吃凉东西。然后对男友说：下次她做的东西不想吃就来我家，我做给你吃，为了她高兴把身体吃坏了怎么办？我给了男友一个嘴巴，说：渣男，外面竟然有女人！男友满脸委屈的说：她是我姐姐！
10、 闺蜜在红浪漫上班的时候，被一位三十岁的富豪强烈追求。闺蜜最终没能抵制住金钱的有惑，就和富豪在一起了。今天我正在公司加班，闺蜜突然打电话过来：快来帮帮我，我吃饭卡住了，动不了了。我吓了一跳：你在哪里？我带你去医院。闺蜜：什么医院啊。我这不是被鱼刺卡住了。我好奇的问：那你被鸡骨头卡住了？闺蜜：都不是的，我是被大门卡住了，你还是找消防队员来拆吧......
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
马云再次高调宣布
未来“马云医院”将指日可待
首批将会拿下全国400家大中型医院
一场真正的医疗改革将席卷全国
马云医院即将到来！
城市未来医院将首批拿下全国400家大中型医院，覆盖全国90%的大中城市。
最近，国家的卫健委也是高调的进行了宣布，将会在全国的百座城市爱是互联网＋城市医疗集团建设的试点。
这样的活动也是引起了支付宝的高度重视，所以今天支付宝宣布，阿里健康将会在武汉试点，在武汉市中心医院建立全国首家互联网＋全流程就医服务体系，凡是能够给人们的生活带来很多的改变的，支付宝还是能够最快的切入。
在马云的未来医院里，可以通过支付宝享受到挂号，缴费，查询，问诊等一系列的服务，不仅大大方便了患者，而且让患者就诊时间缩短一半以上。
更重要的是，在未来的马云医院里，所有大夫只负责治疗和诊断，其余的工作如付款，消费以及预约挂号等全部由支付宝来完成。患者还可以通过支付宝给大夫好评，差评等评价，让医院的乱收费乱诊断的现象无处可行。
更重要的是马云医院通过大数据及个人征信，倡导并率先执行先看病后付款的新思维，新理念，让患者放心看病。收费更透明更合理。
同时，马云还将推出新的农村医院，老百姓可以通过当地的淘宝服务站进行和大夫视频就诊，问诊，并为患者开出电子处方，大大解决农村患者看病难的障碍。
农村的黑心药店和诊所，末日将提前到来。
#目标100万# 打卡第四天，收入7925.64元，支出709.4元。公司正常每个月15日发工资，这次正好碰到周末，所以上周五就发了工资7924.3元. 周五晚上吃完饭带着小孩下去玩，小家伙和几个小伙伴疯玩了半个多小时，看见一楼邻居在烤烧，小家伙就喊着要吃烧烤，所以就准备带他去小区不远处去吃，在去烧烤店的途中看到几个小朋友在玩，让他去一起玩也不愿意玩了，就是要吃烧烤。因为是吃了晚饭过去的，感觉也吃不了太多，就只点了10串五花肉，5串脆骨，5串羊肉，1份鸡翅，小家伙说要吃鸡爪就点了一份鸡爪，还给他点了一根烤肠还有一瓶奶。吃完去结账80大洋，心疼的不行。周五收入7924.3元，极速头条0.34元，周六去看医生，挂号5元，照彩超141元，没什么大毛病，医生让买点药吃，买药30元，合计支出176元，周六收入0.29元。周日买了个桌子398元，小家伙要吃雪糕花了1.5元，收入0.37元。今天因为狗东有5元话费券，所以充值了50元话费，实际支付45元，另外淘宝上面花8.9元买了4斤贵妃芒，看了下发货日期要到6月15日，慢慢等吧。收入0.34元。总结下来这几天总共支出：709.4元，收入：7925.64元。
1·老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块，买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就旅旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了!......点个赞，支持一下!
2·早上老公洗碗时摔了一个碗，他去上班后女儿醒了，就和女儿抱怨家里的碗盘快被她爸摔烂完了。碗和盘一样一个都不成套了。女儿说爸爸是不是手抖啊？楼主说他手不抖。女儿又问她爸手划破没？楼主说他手没事。女儿说他爸刚开了工资，不行再买几个碗盘好了。然后女儿就拿出手机在淘宝上看不锈钢碗，女儿说不锈钢碗摔不烂。中午老公回来，楼主说女儿在网上买不锈钢碗呐。老公说家里还有碗不用买，等没有了再买。女儿让他赶紧认个错，一早上才把你老婆哄好！?
3·我们公司老板秘书今年22岁，人特别好看，月薪10万，但就是没对象。我就特别好奇，条件这么好，为什么没男朋友呢？晚上我就约她去大排档吃饭！我就问她，你说你啊，条件这么好，为什么还不找对象呢。女秘书淡定说：“我要男人有啥用，要来干嘛。”我特别疑惑问：“男人没用？你是被爱情害惨了吧！”女秘书呵呵一答道：“嗯，是被伤过，不过那男人后来坐轮椅了。”?
4·单位要进行人事调动，领导给我们科室派来一名女主任。她看起来人畜无害，娇娇弱弱的，整得好多男同事想欺负她。这天上午大家都去吃饭了，我无意撞见女主任单独在办公室里。然后就见她直接拎起电水壶，壶嘴对着自己叉腰豪迈狂饮，喝完她才发现我呆在门口。女主任顿时脸瞬间涨红，跟我对视半分钟后结结巴巴道：朕就是这样的汉子！
5·今天周末，我開着爸爸的迈巴赫出去玩的时候，不小心撞了墙，维修费要2000000块钱！！爸爸没有骂我，反而给我点了一支烟，30多块一包的好日子。我问道：“爸爸，你不抽吗？？”爸爸说：“我不抽，你抽吧！！”我们父子二人望着窗外，我默默抽烟，一句话都没有说。过了一会，爸爸问我：“你抽完了吗？？”我点了点头，爸爸问：“知道为什么给你抽好日子吗？？”我摇了摇头，他扛起椅子打骂：“因为你的好日子到头了！！”
6·我这都是一群什么智障朋友？我都担心我的智商被他们传染，昨天在我家打麻将，热的不行，開着风扇，突然停电了，只好买蜡烛回来继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打開吧，热死了。另一个人接口：打不開，開開会把蜡烛吹灭。我.....
7·陪小姑子去相亲，由于路上堵车，迟到了20分钟！到了约定见面的地点，小姑子首先向男方道歉并解释迟到的原因。那男的一副淡然的样子：没关系，不要紧的！小姑子立马起身就走，我疑惑不解地问小姑子：这都还没开始了解呢，为什么要走？小姑子说：哈哈哈，嫂子，你看那货丑的出奇，能配的上你如花似玉的小姑子吗？我：这也太自信了吧！
8·放假在家没事干，老婆网购花了好多钱，我就忍不住数落了她几句。老婆冷冷的说：我节俭起来你会后悔的……前天早上，我上完厕所，老婆大吼：你家里有矿啊，拉个SHI用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。昨天中午，我刚要拿第二个馒头，老婆又吼：懂得节俭不，一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块！
9·一大早医院的病人就特别多。在排队挂号那，都排得长长一大队了，结果一老大爷跑去对大夫说：先给我看！我瞬间爆发：我最讨厌的就是你这种人了，插队，风气就是被你这种人带坏的，你怎么不去跟阎王说先把你带走啊？给我后面排队去！那老头瞬间就夹着尾巴逃了。
10·高中辍學后，我离家出走来到了一个陌生的大城市。最困難的时候，我就和乞丐一起在大街上捡瓶子卖。到了15岁，我已经熟悉了这个城市的各个角落。那时的经历，也为我以后的事业打下了坚实的基础！到了18岁，终于功夫不负有心人，在这个城市，再没有人捡瓶子的速度有我快！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1．放假了，我独自一人开着车去了峨眉山，晚上找了一家宾馆住下。十一点多钟的时候，我正在洗澡，突然听见有人有来敲门，我裹好浴巾去开门，发现是一个美女，手里拿着一瓶红酒和两个酒杯。她说她就住在我隔壁，因为喝了点咖啡，睡不着觉，想找我聊聊天，陪她喝点酒。我欣然把她让进了屋里。她说她叫徐海燕，是江苏的，来这里旅游，我问她怎么不带男朋友，她苦笑的说道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑说道，真是巧了，我也不知道我的女朋友长什么样子的，喜欢什么，不喜欢什么。我和徐海燕相视一笑，感觉亲近了好多。。。嗅着她身上的香水味，我心神迷醉。。。没想到出门旅游一趟，居然捡到一个女朋友，真是赚大了。我轻声的说道：“我以后一定会对你好的。”她嗯了一声，点了点头说道：“我相信你。”喝着徐海燕带来的红酒，我俩畅想着未来，感觉无比的满足。我们约定，这次回去后，就各自辞了工作，然后一起创业，创办我们自己的公司。我们一起赚钱，然后买新房买新车，到时候我们就结婚，一起携手到老。我们还要生好多个孩子，在我们膝下嬉戏，叫我们爸爸妈妈，想想都美得很。。。我们聊了很久，一夜没睡，一阵困意阵阵袭来，徐海燕的脸在我的面前渐渐的模糊了起来，我打了个哈欠，眼前一黑，就此睡了过去。不知道过了多久，我慢慢的醒了过来，发现自己躺在一个浴缸里，旁边放着一个小纸条。。。
2．?昨天我们清华大学同学毕业十年聚会，当年的班草开着劳斯莱斯买手捧着鲜花跟舍友求婚：毕业了，我从来没有忘记你，嫁给我吧！舍友当场就拒绝了，转身坐上了他男朋友的爱玛电动车走了。第二天醒来，舍友躺在窗上大哭了起来！舍友说：我昨天晚上喝多了，脑子犯糊涂了，我该答应他的！
3．今天媳妇肚子有点痛我就带着媳妇去医院检查一下，今天医院里的人还不少，我扶我媳妇找个座位坐下，我就去挂号了。我前面是一个头发发白的老太在医院里的挂号处排队，看着排着长长的队，老太自语道：“今天怎么没有叫号的啊？”过了一段时间，终于轮到了老太，谁知她拿出一张折子和厚厚的一沓钱递给负责挂号的姑娘，说：“闺女，给我存5000，活期的！”
4．今年高三了，我妈醉大的希望就是让我考上清华，成为清华大學的學生。今天我在家里复习功课到深夜，我对在一旁监督的我妈说：妈，要是世界末日真来了我就不复习英语了，考试前一天末日。结果我妈来一句：那可不行，你到另一个世界了也得做一个有知识的人！
5．小舅子出息了，如今是一家上市公司的大老板，每个月都给岳父60万生活费。前几天，岳父去4s店提了一辆奔驰大G,把开了5年的华晨金杯送给了我。车子一直放在车库没有开，脏的不能看了，今天我跟老婆一起去车库洗车。洗完车之后，我突然发现老婆的手有变化，说道：“亲爱的，这指甲油涂的好漂亮呀，我都没见过你涂这种颜色！”老婆：“是吗？”我点点头：“黑里透着红，红里夹着蓝，蓝里又有点紫，颜色搭的太牛了……”老婆说道：“是吗？”我：“哪里买的，颜色怎么配呀？”老婆冷冷说道：“这是你关车门时夹的……”医院医药费越来越贵，去检查一下身体，几百块钱都是垫底儿，我正在给朋友抱怨的时候。朋友说:""今天上午我去医院检查，100块钱查出来六种病，我感觉还是蛮值的。?
6．在上大学的时候，寝室的一个室友喜欢隔壁的班花，但是已经表白了好多次了，都被拒绝了！我今天问一位室友，你老追人家，人家又看不上你，你咋还死追不放呢？他是这么回答我的：不可能在一起的人追起来才爽啊，每句对白都是奖励啊，每个互动都是彩蛋啊，回忆能制造一个是一个啊，豆腐能吃一点是一点啊，追不到是人生如梦，追到了就是艺术人生啊！第一次听人家把不要脸说得这么有鸡汤味。?
7．支付宝花贝開通以后，立马在淘宝上买了一件羽绒服。早上穿着出门，过马路的时候被一个骑摩托车的给撞到了。腿撞的有点疼，还把我的衣服给刮烂了。我穿着岔口的羽绒服去了医院，拍完片子等结果的时候，我去医院大门口抽根烟。我刚蹲下，一对夫妻从身边路过。男的看了我一眼，给我扔了个一块的硬币，还听见女的说：这是真惨，跟前连个碗都没有……
8．闺蜜是村里唯一一个大学生，毕业后回老家，媒人都抢着给她介绍男朋友。她妈妈开出了男友的条件：在医院工作、有车、最好是个领导！过了几天后，一媒人兴奋地对闺蜜妈妈说：我有个亲戚的孩子符合你女儿的条件！闺蜜妈妈：真的吗？你说一下他的情况！媒人：他在省人民医院工作，是负责太平间遗体运输的小组长！?
#搞笑# #搞笑一刻# #搞笑段子#
1. 父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。 儿子：收到！ 儿子：酒多少钱一瓶？ 老板：80！ 儿子想了想：不行，40。 老板：60吧。 儿子：不行，30。 老板：那就40吧。 儿子：不行，20！ 老板：30总可以了吧！ 儿子想了想：不行！15！ 老板生气的说：干脆我白送给你算了！ 儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。 老板：……
2. 一天小姨子在我家玩，我俩正聊天，听到媳妇开门的声音。我突发奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起来，我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌，小姨子哭着说，姐夫，姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说，她也打我了。
3. 小舅子在大學的时候认识了一个白富美，喜欢的不得了，花了不少心思，终于追到手了。结婚后不久就怀孕了，当然宠的不行，怀孕的人要求比较多。突然说想吃葡萄，小舅子就去淘宝上找葡萄干。为了买到更好吃的葡萄干，专门选了个在新江的店。直接下单了30斤，能吃一年多。小舅子问客服：亲，我买了这么斤，可以包邮吗？客服：亲，偏远地方是不包邮的哦！小舅子：什么地方才叫偏远地区呢？客服：江浙沪附近省市，包括江浙沪。直到这时小舅子总算是知道了，出来混，迟早是要还的！
4. 华华有一哥们皮皮，皮皮的情商太低，低到周围的朋友都同情他！这天，皮皮坐草坪上和女友聊天，实在聊得没话题了，女友为避免尴尬，问他：我和那朵云谁漂亮？结果那哥们兒想都没想，说：一个天上，一个地下。气的他女朋友直接就和皮皮分手了！
5. 我是一个多年的烟民，但是只抽煊赫门，一生只爱一个人。今天家里没烟了，我就偷偷用老婆的信用卡买了两条软中华，花了1400元。老婆发现之后，愤怒不已，大半夜的把我赶出了家门。我一个人瞎转悠，离得老远就看到一个店门口的LED显示一个字“约”。我三观尽毁，真是万万没想到，如今人们都已经这么開放了。走近一看，原来是个药店，上半部分坏了，没有显示出来！
6. 今天媳妇肚子有点痛我就带着媳妇去医院检查一下，今天医院里的人还不少，我扶我媳妇找个座位坐下，我就去挂号了。我前面是一个头发发白的老太在医院里的挂号处排队，看着排着长长的队，老太自语道：“今天怎么没有叫号的啊？”过了一段时间，终于轮到了老太，谁知她拿出一张折子和厚厚的一沓钱递给负责挂号的姑娘，说：“闺女，给我存5000，活期的！”
7. 表哥刚考完驾照的时候交首付买了一辆凯迪拉克XLR。结果现在还不起车贷了，只好把表嫂介绍给了一个老富豪，获得了200万的报酬。老婆听说这件事情以后，就问我：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？我愣了一下，说：肯定不会啊。说完我一边回头，一边小声嘀咕：你又不值钱！老婆又问：那你为什么要娶我？我：因为便宜啊！
8. 晚上丈夫回到家里之后，就看见妻子坐在沙发上哭，就赶紧过去看看。妻子梨花带雨地说：“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一樣。”丈夫体贴地说：“你想再买一套是吗？”妻子破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜吧！”
9. 女经理犯了错误，被董事长发落到食堂去帮忙。她每次打饭都抖掉青菜，给我盛肉。我心中窃喜，女经理居然一眼就看上我了，算她有眼光。有天我问女经理：“你总给我盛肉，是不是看上我了？”女经理：“董事长安排了，现在菜比肉贵，要把握分寸！”
10. 我闺蜜的學历不是很高，毕业后经过一番周折终于去一家公司实习了。后来，她工作不到半年就离职了。我好奇的问她：咋回事？你还在实习期，怎么就辞职了？闺蜜沉默了会说：不是我辞职，是老板劝我辞职的，他说我来了之后，好多同事開始点外卖，于是老板了解了下情况，得知不是工作餐不好吃，是我来了之后大家不够吃！
11. 前妻嫌棄我做了结扎手术，带着双胞胎兒子改嫁到了外地。单身了几天后，丈母娘给我介绍了一个妹子。见面后那个妹子很腼腆，我俩一句话不说很尴尬。于是，我就没话找话地说：你看旁边的那个女人真丑。妹子当时就怒了：那个是我姐姐。突然，我脑子一抽，说：我真笨，你们姐妹俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？
12. 同村一哥们，大學學的日语，毕业之后找了一家公司去上班，工资很高。过年回家，他爷爷一向最疼他，老早就在村口等他。“听说你现在在的公司不是很有面子?”“嗯，我是在....哎，爷爷，您听我解释！”“我打死你个免惠子！你干什么不好非要干这个，我今天不打死你.....”八十多岁的老人硬是追着那哥们满村打，沙猪一樣的叫声。把我们都给看愣了，后来还是他爹说他是上面安排的，才没被打死...
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
昨天晚上，因为下午那场计划外的午觉，整个人怏怏不乐，没情没绪，晚上9点就困了，本来想躺着撸会手机呢，结果没看几分钟，眼睛就睁不开了，手一软，手机从手里划出去，瞬间就梦周公了。
孩子爸什么时候上床睡的，我都不知道。
半夜3点醒来一次，脑子无比清醒，睁眼看看黑漆漆的房顶，听听窗户外呼呼的西风，孩子爸睡得一动不动，呼吸平稳，一点也不知道他的妻子，半夜醒来，独自在想心事。
平时，睡觉前总是要聊一会儿的，心情好的时候，还要亲亲抱抱举高高一下，互道晚安说“我爱你”“我也爱你”才各自睡去的。
以前，觉得少了这个仪式，就不是恩爱夫妻了，昨晚居然也略去了，而我居然还睡的这么香，突然有种背叛和被背叛的不安……
想起来某天看到的一句话：大部分人的婚姻，都是不幸福的，不幸福的婚姻，是因为追求了爱情，可实际上，婚姻就是三五年的男女关系、几十年的合作关系，老了成为亲人，最终埋在一起。
那么，我想，我就是在婚姻里追求了爱情的那个傻女人。所以，我时常觉得自己不幸福……
想着想着，我又睡着了，凌晨五点，准时醒来，被窝里看几分钟手机，访问2位好友，起床做早饭。
早上7点多，吃过早饭，房间清理完毕，晨练结束，换好衣服画好妆，上班前的准备万事俱备，只差出门上班。
孩子爸早上不到7点就出门了，今天他的门诊日，通常这一天，我是不敢招惹他的，嗯，不论有任何不高兴的事，都不能招惹他不开心。
上门诊的这一天，他必须7点赶到病房，7点40前必须查完房，7点50赶到诊室做准备，8点整准时要把第一个病号叫进来看诊。
否则，慢半分钟，或者脸上的表情不对，就有可能被病人投诉，现在都是在手机上挂号，看完病，医院会发来评价提醒，就像淘宝买东西一样，分分钟可以给你差评。
所以，昨天下午心里的不得劲儿，晚上半夜醒来的心里活动，都没有跟孩子爸说，因此，心里更加闷闷不乐。
早上7点半，这个时间，我已经起床忙碌快两个半小时了，做饭吃饭、洗餐具炊具，清理厨房、卧室、地板吸尘，早锻炼，忙完通身大汗，然后冲凉洗澡换衣服，等着汗落的时候，喝一杯咖啡，所以这个时候，是一天中最安静的时候。
上班出发前，如果时间不紧张，我通常会撸一下手机。
小区邻居户外活动群的群主正在召集周六爬惠州大南山欣赏初冬芦苇荡活动（见文尾附图），想想我这心里堵得水泄不通的烦恼，干脆周六不去孩子爷爷家陪孩子老人聊天吃饭了，所以，半分钟没犹豫，马上报名参加！
通知上说，因山路陡峭难行，山路是驴友踩出来的羊肠小道，尽是砂砾石子，没有人工开凿出来的大路，需自备登山杖两只。
小意思，马上下单购买！
铝合金和碳纤维的哪个好哇？
碳纤维的轻。
可是碳纤维的只有红色了，不好配衣服，而且折叠起来长度有65厘米，那不行，我的双肩背包高度才45厘米……
接着翻，呦西，一款折叠后35厘米的，还是我喜欢的黑色底、荧光绿花纹，马上下单。
可是，店家的优惠设置，让我觉得，店家在藐视我的智商，一只219，满200减20。
但我需要两只呀，合在一起拍的话，438，只减20块，418。
哼，这难得倒我吗？我是不怕麻烦的，我分两次拍，一次拍一只，这不就可以减掉40块了吗？
然后，我又买了一个孩子爸最讨厌的黑色双肩包、一件淡粉色的只有身体有羽绒，袖子没有羽绒的羽绒服，还给他也买了一件黑色的T恤气他！
昨天下午的梦里，他不是让我给他买粉红色T恤吗？我偏给他买他最讨厌的黑色！见文尾附图，有图有真相。姐只写真实生活，概无半字虚言，人畜无害，高保真，请放心阅读。
有几位好友问我，为什么每天早上5点就起床？在这里一并回答：
孩子爸坚决不肯吃单位食堂的早餐，称：玉米面发糕糖太多对血糖不好、葱油饼盐太多对血压不好、馒头太白对整个人都不好、炸油条的油不新鲜、红薯蒸掉了皮看着不舒服、南瓜不削皮吃着不放心、茶叶蛋隔夜的蛋黄发黑没食欲、包子饺子里的肉馅来路不明不敢吃、皮蛋瘦肉粥里吃出沙子来，肠粉里吃出头发来……
其实，以前，我经常去他们单位打饭，价廉物美的很呐，午餐的话，每份平均只要25元，只不过都是大锅饭，没有小炒而已，嗯，味道也差点，不过，那饭菜如果隔外面点的话，怎么也要48块钱了。
还有早饭，有几次周六他去查房，我让他查完房回来的时候顺便去他们食堂买早饭回来，他买的发糕，米糕，椰汁千层糕、油炸糍粑，蒸红薯，吃起来不错啊，单位食堂做出来的饭，不就这个味吗？
再让他买，总是不情不愿，一定要在家做早餐。没办法，为了减少“堵血管、罹患高血压糖尿病乃至整个人都不好了的……”风险，我只能在家做早饭了。
问答完毕。
好，今天因为做了周六一个人跟小区户外群的邻居一起登山的决定，还买了他最讨厌颜色都双肩背包和T恤，心里或多或少舒服了一点，那么，好吧，就安心等着周六的到来吧，来一次说走就走的初冬户外登山远足放松自己！
#微头条日签# #深圳头条#
1、朋友昨天晚上约女神吃饭，女神说：不行，老爸在家，没人陪。要不你来我家吧？
于是朋友拎着两瓶好酒去女神家里。
朋友刚坐下，就听见女神说： 你要的人我给你找来了，我陪我男朋友逛街去了！
女神的爸爸笑眯眯的说：好的，你去吧，别太晚回家，小伙子，咱喝酒吧！
2、我和媳妇结婚半年多了，最近这段时间发现妻子的肚子越来越大，以为有喜，便立马去看大夫。
大夫检查完后说：“你的肚子应该是住着两个小人！”
我激动的问道：“是双胞胎吗？”
大夫：“不，他们分别叫‘天哪不能再吃了’和‘再吃一点也没关系’。”
3、老婆最近持续体重上升，很是焦虑。
今天她不开心的对我说：老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？
我笑着安慰她道：怎么可能呢，不管多胖，
你都只有两条腿呀！
4、媳妇生理期的时候，肚子疼的受不了，我说让她多喝热水，然后她说我不爱她了，敷衍她。
于是我就带她去医院，挂号，会诊……折腾了一上午，最后大夫告诉她，让她多喝热水。
5、早上起床，老婆拿着镜子照了自己半天，突然说道：我好漂亮啊！我在旁边冒出一句：你这人也太狠了，连自己都骗！
6、小东：“我看上一个妹子了，但是不了解她有啥缺点。”小梅：“哦，找她闺蜜聊天，使劲夸妹子各种完美，然后你就知道妹子所有的缺点了。”
7、老师说让我们认真做选择题然后就可以很好的找对象，如果我们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
8、眼看就要过年了马上就要迎来新的一年，小亮的儿子小叶的学校放寒假了，许多同学都发了奖状。小亮见小叶空手而归，忙问：儿子，今年你发奖状了吗？
小叶委屈的说：我问老师要，老师说先欠着，明年补上。
9.问朋友:"你为什么减肥?"朋友:"没什么，只是嫌P图麻烦。"我:"你为什么护肤?"朋友:"没什么，就是嫌美图软件占内存!”
12、租房的时候，房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。我大学理工，较真的说：一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了，羞愧的改成了一年一万二。
13、老公的脚很臭，每次回到家第一件事我就是让他去洗脚，昨晚他太累了，没洗脚直接坐在沙发上看电视，本来在沙发旁边玩的一岁多的儿子，闻到老公的脚臭味转身走到卧室去了… 这是儿子第一次学会走路…
14、月末的时候，公司发取暖费，一共700，我把钱藏在衣柜里。为了保险夹了张纸条：攒够1000给老婆！今天拿出来，发现从700变成了1000！
15、一次，老爸老妈出差，让小标在家好好照顾她养的小土狗。
嘱咐小标：冰箱里有过期的袋装鸡腿，给它按时吃！
吃泡面的时候想起了袋装鸡腿，拿出来一看日期。
居然是没过期的，难道老妈怕自己偷吃狗粮？
16、我记得读书的时候，好像是读中学的时候吧，我对走出校园后的生活充满了向往，觉得纵使生活艰难，但没有什么事情可以打倒我。
可现在我面临的一个很严重的问题就是，毕业论文已经打倒了我，我自己压根走不出校园。
17、长了几棵蒲公英，虔虔想这正是教育阐阐植物是如何传播种子的活教具啊。于是对着蒲公英吹了一口气，它的种子随风飞扬。还没有轮到虔虔说话，槑槑开口了：“儿子，快看，小降落伞带着蒲公英宝宝，投胎去了……”虔虔一口气差点没喘过来。
18、一对小夫妻争执不休，原因是，男人姓许女人姓钱，女人怀孕了，双方家里为了孩子到底是姓钱，还是姓许的事闹到差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！
19、办公室里的一位女同事阿棠怀孕辞职了，阿牧问上司阿凡：“她几个月了？”
上司阿凡说：“才三个多月呢。”
阿牧奇怪了：“至于这么早辞职吗？”
上司阿凡倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
20、昨晚和朋友玩得太嗨，喝醉了，所以第二天我去了医院。
接到通知后，我的母亲第一时间赶到医院，抓着我的衣服吼道：
“管你吃管你喝，你这样对得起我吗？”
一个女孩在半夜喝了很多酒，而且整夜都没有回来，还撂倒了四个大老爷们！
21、早上从网吧、包夜出来、和小伙伴走在路上看见等红灯开宝马的妹子、小伙伴随口就说这绝对小三、哪知道那妹子探头出来说了句：你见过起这么早的小三！
22、前几天我同学在淘宝淘了几袋可可粉和几包蟑螂药。今天货到，去评价，一个手快在可可粉店铺评价:“嗯嗯，这个药效果不错，晚上一放第二天家里好多死蟑螂！嘻嘻！”我在想那家卖可可粉的老板看到这个评价是不是会吐血！反正我吐了！
23、木木回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，木木就问叶叶：今天是什么日子？
叶叶：呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。
木木听了，微微一笑：哎呀，谢谢，谢谢！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。
1、国王得到一盏神灯，许愿说：“我要许多像魔戒一样的饰品，给我的子民戴上，然后他们就再也不敢造反，并永远忠诚于我！但魔戒只有九个，我需要可以量产的！！”灯神点了点头，给了他一块表，国王问：“这是什么？”灯神：“这叫水表。”
2、朋友在淘宝买了十只25两的大闸蟹，结果收到的15两都不到。然后他从市场买了十二只5两，拍照发上去，说:卖家的大闸蟹又好又大，满膏满油，分量足，还多送了两只，五星好评，加文字。没多久那家店就关闭了，因为其他买家都投诉自己买的远不如他的。以上cao作，搞的我一脸懵逼。
3、老公要跟朋友们去聚会。老婆说：“带上我呗！”老公道：“我们说好都不带老婆的！”老婆：“那就说我是你的小三，这样还能给你长脸！”老公上下打量老婆一眼，幽幽道：“小三长成你这样，我就是说得出口，他们也得信啊！！”
4、山东枣庄市峄城区被誉为“中国石榴城”、“万亩榴园”、“冠世榴园”，是目前中国最大的石榴生产基地之一，种植面积最大，品种最多，产量最高，质量最好。
5、今天我牙突然特疼，于是我赶紧骑上电动车去医院。到了以后，赶紧就去排队挂号。一路上发现总有人在看我，我心想：“你们没见过美女啊。”顺手想撩撩头发，忽然发现：头盔还没摘。
6、两年前我跟着我爸去了一个远房亲戚家里喝喜酒。当时遇见了一个长得非常漂亮的妹子，在人群里面闪闪发光。我心想机会不容错过，于是对着妹子一顿猛撩。眼看着快得手了，老爸忽然过来了。老爸走到妹子前，笑着说：小妹啊，我找你好几圈了，你咋回来了呢！我来给你介绍一下，这是我儿子。儿子，赶快叫姑姑！
7、尴尬了！！！家里安排去相亲，提前到了地方，看见朋友聚会认识的妹子朝我走过来，有些意外惊讶，妹子“居然是你啊！”我“呵呵！缘分啊！”，俩人聊的正开心，隔壁桌的哥们不淡定了，看看手机，冲妹子喊“美女！是咱俩相亲，咱俩相亲！”
8、大二时，有一次中午我去学校附近的美食街吃饭。在一个小饭馆吃了一份韭菜馅的饺子，嘴里的味道你懂的。于是回去后猛刷牙很多遍，下午上课，跟同桌聊天，一张嘴，同桌眉头紧皱。我心想不会吧，这也能闻出来？紧接着他一句话我就晕了：“你中午吃牙膏了？”
9、前段时间公司聚餐，老板喝多了非要开车，路上被查，蹲了半个月。回来后一起去吃饭，期间问起，牢饭滋味如何。老板特别乐观的说：其他还好，就是无聊。我问：怎么个无聊法？他说：每个隔间有个苍蝇拍，两个人分好，你打几只，我打几只，上午打几只，下午打几只，不准抢，也不准多打，不然时间真的很难熬
10、婚前，哥哥跟嫂子承诺了，要在北京15环以内给她买套别墅，嫂子不放心就坐飞机到北京看一下。下了飞机，滴滴打车来了辆奥迪A8，上了车跟司机很聊得来：“师傅，北京15环在哪？”司机师傅说：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”嫂子说：“这15环，不得到了焦作啊？”司机师傅微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”
11、发小在爱奇艺工作五年，终于升职为主管了。下班后，这货就拉着我去全聚德吃饭。我们每吃完一盘菜，旁边的服务员就会立马把盘子撤走。我们还有话要聊，都知道桌上空空如也，也不好意思继续坐。就在服务员打算把剩下两个盘收走的时候，发小立马拦着他说：先别收，我们还没舔完。整个餐厅变得鸦雀无声，服务员不知所措，而我在找缝儿。
12、今天姨妈介绍了个条件不错的相亲对象，我好好捯饬了一番就赴约了，见面一看，果然是我喜欢的类型，而且，从他的眼神里我也能看出来他对我的喜欢。聊天中给他看拇指上的茧子，他关心道：怎么弄得啊?我柔弱道：打荣耀打的。他惊恐的说道:家里多少亩地啊?你不会是借着相亲的名义让我去你家打农药吧?说完头也不回的走了，这第174次相亲又要黄了!
13、同事小敏对我说道：“年轻是好，一个刚刚毕业的大学生，来公司不到三个月，连升好几级，了不得啦！别以为我不知道！那天，我看到你在老板办公室里聊的很晚，然后你还坐老板车走的明天老板娘就要从纽约回来了，我一定会把你的事情一五一十的告诉给老板娘的！哼”说完，她嚣张的扬长而去我真想看看，明天我喊老板娘妈的时候，她会是什么样的表情
14、小时候和我爸相依为命，现在老爸用了毕生的积蓄给我安排了一场大型相亲会！为了防止我跑路，还跟着我一起去。到了那发现那个男的他妈也来了，我们聊了一会，发现他也是单亲家庭，从小跟他妈相依为命！我爸一听激动地两眼发光，拉着他妈的手说：大妹子，我看今天不如好事成双吧！
15、媳妇最近学着做微商，没有销量。我看媳妇愁眉苦脸的，便给出主意：“要想做微商，最关键的是人脉。打着叙旧的幌子，去把你同学都找一遍，好好聊一聊，保准有收获。”几天后，我得意的问道：“咋样？应该效果不错吧。”媳妇怒道：“都怪你出的馊主意！我一份货都没卖出去，倒是接连收到六七张请帖，结婚的结婚，搬家的搬家，还有个要给孩子过满月……”
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