回复“分手”的三重操作
第一重,“为什么?”
暗含的意味是,“我”哪里做的不好。一开始就把责任往自己身上揽,用在其他特定的方面,这是一种可贵的美好品质,唯独不能用在这里。
因为没有搞清楚什么状况就先低头认错,就不由的自贬价值,等于主动将自己置于不利的处境。
即便你方真的有问题,也不应该是关系走向恶化的唯一要素。秉持一个巴掌拍不响的态势,这时也应该仍旧昂起高高的头颅。
第二重,“好的。”
这是对“关系”本身的回应。既没有落入自我检讨的境地,又没有沦为怀疑对方的怪圈。
就像别人说屋子里有点冷,外面风好大,把窗户关起来吧。
你说好的。就把窗户关上得了。
而不是反复追究,刨根问底,为什么要关窗户。为什么?那一定是现在开着,造成了对方的不适嘛。
之所以不要像模块评估一样,量化分析关系破裂的原因,就是因为“感觉”,是无法被量化的。你对自己的170的身高耿耿于怀,但发现即便作弊到了182,似乎并没有让当初的决绝离别回心转意。
越是能被清晰评估,越是能被批量模仿。
越是能被具体量化,越是能被轻易超越。
无法量化,才能产生无以言说的曼妙“感觉”。
一旦去问为什么,就好比单手提起人家的衣领,凶神恶煞的质问,什么意思?
大多到了这一步,你以为是拨开云雾见青天,殊不知在对方眼里却是调皮小孩把篮球踢飞了窗户纸。
遇到个慈眉善目的好心施主,还会轻轻点拨一句。没什么别的意思,就是不到那个意思,只好暂且意思意思。
能读懂语言的意味,就表明你俩一个圈子,像蚂蚁碰碰触角就能互相识别,因此更容易产生连接。
一个眼神,就懂。更是高端操作,看吧,什么都没说,一切尽在不言中。
一前一后走着,看背影就知道你在想什么,更是销魂玩法。
所以,人家叫你去关窗,你一声不吭的无脑答应,去关窗。就得了。
到底是热了,冷了,还是吃饱撑了,反正不是你的问题就对了。
“分手吧。”
“好的。”
“你就不问问什么原因?”
“什么原因?我自己心里没数吗?”
你到底知不知道原因,懂不懂她不重要,让她觉得,你知道原因,你懂她,才重要。
要尊重市场,市场永远不会错,与其找理由不如好好再次分析一下市场。
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