一、儿子犯错被老婆罚面壁思过，我看他委屈的小模样不忍心，就趁老婆不注意，扛起儿子跑出家门玩了一整天，晚上回家后，老婆阴沉着脸看着我俩，儿子立即说道：“妈妈，你老公绑架了我，还逼我吃烧烤，他自己喝了两瓶啤酒还抽烟，对了，他剩下的钱藏在袜子里……”
二、一个小女孩有一次肚子疼，妈妈说：“肚子疼是因为它里面太空了，装些东西进去就好了。”小女孩吃完饭，果然就不疼了。这天晚上，妈妈的朋友来家里做客。坐了一会儿，朋友说头疼。小女孩走过去，指着朋友的脑袋，天真无邪地说：“那是因为它里面太空了，装些东西就好了。”
三、昨晚跟女同事两个人加班，八九点的时候她突然丢了瓶旺仔给我。当时我就不乐意了，当我小孩子啊，还喝旺仔，直接就换回去了。女同事直接甩脸就说先回去了，至于吗?不就不喝你旺仔吗!下班路上我突然发现了什么，顿时泪流满面!!!
四、早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说,“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。”女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗？”
五、游手好闲的儿子想卖掉父亲收藏的邮票，父亲拒绝了。儿子哭求道：“爸，儿子过得苦啊，你就当可怜儿子吧！”“苦？”父亲劈手就是一巴掌，“当年我在部队，你妈为寄这封信饿了一顿饭。她寄信的目的只是为了告诉我你会走路了……”
六、每个人求爱的方式都不一样，有人希望可以通过金钱来求得爱情，有人希望靠自己的人格魅力获得爱情，而有得人希望透过自己的真心获得爱情，当然以上的条件具备得越多就会越好！
七、单位两位男士打赌，谁输了要请客去洗脚城洗脚。当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，大家作势要下楼，旁边一个女青年大喊：“我也去，我也去，我从来没洗过脚！”
八、老师：小明，以后同桌丽丽上课睡觉，你提醒她一下。小明：哦知道了。二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
九、妈妈：“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，找个好男人就嫁了吧。”姑娘：“妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。”妈妈：“傻孩子啊，要知道这年头并不是只有女人喜欢男人……”
十、哈哈！刚刚和堂弟聊天，说到清明节扫墓，他说他那天被他爸也就是我堂叔打了一耳光。事情是这样的:清明节我堂弟和我堂叔还有堂弟的儿子去扫墓，墓里出来一条蛇。堂弟本来是想和他儿子说:你看！老祖宗显灵了！结果口误说成:你看！你爷爷显灵了！我堂叔刚好在他身后，一耳光就过来了，还说:我还就显灵给你看看。
十一、后来才了解到，男生是复读生，2点29分使用了“滴滴拼车”，在车上孩子询问能否送到考场。司机问他几点考，孩子说是3点，于是司机说保证2点45分送到，并按照系统要求先送了另一位顺路的乘客。不过孩子下车走到考场时，迟到了一分钟……
十二、早上睡过头了，收拾下急急忙忙去上班，刚到楼下媳妇突然出现：老公快上车，我送你去，你打车还得花钱。到了公司门口，媳妇：哎呀，瞧我这记性，光想着送你上班，手机和钱包都忘带了，我怎么去买菜，买水果呢？我递给媳妇一百块钱，我来个去，我怎么感觉又上当了！
十三、西兰花偶遇菜花，问到：兄弟，几年不见，头发怎么还全白了呢？菜花叹了口气说：唉，还不都是因为你，你看你成天戴着绿帽子，也不怕别人笑话，我都快替你羞死了！
十四、他曾创下个一个记录，那就是一个人一顿吃掉9碗面，吃掉三升米，这是主食，配菜有几斤牛肉和素菜，还有几碗酒。就算一升米相当于一斤来计算，那么三升就是三斤米，做成饭得多少碗？这样的食量就算现在所谓的大胃王也不能办到。
十五、和男朋友吵架 ，别急着去责怪他 ，而是先反省反省自己 ，如果真是自己的错 ， 再好好想想怎么将责任推卸给他。
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