几乎每个家长都经历过孩子发脾气的现象，对于几岁幼儿发脾气闹情绪当然可以理解，毕竟孩子还小，认知世界还很狭窄。但如果孩子上了小学进入儿童期后，还总爱发脾气，家长就需要警惕了，如果任由孩子随意发脾气，会让你的管教几乎可计可施。不少青春期孩子不受教，恰是从儿童期开始就出现家庭教育出了问题，直到进入青春期后才会呈现出不可逆转的倾向。
对于孩子爱发脾气，甚至有时不讲理的现象，造成的根本原因是什么呢？追根溯源问题恰恰出在家长忽略了对孩子进行认知感受的培养。直观点说，就是孩子连最起码的是非对错都分不清楚，家长再没有原则地胡乱管教，反而会更加导致孩子由于过度自我，而不顾他人感受的坏脾气。当然，这里也不能完全把责任都归咎到家长身上，还应考虑到家中老人对孙辈的溺爱和错误管教方面，以及孩子小伙伴不良行为的影响。
今天寒石冷月老师仅从认知感受着手，为家长们进行分析，让你深入理解何为认知感受，以及用什么样的方法和技巧来重建孩子的认知世界，从而帮助孩子克服随意发脾气闹情绪的现象。不知道家长朋友们做好学习准备没有？如果做好了，请跟着我的节奏走吧。
认知感受是什么？
认知是指孩子对外部世界的认识，以及按照自己的习惯性理解和判断去对待他人的行为方式。
感受是指孩子根据自己的认知感觉到他人对自己的态度，从而产生内心的情绪感知。
认知和感受往往形成有机的整体，先有认知而后便产生感受。如果一个孩子能够得到良好的家庭教育和学校教育，往往会建立正确的认知，在老师或家长的合理教育和引导之下，会让孩子对认知产生积极的感受，如对待错误的内疚，被表扬的开心，帮助别人后的喜悦，与人分享后的成就感等。但如果没有正确的认知感受培养，则容易让孩子养成特别自我的意识，一切都必须随我愿，否则，我就会非常不高兴，甚至随意发泄不良情绪。
第一招：宽容接纳法。
对很多家长来说，常喜欢接受孩子良好的表现，而不愿意接纳孩子总犯错的事实。于是当孩子总是在同一件事上犯错，或者不断在不同事上犯错时，他们就无法容忍孩子的错。于是便会怒斥孩子，甚至是体罚孩子。其不知，这种粗鲁的管教方式，反而不能帮助孩子真正认识到错误，并因犯错而产生的内疚感。无数事例证明，凡是被父母粗暴管教的孩子，往往容易形成偏激型人格，非对即错，非黑即白，恃强凌弱，欺软怕硬，言行不一等不良品质。
如果家长稍微改变一下观念，你在孩子每一次犯错后，先调整好心态，做好宽容接纳孩子犯错的心理准备，再思考好如何去合理教育和引导方法，则很容易从容应对孩子的犯错。对于脾气不好的家长来说，尽管做观念的改变很难，但是如果你真是本着对孩子成长负责的态度去改变自己，有责任感在身，你肯定能尝试努力做自我改变。
事例：如有一位妈妈，儿子上小学三年级，才开学一周多时间，就接连接到老师几次投诉，反映孩子在班级里总是违反纪律，扰乱正常的课堂管理，并且在教育他的时候，孩子脾气非常大，让老师有点束手无策。这位妈妈马上谦虚地了向班主任老师道歉，承认自己管教孩子不力，希望老师给点时间，好让我在家里对孩子进行跟进教育，让孩子认识到错误，从而从零开始培养孩子遵守纪律的好习惯。
老师看到这位妈妈态度很明确，便非常支持家长的想法。于是这位妈妈就分析孩子为什么这学期和上学期表现差别如此之大，通过回顾暑假生活才发现，原来孩子一直在爷爷奶奶家被宠惯的，好习惯一个暑假就给完全破坏掉了，必须要重新培养孩子的认知和感受，让孩子回到正常的成长轨道上来。
由于这位妈妈用宽容和接纳的心态面对孩子的不断犯错，并认真做对比分析，才找到孩子问题的原因。这为她重新开始培养孩子的认知感受打下了基础，事实证明，宽容和接纳真正起了作用，孩子在妈妈持续的教育和引导之下，慢慢认识到自己行为的破坏性，并产生了内疚心理感受，在妈妈的鼓励之下，孩子开始接受好习惯好品质的重新培养，仅过了半个月时间，孩子就重新回到了好习惯养成的轨道。
第二招：换位体验法。
每一个孩子都有一颗柔软的心，只是要看家长是否有能力去触摸孩子的心了。我们都知道：以其人之道还治其人之身这句话，如果用换位体验法来理解，那就是当你用粗暴的方式对待孩子时，他会感受到你的愤怒和冷漠，感受到被责罚时的痛，但是当孩子不理解你的做法时，你的惩罚只会让孩子往错误的认知感受方法去理解。如有些孩子为什么脾气那么倔强？就是因为孩子不知道错哪了，反而认为爸爸妈妈或老师对他不好，不爱他了，继而产生一种强烈的反抗和报复性心理，用更糟糕的表现来不断犯错。
当家长真正理解认知感受是一把打开孩子心扉的钥匙时，你不妨应用换位体验法，寻找合适的时机模仿孩子犯错的情景，让孩子去真实地感受到爸爸妈妈犯错时，他们是如何去面对的。当然可以管这种方法叫情景教学法。
事例：有一位父亲，发现孩子上了小学四年级后，脾气越来越大，这不有一天孩子同学父母找上门来。原来儿子和同学在一起玩时产生了冲突，脾气暴躁的儿子把同学鼻子给打出了血，看到孩子受伤了，家长哪肯罢休啊，于是带上孩子就找到打人孩子家里。看到儿子惹了祸，这位父亲马上向对方家长和孩子道歉，并且鼓励孩子也向对方小朋友认错道歉。同时承诺要带对方孩子去医院做检查，并承担医药费。看到家长如此通情达理，上门家长反而没什么说的了，于是就同意了解决方案。
事情处理完后，爸爸把儿子叫到身边，问儿子：你感觉老爸处理你惹的麻烦怎么样？儿子不吱声。爸爸就温和地说：我像你这么大时，也和小伙伴打过架，也把别人弄伤过。那时候，不知道什么是同情，只知道有气发泄出去就完了，完全不顾及后果。现在你想想看，如果我和你换位思考和体验一下，假如今天你扮演爸爸角色，如何打发找上门来的家长呢？如果我们不承认自己有错，人家肯定闹个不休，不仅扰邻居休息，还有可能会到学校找你的老师闹腾，你愿意让这样的结果发生吗？
儿子听了老爸的话后，说：爸爸我知道自己错哪了，我当时和ＸＸＸ同学打架，真没有想到后果，现在你让我换位体验，我知道以后不能再这样干蠢事了，以后我再也不打架了，如果有人欺负我，我会找老师，让老师来帮助我。听儿子这么说，这位父亲知道自己的换位体验法，让孩子知道错在哪里了，并且还说出了应对的方法，于是便夸奖孩子聪明和懂事。同时爸爸告诫儿子：你必须要牢牢记住今天的教训，当你无法感知到你的坏情绪时，你就会放纵他。以后如果不开心了，请把你的感受说出来，爸爸会帮助你化解这种不良情绪。
第三招：情感共鸣法。
对于孩子们来说，犯错可以说是不可避免。如果家长清楚一个事实：每一个孩子都是在犯错后的教育中成长，才会促进他们的人格完善，认知感受能力的不断提升，你才会让孩子真正长大。而真正让孩子在认知感受中深刻认识到错，并产生内疚感，并建立牢固的记忆，以确保以后不再犯类似的错，必须要家长从情感深处与孩子产生共鸣，这就是我要说的情感共鸣法。
孩子每一次犯错，有主观故意，也有客观的被动性。如前面事例一中课堂上不断违反纪律的孩子，属于坏习惯养成情况下的主观故意。再如事例二中的男孩与同学打架，属于客观的被动。但是两位家长都会先以宽容的姿态接纳孩子所犯的错，并及时果断地做出处理。对于这种不回避问题，不把责任都推给孩子，并在孩子身上发泄不满情绪的家长，反而容易在帮孩子构建正确认知感受的时候，让孩子产生情感共鸣。
情感共鸣是从家长用情用理来启发和引导孩子认识到错误，并学会换位理解父母或他人内心的情绪感受的情形下，才会真正在内心深处产生犯错后的内疚与自责感。简单来说，当家长用一颗温柔的心去软化孩子负面情绪时，反而能让孩子感受到你对他的爱与信任。因为孩子发现爸爸妈妈仍然爱自己，并且相信他一定能改正错误。当孩子想证明自己可以成为好孩子时，才会做出努力表现出色的自己的行为。到这一步时，孩子基本上就建立起了正确的认知感受。
结束语：孩子坏脾气产生，有时是因为与小伙伴在一起时由玩耍起了冲突而爆发出来。有时则因为父母在家里缺乏管教的正确方法而累积出来的，对于前者来说，即使是良好的家庭教育培养，也难以避免，但可控可管可教。对于后者，则容易上升为孩子品德行为出问题。如果你想让孩子拥有正确的认知感受，就必须要从榜样行为做起，做一个明事理，有较好情绪自控力的好父母。因为唯有这样，才能保持良好的心态去教育和启发孩子知错，改错，避免不良情绪最后演变成坏脾气。
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