每年的八一建军节，转业的这十几个人便会找机会聚一下，毕竟大家到地方工作各有各的事情，平时想要聚全也不容易，所以便商定“八一”建军节前后聚会，任何人不得以任何理由请假。所以，这个聚会一直延续了整整10个年头。
第大家说要好好庆祝一下，如今年轻的也都40多岁了，毕竟人生还能有几个啊！这个提议得到了大家的一致认可，并交由秘书长负责策划安排，其他人随时听从调遣。
秘书长老李也很负责，短短两天时间一份完美的策划方案便发到群里。活动时间为一天，去某个山庄，期间有拔河、队列、唱军歌以及三公里、引体向上等活动，甚至是当天要统一穿迷彩服，剩余时间自由活动，下午五点准时返回。
可以说这份策划书很是完美，也得到了大家的一致认可，基本上按照这个方案组织当天的活动。群里因这份完美的策划活跃起来，个个都在发言，这也是组建这个群以来最热闹的一次。
最后，还是老营长提出了个人建议，他说衣服就不要统一穿迷彩服了，何必再去留恋那些早已失去的东西，再者也可以把家属带着，这样更显得热闹。
老营长的建议突然使这个群沉默了许久，我想大家都在考虑老营长的话吧！最后秘书长老李征求大家的意见，大家又出奇地同意了老营长的建议。
1*同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你!”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给!”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字!”我气呼呼的回应：“写了!”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了!”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？……......点个赞，支持一下!
2*吃饭时老婆十分热情地向我推荐了一道蘑菇做的菜：老公，快尝尝，这可是我妈特地上山采的。我感动极了，一顿狂吃，蘑菇味道还真不错。我吃完十分钟后，老婆问我：老公，你没事吧？我疑惑地问：没事啊，怎么了？老婆掏出手机打起电话来：妈，那蘑菇没毒，放心吃吧。我：……
3*我讨厌老公玩游戏，把他花50000块买的电脑砸了。老公狠狠的扇了我一巴掌，气得我找婆婆告状：“妈，他打我！”婆婆生气的拿起棍子对老公喊道：“这把你能耐的，再打一下试试！”老公又扇了我一巴掌，婆婆举起棍子怒吼：“你再打一下试试！”就这样，我被扇了10巴掌，感觉好像哪里不对劲！?
4*前几天拿出送外卖挣的钱买了汤臣一品的房子。今天刚装修完成，晚上和老婆大肆庆祝，半夜才准备睡去。这时听到楼上夫妻在吵架，只听到丈夫大声地吼道:“不跪，绝对不跪！”想到我在家跪榴莲的情形，不禁对他的敬意油然而生。就在这时，又听到他妻子问:“真的不跪吗？”小伙语气更强硬地说:“不贵，你这件衣服才5000块。”
5*在机窗厂上班的时候，和董事长秘书的关系非常暧昧。我俩经常一起中午去吃饭，也互相加了V信。最近这段时间，我发现她经常在朋友圈炫耀：“怎么有这么多人约我呢？”下面是各种聊天记录的截屏，以此显摆自己魅力多大。我当时就看不下去了，立马在下面评论：“SHI越臭，苍蝇越多！”??
6*深夜兒子在客厅看瑰片，老丈人上厕所时突然看见片段，受不了磁极突发心脏病。家里的速效救心丸就吃完了，我赶紧去药店买。走到药店门口，看到门旁放了一个电子称，我站了上去看看自己有没有变胖。但是站上去以后显示器不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，難道我已经胖到超重测不出来了？这时，店内传来一句幽幽的声音：大姐，别把我的电磁炉踩坏咯！
7*最近我们公司老板的女儿大学毕业了，直接来我们公司实习。正好该妹子被分到了我们部门，她那一身米色的工装亮瞎了我的眼睛。整整一天过去，我的眼睛就没有离开过她，做事也心不在焉的。老板上司来到我面前敲了敲桌子，问我：发什么呆呢？下午把策划案交上来。我看看老板，又看看她闺女，鬼使神差地答应了一声：爸，你就放心吧，保证完成任务！唉，不说了，今天刚上班就被调到后勤做保洁了，也不知道啥时候是个头？
8*媳妇是个购物狂，爱在淘宝买东西。我看着已经被刷透支的卡无奈。媳妇：“老公，我的淘宝购物车又满了。”我想想自己的卡：“还是等下次发薪水再买吧！”不一会，她姓奋地说：“我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算工资！”
9*吃完饭去公园散步，忽然走了别扭起来发现鞋跟上粘个口香糖蹭不掉，无奈用另一只脚去蹭，结果越来越難弄下来反而还拉起很长的丝，心烦气躁的两脚不停重复踩着。我正气得慌呢，一大妈走过来，笑米米的对我说：小伙子，你这广场舞挺独特啊？能不能教教我啊？我能说，我现在不是在练广场舞，是在甩泡泡糖吗？
10*情人节这天，宿舍里面的室友们全出去约会了，只有我自己在宿舍里打游戏。无聊的时候翻看朋友圈，看到女神发了一条动态给我：“唉，真无聊啊。”然后，她还配了一张美美哒照片。我档松一想，女神无聊，我有机会了，连忙回复：“我也是，真无聊啊。”没过多长时间，女神回复，我激动的打开：“癞蛤蟆想吃天鹅肉，有多远滚多远！”我……
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但是秦稚一直都没有放弃寻找她，可是，当他自己都想放弃的时候，上天给他打开了一扇窗。
他在一个朋友的开业酒会上遇到了身边跟着另一个女人的陈骆。眼神从那女人臉上的扫过，他感觉有些眼熟，好像是最近新火起来的一个模特。酒会上那人佳人在怀，谈吐风趣，张弛有度。落在秦稚眼里格外扎眼。但是他忍住了想上去把陈骆狠揍一顿的冲动，离开了酒会。开始顺着那条线查了下去，最后在多番打听下，终于找到了在一家公司做设计的沈默，并如愿约了她出来。
秦稚早早地就在预约的包间里等候，眼睛时不时的透过落地窗望向不远处的街道。时隔七年再见，他对一切充满了期待。12：25分，沈默从一辆车上下来，走进大楼。同时，秦稚也发现了，在沈默来时的车后，一直都有一辆黑色的轿车跟踪。
但他来不及多想，身后的大门被缓缓地推开，沈默走了进来。眉眼依旧温柔，但是消瘦得十分厉害，秦稚感觉她身上有一种化不开的忧伤。简单寒暄，一顿饭吃得有些索然无味。
在快要结束时，他才出声说起关于他和她，“我不久前看到陈骆了。”他身边有了新人。
“嗯。”沈默没有抬头，低头正在吃一块儿鱼肉。
面对沈默如此平静的状态，秦稚有些不甘心，追问，“那你们现在算是什么关系？恋人？情人？”
沈默平静的说道，“吃饭吧。”
“你是不是都知道！”秦稚忍不住抬高了音量。
“咳咳！”沈默咳得脸色涨红，秦稚慌忙走过来查看情况。喝了杯果汁后，她呼吸渐渐顺畅。沈默不好意思的苦笑道，“没注意被鱼刺卡着了。现在时间也差不多了，我该回去上班了。”
最后他还是忍不住开口，“我不知道着五年来发生了什么，如果你需要帮助的话，尽可以来找我。”
沈默怔了怔点头称谢，随即转身离开。
看着底下黑色轿车没了踪影。他没能忍住情绪狠狠一拳打在墙上。一半愤怒，一半悔恨。这么多年，沈默在这段不对等得感情里被陈骆糟践的体无完肤。恨当年，陈骆带沈默走的时候自己没能拦下她。他深呼吸忍下情绪，转身望向刚才沈默的位置，看着碟里那块儿没有吃完的鱼肉，他记得那个鱼里没有刺。
秦稚后来又约过沈默，但是她再也没答应过。于是他开始每天安排人按照沈默的口味给她送午餐。
一天夜，秦稚刚下班，就在地下车库被人拦下，领头那人正是陈骆。
“我道是谁呢？原来是你。”陈骆脸上挂着阴森的笑意。
仇人见面分外眼红，秦稚也没客气 ，“陈骆你他妈真不是个东西！你对得起她吗？”
“如果我没记错的话，你高中的时候就喜欢她吧。这么多年了都还念念不忘，情圣呀！”哈哈，“说真的，我都感动了呢。不过，她现在不过是我后宫中的一员，而我不喜欢自己的东西被别人惦记！你要是再敢打她的心思，我不介意给你长长教训！”
秦稚抬手就想给他一拳，却被保镖打到在地。慢慢失去了意识，直到第二天才被保安发现送去了医院。
沈默穿着睡袍正在书房里做最近的活动策划案，时不时地伸手捏捏酸痛的颈部，缓解疲乏。突然，听到门口传来的用钥匙开门的声音。迷离的意识瞬间清醒，犹豫再三，还是开门走了出去。
陈骆将大衣随意的搭在沙发上，听到脚步声，侧目上下打量沈默，戏谑调侃道，“都准备好了。”语气里满是恶意。
沈默没有接话，注意到他袖间有几处暗色。“你衣服怎么了？”
“刚去教训了个不识趣的家伙。”陈骆伸手招她过去，将其拥入怀中。“你说老是惦记着别的东西的人是不是很可恶，嗯？”
沈默心下一沉，直觉告诉她，秦稚出事了。
“陈骆，我跟他没什么的。”沈默解释道。
伸手拨弄着沈默略带着潮意的发丝，陈骆反问道，“看来默默有事情瞒着我？”
“我的一切行踪你不是都知道吗？”那辆黑车跟了那么久，她再怎么迟钝也都知道了。
陈骆顿了顿，瞬时伸手掐上沈默的脖子，“你以前可是从来不反抗我的，是谁给了你底气？他除了给你送饭，还打算做什么！”霎时间，陈骆的眼神变得狠厉。沈默只觉得阵阵心悸。
“沈默，你别忘了，当初你是自愿留在我身边的！你别忘了自己说过的话！”
我怎么敢忘呢？沈默痴痴地想。
她感觉自己的心已经被扎得千疮百孔。当初，为了跟他在一起，她不顾父母的反对跟陈骆来到了另一个城市。她不明白为什么她跟甘愿用生命救她的陈骆在一起会被父母强烈反对，但是，她还是拼了命的想要跟他在一起，本想着磨磨几年，爸妈也就会同意了。谁知道，至此一别，便是永诀。就在她离开的两年后，她的父母死于一氧化碳中毒。她再也没有家了。
她跟陈骆的感情也慢慢变质，从开始的缱绻情深到貌合神离根本用不了多久。亲人离世，她回去处理完丧事后就再也不愿意踏足那个伤心地，潜意识中将陈骆视为唯一的依靠。她没有家了，如果再没有他……她感觉自己正在被世界所抛弃。
爱人的背离就像一根刺插在她的心里。终于，在他们在一起的第四年，她向他提出了结婚的要求。然而，他拒绝了。
后来，在一次醉酒之后，沈默才知道。这么多年的陪伴不过是一场笑话。他心里其实恨极了她。
1. 跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？” 我:“大爷，我去李小东家！” 就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？” 男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居” 我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？” 我，靠，农村辈分真是太乱了……
2. 小姑子坐飞机出差到迪拜，在飞机上整理策划案，引起一小女孩的注意，小声跟她妈妈说：我要玩那个。她妈妈微笑着说：想玩就自己说，自己的事情自己做。小女孩犹豫。妈妈微笑着教她，你这样说：阿姨，我可以玩那个吗？小姑子抬起头，也对这孩子投去鼓励的目光，小女孩终于鼓起勇气：阿姨，我可以玩那个吗？小姑子说：不可以。
3. 老婆出差一个月了，每天都会不定时的抽查我在干嘛。下班我刚到家，她打过来电话：你在哪儿？我答：家啊。她说：是吗？那你告诉我冰箱里有几个洋芋？真万幸今晚没出去，我打开冰箱说：两个。那茄子呢？也两个!?青椒呢？我数数，1234，4个。那行，你炒个大盘鸡，我马上到家!?
4. 表姐给我介绍了一个相亲对象，这个人是她董事长的儿子。表姐告诉我他是个高富帅，我就一直期待着见面。这天我们约在星巴克里见面，等了好长时间我终于见到了他，果然跟朋友描述的一样帅气、高大、温柔，如果不是那一句：“大姐，还适应吗？”我想我连我们孩子的名字都起好了。?
5. 我在绿城房地产当销售，这快月底了，还离业绩目标相差甚远。这天加班回到家，女朋友哭的泪流满面：你太自私了，从来不在乎我的感受， 只知道顾着自己。我赶紧捧起她的脸，安慰她说：宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。她一把甩開我的手：都这个时候了，你还只想着自己心会痛！
6. 晚上回家，发现对门邻居大叔正在开家门。因为他常年在外务工，见面的机会非常少，于是我看见他就热情地打起了招呼。他抬头看见我，愣了一下，马上又热情道：婉儿，是你啊，你现胖的都不像你了，我都不敢认了。干嘛呀这是，刚见面就要打击人，我要减肥！
7. 公交车上，我被挤在一个男生的怀里。一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻地靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”男生淡定地说道：“我不相信缘份。我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人八十。所以，我只相信钱
8. 、昨天刚交了一个非洲朋友.然后请我吃烧烤，刚认识，不好意思坑太多，两个人随便点了点.结果碰到他是个吃货，我还没吃几口就都被他一个人吃完了.今天回请，我热情的请了他吃自动火锅，当我看到他用筷子夹鸡蛋的时候，我知道，我错了。
9. 老公等5人在客厅打麻将，我在厨房做饭，其中的一个过来搭讪，并顺势捏了一把我的屁股……我反应激烈，回手便抽了他一记响亮的耳光，客厅里的洗牌声嘎然而止，但也只是停顿片刻，便又夹带说笑声响起，那个挨抽的也不好说啥，灰溜溜地回到客厅。事后，老公责怪我不该当众打他，说捏一把就捏一把呗，我气他道那要是他把我睡了呢？老公无言以对。我也觉得自己当时过于冲动，但就是不知道该如何妥善处理？
10. 老梁买了一辆高档自行车，400000多元。 那天他出门去试试车的性能。这时迎面冲出来了一辆很拽的宝马7系。 宝马7系车主：骑破单车的，你骑车不看路啊？撞坏了你赔不起！ 老林：我的车胎被你撞弯了，100万你是要支付宝微信还是刷卡？ 宝马车主立刻上网查了这款车。。。 委屈巴巴的一个劲地道歉。。
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1．我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!
2. 男子想多请两天假，就写了申请：“申请元旦放
10天假，请厂长批准！”
第二天，男子收到回复：“不同意！”
男子灵机一动：“把不同意改成同意不就行
了！”说干就干，很快改好了。
男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手
续。
主任：“你这条子有问题！”
男子：“什么问题，厂长都没反对！”
主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！”
2, 女老板新婚不久，她老公去外地出差时意外去世。我看着女老板挺可怜的，就花10万元的彩礼娶了她。结婚之后，她经常会抱怨我太穷，不舍得给她买衣服。昨晚吃完饭，她就酸溜溜地说：人家结婚彩礼就100万，你的彩礼硬是比人家少了一个零，现在都如数归还你了，到现在，我家还一直倒贴。我说：哼，我现在更委屈，便宜哪有好货啊？她：你给我滚……?
3, 我不知道是因为自己做错了什么事情，我一直跟同桌关系不好。有一天，我数學课上作死打瞌睡，半睡半醒的我叫同桌掐我一下。以前有什么恨都发在这上面吧，目的为了掐醒我。同桌说好，便掐了一下超重的，我大叫：青了，你要死呐。结果说完就疯了，因为全班人看到我，包括老师，结果死外面站了一节课，还被叫办公室问话，欲哭无泪啊！
4, 豪和女秘书在KTV里玩大冒险，富豪拿起了秘书的手机。装腔作势地给她爸妈打了电话说：“你女儿在我手上，马上给我10万，我就放了她！”电话那头她妈妈的声音有些慌乱：“小伙子，你等一下，我和她爸爸商量下！”一分钟，她爸妈电话回了过来，只听她妈妈说：“小伙子，听你声音挺好听的，人估计也不丑吧，我女儿你也别放了，我和她爸再给你20万，马上打给你，我们凑凑也就这么多了，你看可行吗？”富豪：“.......”
5, 上半年因为地摊经济，我也是赚了点小钱。于是就打算换辆奔驰G63。我一个朋友知道后，就劝我别买G63了，几百万也是開十几年报废。他说不如买Q7，開三年卖了还能值个四十多万，还能买个新车。然后又劝我去三亚买几个商铺，收租一年几十万够我零花了，活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。我感觉他们说的都很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看今晚双色求開什么号码了！
6, 高中时，很喜欢一个女孩，她很可爱，我曾经疯狂地追求过她，但是被拒绝了。昨天，这个女孩居然给我打来了电话：“喂，你来吧，我要结婚了！”我有点疑惑，问：“你不是结过婚了吗？”女孩很是平静：“离了，又嫁了一个！”我：“不去，两次了，也没轮到我！”
7, 最近我们公司老板的女儿大学毕业了，直接来我们公司实习。正好该妹子被分到了我们部门，她那一身米色的工装亮瞎了我的眼睛。整整一天过去，我的眼睛就没有离开过她，做事也心不在焉的。老板上司来到我面前敲了敲桌子，问我：发什么呆呢？下午把策划案交上来。我看看老板，又看看她闺女，鬼使神差地答应了一声：爸，你就放心吧，保证完成任务！唉，不说了，今天刚上班就被调到后勤做保洁了，也不知道啥时候是个头？
8, 老丈人一生四大爱好，爱老婆，爱女儿，钱和爱麻将。当初为了娶老婆过门，我们家炸锅卖铁，终于凑够了六十六万。今年过年的时候老丈人非要跟我打几圈，一天一夜的战斗过后，我把六十六万彩礼钱赢了回来，还外加十万块钱欠账。回家后我以为老婆会因为我赢了老丈人的钱跟我闹。没想到她兴奋地说：明天咱再去，还跟他打麻将?
9, 我叔叔十多年前结婚生子，夫妻俩有一次闹矛盾，两人大打出手。奶奶就说：“她要走让她走，孩子我们帮你带！！！！！！”于是，婶婶真的赌气走了，一直未归！！！！！！如今，叔叔未再娶，孩子一直由奶奶带，叔叔一直未给一分钱。奶奶现在已经70岁，还种地养孙，不知到她可曾后悔！！！！！！
10, 为了能省点钱，我每天都在公司的食堂吃免费的午餐。今天中午吃完饭以后，我就去洗碗。这时，旁边一位老师傅问我：你为什么不用洗洁精洗碗啊？我笑了笑说：菜都没油，用洗洁精干嘛。老师傅看着旁边那瓶洗洁精，语气沉重：也是啊，那瓶洗洁精搁那三年了，还没用完呢。?
1.一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗？妇女：有！小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走。。。。。。
2.单身久了真的会得病，昨天女上司的闺女来公司实习，一身米色工装亮瞎了我的眼，整整一天，我的眼睛就没离开过她，做事也心不在焉的。女上司来到我面前敲了敲桌子，问我：“发什么呆呢？下午把策划案交上来。”我看看女上司，又看看她闺女，鬼使神差的答应了一声：“妈，你就放心吧，保证完成任务！”唉，不说了，今天刚上班就被调到后勤做保洁了，也不知道啥时候是个头？
3.听到妈妈在跟邻居大妈聊天：''你知道么？昨天我家门铃响了，我一开门，突然眼前一黑……''王姨忙问道''你没事吧？不会是高血压犯了吧？''然后我妈摆摆手：''没事，就是我闺女军训回来了。''
4.第一次租房时和房东面谈。房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。
5.追女神，在她回家的路上等她，看她来了，我满脸堆笑，变戏法似的从背后掏一大束玫瑰：“当当当当！鲜花送美女！”女神皱了皱眉，往后倒了两步。我赶紧把花拿开问：“对鲜花过敏吗？”女神：“不是，对牛粪过敏。”
6.有天跟闺蜜聊天，她怀孕七个月了，说：我特别喜欢女儿，我想生个女孩。我：那你喜欢吃酸的还是喜欢吃辣的啊？她想了想说：我最近特别喜欢吃酸的。我：一般来说是酸儿辣女，你应该会生个儿子。 她：那我现在开始改吃辣的。我：来不及了，到时候最多生出一个女汉子。
7.妈妈昨晚打电话教育我说：你如果找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！ 漂亮没用，等老了都一样。父亲在边上附和：对，你妈说的对！挂断电话父亲给我发来信息：别听你妈话，一定要找漂亮的，受气也舒心。
8.老公怀疑老婆出轨，小两口在家为这事吵起来了，老公抢过老婆的手机，往床下使劲一扔，过了会床下爬出个男人。老公怒道：“被我说着了吧，他是谁？”老婆慌不择言：“我的天哪，你也摔太狠了，联系人都摔出来了！”
9.办公室聊天，小张说他昨天下班开车回家时，路上遇到了洒水车。然后他就慢点开跟着，冲洗了十多分钟，把车洗得干干净净。正在我们准备调侃他机智的时候，旁边一个同事来了一句：“像你这样洗车，链条和脚蹬子不会生锈吗？ ”
10.大伯开了一家牛肉馆，早上我去吃饭，顺便给他帮了一会忙，他盛好汤，我帮他放牛肉，抓了一把放进去了，大伯赶忙说：“多了多了，你这样放要亏死了。”我一时没考虑太多，又从汤里把牛肉抓了回来。从此，大伯再也没让我去店里帮忙过了.....
11.今天有一个人在打高尔夫球，然后他用力一击，球就飞出很远。只是当他走近球时，却发现一女人正要击这个球。他说：''你知道吗？你打的是我的球。''女人：''不，这是我的球。''这个人道：''这个球上有我的名字，不信你可以看看。''她捡起球看了看，说：''你真奇怪，干嘛把你的名字写在我的球上啊？''
12.一个女孩子，每天下午都去一家奶茶店，点两杯奶茶。一杯自己喝完，另一杯放在对座那里，不碰它，走的时候也不带走，一连三天。第四天，那个帅气的服务员终于忍不住问她：为什么您总是点两杯呢？她说：因为一直想请一个帅气的男孩子喝，又不好意思开口，怕他拒绝。他说：我们家咖啡很好喝的，他应该不会拒绝的。于是她把咖啡捧起来递给他，他脸一红。她说：麻烦打包！谢谢。
13.小明发了一条微博：“最近怎么啦，难道我遇见鬼了吗？”一个叫“鬼”的人回复：“你什么时候遇见我了？”小明说：“我又没说你，我说的是那个鬼。”一个叫“那个鬼”的人回复：“那你怎么又遇见我了呢？”小明说：“放过我吧，我再也不说话了”一个叫“我再也不”的人回复：“放过他吧，我说话了。”哈哈！
14.丽丽成绩不佳，无心上学，这天公开课她又迟到了，进了阶梯课室发现只剩下第一排座位空着，只好坐在第一排。老师看着丽丽说：“有一个调查，发现爱坐第一排的学生成绩常常考A，你有什么看法？”丽丽站起来说：“老师，我坐错位置了。”
15.夫妻吵架，丈夫躲衣柜里，妻子找好久都没找着。后来去衣柜拿衣服，从衣柜滚出一个人，吓了妻子一跳，扶起丈夫，问：怎么躲衣柜里两小时不出来？丈夫说：蹲半小时的时候腿麻了，后来全身都麻了，动不了......#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1.我离婚了，从民政局出来，我一脸复杂地看着老公，对他说：“你把我抱回家，再陪我一晚吧，就当为我们的感情画上一个句号。”他答应了，把我抱回家之后，说了一句：“珍重。”就走了。我想着有一句珍重也不错了，后来朋友告诉那天他说的是“真重”。
2.我跟你说，我现在是今时不同往日，我一日穷过一日。
3.我跟小王抱怨道:这人啊,活在世上可真不容易!小李问我此话怎讲,小王回道:小时候想买个东西要求爸妈,现在想买个东西要求老婆!
4.我和闺蜜说：陪我逛街，中午请你吃西餐。闺蜜拒绝道：出场费有点儿低。我说：那再加顿下午茶。闺蜜继续说：这还不能彰显我作为陪逛员的意义。我狠狠地说：逛街我也给你买衣服。闺蜜笑着说：这还差不多，走！
5.我和老婆都比较懒，也不喜欢搞卫生，最听听说丈母娘要来家里住一段时间，我们都比较紧张。我们互相推让搞卫生，最终谁也没动手。丈母娘来到我们家，当着我的面教训起老婆来，丈母娘生气地说：你摊上个懒的，自己就得勤快点！我记得上回我妈也是这样教训我的！
6.我和女友抱怨道：你说你爸喜欢铁观音，我找钢厂的朋友，连夜给你爸浇了一个两米多高的，几十个人给你爸送家去了，我就问问，为什么你爸把我赶出来了？
7.我和朋友一起吃饭。席间，他开玩笑说我女友长得丑。
我破口大骂：吃饭时能不能不提这么恶心的事儿。
8.我和妻子都是老师，我们的职业习惯常常会带到家庭生活中来。今天早晨，女儿准备去上学时，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。问她：你的床那样就算收拾好了吗？女儿不假思索道：不是的，我只是打了一个草稿！
9.我花五天时间做了个策划书，拿给老板娘看，她看了五分钟，摇头说：不行。我不服气，拿给老板看，男人的眼光就是不一样，他看了一分钟，就说：不行！
10.我怀孕六个月了，看书上说孩子喜欢听爸爸说话的声音，就跟老公说，老公当即说要每天给宝宝讲个故事。第一天晚上，他讲了个丑小鸭，第二天讲了白雪公主。第三天，我躺在床上等老公继续给孩子讲，老公挠了半天头，温柔地对着我的肚子说：孩子，你复习一下前两天讲的故事吧！
11.我家车开了一段时间了，这天寻思着去给车做个年检看看有啥毛病，做完检查之后，小师傅说其他都OK，唯一要处理的项目是备胎没气。我喷了一句，不争气玩意，难怪一辈子是备胎。帮我检查的小师傅当场泣不成声！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1.女老板要去相亲，出发前特地叫上我：哥，你比较帅，陪我一起去压压场子吧。到了餐厅后，男方也带了一个女伴，便主动给女老板介绍说：这个是我妹妹。我抬头一看，瞬间尴尬了，是我的前女友。我一时就慌了，女老板看出我的顾虑便主动说：他突然有事，让他先走吧。”结果前女友不乐意了对我说：着急什么啊。你要是走了，我怎么办？说完后，对着男方说：哥，你看，相亲还带着这么帅的伴，明显是看不起你。
2. 前段时间，我去一家公司面试工作，老板看了我的简历端详了很久。我忍不住開口：老板，有话不如直说！老板尴尬的笑了笑说：你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你！我疑惑的问道：那是因为什么？老板说：只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌……
3. 最近对门新搬来一邻居，我妈跟那家的阿姨一见如故，今天还被邀请去吃饺子。老妈乐呵呵去了，没想到去了不到十分钟就回来了，我问她饺子吃完了？老妈说没吃，没胃口。老妈脸色不好，我关心地问：“怎么啦妈，哪里不舒服？”老妈恶狠狠盯着我说：“我哪都不舒服。她家比你小三岁的儿子今天把女朋友带回来了。”
4. 和老婆结婚后，岳母就给了我600万零花钱。今晚趁着岳母不在家，我开着她的法拉利去了酒吧。我拿出一张银行卡，大声吆喝：“今晚我买单，大家不醉不归。”所有客人愣了一下，随即欢呼起来，个个向我投来了羡慕的目光。这时，好几个美女走过来献殷勤。我笑了笑，再次掏出银行卡，说：“衣服包包，随便刷。”我正得意地哈哈大笑时，突然挨了狠狠的一巴掌。坐在旁边的老婆骂道：“大白天的，你做什么白日梦啊，赶紧去把地扫了。”
5. 朋友去五台山寻得一位高人，朋友问：何谓禅？高人没有说话，把他带到了一个酒店门口，让他站在外面，自己点了一桌好酒好菜，吃了起来。过了会，朋友问：我还得站多久啊？高人：感觉怎么樣？朋友咽了咽口水：我感觉我现在已经饿到不行了！高人笑了：这就是馋！懂了吧，快进来把账给我结了……
6. 陪客户去KTV的时候对一个陪唱妹子一见钟情，没费什么功夫就把她追到手。昨天她带我回家，饭桌上丈母娘狮子大开口，要30万的彩礼。我二话没说，掏出口袋里仅剩下的2元钱去买了张彩票。然后特地又买了个红包，包好给了丈母娘。我说：不就区区的30万吗？给你，有没有30万得看你的福气了！
7. 小叔子在富士康上班，喜欢上了36岁的女主管。那天上班的时候，他捧着鲜花，当着全车间人多面向她表白。女主管特别孩羞的问：“你到底喜欢我什么？”小舅子说：“虽然你长得不漂亮，脾气不怎么好，也不怎么起眼，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”“就是你瞎了！”女主管把花一扔转身就走了！
8. 语文老师，提问爱打游戏的同桌：“浩浩，你解释一下什么叫执着啊？”同桌：“比如狗改不了吃SHI。”老师：“请文明一点。”同桌：“狗改不了吃大便。”老师：“请再文明一点。”同桌：“狗改不了吃排泄物。”老师：“你能不能好好回答问题。”同桌：“老师你能不能不要执着吃SHI。”老师大怒：“滚出去！”这大概就是执着的真谛啊！
9. 和哥们吃饭，突然我问了他一个很私人的问题：你弟一次吻女孩是什么感受？哥们思考了一下：脸宏，然后还烫了一整天！我：哈哈，没想到你一个大老粗还会孩羞！哥们叹了口气：哎，还不是吻她的时候被她那富豪老公给发现了，结果被十几个人打了一下午耳刮子！
10. 公司新来的女主管频繁单独召见我，引来同事们的羡慕，有人问我:“哥，凭啥啊？”没错，我不帅，能力也不出众，但是讲真说，气质这一块，我拿捏的很好。我分析，应该是我的气质吸引了女主管。这不，她又叫我去办公室，刚进门，她就冲我扔过来一个文件夹：“今天给你最后一次机会，如果策划案里面还有错别字和拼音的话，你马上给我走人！”我面色微讪，分辩道：“上学那会老师就说了，不会写的字是可以用拼音代替的。”我突然想到了什么，忙问：“ 是不是拼音这一块你有点困难。”我走近一些，说：“不是我吹牛，拼音这一块是我的强项，我来教你，先跟我唱a.b.c.d.e.f…”女主管看我唱得起劲，说：“滚，你给我滚出去。”哈哈，我就知道她不会唱。
#年度搞笑名场面##搞笑一刻# #开心一刻#
这个女的绝对是高级绿茶！！！
我们单位的策划总监大刘，今年38岁，身高约174cm，体重170斤，至今未婚，年薪40万左右，就在二个月前在一场商务应酬中遇到了他的女神。
他的女神小樊，今年约25岁，看起来漂亮、单纯、阳光、身材都很赞，每次我们约在一起商议活动策划案，她都会时不时发出爽朗的笑声，注视大刘时那眼中满是崇拜之情。
大刘平时很宅，也没有什么兴趣爱好，虽然之前谈过2-3个对象，都是草草的无疾而终。遇到她之后，他的世界被点亮了，他开始注重衣着，开始请私教健身，开始关注各处的美食和风景，出现在办公室里整个人都仿佛自带光环。
认识小樊后，生活品味、品质突飞猛进，他开始不断以各种借口给小樊花钱，送高级香水、名牌包包，奢侈品牌服装，出入于高级餐厅。我们几个同事也曾劝他悠着点，换回的是他得意地回答：你们不懂，她是我的真爱，给她花这点钱小意思了，我恨不得把全世界都给她。
好景不长，就在10天前，我们看见大刘一个人独坐在办公室发呆，整个人都垮了下来，我们也是好事，就问大刘怎么了？大刘一开始也不愿意说，在我们一波狐朋狗友那十分诚恳的关心下，他终于说道：他发现小樊什么都好，就是他身边的男性朋友太多了，2个月了，他们一起私下见面的机会很少，基本小樊都在忙，他有2次没控制住就直接早早去小樊公司楼下等她下班，但小樊都和人约了吃饭，而且都是男的。大刘心里不舒服就发微信问小樊这些男人是谁？小樊很委屈地回了一句：他只是我之前的客户，相处得还不错就成了朋友，公司也就安排她去维护双方公司的合作关系了，[晕]别小心眼了！
“你真觉得这些男人都是她的普通朋友吗？”我们表示很怀疑于是问到，“她社交能力强，公司把客户交给她也是很好的选择，我相信她的为人。”就这样，我们也不好再多说什么，就提醒他相处时多留个心眼，并建议他找机会去小樊的住处看看。
就在昨天，一个同行来公司和我谈合作，一番闲聊后发现他也认识小樊，于是，我就很好奇地问他觉得小樊怎么样？这位同行很直白地告诉我要离她远点，他说道：我们公司有个项目就是和小樊他们公司一起做的，之前这个合作项目没有小樊，但谈了2-3轮后，小樊加入了进来，开始负责和项目出资方老总汇报项目进展，因为项目出资方老总是他们公司的老客户，他们之间很熟，私下这个老总就曾和他闲聊时说过小樊很会来事，不仅会嘘寒问暖还经常约他吃饭，给他发的信息里也是暗藏暧昧和挑逗，并经常暗示她很崇拜他，她因为家境不太好，很多想要的东西都买不起，自己很自卑，说能遇到他真的很幸运，小樊还时不时会发朋友圈向他表达暗示，这个老总当时就觉得很奇怪，就拿他们项目对接人的手机查看过小樊的朋友圈，原来除了他其他人都被小樊屏蔽了。他觉得小樊心眼太多，目的性太强，后来除了谈工作就统统借故躲开。
我听到这我没有太过震惊，应该是在意料之中吧，但想到隔壁屋仍有所期待的大刘，这又不免令我愤怒起来，我开始犹豫是该尽快告诉大刘真相，还是找个时机陪着大刘去拆穿高级绿茶的真面目！大家觉得怎么做对大刘的伤害最小#北京头条##暧昧#
1.律师家隔壁是一家烤鸭店，有一天律师养的哈士奇吃了烤鸭店老板娘的一只烤鸭。烤鸭店老板找到律师，怒问：你是个律师，那你说说你家的哈士奇吃了我店里一只120块钱的烤鸭，你该不该赔钱。律师说：当然应该。不过，作为律师，我的咨询费是每次最低200块钱，你现在应该再付给我80块钱。老板娘语塞只能自认倒霉。?
2.两个男同事在一起聊天。同事a:我要结婚了。同事b：真的吗？恭喜！其实我也要结婚了。同事a：真的吗？那我们一起去跟经理请假吧。同事b：好啊！同事a、b：经理，我们，要结婚了。经理：哦。嗯？
3.初中的时候没几个人有手机，于是有手机的就成了香饽饽。正好同桌带了手机，他存了很多歌曲，让我们都来听。我和几个同學都凑了过来等了半天没动静，同桌说：我昨天晚上下了好多的。我问他：存到哪个文件夹里了？还记得吗？他说：我全部存到格式化里了啊……
4.病人不满地向医生说医院的饭堂里的菜太贵了。医生：“不赚钱开食堂干什么？”病人：“钱要赚，可也得把伙食开好一点呀！”医生：“你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的？”
5.早上起床喊老公去送女儿上学，老公说太难受了打算请假，睡一天觉！我说，那好吧，我送孩子回来陪你一起睡！送孩子上学十分钟后回来，老公已经不见了，打电话给他，你不是说请假睡觉吗？怎么上班去了？老公说让你陪我，比上班还累，我还不如来上班！
6.丈夫从外面回来了，进门后跟我说：“我给你带了除皱霜，效果很好！”到了晚上，我使用了，当我第二天早上起来，照了镜子之后发现，我的双眼皮也没有了啊！
7.一哥们恋爱三年，女朋友特别小鸟依人，听说最近终于要修成正果了，这天路过烧烤摊，看他独自一人在那喝闷酒，问他：“听说最近快要结婚了，不是应该开心吗，怎么一个人在这喝闷酒？”他叹口气说：“就因为快结婚了，帮女朋友收拾东西，竟然发现了她上学时候参加学校武术比赛得到的银牌，你让我怎么开心起来”
8.媳妇生理期到啦，这几天阴晴不定。这卜早上又想找事呢，俺问她：妳祛没祛过乌鲁木齐？媳妇摇摇头，1脸兴奋地說：那里有什么好吃得？俺說：好吃得俺卜知道，俺只昰想知道，妳变脸得技术这么老练，昰从哪里学来得？媳妇立刻咆哮起来，1巴掌向俺呼过来！
9.老公兄弟的女友怀孕了，他兄弟来找老公借钱打抬。当时俩儿子在上学，正是用钱的时候，就没借他。老公的兄弟就放出狠话：如果不借我钱，我就赖在你家里不走了！于是我也放狠话说道：你要是再赖着不走，我就当我老公的面把你衣服给撕了！然后，老公的兄弟在我家硬是赖了3天才走的。
10.最近我们公司老板的女儿大学毕业了，直接来我们公司实习。正好该妹子被分到了我们部门，她那一身米色的工装亮瞎了我的眼睛。整整一天过去，我的眼睛就没有离开过她，做事也心不在焉的。老板上司来到我面前敲了敲桌子，问我：发什么呆呢？下午把策划案交上来。我看看老板，又看看她闺女，鬼使神差的答应了一声：爸，你就放心吧，保证完成任务！唉，不说了，今天刚上班就被调到后勤做保洁了，也不知道啥时候是个头？#搞笑##搞笑段子##幽默#
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