【8人，临沂十七中学招新同事了】前几天，临沂十七中学发了一个招优秀老师的启事，准备招语文、数学、音乐等学科的老师，也得是本科以上的学历，去年和前年进入进入兰山区教师面试资格者的可以优先录用。
临沂十七中学在南京路和沭河路交汇，是以前的南坊二中，到现在也要了，是兰山区直学校。旁边有舒格兰、拉菲公馆、柳青玺悦、金泰瑞府等小区，和一中也很近。（观察临沂事）#本地人本地事# #临沂头条#
本周六八点临沂市市直教师编开始面试，备课10分钟，试讲10分钟，比教师资格证备课时间少10分钟，难度变大。准老师们要准备好面试的服装，准备好试讲学科的模板，准备好自己的亮点项目，准备好自己的互动语言，在秋收的九月，我在校园里等着你们，加油！面试有疑惑的评论区留言，有问必答！#头条教育星师计划# #临沂头条# #临沂# #临沂教育# #临沂教师编#
1:我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗!”……
2:老婆临沂大學毕业经过层层面试进入了电子厂当流水线员，上班不能玩游戏。老婆发朋友圈说因为厂里白天不能用手机，有事请联系我老公。猜我看到啥了，小姨子在评论里说：下午准备约你吃麻辣烫的，自然这樣我只好约姐夫了。一天我没发现小姨子给我打电话，说好的麻辣烫呢？
3:暑假的时候，在家里没什么事情，老妈让我去兰州找小舅玩。小舅在兰州开了一家拉面馆，最近生意好让我过去帮忙。有一次他盛好汤，我帮他放牛肉，抓了一把放进去了，小舅赶忙说：“多了多了，你这样放要亏死了。”我一时没考虑太多，又从汤里把牛肉抓了回来。从此，小舅再也没让我去店里帮忙过了.....
4:小舅子喜欢的姑娘突然给他打电话，姑娘问：结婚了吗？小舅子内心很复杂：结婚了。姑娘说：可以把你老婆的联系方式告诉我吗？我想跟她聊聊。小舅子很疑惑，难道她想让我老婆离开我吗？然后跟我好？她听到小舅子没说话立马解释：你别乱想啊？我结婚了，但我老公很丑，我就想请教一下她，怎么跟一个丑的老公相处！小舅子当时就把电话挂断了：这也太不尊重人了。
5:老婆偷偷用我的银行卡，从银行贷款了300000元，给老丈人买了一辆大众宝来，她还不上钱了才跟我坦白。我气得要命，但是又无可奈何。为了还上这笔钱，我白天在电子厂打工，晚上出去兼职跑滴滴。跑了两单之后，我饥肠辘辘难以忍受，就去一个面馆吃牛肉面。我倒光了放在桌子上的一壶醋，觉得不够，然后又从隔壁桌拿了一壶。老板娘看到之后，黑着脸说道：“小伙子，你要吃酸辣粉就去隔壁拿。”我反击道：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行啊。”老板娘又说道：“你还指望老婆饼里吃出个老婆来啊。”我点点头：“是啊！！！！”这时，坐在旁边一位老大妈笑道：“每个人都要有梦想的，万一实现了呢！！！！”
6:小时候，家里人总是喜欢坐在一起看电视。一到有接吻的场景，正好奇呢，老妈就会立马换台。长大后，偶尔和家人在一块看电视，看到有接吻的片段，我们无动于衷，老妈来精神了。对着我们指指点点，开始唠叨起来，说：“你看看人家！你也就只有看看的份，你啥时候有女朋友啊？”
7:我上大学那会儿爆出来了“地沟油”事件，学校食堂都没人去吃了。食堂老板眼看着就要破产，十分着急，只能亲自出面澄清。全校师生开大会的时候，食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子说道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！”坐在台下的10000多名同学，愣是没有一个人出来反驳！
8:二十九岁的表哥被姑父揍了一顿，真的没想到这么大人了竟然还挨揍，我非常的好奇。这天我去姑姑家串门问其原因，原来是家人给他安排了一场相亲。两人见面后，女方对他印象不错，羞涩地说：“我不是一个物质的女人，我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！”结果表哥来了句：“你肚子里，怕是有赠品吧？”然后这次的相亲就告吹了！
9:老婆终于生了，母子平安是个可爱的女孩，全家高兴坏了。回家后，我为了女儿的名字冥思苦想，终于想到一个好听的名字。告诉了老婆：就叫紫藤怎么样？老婆听了笑着说：好有诗意啊，可是我为什么感觉有点不对劲呢？我一脸好奇地问：怎么了？老婆恨恨地说：你为什么偏偏要姓杜呢？而我又姓常！?
10:早晨醒过来后，就躺在被窝里打游戏，正团战呢，发现家里Wi-Fi没了。赶紧跑到客厅去看是怎么回事，原来是妈妈把路由器电源给拔了。妈妈得意洋洋地说：这可比每天早上去敲门叫你吃饭容易多了！！这不就出来了吗！！你永远无法叫醒一个装睡的人，但是路由器可以！！
#我的搞笑生活# #搞笑一刻##搞笑#
1、宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”
2、 哥们是个胖子，贪吃贪睡又非常想减肥。这天，他在网上看到有一种减肥药。只要每天严格按照服用，吃一个疗程就会有明显效果，如果无效可以全额退款。然后，他就买了一个疗程的药试试。收到药后，他打开说明书仔细观看，只见上面写着：“请每隔两小时服用一 次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。”?
3、 我有一个情人，比我大十五岁，她挺有钱的，支持我开了一家公司，还给我买房买车，但是她不愿意嫁给我，总说以后等我老了，她再找个更年轻的，直接让我无语。这天周末，情人让我陪她去看电影，我本来想在家里玩玩游戏的，可是她非要去看电影，我拗不过她，只好开着车陪她去了。到了电影院，我本来想看一部科幻片的，可是她非要看爱情电影，我笑着说道，你相信爱情吗？她摇了摇头说道，世界上哪有什么爱情，我和你在一起，我贪图你的年轻，你贪图我的钱财，你说这算是爱情吗？我哑口无言。她继续说道，现实中没有爱情，所以我就要在电影里感受一下爱情，也算是聊以安慰。我竟无言以对。
4、 姐姐上大學的时候，跟校花住在一个寝室，两个人一见如故，成了闺蜜。本着肥水不流外人田的道理，姐姐把校花介绍给了我。晚上我请她出去吃饭，然后一起看夜场电影。看完电影之后，校花问我带身份证了没有？我激动坏了，结果校花竟然带我去网吧玩了一夜的游戏！第二天她又要我带着身份证去，第三天从网吧出来她说：咱俩分手吧，你已经上王者了！?
5、 老祖下凡，看见两个小学生在下五子棋，便围了上去。小学生见有人围观，便无心下棋，收起棋子就想走。老祖说:二位小哥慢走，请把你们吃不完的饼送给我们可以吗，整整一天了，一口饭都没吃。小学生大惑道：我们都还没吃呢，那有病给你吃？老祖大怒，指着象棋说：难道这些不是饼吗？
6、 老婆：亲爱的，开饭啦，老公：就我们两人，你拿那么多碗出来干嘛？老婆：一会你就知道了，老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了，碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗。第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。"
7、 老婆临沂大学毕业经过层层面试进入了电子厂当流水线员，上班不能玩游戏。老婆发朋友圈说因为厂里白天不能用手机，有事请联系我老公。猜我看到啥了，小姨子在评论里说：下午准备约你吃麻辣烫的，自然这样我只好约姐夫了。一天我没发现小姨子给我打电话，说好的麻辣烫呢？
8、 姐姐喊姐夫去拍夫妻合影，姐夫被姐姐逼得没法，就去了一家照相馆拍夫妻合影。摄影师对好了镜头后，摄影师向姐夫说：“先生，你的脸上一定要露出一点笑容来才好。”姐夫看看姐姐，说：“请你暂时走开2分钟，好不好啊？”姐姐一脸怒气：“怎么？看见我你笑不出来啊！”?
9、 晚上睡觉的时候突然惊醒，想起来有作业还没写。于是连夜爬起来写作业，中间还煮了一包方便面吃。第二天老师检查作业时看着我说：你昨天吃的方便面吧。我惊讶的说：你是怎么知道的？老师把作业递给我，指着其中一段给他看。我一看上面赫然写着：一方便面......另一方便面。??
10、 嫂子是东方航空的一名空姐，结果有一次飞机失事，嫂子尸骨无存，航空公司赔偿了340万。拿到钱之后，哥哥摇身一变成富豪。他立马去碧桂园买了一套房子，过上了潇洒的日子。有一次，哥哥去星巴克跟一妹子相亲，但是哥哥看着消费太贵，就要求AA制。那妹子瞬间拉下了脸，主动把1000多块钱的账全结了，然后也不联系了。哥哥打电话过去，问道：你怎么不跟我联系了呢？妹子幽幽说道：被狮子宠爱过的女人，怎么会看上野狗呢？
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#临沂头条# 中午河东五金城来了两个面试的小伙子，熟悉各大物流园，会开车！张口要价六千元，并表示中午还要管顿吃的，！老板没在，就让他们等通知吧！现在的人工就这么贵了吗？四五千的工资都免谈了！关键我们这些老员工也没有达到那么多啊！到底是现在年轻人太轻浮了，还是社会gdp上升到一定程度了！所谓饭要一口口吃，路要一步步走，千万不要漫大了步子扯了裆！
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