新媒体运营招聘搞笑 新媒体运营招聘启事

虽然是搞笑段子，也说出了如今的现状，人人都想靠自媒体赚一桶金，人人又都不知如何赚一桶金，就出现了众多的圆梦机构，被割韭菜的一茬接一茬！搞笑孟文明的视频

男子幻想一夜暴富，跟风创业却被割韭菜

搞笑孟文明

1、几天前小姨子刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账200万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出手机打开一看。原来是刚分手的前女友给我发了条微信：这钱给你买辆保时捷吧。我很感动：为什么现在对我这么好？难道你想挽回我？她：啊？我刚刚在玩真心话大冒险，你等下记得把钱还给我！！！我。。。。。

2：天傍晚去吃烧烤，街边那家我最爱去吃的夜市烧烤摊儿来的晚了，我有老板电话，就给他打电话问他怎么还没有出摊儿，烧烤摊儿大哥在手机那头回答说:‘’喂，哥们，我卖了这么多年烧烤，从来都是自由自在，自从认识了你，居然让我有了准时准点上班的感觉！

3：外甥在我家吃饭，吃饭的时候我给外甥说：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，你知不知道?”外甥听话地点了点头，然后犹豫了一下说：“可是小姨，其实我还是喜欢长得好看的。”头条搞笑

4；二本大学毕业后一直找不到好工作，就只好去了一家自媒体公司上班。老板：你放心，来到我公司上班，我保证每月人均工资12000……我一听，立刻心动：真的？老板：绝对是真的，可以签合同的……然后我就成了公司的一员，到了月底，工资只发1000。我找老板问：老板，你这是？老板：每月错啊，人均10000啊……你看，我的工资是92000，你10个人每人1000，总共10000，人均不是12000吗？我：……支持一下，点个关注

5；上吃饭的时候，朋友喝了几杯红酒后，借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”那个女孩想都没想，坚决地摇了摇头。朋友很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

6:偷偷在厕所里和男同事视频...老公直接就冲了进来，一把抢过手机，刚准备举起来往地上摔！不知道突然想到了什么，又把手机还给了我，然后对我说道：“别占个茅坑，赶紧出来！”我回到卧室，男同事发微信写到：“难道被你老公发现了？”我淡定的回道：“恩，毕竟两口子这么多年了，我想换手机的想法一下就被他看穿了...”?

7：我们小区附近，包城活动了，我高兴地走了。然后售货员很热情，拉着我对我说：买结婚的东西吗？我笑着回答：没有。售货员仍然很热情，继续问：哦，我刚订婚。我面无表情地说：不。售货员坚持不懈地表达她的热情，笑着对我说。马上就要订婚了吧？我特别生气地说：我不会买它。

8、周末在家看了电视剧《女世子》。看到男主人身后缠着女主人，真暖和。我也想体验这种感觉。我故意想了想和女朋友吵架的方法，女朋友生气地走了。我跟踪她，从后面缠着她，她再挣扎也不放过。接下来她肯定会原谅我，转过头来吻我。在幻想前夕，两个保安把我打倒了！

9：我表哥特别抠门，31岁了还没结婚。我和表哥去烧烤摊喝酒。他说：“现在的女人太看重钱了。女朋友因为我没给她买钻戒和我分手了。”我赶紧说：“那太气人了！”表哥：“还有更可气的。我分手了。我想把过去三年花在她身上的钱都拿回来。她居然违约了。”我说：“我真的不能告她！”表哥回答：“为了那82块3毛钱，不值得打官司……”'

10、平时和丈夫一起去餐厅吃饭，每次结帐，他总是一遍遍计算，和上司聊半天。但是，每次带我去吃宵夜，他都表现得很大方，不用找零钱。我问你为什么这么做。“太太，你看，这么晚了，还这么冷的天，阿姨要摆摊可不容易。如果没有遇到困难的话，谁受这个罪都行哦。啊！穷人帮助穷人吧。’听了很感动，想哭了。也有不是阿姨的漂亮姑娘，差点就相信了.

11、以前经常逗女朋友开心，经常学熊二语音说话：小姐，请笑。女朋友：哈哈，你这样说真有趣。昨天发现她喜欢上了别人，回来后我们大吵了一架。我拍了她，又学了。我知道我没有很多钱，但我很努力，给了我机会。她推开我冷笑道：呵呵，你这样说真幼稚。

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1.在我没中500万双色球之前，在一家自媒体公司上班。公司前台妹子长得非常漂亮，最可气的是她女儿都已经上幼儿园大班了。前台妹子的女儿也是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

2.失眠刚睡着，就听手机响起：支付宝到账300万元。我以为是个梦也没注意，第二天早上醒来发现是真的，是我岳父转的。过了一会儿，岳父打电话说：“女婿啊，把300万转回给我。我说：“那你转给我干嘛？”岳父：“昨晚聚会，我当朋友面炫耀下而已的，你赶紧还我。”我说：“你得分我点，不然我告诉岳母，你藏私房钱。”岳父说：“那我给你买辆奥迪A6吧。”

3.下班回家，我突然接到一个电话，连忙停车接电话。这时，一辆帕萨特倒车的时候刮了捷豹车一下！！！我问帕萨特司机：“老弟，你咋开的车？？？你会开车吗？？？驾驶证怎么拿的？？？”帕萨特司机赶紧陪笑说：“对不起了老哥，我赔你1000块钱吧。”我拿着钱，等那司机走后，赶紧骑上我的自行车一溜烟跑了…………

4.一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。"

5.1我在便利店打工，来了两个姑娘买水，其中一个我注意很久了，很想认识，可总没机会。妹子拿着水咬牙切齿半天没拧开，可怜巴巴的看着我说:“我拧不动，你能不能帮我开一下?”我还没接过水，被和她一起的妹子一把夺去！豪爽的哈哈一笑:“看我的！”

6.从前有一只刺猬，每伤害别人一次，就会掉一根刺。5年后，刺猬变成了一只没有尾巴的老鼠。于是它开始反击，不许任何人伤害它，但凡对它有威胁的人都会被它怼回去。又是5年过去了，它的刺一根根被找了回来，可惜它不可能再变回刺猬。因为它胖了，它变成了一头豪猪！

7.以前在大学学车，.驾校教练不道德，喜欢压榨学员。一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。这次轮到我了，教练笑呵呵问我：你家干什么的呀？我高兴的说：我家卖臭豆腐的！

8.女朋友是我从化粪池里救出来的，她打算以身相许。女朋友：亲爱的，你老实告诉我，我漂亮吗？我：那还用说，就是古代的四大美女也不如你漂亮。女朋友：上个月订婚的彩礼我妈只收了你家八千块，你说说，这说明什么？我：这还用问，物美价廉呗。

9.那天和老公生气了离婚，早上30到民局门口，给他打电话不接，发信息不回，等到了130，突然来了信息，把我卡上的50多万用网银全转到了他的卡上(老公是开公司的)，原来这款是留着买材料的，他卡上从不多放钱。这还没离成呢，就转移财产，我一生气开车回家，见到他，他一副坏笑的样子说，人收到信息了，回来够快的！钱在我卡上，看样子不放心！，，，哎，继续管钱过日子！！！

10.跟朋友之间是无话不说的，后来的某天，朋友问：“为了变美丽，你都坚持干了哪些事情啊？”我说：“我只坚持了一件事，那就是开美颜啊！”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

这个应该很搞笑。

首先哪个媒体，没有说。

第二上一个月还在ipo，想上市，上个月就财务危机了，好快啊。

第三如果真财务危机，那就应该查一查了，是不是肥了私人，亏了公司啊。

之前核酸检测业务超几十亿，如财务危机,那么应该好好查一查了,这些蛀虫。

#媒体：大批核检机构将陷财务危机#

1. 有个富二代上非诚勿扰， 女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸惜逼。 最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。

2. 表哥是个老实人，平时沉默寡言，所以现在30岁了还没有结婚。蕞近家里托人帮忙给介绍相亲，见面后表哥和女方都互相中意，双方见了家长。可是三舅妈却死活不同意，理由是，女方身材高大，一脸横肉，怕以后表哥会受气。过了没几天，女方带着表哥私奔了……

3. 公司派我去外地出差，我坐的火车卧铺对面是一对母子。母亲真心的漂亮，正太四五岁，我健谈和美女聊的很開。关键是，正太開口了：“妈妈不许聊了，出来时爸爸交待不让你勾三搭四，才上火车就忍不住了？关键又不帅！”就这樣，一路上一句话也不好意思说了。

4. 新入职了一家自媒体公司，我们部门经理是个女的，本以为女经理会很温柔。没想到女经理简直不得民心，经常不分青红皂白就扣工资，一点不留情面。昨晚公司加班，和女领道为工作的事发生了争执，闹得不欢而散，回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。今天早饭，女领道用V信给我发了一条语音，因为吃饭，我打开了声音，只听她说：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生。老婆没听完，一碗豆浆直接泼到我脸上。?

5. 一男孩子的學习成绩非常的差，而且是多次留级。如今他还停留在小學一年级，今天班主任把他叫到了办公室。班主任：你年纪也不小了，这樣留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！學渣：我知道了老师，我一定认真學习，顺利升入二年级！班主任顿时怒了：不要再说这种话，咱俩同班的时候你就这么说过。

6. 女兒吵着闹着要去迪士尼玩，我要工作，所以她妈妈就带着她坐高铁去了。到了上海站，老婆下车后往出站口走，突然有个男人拍了老婆一下，老婆非常生气，说：“你要做什么？”男人说：“我看到你的奶瓶掉地上了。”老婆愣了一下，然后大叫一声：“我去！孩子还在高铁上！”可惜高铁已经关门開走了。

7. 小姑子今年32岁了，原本是个空姐，后来辞职待在家里啃老了。婆婆让媒人给她介绍了很多对象，见面后没一个能成。这不又一次相亲回来，婆婆包怨道：你说你都相亲多少次了，一个都没成，你能让我省点心不？小姑子：哎呀，哪有啊，我不就点了八个菜，试试他们大方不大方嘛！婆婆：你还有脸说？八个菜你能不全吃光不？知道的你是相亲，不知道的还以为你是饭托呢！

8. 某天，我正在超净台苦逼兮兮的做实验，师兄神神秘秘的跑过来跟我说，实验室来了一个漂亮外国小姑凉，我顿时精神一振，哪儿呢，哪儿呢，师兄说声音小点，人家就在外面，我出去一看，卷卷的红色头发挺直的鼻梁忽闪的大眼睛，忍住笑意，回来怂恿师兄跟人家交流交流，然后我就听到了了初中英语经典的搭讪， ""Hi"" ""My name is XXX, what's your name?"" ""where are you from?"" ...... ...... 然后实验室里一阵爆笑，因为那是新来实验室的新疆姑凉，正好跟我住同一层楼，新疆姑凉的表情很复杂，师兄看我的表情也很复杂……#搞笑段子# #搞笑#"

9. 我老公从小就學习咏春拳，是传承人，经常去外地授课，年收入过百万。最近，老公又出差了，晚上给我開了个视频聊天。老公问道：亲爱的，咱们家的洗衣机不是坏了吗？维修师傅来修了没有？我说道：早就已经修好了，而且维修的师傅长得特别帅。老公：是吗？有多帅啊？我想了一下，说道：剑眉星目，猿臂蜂腰的，就和武侠小说里的男主角一樣的。然后我把老公拉黑了，因为我给他唱完“老鼠爱大米”，“月亮代表我的心”“爱你一万年”，嗓子都唱哑了，他还不停的说我是花痴，说我嫌棄他长得丑！

10. 刚结婚就给老丈人买了一个苹果手机，突然手机支付宝到账一万元的提示声音响起。老丈人说：也没人欠我钱啊！突然转账人给老丈人发消息说：我不小心转错了，求好心人能转回！老丈人就乐了，心里想着一定要给他个教训，先晾凉他再说。很快5个小时就过去了，估计那家伙可能要绝望了。老丈人便给他回了一句：你一分钱别想拿回去！然后支付宝转账给对方9999.99！

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说得好！

我们是普通的受众，也是普通的老百姓，我不管你媒体人怎么说，我有自己的观察，有时候想想真的挺搞笑的，你说什么我都不相信了，这才是问题的关键！

那么我们的媒体人是不是也要反思一下，毕竟你们是专业的，怎么说的既接地气，又让人信服？

媒体人，大多数都很搞笑，屁股歪，没公允的态度、没文化、没知识还要装成读书人和鸿儒的典范！

小新幼稚园

这样的人，能不能让他在家里和一群老头、老太太瞎聊，别把他放出来恶心大众的视野啊？梅西再厉害，他也想要个世界杯冠军！一个媒体人，装什么体育大神、梅西挚友啊，真让人厌恶。老了，没事做，就养老吧！看看张慧德老师、看看张路老师、看看詹俊老师……懂得起，才表态，才说话！不懂，别瞎扯犊子！！！

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