感觉《天龙八部》原著里的萧远山和《火影忍者》里的宇智波带土挺像的。。两人本都是仁义之士，一朝变故，痛失所爱，就立刻君性情大变，为人行事来了个一百八十度大转弯。。从此只想报复发泄，非搅个天翻地覆不肯罢休。。最后都是幡然悔悟，迷途知返。。只能说，命运跟他们开了个大大的玩笑。。
图①、这是我见过的纲手最好的，不接受反驳纲手的火影忍者火影美女
图②、猫咪：太欺负本喵了
段子： 看完《火影忍者》大结局后，我就陪着儿子看《动物世界》。电视上播放的豹子家族，讲了一些豹子的习性。我对儿子说：儿子，小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，你呢？你都7岁了。儿子不服气的说：人家小豹子4岁就有自己的儿子了，我呢？我当时就被问懵了，直到现在还是不知道如何回答。
段子：一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 ! ?????神回复：那个农民的名字叫王中王。
段子：妻子给出差丈夫发的信息：?亲爱的老公，天气炎热，家里的一亩三分地都快荒废了，最近几日严重缺水，你如若再不回来浇灌，恐怕我要找别人替你来浇水了。?丈夫收到信息后立马回复：亲爱的，我立马请假回家。
段子：我闺蜜的哥哥长得又高又帅，听说从没谈过恋爱。经常去闺蜜家玩，时间长了越看越喜欢他。有一次周末，我叫闺蜜把他约出来玩，逛了一会街我们就去玩轮滑了，可是他不会，他就买了一袋爆米花坐在旁边看我们玩。我看他一个人坐那挺无聊的，我本想过去让他一起来，我教他，可是当我过去伸出手的时候他竟然抓了一大把爆米花给我，现在我才知道他为什么没谈过恋爱！?
段子：老公在公司加班时发现了他老板和女助理的秘密，他老板送了他一辆迈巴赫作为封口费。礼拜天的时候，我开着老公的迈巴赫出门买东西。回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。我走进屋大声喊：“世界上最爱你的女人刚才把你的车擦得干干净净。”老公边往门外走边说：“妈妈来了？
段子：跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”我:“大爷，我去李小东家！”就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？”男朋友:“这孙子谁不认识，我是邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴地打招呼:“二爷爷，你回来了？”我靠，农村辈分真是太乱了……
段子：闺女每天在家上网课，今天，班主任采用了视频会议模式。这样每个学生都有自己的实时画面在公屏上，防止学生不听讲。闺女特别淘气，把自己的画面设置成倒立的了。班主任严厉地批评了她，好奇心是容易传染，过了一会儿，一半以上的学生都变成倒立的了
段子： 姐夫申了一QQ小号，想逗一下姐姐就加姐姐为好友，姐夫说：你好，美女，有男朋友吗？姐姐说：我女儿跟儿子都结婚了。姐夫说：那你肯定很幸福，老公肯定也很帅！姐姐说：帅是很帅，但是脑子不好使。姐夫说：什么啊？姐姐说：你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片做头像呢？
段子：去年我心比天高养了一条很生气，前段时间邻居养了一些鸡在院子里。哈士奇看到那些鸡眼都发光了，邻居说：这是我的鸡，如果你敢咬就揍你！哈士奇从此就不敢去光明正大地盯着那群鸡了。然后那群鸡就蹬鼻子上脸反倒欺负我家哈士奇了，还一直追着它啄。哈士奇趴在地上怒目而视，但一直不敢下口咬。直到昨天哈士奇忍无可忍把邻居家拆了。?
段子：富商跟一个女演员结婚了，婚后两个人去了巴厘岛度蜜月。一个月之后回到家门口，富商一抹口袋：“哎呀，家里的钥匙不见了！女演员不高兴的说：“我就知道你粗心，这不，我出门时特意藏了一把。富商瞬间松了口气：“太好了，快点開门。女演员不好意思的说：“但我把它藏在屋里的抽屉里了。#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
#火影忍者# 岸本齐史和池本雄干画的鸣人真的完全不一样啊，还是喜欢岸本的鸣人，帅气！头发很直很尖，池本画的角色总感觉头发有点卷。不知道哪里的问题，就是觉得比岸本的丑！
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