警惕
这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问：“这面，多少钱一碗？”
吵架
在家里跟老公大吵了一架，然后气得不想做饭！可是生气归生气，可不能饿着孩子啊。于是中午的时候，我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。儿子吃完，自个拿了张餐巾纸擦了擦嘴，然后双眼很是诚挚地望着我，建议道:妈妈，晚上你跟爸爸 再吵一架呗~”
爱情
一哥们有2600元，用1000块租了部宝马，之后去鲜花批发市场600块买了99只玫瑰花。向喜欢的女神表白，说他喜欢去吃路边的牛杂，花了200块，剩下的600块买了一条裙子送给女神，当天女神就答应和他在一起了，并且告诉闺蜜说这是因为爱情......
后悔
我爸是兽医，一天去给邻居老李看羊，发现羊身上有刀伤。
我爸：谁这么变态，把你的羊捅了？
老李：是我自己捅的，我在学校路过看到我儿子金榜题名，准备宰羊请客，结果一刀下去，儿子回来说榜上是跟他重名的人....你看这羊还能抢救吗？
尴尬
今天我终于第一次和女朋友的父母见了面，但从他们脸上的表情来看，他们似乎不怎么喜欢我。
气氛尴尬得令人窒息，我TM还不如回牢里去算了。
感叹
在古镇避暑中。吃完晚饭去买冰淇淋，碰到个老奶奶在街边做生意，卖手工艺品，布制的小包小动物之类的。挺精致的。有个游客跟其它人感叹道：“哎，这些民间手艺，很容易失传，少一样是一样，你们看这个……”，奶奶冷静的说：“不会，这些是我网上看教程学的”“……”
误会
一个女子正和情人在床上，这时她听到丈夫的钥匙开门声。
“呆在原地！”她说：“他喝醉了，不会注意到你和我在床上。”
丈夫蹒跚地上了床，但几分钟后，他还是发现床尾伸出了六只脚。
丈夫：“床上有六只脚，应该只有四只啊，怎么回事？”
妻子：“你喝醉了，数错了，下床再好好数数。”
丈夫爬下床数了数：“一、二、三、四，果然只有四只！我太糊涂了哈哈哈哈～”
气魄
一直以为把宾利、助理、司机借给员工参加前女友婚礼的老板已经是大神级人物了，后来发现并不是。
前几天一女同事去参加前男友的婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她了。
她抱着小孩到前男友婚礼上当着她老婆的面说：“孩子我自己养大，让他永远跟你姓。”然后转身走了。
疑问
新来一位刚毕业的同事第一天上班还不知道公司有饭后发水果的惯例。他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了?”一个老员工：“是给你发的。”他：“为啥给我发?”老员工调侃道：“因为你长得帅呗。”他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了?"
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