有清晰的个人边界多么重要？

女儿放假回来，赶紧买了东西，带她去看望父母，不想没说几句话，听说女儿有考研的打算，姥爷说考什么研，找个工作赶紧上班吧。姥姥说得更不中听：“一个女孩家，读那么多书有什么用。”

说得女儿一脸窘相，我从小最恨父母重男轻女，见他们对女儿老调重弹，毫不客气地说：“你们把自己管好就行，她的事自己作主，不用你们操心。”说完迅速带女儿离开。

我对父母这种毫无边界感，固守着早已时过境迁的观念，却对儿女生活时时指手画脚的言行忍了好久，现在居然连下一代的事都要说东道西，当然在他们的观念与见识里，这是好意，决不是要害女儿。可是人之所以为人，正因为有独立的思想与意志，中国的父母却历来认为身体发肤受之于我，自然有权利一辈子管教你。

不由想起刚看过一个真实故事，两代人由于边界模糊，最终酿成血案。

朱力和刘晓莉夫妇是某著名中学退休教师，朱显明是他们的独生儿子，在美留学期间，和柳婷婷相恋，朱力夫妇节衣缩食，竭尽全力资助小两口在美国买房、结婚、生子，作为空巢老人，他们觉得孤独冷清，很想享受含饴弄孙的乐趣。

由于朱显明和柳婷婷工作不稳定，在美国过得捉襟见肘入不敷出。朱显明希望得到父母资助创业，朱力夫妇早已掏空了一辈子的积蓄，只有居住的房子价值300多万。小两口提出让他们卖房到美国养老，老两口决定跟随儿子。他们想得很美好：去美国不但可以一家团圆，还能帮着带孩子，卖房钱则帮儿子解决创业资金，一举多得。为此他们咨询了在美国的朱力弟弟，弟弟认为可行，不过建议他们把财产分清，以免发生纠纷。

朱力夫妇卖掉房子，把300多万房款给了儿子创业，飞去美国与儿子一家共同生活。他们像国内退休老人一样做饭、接送孙子上学，开始其乐融融。但不久就感到诸多不便，他们语言不通，与周围无法交流，出门买菜都成问题，儿媳柳婷婷性子急躁，觉得他们不肯学习，观念陈腐，不把孩子当成独立个体，最让他们气不过的是两个孙子，每次他们大声说几句，孩子都会用英语向母亲告状，他们听不懂更觉得窝火，日常生活变得矛盾重重。

在一次朱力带着两岁的小孙子去超市时，东西方文化的冲突让他瞬间崩溃。小孙子拿了一包饼干打开吃了，被店员警告，朱力按照国内的处理方式让孩子伸出手来，打了两下，结果店员报警，柳婷婷来后，双方因为对待孩子的方式争吵起来，店员再次报了警。朱力夫妇觉得在美国难以久留，决定回国，跟儿子要钱，儿子说没有，他们想说服媳妇拿钱回国，结果发生了争吵，在长久的压抑之后，朱力的愤怒一发而不可收，当着老伴和小孙子的面，砍死了柳婷婷，两天后，他在狱中上吊自杀。一对一辈子为人师表的老人落得这样悲惨的结局，不禁令人唏嘘。

可是痛心疾首之余，理性地分析整个事件，正是两代人的边界感模糊造成了这桩惨剧。朱力夫妇虽然受过高等教育，把儿子送去美国读书定居，却依然存着养儿防老，乐享天伦的传统念头，在不断给儿子经济支援上倾尽所有，不分彼此，甚至卖房帮四十岁的儿子创业，断了自己后路，朱力弟弟的警告没能让他们有丝毫警惕，和儿子一家同住，又用管教儿子的一套管教孙子，出生在美国的孙子却压根不吃这一套。儿媳柳婷婷开始邀请两位老人到美国养老，用老人的卖房款投资，说白了也是一种缺乏边界感的行为，既然观念不同，不能接受老人的处事方式，就不应贸然花掉老人的卖房款，与老人同住一个屋檐下。

一个人缺乏边界感，通常会有两种表现：把自己的事托付他人，允许他人跨入自己的边界；把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的边界。这老两口和小两口都同时犯了这样的错误。

与西方人钉是钉铆是铆的清晰人际关系相比，中国是人情社会，看似人与人之间情深意长，实则是个人边界感不清，正是这种千丝万缕剪不断理还乱的所谓人情引发许多不必要的问题与矛盾，无论在职场还是家庭都屡见不鲜。

我们公司刚成立的时候，我和另一个姑娘，因为年轻，操作电脑比较熟练，常被一个老人家叫去帮忙，当时没有开张，我们有空闲，能帮则帮。开始他还满怀谢意，后来习以为常，再后来公司开张了，许多重头工作压在我俩身上，每天忙得不亦乐乎，而那个老人家用顺了手，坚决不肯自己学自己干，倘若没有顾上帮他，他不是添油加醋歪曲事实到领导面前去告状，就是倚老卖老唠叨威胁，我一气之下，干脆当面锣对面鼓和他说清楚，帮他是情分，不帮是本分，既然不领情，以后少找我，我可不欠你的！他当时气得够呛，背后没少说我坏话，但我从此一劳永逸，何况我身正不怕影子斜，他能奈我何？而那个姑娘因为和他从前就认识不好意思，继续一边满腹抱怨一边帮他，她屡屡找我诉苦，说他也不管别人多忙，还特别理直气壮，她不胜其烦，我告诉她：“咱们从前看错了人，帮也就帮了，现在你还如此界限不明，缠夹不清，那能怪谁呢？”

清晰的边界是对自己的保护，也是对别人的尊重，它让关系变得单纯、简洁、泾渭分明。

为什么西方没有那么难以相处的婆媳关系，到了中国就难以调和，最被诟病呢？大部分时候是因为双方没有把握好边界，尤其是中国婆婆，大抵都把儿子当成半个丈夫的感觉，媳妇进门，她们觉得夺走了儿子的爱，心里怀着敌意，自然一副乌眼鸡的神情就露出来了。

我婚后第一天，婆婆就说大哥亦好二哥亦好，唯老公是个王八蛋，仿佛一夜之间我就教唆坏了他，初作新妇，不好顶嘴，只好忍着。看到老公给我夹了一筷子菜，婆婆的眼睛恨不得刀子一样剜下我一块肉来，这时二哥来了，说要出去给二嫂修车子，因为他叫了二嫂的小名，他刚一出门，婆婆大骂，说二哥没出息，成天素素素素地叫，素素是他奶奶，其实我知道她不过是杀鸡儆猴，因为方才老公叫的也是我的小名。后来发现在婆婆面前他们三兄弟若连名带性地叫自己的媳妇，婆婆就很满意的样子，倘若不小心叫得亲热些，她的脸顿时就能吊下来。这还没完，她总觉得自己才是女主人，所以样样要管，我穿件新衣她要管，买了什么贵点的东西被她瞧见了要管，不但在我面前旁敲侧击指桑骂槐，还定要以其他原因挑拨老公回来吵架，后来我一有机会迅速搬离到她看不见的地方，一下子吵架频率明显降低。后来在苏青的《结婚十年》里读到：敬鬼神而远之！暗自庆幸及早悟到这一层，没有象她一样迁延十年之久。

后来偶尔一去，婆婆依然一副要占尽上风的意思，屡次说老公是个王八蛋，我忍无可忍，终于回了她一句：“他是什么我不知道，反正是你儿！”她遂哑口无言。后来遇她挑衅，我立刻就回敬回去，她收敛了许多。真是实践出真知，倘若第一次她大放厥词，我就回敬回去，也不用受那么多肮脏气了。讲文明懂礼貌要看对象，而且关键在一开始，就划个楚河汉界，对双方都有好处，痛定思痛，我反省自己，是我自己太过文明懦弱，没有提前画出清晰的边界，才让婆婆长驱直入，侵入自己的领地。

我知书达礼的闺蜜，与老公非常恩爱，可只要婆婆一去，一定要闹到沸反盈天鸡飞狗跳。她说起跟婆婆吵架吵到砸东西闹出走的地步，我觉得不可思议，另一个朋友说，你是没见她发飙，去年有一回我撞上，简直认不出她来了，披头散发的象个泼妇。她委屈地说起来龙去脉，我俩觉得也快疯了。

婆婆每年要到她家住几个月，婆婆一来，就以女主人自居，不但凡事要自己说了算，还最见不得她与老公关系密切，俩人说话亲热点，婆婆就要挑拨是非，甚至骂她是狐狸精，不要脸，她气得要死要活，跟自己老公说几句话就成不要脸了？这样的事，其实纯属婆婆边界不清，她也不想想，人家养到二十多岁的大姑娘，倘若你一家子都对人家乌眼鸡似的，人家凭什么要跟你的儿子生儿育女，柴米油盐？既然让儿子结婚，就得承认媳妇才是小家庭的女主人！

吃过亏，受过气，发现个人边界实在是太重要了，就如孙悟空化斋前给唐僧画的那个圈，这个圈，对我们自己来说，是保护自己的防火墙，可以阻止各种妖魔鬼怪的劫掠与伤害，同时对别人也是一种防护，因为这个圈也约束了我们自己，让我们不轻易跑到别人的领地里去兴风作浪。

人生而孤独，会因为不同的心理需求去寻求建立各种关系，良性的关系给我们带来美好的情感体验，不良的关系则会带给我们伤害，究其根底，不良的关系往往是因为边界不清导致的。

前段时间闹得尽人皆知的杭州保姆纵火案，正是因为女主人太拎不清，缺乏边界感，和保姆做成了朋友，轻易借大额金钱给她，在发现她盗窃足以坐牢的财物后，不但不报警，还没有辞退她，终于酿成惨祸。一个缺乏边界感的人，不是被人入侵，就是入侵别人,或者二者兼具。

庄子曰：君子之交淡若水，小人之交甘若醴。后面还有两句：君子淡以亲，小人甘以绝。庄子是深知边界之重要的，君子之交淡若清水，永远有可以退让的距离，可以长久相亲，小人之交甘如甜酒，终因你中有我，我中有你的甜腻粘缠而断绝，所以许多好到穿一条裤子吃一碗方便面的朋友，往往最后落到面目狰狞的穷途末路……

正在热播的《我的前半生》，聪明通透如唐晶，把被离婚的美艳闺蜜罗子君接到家里，还时时派自己的男友贺涵为她服务支招……最终是把自己的男友送到了闺蜜身边。唐晶善良没问题，对朋友好也没有问题，但她真的太缺乏边界感，她不该把自己的男友也牵扯进来为罗子君服务，甚至在自己去香港后还叮嘱贺涵照顾子君，给他们创造长期单独在一起的机会，而罗子君也就毫不避嫌地与闺蜜的男友同进同出，堂而皇之接受贺涵的照顾，堪称史上最渣闺蜜！人性是经不起考验的，有些边界是不能突破的！

日本的著名作家、导演村上龙说过：“不管别人的事情，只顾追求自己的快乐，这是为了人类和平的唯一道路！”别没事找事，做好自己的事情，守住自己的边界，不要贸然进入别人的疆域，边界清晰了，生活就简单了，那些千头万绪的矛盾是非自会风沙倶静！

并不是每一个受过伤的人都会讲故事，也不是每一个流过血的人都会有反思，更不是每一个反思过的人都会诉诸文字，而我以半生阅历，讲述酸甜苦辣的人生故事，分享喜怒哀乐的人生感悟，愿我的文字，得以相逢那些有感应有缘分的生命……

关注我，也是关注你的自我成长和提升！

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