女孩子潜意识中把友情当爱情对待，不，也许不仅是友情，可能女孩子把所有深刻的感情都当成爱情。
吃饭的时候要组团，上厕所的时候也是，宁愿憋着也要等那个人。看到要好的人和别人亲昵，会吃醋。可这不妨碍她有男朋友。
读书时代，偶尔听到女生称闺蜜为“老婆”“老公”。或许在女孩的关系里，潜意识里也分“男”“女”。喜欢撒娇的那个是女孩，更加包容的那个是“男孩”。
因为吵架而绝交的友情，回味起来，和男女分手时的苦涩差不多。好几天好几年不说话也是可能的，大街上走着的时候，人来人往，看到一个熟悉的身影，心里咯噔一下，老觉得是上天安排，仿佛重逢了初恋。
初中的时候，女孩来挽我的手，我下意识地甩开。对方觉得委屈，久了也接受我如此，但还是喜欢搭着我的肩膀走。大学的时候，重庆的夏天特别闷热，因为个头高，打伞的总是我，朋友只有一米五，穿着高跟鞋也只能挂着我的胳膊走。总觉得两条黏糊糊的胳膊挨在一起，不太舒服。她执意如此，我也就放弃抵抗了。
高考后，我最依赖的天蝎座女孩去了厦门，没有遵守和我去重庆的约定。我记恨了很久，前几通的电话故意说话冷清，想让她知道我不高兴。慢慢地又忍不住，想见她，想听她说话，一通电话就是一小时。说些有的没的，对她新交的男朋友万般挑剔。听她在电话里为分手而哭诉、心里却暗自松了一口气。
这会儿去梳理那时候的心情，总觉得怪怪的。两个人因为多年的分离，通电话的次数越来越少。直到我大三那年，她已经毕业找工作，我还在学校准备司法考试。两个人的距离越来越远，我知道那一天终于要来临，忍不住痛哭起来。
那是她第一次，没有安慰我。我说起她和室友的照片，问她是不是觉得室友比我漂亮、比我善解人意。她沉默了片刻，平静地哽咽：你知道的，我的高考成绩，是没办法和你在同一所学校的。
她说：就像你看到的那样。我们终有一天会遇见新的重要的人，我不可能一辈子陪着你。而你，也一定会离开我。我知道这些是事实，却始终不能接受她这么平静地告诉我。
多年以后，我们依然保持联系，却都没有提过那通电话，那个握着手机各自痛哭的晚上。就我个人而言，我理性和感性同样突兀明显。大多数时候，我觉得女孩确实不够理性，容易被情绪扰乱了判断。过于理性的女人，也许在旁人的眼里，是有些强势可怕的。
我有那一面。偶尔理性和感性交错的时候，就乱了套，说些幼稚可笑的话。说到一半就开始后悔，然后深呼吸，想象自己的脑子是猴子脑，不是人脑。
理性的时候，我觉得女孩的友情像过家家，来得快，去得快，还能分分合合，闹出些花儿来。不太喜欢女生在背后八卦，当着面又不敢坦白的样子。感性的时候，我就是一个活生生的样板。不喜欢一群人在一起，只想跟喜欢的那个人待在一块儿，却又不敢说出来，怕她觉得我是变态。在对方不知道的时候，一次次地“原谅”她和别人在一起。
我有一个朋友，是和女孩子谈恋爱的。工作和生活分得很清楚，她有原则，不招惹直女，不招惹已婚的。我想她是一个把友情和爱情分得很清楚的人。可是事情发展总和我想象的不一样。
她把一个朋友带进自己的工作圈，却莫名又疏远了她。起初她俩关系最好，到最后，她要去另一家公司，所有人都知道这个消息，唯独那个朋友不知道。我问她：你不是把友情和爱情分得很清楚的人么？你在害怕什么？
她的回答让我意外：我是分得很清楚，所以我把她从生活圈带到现在的工作圈，我以为没有什么问题。我认为她优秀，她能胜任，以我的理性判断，她可以很快适应。但是她对我的依赖超过了我的想象。就因为是我带她来的，所以她遇到不会的，会问我，遇到委屈，会朝我哭诉，甚至质问我为什么要这么做。
我不能容忍，她在我的下属面前，去挑战我的权威。
因为在公司，她首先是我的下属，然后才是我的朋友。
那个女孩，觉得委屈。“明明是她带我来了这里，却不帮我。”
我大概明白我那朋友说的话了：我是把友情和爱情分得很清楚的人。可别人不是。一旦察觉到对方可能模糊我的界线，我会选择制止或者逃避。
那一瞬间我才明白，喜欢同性要承担的心理压力远远超过我的想象。你冷静理性又如何，周围的人会腐蚀你的冷静，所以你准备把他们都推开么？
我那个朋友，至今没有一个归宿。她喜欢理性的有事业心的女人，那样的女人聪明，不容易犯作。可是她也知道，就因为是那样的女人，注定不会把她放在第一位。不论失败多少次，她总是被同样类型的女人吸引，又和同样类型的女人分离。而且她的情敌，不分男女。
这么一想，普通人确实轻松一些，就算把友情当成爱情黏在一块儿，也不是什么大事，大部分的人，都是这样的。反正，最后都会有个自己的归宿，不必对这份友情，负什么责任。
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