争吵是什么呢?争吵不如说是争论,是一种沟通,是互相了解彼此想法的一种方式。
争吵又和解,和解又争吵,这难道不是成长的一种方式吗?
有不同的观点,才会争吵,在争吵中观点相互碰撞,擦出火花,最后融为新的观点,或是归于平行,在这个过程中不同的观点都得到了新的见解。
最怕的不是争吵,而是无话可说,而是冷漠傲慢。
最后的离开总是静静地,是放下一切的淡然。
还会争吵,说明还有转圜的余地。
不管是对爱人,还是父母,都一样。
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我现在很讨厌我爸,十分不想看到他,也不想和他说话。
以后最好,老死不相往来,各过各的!
我正在做睡前护肤,本来还心情挺好,结果我爸一来:“我跟你说了,喊你不要抹这些,越抹皮肤越差,我跟你说的,不得害你。”
“你看哈你这脸,比以前差多了,以前没抹还好看点……”
此处省略一千字,实在是太能唠叨了!
我真的真的受不了了!
“爸,我以前皮肤好,当然不用抹,那我现在皮肤这么差,我能不抹吗?我还懒得抹呢!这不是没办法吗?都告诉你多少次了!你还次次念,天天说!你烦不烦啊?”
我实在是忍不住回嘴了。
唐僧都没这么会念。
“爸,你能不能别管我?! 你就当没看见不行吗? 我求您了。”
“你就不听嘛,以后后悔,你才晓得。”
看我爸走了,我心情都放松了,总算走了。
我穿着自己新买的裙子,正美滋滋的欣赏。
我妈回来了,看我两眼。
“嗯,好看。”
我那个心情啊,更高兴了!
我一看我哥回来了,立马上前问:“哥好看吗?
你觉得怎么样?”
我哥看一眼:“嗯挺好的。”
结果我爸一回来,看见我穿的裙子,立马开始骂:“你看看你买的什么衣裳?这么短,不好看,拿去退了!”
我简直满头的问号???
“这短吗?都到膝盖了好吗?这是中长裙,不是超短裙OK?”
“反正我不管你这什么裙,都给我拿去退了。”
天,这人是从清朝穿来的吗?大清都亡了千八百年了。
古板,保守,话痨,管的宽,这就是我爸。
我穿什么衣服他要管,我看个手机,他要管,我护个肤,他也要管,我谈个恋爱,他还要管!
这是古代管家婆穿来了吗?
天我为什么有个这样的爸爸,你是让他来气死我的吗?
我真的很绝望。
这天我和我爸发生了有史以来最大的争吵,起因是我和男朋友谈了两年,我们觉得可以结婚了,我就把他回家给家人认识,我哥,我妈都还好,我爸就看他两眼后,直接给他脸色看,当着人面,说不准我嫁,说人家靠不住。
我的天,就是你看不上人家,那你私下给我说不好吗?非得当人面。
幸好我男朋友人好,不在意,不然我真的要恨死我爸了,哪有拆儿女姻缘的爸爸。
后来又是不欢而散,从此后我搬出去另外找地方住了。
关于我爸的消息,都是我妈给我说的,她知道我不接我爸的电话。
后来我才从我妈嘴里知道,我爸背着我付出了什么。
那是我不曾看到的背后的故事。
原来他曾经在我读大学时,为了给我赚生活费,腿摔折了,伤到了骨头,肿得老高,医生让他静养,他想着我没钱,又拖着伤腿去拉货,钱一到手,立马给我打来,他自己则刚消了点肿的腿,立马又肿得更厉害了。
可我不知道,我不知道我向他要钱时,他病得走不了路,他什么都没跟我说,我还记得我当时打电话时和他的对话:
“喂爸,你最近怎么样?身体还好吗?”
“我一切都好,没什么事,你在学校吃好点,钱不够就给我说。”
“那个爸,我现在正好没钱了,我们不愧是父女哈,你看我还没有说你就知道了。”
我当时不好意思的玩笑道。
“你要多少?”
“那个你看着办嘛。”
“我现在只有1000块钱,要不够,过几天再给你打。”
“好的,谢谢爸,爸你最好了。”
我当时说完就挂了电话。
电话一挂,微信就提示我爸给我转了1000过来。
我不知道后来的钱是他拖着伤腿,给我找的。
我也不知道他经常拉货,忙得整天没时间吃东西,患了很严重的胃病。
原来他曾得过肺炎,住过院,但我那时要期末考,他拦着,没让人给我说,后来他也始终不曾说过这件事。
原来他收个废品,扫过大街,摆过地摊,掏过下水道,他害怕害我在同学面前没面子,从来没有告诉过我。
问他在干什么工作,他总是让我管好自己就行了,其他的有他,让我别管那么多。
我开家长会,他说自己没文化,去了也没用,他从来没有去过一次我的学校,我那时候觉得他说的对,从来没有想到真相如此的让人心酸,让人心疼。
原来他不是不知道自己说得我烦,只是他看着我的皮肤不好,他比谁都着急,他只是以他的方式在提醒我。
在他的眼中,我就是走上歧路的孩子,他必须要把我带上他眼中的正轨。
原来他不让我穿太短的裙子,是怕我被坏人盯上,是怕我受伤害。
原来他不是想要拆散我们,他只是想要看看这个男孩在这样的情况下,会怎么选择,他想若真心爱我,必定不会在意。
我突然想起我带同学回家,他那么忙的人,在家待了一整天,打扫卫生,招呼人,怕我衣服弄脏,我说帮他烧火,他坚持让我去陪同学,自己一个人做好了一桌子饭。
他明明最讨厌做饭,打扫的,但只要我回去,若只有我们两个人,那个做饭的人必定是我爸。
我想起每次我和他争吵,先沉默下来的人都是他。
我想起我买的衣服他嘴上嫌弃的厉害,但我找他要钱买衣服时,他从来没有不给过。
我想起他说了很多次要摔我手机,但直到现在我的手机还好好地在我手里。
我想起我把他嘴里的烟,直接扯来扔在地上踩,他生气地扬起手作势要打我,但最终那手也没有落下来。
我想起……
他原来对我这么好,我是真的忘了吗?不,我没忘,只是选择性忘记了,他对我的好,我理所当然地接受,仿佛这是天经地义的事,他对我的不好,我记得很清楚,仿佛这是不可饶恕的罪过,是绝对不应该的。
但是哪有什么理所当然的事?就因为他是我的父亲吗?感情都是相互的,没有谁该无条件对谁好,人都只有一生,每个生命都值得被温柔以待,哪怕是父母也有他们自己的生活。
我不知道就可以抹除我对他的伤害吗?不能,恰恰是我的不知道,显示了我对他的不够上心,如果我足够上心,就算他不说我也有办法知道,就像我的爱豆从来没有说过他的艰难,但我还是知道了。
当然我也发现,我和父母之间缺少沟通。
父母不曾亏待我,是我对不起父母。
遇到问题我选择了逃离,连争吵都不愿意和他争吵,不想花那个心力,我没有给我们机会。
我回家和父亲谈了很久,虽然有争吵,但最终我们得到了和解。
“我以前总把你当孩子看,你要知道不管你长到多少岁,在我们做父母的眼里,你始终是个孩子。”
“但是你长大了,不再是我眼里的孩子了,你有了自己的想法,有了自己的路要走,我老了。”
“爸,我都懂,你别担心,现在换我来养你了,你现在照顾好自己就是对我最大的帮助。”
我和男朋友结婚那天,我爸眼睛红红的,哽咽着对我说:我该放你长大了,你去做你想做的吧,只要不犯法,我都支持,只要你过得幸福,我就放心了,以后他要欺负你了,不要怕,我拼了命也要帮你欺负回去,你记得我们始终在你身后。
爱是什么呢?爱有很多种存在,父母给我们的爱,无疑是另一种存在,只要能让我们过得幸福,哪怕是要他们亲手,把自己放在心上的宝贝,交付给他们眼中的陌生人。
他们所给我们的自由,是放我们长大。
多想想他们对我们的好,多关心他们一点,不要把他们的付出当作理所当然,多站在他们的角度考虑一下,会少很多争吵。
当然双方的观点,实在相勃,不得不通过争吵让观点新解时,要对他们说出真心话,告诉他们你想要的,你的坚持,你对他们的观点的不认同在哪里,让他们意识到你长大了,能撑起一片天了,放手让你成长,不再把你当成不懂事的小孩。
争吵终将过去,唯有感动落地生根,温暖了余生。
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