1、最近辞职在家找工作，无聊的很，接到一个推销卖房子的电话。和他聊了很多，从房价聊到装修，再聊到小孩上学，又聊到学区房，又聊了会市内经济发展走向。意犹未尽。聊了40多分钟，最后卖房子的小哥顶不住了，说大哥，你买不买，我们是有业绩压力的……
2、天在公司上洗手间，上了一半发现竟然发现洗手间没纸!于是连忙打电话给同事，结果信号不好没声音!于是又发了条短信，结果几分钟后也没来。情急之下，我一怒群发给了好几个同事。结果几分钟后，大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿，瞬间我凌乱了!
3、跟闺蜜买同款发箍，戴了一星期后不敢戴了，过后我跟闺蜜抱怨：咱买的发箍一点都不好，压得头老痛了，看你天天都戴，你咋受得了？闺蜜：废话，你痛不代表我也会痛，肯定是不痛才戴的啊。我质疑：那难道是质量上有区别？闺蜜: 错，因为你头比我的大！
4、天冷了，在家吃火锅是个不错的选择，有些小伙伴们不会做，下面就向大家介绍一种火锅制作教程：邀请五个人，给第一个打电话：顺路买点菜，就差蔬菜了。给第二个打电话：顺路买点肉、就差肉了。给第三个：顺路买点丸子之类的。第四个：就差酒了。第五个：就差点火锅底料了。然后烧一锅水、坐等！
5、我又一次把媳妇儿气的回了娘家，微信不回，电话也不接。于是我带着拉杆儿音箱，来到她家大门外。我这么想的：我鬼哭狼嚎的一闹动静，就算她不出来，邻居们也肯定出来问，然后帮我去劝，到时候不怕她不回家谁知还没唱完一句，从四邻八家同时冲出来五条土狗，把我围成半圈对我咬……
6、楼主早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“老婆，你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去。”媳妇白了我一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝的太累才把碗递给你的。”我……
7、和女友她谈了很长一段时间了，但是昨天是我第一次登门拜访，特别紧张。我小心翼翼地按门铃，门开了，是一位女士，我脱口而出：姐姐好，我是小美的男友。女士对着我优雅一笑：小伙子，不错，有眼光，快进来。然后就从屋里传来女友的声音：妈，是不是他来了？
8、大妈正一人吃快餐，有女孩坐大妈对面说：阿姨，有个专给老年人的理财产品想给您介绍下，我们不卖给年轻人的。我正担心大妈会上当，大妈抬头说：人为啥活着？韩国船为啥沉？越南为啥不太平？因为他们没信仰！你能坐我对面是缘分，我给你讲点比发财更重要的……那业务员跟个呆瓜似的在听大妈讲基督教……
9、有个女同学家里开了牛肉面店，我去光顾一下，在店门外刚好遇到她，我俩有说有笑的走进去。后来一个煮面的阿姨问女同学：“你们交往多久了？”说着舀起一大勺牛肉要往我碗里放。女同学说：“妈，别瞎说，他是我同学。”然后阿姨手一抖，只剩三片牛肉放进我碗里。
10、有一男家长长的虎背熊腰，看起来特凶。一日开家长会，此家长问老师：“有事可不可以不来？老师：“有什么事呢？家长：“今天有个兄弟从牢里出来，去给他接风洗尘。老师连忙说：“好好好，有事就不用来了，这可是大喜事啊……
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