很多感情出现问题，走到分手的地步，往往不是因为什么惊天动地的大事，有的只是语言上的一种愤怒，就将两个人推向了剑拔弩张的地步。
情侣吵架吵得激烈时，我们经常会听到这样一句话“你今天吃了枪药吗”，本来可以好好说话，却自带攻击性，火药味十足，导致两个人的关系也变得紧张，而且双方当事人都会异口同声地说：“都是他的错！”
以上是金先生和女友的聊天截图，下面我们通过他的案例，来分析一下你们为什么容易发生争吵，到底是什么话语让你感到愤怒。
Part A
问题根源：无力感产生愤怒
王小波说过：“人一切的痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。”
当你感受到了事情的消极信息，无能为力无法改变时，就会产生焦虑感，这时你就会自动开启自我防御机制，让自己的心理变得好受些，从而就把这种焦虑情绪转移出去，表现为：对外的攻击性和语言上的愤怒。
金先生在一些小事上，总是朝着女友发脾气。女友约会迟到晚了十分钟，金先生就会一改以往的温柔体贴，对女友大吼大叫。察觉到女友和异性走得近，也会不分青红皂白和女友吵架，甚至不给对方解释的机会，只会使用语言上的暴力、施加给对方负面情绪，不知悔改。
女友在一次次的愤怒中失望，提出分手，金先生没有改变，无论怎么挽回都没有效果。
简单而言，一切争吵爆发的根源，是因为你感受到了自己的无力感，进而开启了自我防御机制，将不安全感转化为对对方的敌意和愤怒。
你感受到女友可能对你没有那么上心了，自己可能已经没有那么吸引女友了，觉得不公平，甚至会觉得很委屈，感受到一种无力感，表现为对女友的语言上的愤怒和抵抗。
而你在这段感情当中没有认识到自己的错误，也不能站在女友的角度考虑她因此受到的伤害，体会不到女友对你和对这段感情的失望，即使有挽回，但是没有改变，对方不可能同意，反而会增加对你的抵触心理。
Part B
容易触发人类无力感和焦虑感的话，大致有以下几类:
1. 定性式的评价：“你真是没出息”“你不就仗着我对你的爱吗”
2. 模糊的标准：“你总是这样”“一直以来你都不在乎我”
3. 不恰当的类比：“你看看别人的男（女）朋友”“这是你应该有的态度吗”
4. 非黑即白的选择：“你和游戏一起过吧”“我重要还是你妈重要”
5. 错误的角色代入：“你是怎么当男朋友的”“不就是选个口红，有那么难吗”
当我们听到这样的话语，即使脾气再好的人，都难免会出现负面情绪，因为这些话直接激发了我们的焦虑感。
一旦我们从对方的话语里读出来这样的信息，然后我们的自我防御机制就会以我们意识不到的速度开启，由此产生的愤怒也总会来得如此之快。
愤怒，会让我们失去判断事实本身的能力，让我们通过枪口朝外的形式，通过攻击他人替自己开脱——我是对的，我没有错。
因此，如果我们想避免冲突，维护感情，我们最好尽可能地不要让类似的话语出现在我们的对话当中，以免激怒对方。
针对金先生的这种情况，我们从以下角度为他制定了挽回计划。
首先，主动和女友认错，为言语给女友带来的伤害进行道歉，表明自己的态度。同意女友要分手的请求，表示理解女友的心理感受，并作出以后会认真改正的承诺。接着，进入情感冷冻期，主动冷冻关系，平复双方的情绪。
接下来，学习两性情感知识和沟通技巧，提高自己的情商建设，掌握沟通表达等技巧，在我们指导下，金先生通过学习和虚拟的实战演练，提升了沟通能力和表达能力，掌握了基本的女性心理。
最后，借助共同好友的渠道，打开沟通的窗口，逐步恢复联系并适当地试探对方的情绪，和对方进行一次高效而深入的沟通，运用之前掌握的沟通技巧和女友聊天、谈话，让女友看到你的改变，如果发生了口角要学会退让，不要过于偏激，扭转之前在女友眼中的糟糕形象。
加大自己的情感投入，增加对女友的关注度，在合适的时机进行线下邀约，通过心锚植入来唤醒女友的内心情感，引导对方说出自己的内心感受，并给予理解，跟女友做出承诺，找准，进行挽回表白。
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