跟孩子讲道理，大多时候相当于“对牛弹琴”。可当孩子提出不合理要求时，不讲道理，要怎么解决？
一般情况下，家长们无非是采取这几种办法应对：
1、 威胁
“你不听话就爸爸妈妈不喜欢你了！”
“你再不安分点小心我打你！”
“再闹把你抓走了！”
…
采用这种办法，孩子们一半选择乖乖听话，或许是此前有过类似经历，或许是真的害怕爸爸妈妈不要自己，总之，因为恐惧而选择顺从。
而另一半孩子，则很有可能越威胁越凶，这部分孩子大多被称为“倔牛”，面对这种孩子，很多家长脾气一上来，打骂都是有可能的。
2、 哄骗
“你乖乖听话，妈妈等下给你买糖吃。”
“乖，你看那边那个小朋友在玩什么啊？好像是玩具车？”
“回家好不好？爸爸在家里准备了好吃的！”
…
采用这种办法，父母们最大的目的只是想要孩子暂时停止哭闹，分散孩子注意力、转移孩子需求点等等，总之，什么吸引孩子就用什么哄骗，然而过后会不会兑现，那就是另一回事了。然而长期被父母哄骗，并且不曾兑现的孩子，对父母的信任感会越来越匮乏。
3、 无视
“你哭你的，我逛我的。”
“要哭你就哭吧，我在这坐着等你哭完。”
“你以为你哭就能解决问题了吗？你看我会不会理你。”
…
总之，不管怎么样，孩子一旦开始哭闹，父母立刻东瞅西瞅，只要孩子没有危险，随你怎么闹，几次之后，很多孩子就不会再闹了，但也会怀疑父母是不是不爱自己，不关心自己，甚至自责。
爱对于孩子来说，乃是天大的事。在他们眼里，父母的爱几乎就是自己小小世界的顶梁柱，缺一不可，否则世界就会歪掉，甚至崩塌。
4、 劝导
“你真的需要这个东西吗？”
“你想用这个东西做什么？”
“家里有类似的东西可以替代它吗？”
…
能够用这么理智的方式与孩子沟通的父母真是少之又少，然而这其实是最好的办法。
当孩子哭闹时，先想办法安抚好孩子，再好好的和孩子沟通，理智而冷静的询问孩子真正的想法，然后或商量、或劝导，充分考虑后和孩子一起决定是否满足孩子的要求，或者做一个合理的约定，孩子也能学着理智的考虑和沟通，才能不再总想用哭闹的方式解决问题。
当然，还有一部分家长，一看孩子哭闹，说两句不可以，结果发现孩子依然再闹，于是慌忙火急的又想办法去满足孩子，导致孩子越发任性，学会以哭闹达到目的。
每个家庭的情况都不一样，所受的教育、接触的环境等等都会影响父母们教育孩子的理念，而将理念变为实际操作时，又有诸多变故，于是各种应对孩子哭闹的方法五花八门，但目的都是为了让孩子不再继续“无理取闹”。
可事实上，真的是孩子“无理取闹”吗？
父母们总会疑惑，为什么大人越是阻止，孩子越想得到？
也许只是“禁果效应”在作怪。
禁果效应：越是禁止的东西，人们越想尝试，越想触碰。
换到孩子身上就是，父母越不想让孩子触碰的东西，孩子越想触碰。
就像父母把某样危险物品放在高高的地方，本以为孩子拿不到就不会想要了，可当孩子有能力拖动凳子、椅子后，依然会想尽一切办法爬高去拿到危险物品。
而当孩子们的要求不被满足，开始大哭大闹后，孩子们也许并不是真正的想得到某样东西，而是父母说：“你不能要这个东西”，于是在“禁果效应”作用下，孩子们反而更加希望得到，被无法触碰的神秘感深深的吸引。
这时，与其纠结孩子为什么不能停下哭闹，不如考虑一下孩子为什么哭闹。
当然，你反复问孩子：“你为什么要哭！”“能不能先别哭了！”等等，都是没有用的，孩子听不进去，甚至可能听不懂，就算听懂了，也很可能不知道怎么回答你，只会一味的告诉你，他需要某样东西。
了解孩子的“情绪闭环”，正确对待孩子情绪失控
孩子的情绪闭环：孩子的目的、对该目的的了解、孩子自身的情绪及其导致的行为三大要素构成的“闭环”。
结合“禁果效应”来解释，即孩子们希望得到某件物品，但对该物品的了解目前仅止于表面，如好看的外观、华丽的包装、奇怪的形状等等吸引了孩子的目光，产生需求，这是目的以及了解。
此时父母们拒绝的态度勾起孩子对该物品的兴趣，于是孩子们的情绪由喜悦转为要求被驳回后的失落，为了满足自己的需求，也为了对抗让人不舒服的失落感，孩子们开始大哭大闹，这是孩子的情绪和行为。
人的情绪本就千奇百怪，无论如何都不可能如文本一般复制粘贴，所以，利用“禁果效应”和“情绪闭环”找到正确处理孩子情绪失控问题的窍门，然后才好自由发挥。
读懂孩子的情绪，才是解决问题的根源
人有五花八门的活法，有丰富多变的情绪，每一种都随着成长而不断变化，让孩子自己清楚明白的告诉父母自己有什么样的情绪，极其不现实。
所以我们需要在孩子描述的基础上，加入自己的理解和了解。
1、 让孩子了解情绪
开心、难过、幸福、痛苦、欣喜、失望…认得情绪有很多种，但孩子们不是生来就知道这些情绪被命名为什么，每一种情绪都需要父母帮助孩子分清，而这，就是父母们读懂孩子情绪的第一步。
当然，帮助孩子了解自己的情绪远远不够，让孩子知道自己的情绪会对其他人（例如父母）造成什么样的影响，也是非常有必要的。
2、 让孩子了解他人的情绪
孟子认为，人性本善，荀子认为，人性本恶。
无论是哪一种说法，不过是看父母后天的引导，父母向善，便教会孩子向善，父母向恶，便教会孩子向恶。
大多数被爱的孩子都会有“我是全世界中心”的错觉，在父母教他们以自我为中心不对之前，这是天性，善与恶，无非是程度的区别。
父母们想要了解孩子的情绪，自然也要了解孩子以自我为中心的程度，然后针对性的想对策，让孩子明白自己胡乱变化的情绪会对身边人造成什么样的影响。
需要注意的是，适当的“受挫”可以“治疗”孩子的以自我为中心，帮助孩子正确的认识自我和身边人，但也不能过度，否则“治疗”变为打压，那就不太好了。
3、 三观必须从小建立
“他还是个孩子”曾一度成为网络上热度极高的反讽用词，这也在警示父母们，别因孩子们年纪小就不考虑纠正孩子的三观。
正确的价值观可以帮助孩子正确的衡量人生的标准，合适的人生观可以在孩子的未来起到引路灯的作用，完整的世界观可以让孩子更好的找到自己的位置。别总用孩子还小为借口，既敷衍了孩子，也是父母失职。子不教，父母之过。
清楚孩子的“情绪闭环”，打好了基础，之后要做的，就是减弱孩子的“情绪闭环”。
孩子哭闹老不好，干扰“情绪闭环”最有效
孩子们的“情绪闭环”一旦形成，大多会令父母们头疼，我们需要通过一些有效的方式进行干扰，减弱孩子的“情绪闭环”。
“你觉得这个东西和家里的那个像吗？”
“你能说说为什么想要这个东西吗？”
“看起来你还有其他要买的东西，我们可以先去那边看看吗？”
“计划里可没有这件物品哦，要不要考虑把它加到下一次的计划中？”
和孩子平等的沟通，提醒孩子家里有类似的物品，或询问孩子需求的原因，或提醒孩子其他更重要的事情未做以转移注意力，或与孩子一起商讨、规划。
平等和理智，沟通却不仗势欺娃，让孩子得到尊重，学会尊重，同时学会沟通，而不是采用哭闹的方式解决问题。
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