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“为什么我什么都是为了他，他还会那样对我；我都对他这么好了，他还要和我分手。”坐在我面前、脸上还挂着泪痕的月月一抽一抽地对我说。
“道理是这个道理，但是也需要分情况。”我把抽纸推到月月面前，继续问她：“讲讲吧，这次是因为什么对方提出分手的。”
“我前两天偷偷地从家里把我爸存的一瓶酒带回家想给我男朋友喝，因为他之前说去我家的时候喝过一次觉得挺好喝的，然后当天我就在家里等他下班，他最近下班都挺晚的，我那天也等了很久，结果他下班回来跟我打了个招呼又继续坐在电脑面前工作了，我就倒了酒给他端过去，他就让我放在那说待会喝，看都没看我一眼，我就问他什么意思，他还反问我怎么了。”
说到这里的月月情绪更激动了，使劲扯了几张抽纸出来擦眼睛，眼睛周围都被她自己揉得通红。我叹了口气，果然又是跟之前类似的情况，月月继续以一种不可置信的语气说：
“你说他什么意思。那瓶酒我爸平时都舍不得喝，我还在家等了他几个小时，他回来直接去工作也就算了，我都把酒给他倒过去了，他看都不看我一眼，还问我怎么了。”
“你知道他最近下班都挺晚的，也就是说最近他工作都很忙。”
“我知道，他们单位最近在做升职考核，他们那一批新员工都忙。”
“但是他在又忙又累的情况下，回到家还是先给你好好打了招呼才去工作，对吧？”
月月听到我说的话皱了皱眉，她似乎不太理解这种说法，
“但是我等了他好几个小时……”
“那他知道你等了他好几个小时吗？或者说，他提出了让你等好几个小时的要求吗？”
月月听到这有点不太乐意了，“那我还不是因为他嘛……”。
可是恋爱是两个人的事情，所有单方面怀揣的想法和独断的决定都是悬在情侣脑袋上的达摩克里斯之剑——随时会产生严重而恶劣的后果。
尤其是这种单方面的自我感动，像月月一样，最后分手了，双方都想不通自己到底做错了什么，明明互相喜欢，最后闹得不欢而散。
这种情况其实在生活中还挺多的，不论男女。自我感动往往是产生分歧的第一步，下一步大概率就是毫无来由的争吵，在数次的争吵将原本的感情消耗之后，情侣只能被迫分手，“我是喜欢你，但是我好累啊。”
在恋爱关系中，给予是一种寻常而美好的行为，但是给予的时候需要了解对方是否需要。比如说明明早上我赶着要上班，可以在外头买三块钱的早饭解决，但是你偏偏要顶着不舒服起来给我做饭，既耽误我的时间，也让你自己非常疲惫。这种给予就没有必要，虽然在你看来的情况是你早上辛辛苦苦起来给对象做饭，对方还不领情。
造成“自我感动”这种情绪最大的因素就是过分自我关注后采用错误方式去表达情绪，以及缺少交流。
自我关注完全没问题，你应该了解自己的需求，应该为自己考虑，但是过分的自我关注，会导致你错误地表达情感，而且你甚至会认为那是一种无私的爱。
你有没有想过你做这些是想证明什么？你真正的需求到底是什么？
我等了他几个小时——我太喜欢他了——他应该马上就过来和我待在一起。
“下次不用专门等我等那么久，你可以玩会游戏或者做自己的事情。”他回来的时候和你打了招呼然后去工作，然后你想：“我等了他这么久，他怎么这样。”
我专门淋雨去给他买了他喜欢吃的——我太喜欢他了——他应该表现得非常感动。
“下雨了没伞就不要出去了，这东西又不是今天非得吃，你淋雨了会感冒的。”
他把你买的东西放到一旁，温和地跟你说话，但是你想：“他怎么把我买的东西放在旁边去了，他怎么这样。”
你也知道自己是“喜欢”对方的，可是恋爱关系中哪里有什么“应该”怎么做，就像你想吃西瓜，摆好菜板，洗干净刀具，最重要的一步还是用刀切开，西瓜是不会自己裂开的。
你的想法是什么，你想让对方怎么做，这些是可以好好沟通，对于一段恋爱关系来说，这也是必须要好好了解的。
走之前我问月月，“那你这阵还去找你前对象吗？”
月月摇摇头，“最近不会吧，他工作应该还没忙完，我还是先弄清楚自己的想法再和他好好说说吧，毕竟我还是挺喜欢他的。”
我是黎阳，祝你幸福
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作者 | 黎阳
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图文编辑 | 官官
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