我家宝宝两岁多,他真是一个不折不扣的“调皮鬼”。有时我稍微一点凶他,小家伙就会一边哭一边说:“妈妈,妈妈”。一直叫个不停,直到我答应他为止。如果我再凶一点,他就会一边哭一边说:“妈妈,我爱你。”
可是当我的脸色变柔和了,他又恢复一副调皮的样子。平时我偶尔会控制不住发脾气凶他,但事后我会跟孩子道歉。现在小家伙是学会了制服我的技巧?还是我平时对她太严厉了?
一两岁这个阶段的孩子,正是立规矩的时候。当他一旦触碰了“红线”,父母的管教方式非常重要。因为孩子会判断父母的反应,从而“研究”出一套适应环境的行为模式。父母能拿出管教方式来管教孩子的行为都是非常负责任的。
不同的父母,管教方式也大大不同,我觉得管教方式可分四个等级。
01
殴打式管教
中国的“孝道文化”里最出名的一句话是“棍棒底下出孝子”。正因如此,有些父母还是遵循这句话来管教自己的孩子,一言不合就动手,孩子打一顿能“老实”好几天,可见殴打式教育还是有用的。是的,“殴打”让孩子从内心彻底恐惧父母,害怕父母,从而被迫听话。这个不叫管教,是叫虐待儿童,在国外属于“犯罪行为”。
殴打式管教看起来效果显著,但根本解决不了问题,还适得其反。具体孩子心里怎么想的,家长并不了解也不知道。假如孩子经常处在“殴打”的阴影下,对于心理成长肯定受到影响。
舅舅的儿子小马就是在“棍棒”中长大的。有一次小马来我家,回忆起小时候:“有时我都不知道自己哪里做错,就莫名其妙挨了一顿打。现在想想都觉得好害怕。”挨打之后让孩子知道犯了什么错,该怎么改正,这顿打没白挨打。
但有些孩子挨打后却不知道自己错在哪里,这样家长是在制造“仇人”,孩子觉得自己只是你发泄工具,从而亲子关系就这样消失了。
02
情绪式管教
孩子一旦做错事情,父母有情绪是很正常。但是父母用大声吼叫、拍桌子,摔东西等宣泄情绪方式作为“管教”孩子,甚至有时没那么生气,还要装作很生气的时候,这种管教方式就很有问题。
孩子对大人的情绪非常敏感,特别是对父母的情绪。父母一发脾气,孩子就非常恐慌,为了消除这个不好的场面,他们什么都愿意做。这也是很多父母都喜欢用的管教方式,因为非常管用。但是久而久之,孩子会发现,虽然父母发脾气很可怕,但脾气过了就什么事都没有,他们还是一样爱我,所以他就没那么害怕了。
用情绪管教方式管教孩子,能让孩子短时间内听话,但长时间下去,孩子可能会变得沉默不语,因为孩子习惯了“你吼吧,不管你,等下你就好了。”要么就变得油嘴滑舌,用甜言蜜语哄父母开心,消灭情绪,就像开头说的宝宝一样。不能从根本去解决问题。
03
惩罚式管教
父母在生活中会制定一些规矩,孩子一旦犯错,就让他受到相对应的惩罚,如罚站,扫地,不能看电视,不能出去玩等等,让孩子长记性,下次不敢再犯错。这种管教方式要比情绪式管教好一点,会长期有效。因为实在的惩罚不会让孩子“免疫”,但孩子会讨厌惩罚,害怕惩罚,从而控制自己的行为不要犯错,慢慢变成习惯。
但是过多的执行惩罚,会给孩子有很大的压力,产生副作用。个性要强的孩子会愤怒面对惩罚,长大可能会有强烈的逆反心理。个性软弱的孩子会变得自卑,胆小怕事。惩罚方式虽然有效,但不要作为唯一管教方式。一旦父母不在身边,孩子就会完全管不了自己了,变得没有自主性,因为规矩是父母制订的。
04
正面教育
平时孩子做错事,父母的态度一定要温和,至少不要发脾气。等到冷静下来之后,再让孩子去承担相应的惩罚。比如,孩子故意打你,你很生气但这个时候不要发脾气,可以不理孩子,在旁边冷静一会,等自己缓过来,心平气和的时候,再回来跟孩子严肃地说:“你刚才打了妈妈,妈妈很痛,我这么爱你,你怎么可以打我,你觉得这样做对吗?”记住语气要非常严肃,这样孩子才会知道事情的严重性。
同时你可以要求孩子跟你道歉,说声对不起,帮你揉一揉。随后你帮孩子分析,告诉他打人是不对的,不能用打人的方式表达自己的想法。和孩子商量好,下次如果再出现这种情况,要惩罚他了,用小本子记录下来。所以下次孩子再犯的时候,一定要执行到位。
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这种惩罚教育是通过跟孩子商量好的,执行起来比较没有副作用。正面管教这个对父母来说,不是每次都能做到的,但起码你有这个意识,能多做一点是一点,这样你的管教境界就进步一点。
父母发现自己的孩子难管的时候,是否要开始检讨自己的管教方式,正所谓“儿不教父之过”。管教孩子这课是非常“深奥”,需要我们不断地去钻研,不断地去检讨,不断地去改进。
虽然我们不是完美的父母,但我们要往最好的方向去努力。各位父母一起加油。
——小贴士
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