1、吃饭的时候。老公：老婆，要在过去你肯定就是宰相。老婆：为啥我就是宰相？老公：俗话说宰相肚里能撑船！老婆：啥意思？老公：肚量大啊。你看你都吃三碗了，还没有停下来的意思，不是宰相是什么？老婆：滚……
2、吃饭看见一对情侣，男的偷看其他美女！女：你能不能别这么色，还能不能愉快的吃个饭！男：每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你！
3、吃饭时，男子说了几句，老婆赶紧举起手。男子：妻子，每次说不到两句话，就动手，哪有女人样?停了一会，老婆放下手：对，我要改变，从今日起，我要做君子只动口，不动手!男子：对，我赞成!饭后，又说了几句。老婆举手又放下，絮叨：我是君子。说着一口咬住男子的手。男子：你干嘛!老婆：我说我做君子，要动口，你说赞成。如今你不听话，我只好动口了。
4、吃过饭，和老婆一起看电视剧。正演着男女主遇上劫匪的戏码，老婆看的入神。、突然，老婆感慨道：如果有一天我们俩被歹徒劫持了，我一定会保护你的，老公，我拦住歹徒，让你先跑，你要一个人好好活下去！我！擦了擦感动的泪水，问：一定要一个人吗？我再娶一个行不行吗？
5、吃过晚饭，我独自去公园散步。走到半路，居然看见两个盲人在打架！两人听声辩位，用拐杖互相敲打，就像电视剧里演的那样！周围有很多人在劝架，但都没能让他们停下来。正当战事不可开交之时，我喊道：“我出100块钱赌那个有刀的人赢！”说完两个盲人同时停手开始往外边挤，然后溜走了。
6、吃过晚饭后，一家人坐在沙发上看电视。我情不自禁的往老公身上，靠了靠。谁知这二货一脸嫌弃的推了我一下，我委屈道：老公，刚结婚时，你可不是这样子的，你很喜欢搂着我看电视的，现在为什么变了?老公没有回答我，却问起读幼儿园的儿子：儿子，老爸上个月买给你的变形金刚，你怎么不玩了呀？儿子头都没抬：那个呀，玩腻啦！
7、吃海底捞捡到一个坏的劳力士手表，一看就很值钱，于是到专柜店修。老板跟我说:“可以修,5000块，1小时后过来拿。开心的付了款，然后去商场溜达了一个钟回来。老板瞪着眼问我:“什么手表，还劳力士想敲诈啊?心想完了碰到黑店了，好汉不吃眼前亏，转身就走。出门后才发现,原来不是这家店!
8、吃鸡，匹配四人组！两个落地成盒！还剩一个自己扔雷把自己给炸了，我大老远跑去救他，救完了跑毒！刚上车加速，从车上掉下来了！我又掉头救他！完了他就不上车了，自己跑！期间一句话不说！结果又被毒倒了！我又回头救他！这时候，他开了语音来了句：大姐，我自杀三次都没死成，能不能不救我了。
9、吃面的时候，竟然发现老板娘是前女友。结账的时候，她也认出来了是我，说什么都不收钱。于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！
10、吃完饭，老婆说她例假来了不能洗碗。我看了看一旁的小姨子，老婆懂我意思，说玩游戏决定，答错的去洗。她问小姨子：“冬至是几号？”小姨子：“12月22号。”她“嗯”了一下，然后问我：“一般情况下，海水中的浮游植物数量与营养、盐、光照、水温相关，请问冬至期间不同海域的……”剩下的没听到，我进厨房了。
11、吃完饭后和老爸一起看电视。我一时脑抽的问他：“你这一辈子做过的最幸福和最痛苦的事是什么?”老爸点了只烟，苦大仇深的盯着我说：“睡了你妈，然后生了你！”
12、吃完饭散步，和男朋友溜达到了商场里。在商场里买了两个冰淇淋，和男朋友一人一根。我看到旁边一对小年轻也在吃冰淇淋，男的帮女的把嘴角上沾了的冰淇淋擦掉。于是我故意往嘴角沾了点冰淇淋，结果男朋友看见后像鳄龟捕食一样，猛的伸头过来，一口把我冰淇淋叼去了半截。吞吞吐吐的说：你就是吃的慢，所以才会融了掉嘴上。
13、吃完年夜饭，正闲着，高中挺喜欢的一个男生打来电话，他说他买车啦，在我家附近呢，要不要一起出去兜风？他来接我。我高兴地马上答应，迅速洗个头，换上新衣服，涂了口红飞快地跑下楼。在楼下，看见他的三轮车后面已经拉着十几个老同学了
14、吃完晚饭后我跟我爸说：老爸，我一直希望有一天当我下班回来后，你会对我说：其实，咱们家有1000万财产，之所以低调就是怕我学坏，我爸抽了口烟，缓缓说道：其实，咱家有2000万财产，忽然间懂车帝出现在我的脑海里，我一定要去选一款好车，正当我还在YY时，老爸补充道：这一切相信通过你的努力一定会实现的，我……
15、吃完早餐看时间还早，我就坐在早餐店里看手机!突然，一个十多岁的小男孩向我跑来说：阿姨，我上学快要迟到了，你能送我去学校吗?我欣然同意，骑着电车就送他过去了，到了学校门口，他下车提了一下肩带，笑容灿烂的对我说：阿姨，我们老师说了做人一定要知恩图报，我还小，不能娶你，那我们就结拜成姐弟吧?
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