1.昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气！！！！！
2、初中时班里要求每人一部新华字典，价格98元，父母不给，说需要查字典就借别人的用用就行了没必要买，我是极少跟父母要钱的，除非逼的万不得已。后来同学都烦了，也不好意思借了。于是我做个大胆的决定，回家把家里的鸡砸死两只拿去卖给饭店了，卖了215，买了个好点的字典156，然后买东西吃，吃完发会呆，回家去挨揍，我掂量过了，我能扛住这顿打。
3、初中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。第一次去她家，发现她家装修得很豪华。然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子。我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句，鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家……
4、穿着性感泳衣在池边休息，有个小正太在旁边痴痴的看着我。我问他:“怎么了小弟弟？”他说:“大姐姐，我觉得你像西游记里的一个妖精，但想半天没记起那个妖精叫啥。”我听了挺开心，这算是夸我的。这时孩子爸爸过来拉起孩子就走，边走边小声说：“屁股大肚子大还没胸的除了八戒还有谁……”
5、吃鸡游戏刚出来的时候，我们宿舍每天都会组队一起玩。有一次为了刺激，我们直接跳了飞机场。落地后，一番搜索发现有个落单的妹子，她开语音求我们不要杀她。然后，我们四个人把妹子包围了。最后也没杀她，让她给我们唱了十分钟的两只老虎！
6、吃了晚饭各忙各的，老公在监督儿子写作文，儿子刚下笔，老公反手一巴掌呼了过去，我一愣抱着孩子冲他吼道：“你干嘛！好好的，干嘛打孩子！”老公气愤的抓起本子递给了我，我定睛一看，儿子写到：下班了，爸爸陆陆续续的回来了。。。
7、吃完饭散步，和男朋友溜达到了商场里。在商场里买了两个冰淇淋，和男朋友一人一根。我看到旁边一对小年轻也在吃冰淇淋，男的帮女的把嘴角上沾了的冰淇淋擦掉。于是我故意往嘴角沾了点冰淇淋，结果男朋友看见后像鳄龟icon捕食一样，猛的伸头过来，一口把我冰淇淋叼去了半截。吞吞吐吐的说：你就是吃的慢，所以才会融了掉嘴上。
8、别样的中秋节在这个关乎中国传统的中秋节在这个人类最尖端精神已经切切实实触碰到了月球背面的中秋节我与一堆瞅着月饼犯傻的呆子们一样站在月光的无神里思念着你！
9、斌斌：感谢社会的进步，感谢科技的发展，没有今天这些高科技，我恐怕只能窝在贫苦的乡村里当一个嘴花花的流氓。多亏了科技的发展，要不然凭我这高中文凭，什么时候才能发家致富呢！仔仔：那你一定为此付出了很多，你是做什么的呢？斌斌：电信诈骗犯！仔仔：卧槽，你不得好死！
10、不敢撒娇，因为没有人惯着，不敢哭泣，因为没有人哄着，不敢偷懒，因为没有人给钱花，坚强，独立，拼搏是唯一的选择，寂寞的时候唱歌给自己听听，伤心的时候蹲下来抱抱自己，时刻提醒自己你不能倒下，一定要坚强！哭给自己听，笑给别人看！
11、不建议寄宿。有条件走读都不要寄宿。核心矛盾在于孩子的内心成长。寄宿的确可以锻炼自身独立的习惯。但是孩子在需要安全感的青青期，自己给自己特别的欲望或依赖不正常的付出获取安全感且性格敏感，后期在高中或大学时期才真正体现出来。对性格和三观都有一定的影响。#你听过的冷笑话有多离谱#
1.▼同事在路上捡到一部小米10PRO！
花钱找人解了锁，发现手机相册里全是自拍。
手机的主人是个小姑娘，颜值非常高，身材也是一流的！
同事觉得自己已经坠入了爱河。
于是拨打了手机里写的妹妹号码，告诉她："我捡了部手机，希望见手机主人还给她！
"第二天一早便约了同事见面。
当同事紧张又激动的见到这位一百八十斤的妹子……
2.▼上大学时跟我关系很好的室友喜欢一个男生，那男生是个游戏代练。
室友也经常玩那个游戏，经常以游戏为话题跟那个男生聊天。
前两天，室友约他出来吃饭，并且向他表白。
结果那个男生愣了一会儿，说：你是不是想找我代练，这样就不用给钱啦？
室友冷不丁的说：你怎么知道的！
3.▼吃完饭散步，和男朋友溜达到了商场里。
在商场里买了两个冰淇淋，和男朋友一人一根。
我看到旁边一对小年轻也在吃冰淇淋，男的帮女的把嘴角上沾了的冰淇淋擦掉。
于是我故意往嘴角沾了点冰淇淋，结果男朋友看见后像鳄龟捕食一样，猛的伸头过来，一口把我冰淇淋叼去了半截。
吞吞吐吐的说：你就是吃的慢，所以财会融了掉嘴上。
4.▼前段时间，表哥结婚了新娘子非常的漂亮，在家办的非常的热闹。
结婚那天，婚礼现场来了一个陌生人，给了一个大大的红包。
表哥惊奇，这人没印象呀，就问是不是弄错了。
那个人说：没错，就是来看看你，当年我追过你老婆，她说嫁给狗也不嫁给我，所以我来看看你！
5.▼一秀财，只知读书不会做事。
一天，他老婆洗了一堆衣服，正要晾出去，邻居叫她有事，要出去一下。
她临走时，对秀财说：“今天风大，你把衣服串起来晒。”老婆走后，秀财就把湿淋淋的衣服穿在身上，站在太阳底下晒。
老婆回来一看，问他：“怎么把湿衣服穿在身上呢？”秀财说：“你不是叫我穿起来晒吗？”
6.▼我工作十分认真，三年时间就当上了经理，但男朋友的事一直没着落。
这天家里给介绍了个，男的长相还可以，挺会聊天的。
我打算跟他交往一段时间试试，结果吃完饭他竟然要跟我AA！
当时我就怒了，说：不用了，我请你！
回到家之后越想越生气，过了一会他给我发了一条V信：你就是我寻寻觅觅的人！
后面还跟着一个红包。
我心中的愤怒一下少了一大半，打开红包一看更生气了，居然是0.52元！
7.▼今天我跟老婆大吵了一家，冷战了大半天。
临睡觉之前，老婆端了两杯红酒，递给我一杯，温言软语跟我和解：“亲爱的老公，今天是我不对，我不该乱发脾气，不要再生气了，来，睡前喝杯红酒阳生！”说完之后，老婆仰头，一饮而尽。
我心里挺感动的，也有样学样，仰起了头。
结果喝了好大一口菜籽油，差点把我呛死！
8.▼那天大学的班长加我说，让我去参加同学聚会，晚上六点钟让我别迟到。
结果一位铁子说自己的老板不让走，必须到9点，大家都以为他肯定不来了。
没想到这位兄弟比我都先到了一步，我们问他请假了吗？
他说：我没有请假，我带来了公司的打卡机。
九点钟后我会在酒店找到一个插座，然后我就可以打卡下班了。
9.▼小外甥从小就聪慧过人，会察言观色。
新年刚过，我姐就带着我的两个小外甥来我家拜年。
刚进门两个小外甥就一脸吃惊的样子看我，道：姨，你越来越漂亮了啊，真是大美女！
我一听更开心了，于是把每人100压岁钱改成每人200。
两个小家伙拿了压岁钱，高兴的跑去卧室了。
就听6岁半的外甥语重心长的对4岁的外甥说：女的夸漂亮，压岁钱给的多。
10.▼今天中午，老婆心血来潮的腰做可乐鸡腿给我吃。
结果，记性不好的她忘记_倒可乐，直接把鸡腿做糊了！
儿子回到家吃饭，他看了看发黑的鸡腿，想了想。
突然他对他妈妈说：“妈妈，今天真热，连鸡腿都受不了了！
自己竟然热糊了！”
11.▼小区里面有一个非常喜欢炫耀的大妈，一有机会就想下摆显摆。
对染大妈家庭条件也真是不错，但是说多了大家也会反感。
那天大妈来了，说儿子在外国留学，娶了个也是中国留学生。
说：“国外的环境真不一样啊！
生的孩子都是金发，眼睛哇蓝哇蓝的！”这……大妈，您儿子戴了帽子您不知道吗？
12.▼我在一家公司当文员，非常的闲，为了打发时间，我便上网聊天。
上周一网友加我，我没细看资料就同意了。
她问我对主管领道的印象如何，我如实说了我心中所有对主管的厌恶。
正当我大吐苦水时，女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前。
最后她在旁边写着一句话：谢谢你给我提的意见！
你的网友——女主管。
如果觉得《养鳄龟需要什么条件 养鳄龟需要准备什么》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
