这个人太能作了，用牛胃里里没有消化完的屎，放入水中煮开过滤后做火锅底料。自称牛瘪火锅，天哪真是颠覆三观。看他吃的香的不知道是不是装的，还有晚上要不要去洗胃[捂脸]下面是网友评价！
不是所有的牛的胃里面的东西都能做成牛瘪火锅。 正宗的牛瘪胃里面是有草药的。 你这个就是没有排到大肠的大便而已。[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
饭店老板很牛，你顾客吃到蛆和我饭店有什么关系，自己洗胃去，没有想到顾客更牛，吃到蛆和你没有关系，老子把你店砸了，老子赔得起，这回好了，成了网红饭店了，关键是如果继续开，还会有人来吃饭吗？
速看视讯
顾客吃到蛆找老板讨说法，被晾2小时后将店砸稀烂：我不惯你
00:33
#汉中头条# 和大河坎的朋友聊天，不知道怎么就聊到了当年轰动汉中的牛大碗事件，估计很多大河坎的朋友都对这个店记忆犹新，事件发生后当时到医院去洗胃的很多。我朋友的父亲到现在都不吃牛肉面了，可见当时给他留下来多大阴影。#寻找小组生活家# #头条创作挑战赛#
这天中午，一个漂亮的小女孩从衣服里掏出一包东西，迅速拌在德军的饭菜里。结果，这顿饭毒死了100多个德军飞行员，为此惊动了希特勒。
而这个勇敢的姑娘最后被敌人割去了耳朵和眼睛，牺牲后暴尸荒野。
这个勇敢而机智的小姑娘名叫吉娜，牺牲时年仅17岁，后来被授予苏联英雄称号。
吉妮出生于1926年2月20日，祖籍白俄罗斯。出生时她的父亲已经三十多岁，非常疼爱这个女儿，一家三口过得很幸福。
然而，这平静的日子随着纳粹德军的入侵而被打破了。1941年夏天，吉娜和后来出生的妹妹原本在姨母家里避暑，正逢纳粹德军大举入侵苏联，姨妈带着她们姐妹踏上了逃亡之旅。她们冒着德军飞机的轰炸，侥幸逃到了还未被侵略的祖母家。
但没过多久，这里也被德军所占领，吉娜和家人们就此 沦为了难民。
有一天，当地警察到吉娜的祖母家，试图强行牵走家中唯一的一头牛，祖母和他们争夺，被几个警察打得遍体鳞伤。吉娜试图挺身反抗，祖母担心她受侮辱，用眼神阻止了她。
从那天起，吉娜发誓，一定要赶走那些可恶的德国人，哪怕为之付出自己的生命！
1942年冬天，吉娜终于找到了机会，加入一个地下游击队组织。16岁的吉娜主动申领任务，对德国军队进行破坏活动，每次都能机智的完成任务。
她在散发宣传单，偷窃搜集德国武器，藏匿武器，监视德国纳粹军队动向的任务。
长相甜美，看似温柔恬静的清纯少女，在对抗德国侵略者时毫不含糊，比男孩子还机灵。
1943年，组织上需要有人混入德国军官后勤部门当卧底，破坏德军未来一周后发动的大规模空袭。吉娜挺身而出，向组织申请到了这个任务。
她扎两个麻花辫，在德国军官面前流露出可怜兮兮的模样，每天徘徊在军官培训中心附近，寻找潜入的机会。终于有一天，位于奥博尔村的德国国防军军官培训中心，其学员食堂需要招一些当地妇女做杂工，吉娜说服了德国人，被允许进入食堂。
吉娜很会表演，她不久便获得了德国人的信任，可以随意进出纳粹封锁区。她寻思着，只要在食堂的饭菜当中下毒，便能够将德军飞行员给毒死，那么空袭计划便自然无法继续了。
于是，她事先请求组织上弄来了剧毒的老鼠药，偷偷藏在身上，准备找机会对德国人下毒。
当时德军食堂的管控十分严格，必须由德国厨师亲自管控一切。为确保安全，每次饭菜做好之后，都要让这些女帮工事先品尝，确认安全之后才让德国士兵食用。
这天，德国厨师因故没有去食堂，吉娜终于等到了机会。她四周看了看，发现没人注意，就将身上的老鼠药迅速下在了饭菜中。
同往常一样，开饭之前，德国人站在他们跟前，让他们一一把饭菜尝过来一遍。吉娜很冷静，在吃了被下毒的饭菜之后，她强撑着没有表现出异常，德国人便放心地食用了。
吉娜见任务完成，快速离开了军营，到了家中就用偏方洗胃，把肚子里的食品吐了出来。
事后得知，那些德军飞行员吃了有毒的饭菜后，当场死了一百多人。因此，他们的空袭行动因人手不够而泡汤。
这事惊动了德军上层，甚至连希特勒都知道了。纳粹恼羞成怒，发誓一定要抓住这个姑娘，不惜重金悬赏。
尽管吉娜在完成任务之后就逃掉了，但不久之后，一名游击队员为了巨额的赏金把她出卖了，吉娜不幸落入德国人之手。
纳粹军人对吉娜恨之入骨，抓住她之后，对她严刑拷打，无所不用其极。但吉娜咬紧牙关，始终没有屈服。
最后，纳粹军官宣布对她执行死刑，可他手下的士兵不甘心就这样让吉娜死了，就一直推迟执行死刑的时间，疯狂地折磨她。
他们残忍地地割了她的耳朵，压断她的手指，如花似玉的小姑娘，被他们折磨得已经不成样子了。但她始终坚贞不屈，没有吐露出任何消息。
1944年l月10日，纳粹黔驴技穷，残忍地挖掉了她的眼睛。这个可怜的女孩子，在奄奄一息之时，被敌人拖到了雪地中杀死了。
然后，纳粹军人每天在她的遗体旁守着，不允许有人帮吉娜收尸。吉娜的遗体裸露在雪地里很长时间，路人无不感到悲愤，却又无可奈何。
一年之后，苏联红军攻入柏林，纳粹帝国宣告灭亡。
吉娜后来被授予“苏联英雄”称号，成为获得这个称号中年龄最小的女英雄。
她孤身一人潜入敌营，杀死了100多位侵略者，创下了一二战时期的一个奇迹！
1、高中时，我号称数学小王子。有次月考，我考了135分。同桌对我说：放学后别走，学校后面小马路等我。放学了，我傻不拉几地等他。他来了说：老九，你太不够哥们意思了，说好了我抄你的。结果你考135分，我只得了85分，这说明了什么？我傲然地说：说明老子一直被模仿，却从未被超越！同桌上来薅住我脖领子，说：说明你写字太难看了，我都看不清，很多题都抄错了！怪我咯？
2、高中时，周末集体出游去爬山，我为了显示自己体力好，走在最前面，第一个登上了山顶，同学都对我竖起了大拇指。我甚至都以为自己这个第一能引起某几个女生的好感。
3、高中时跟同桌互相打赌，赌注是帮对方打饭。第一天他输了，帮我打饭，给我打了至少半斤饭！然后说不许浪费粮食！我特么是姑娘啊，吃伤了。第二天我输了，他哈哈大笑。说你去打吧我不怕！多少我都能吃！于是我赶在送饭的车离开之前排最后一个，只给他打了
4、高中时上完体育课，肚子饿的不行，和几个同学跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱。有个同学就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了。”
5、高中时喜欢我同桌好久了，毕业时，我们都喝酒了，酒后我们俩在河边散步，我望着她说：我可以抱你一下嘛？她看着我半天没说话，就这样过了一分钟，我牛脾气上来了，不给抱拉到，扭头就走了！现在回想起来，好像错过了什么…
6、高中有段时间迷上了炫舞，成绩一落千丈，身为数学课代表的我竟然没考及格。我趴在桌上痛哭流涕，坐在后座欺负了我三年的男生吓了一跳。他愤愤不平地拿了我的卷子去找老师。他说：“她成绩这么好，不可能考得比我还差，是不是算错了？”老师拿着我的试卷，发现真的算错了23分。当他把那张划掉59改为36的试卷递给我时，我实在忍不住，又嚎啕大哭起来。
7、搞笑同桌考试冷笑话，小时候同桌成绩不好，我又没自信心，觉得什么都不会。经常抄同桌答案，跟着一起倒数。那次我和他因为小事吵架，非常生气，不抄他答案了看他选A，我就选bcd中的一个，反正不跟他一样。然后我的成绩公布了，离奇的第一次进入了班级前十。哈哈哈~
8、告诉所有人真相，男人和女人谈话的一定要讲究策略，以便可以打动她的心并改变主意。例如，一旦我犯了一个错误，我跪在洗衣板上而受到惩罚。我跪下后，立刻想起一件事，对妻子说：“媳妇，我没穿裤子。跪着时我感到难受。”妻子立刻抬起我的脚，说：“老公，快点穿上你妈妈给你买的那条裤子。”
9、哥：在哪呢？星期天有事没？我：有事也没事吧，咋了？哥：那啥，我这边有个美女，星期天想你帮我她陪一天！我：我没事！一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了。。。
10、哥哥带弟弟出门玩，回家的路上，弟弟说走不动了。哥哥想了想，说：我帮你加点动力吧。弟弟听了，眼睛一亮，说：我要……还没等他说完，哥哥就拿起砖头，砸了一户人家的窗户砸完转身就跑。弟弟一看，立马跟着往家里跑，跑的比兔子还快！
11、哥哥很懒。因为她的小侄女会走路，他再也没有看见我哥哥抱她了。昨天，他吃了晚饭，全家都四处走动。他甚至背着我侄女！我开玩笑说：哦，良心发现了，知道如何去爱一个女孩吗？哥哥：我不穿外套。我的背有点冷……
12、哥哥妹妹和我到饭店聚餐，每次都是我买单。我不满：“凭什么都是我花钱，你们像铁公鸡一毛不拔！”哥哥妹妹指点我：“因为你是排行第二！”我不明白，跟他们理论：“排行第二就得结账？”哥哥妹妹：“吃完饭，我们不都是都喊‘小二结账’？”
13、哥哥终于结婚了，总共花了六十万彩礼外加一套房子，一辆宝马娶了个媳妇。接新娘那天，丈母娘哭着说：“女婿啊，我把女儿嫁给你，你可亏了啊。”哥哥心存感激地把妻子接走了。丈母娘一边抹着眼泪一边对老丈人说：“老赵啊，我们这回赚了六十万和一套房子家一辆车呢！”办完酒席回到家里。老妈对嫂子说：“儿媳妇啊，我儿子能娶到你是我们家的福气啊。”晚上在房间里，老妈哭着地对着老爸说：“他爸啊，我们一辈子的积蓄没了！”
14、哥哥终于结婚了，总共花了六十万彩礼外加一套房子，一辆宝马娶了个媳妇。接新娘那天，丈母娘哭着说：“女婿啊，我把女儿嫁给你，我可亏了啊。”哥哥心存感激地把妻子接走了。丈母娘一边抹着眼泪一边对老丈人说：“老赵啊，我们这回赚了六十万和一套房子加一辆车呢！”办完酒席回到家里。老妈对嫂子说：“儿媳妇啊，我儿子能娶到你是我们家的福气啊。”晚上在房间里，老妈哭着地对着老爸说：“他爸啊，我们一辈子的积蓄没了！”
15、哥们被富二代女友甩了买了瓶百草枯，我拼命阻止还是喝下去了。我们悲痛欲绝的送哥们去了医院洗胃、输液、吸氧。我知道哥们没救了，我握着哥们的手陪了她整整一个星期，哥们居然精神了。我觉得不对劲，问他：百草枯哪来的？哥们犹豫了一会儿，说了句：限时抢购的，9块9一瓶呢！心疼死我了。
1:一进火车卧铺，上铺是一位年轻女子，非常漂亮。到了晚上，整个车厢里只有我们两个人。”少妇似乎有些害怕，于是从上面爬下来，对我说：“你一看就是个好人，你应该不会对我有任何想法吧？”我惊讶地说，好人也喜欢美女，你这么漂亮，我对你有想法很正常。美女无奈地说，你有老婆吗？我摇头说：“我还没结婚，”她又问，“你有女朋友吗？”我摇摇头说，我的初恋还在。她叹了口气说，半夜的时候，整个卧房就只有我们两个人。你肯定欺负我。算了，我就当你女朋友吧。无缘无故交了个女朋友，头还挺晕的，不过也挺好的，单身状态终于结束了。下车后，我带她去吃了一顿大餐，给她买了首饰包和衣服。她的情绪明显好转。她笑着说，没想到你这么有钱。我摇头说，我干了这么多年，只存了几万块钱，今天全花在你身上了。她神色复杂地看着我，“你对我很好，钱都花光了，以后的生活该怎么办？”不可能喝西北风吧？
2:理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神啊”我笑着说：“没有，只是剪了个酷头而已！”话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫：“谁拣了裤头？拿出来看看是不是我丢的那个
3:今天真是太阳打西边出来了，分手三年的前女友突然给我打电话了。我激动地拿起了手机，然后颤抖着问：“怎么了？”她有点虚弱地说：“发烧了。”我急切问道：“多少度？”她说：“40度！”我想了想，40度很严重啊，就想夸她一下吧，或者说个祝福的话，虽然分开了但是还有感情。然后我说：“你挺牛的呀！”嘟嘟嘟.......?
4:女贼到大壮家行窃，偷了300块钱，扬长而去，当夜女贼又返回，把熟睡中的大壮叫醒。大壮：“你是谁？''女贼：“我是女贼，我偷了你300块，现在还给大壮：“你进错门了吧，我并没有丢钱呀！”女贼：做人可不能昧良心，我的钻戒就是在家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警了！
5:小姨子被老板儿子甩了。她伤心欲绝，喝了一瓶百草枯。看到它，我尽力阻止它，但喝了它。我们心烦意乱，把小姨子送到医院洗胃、输液、吸氧。我知道小姨子已经没有救了。我牵着小姨子的手，陪了她整整一个星期，小姨子醒了，精力充沛。我觉得不对劲，就问他：“百草枯哪来的？小姨子迟疑了一下，说：”一瓶9元9，限时卖！我觉得好难受。 ”
6:女主管加完班叫了个迪迪回家，司机很热情，在车上跟她聊了起来。司机说：“唉，你说我也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是纳闷！”女主管安慰道：“没事，一会我给你个5星好评。”司机感激的说：“小姑娘，虽然你长得不好看，但心地真善良啊！”女主管—愣，下车后给了司机一个—星！
7:我：我们单位新来了一个小姑娘，跟咱们住一个小区，可以让她搭我车回家吧？老婆：不行！我：就十多分钟的路程，放心，我不会乱来的。老婆：不行就是不行！我：一个单位的同事，万一人家提出来了，不好拒绝呀。老婆：你特么骑个烂憋自行车还惦记着人家小姑娘，你不嫌丢人我都替你丢人！
8:高中的时候班里新转来一个男同学，长得特别女性化，经常被我们欺负。今天他竟然被我们说哭了，刚好被校长看到。校长就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！”然后他哭得更响了。
9:大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！有一天晚上，我和大姨子两个人一起看电视。没事就闲聊了起来。我问大姨子离婚分了多少钱？她叹了一口气说道。这么多年他开公司确实赚了不少钱。家里的房子和车子都是他买的。虽然我是因为他找女人才离婚的。但是我也不贪他的钱财。离婚后我只拿了两个亿，对他来说也只能算是不痛不痒。我目瞪口呆的看着大姨子，张大嘴巴说不出话来
10:花了15万买了一辆二手大众辉腾，没想到是泡水车，毛病非常多，就放在修理厂修了。没车的我只好坐公交车出门，公交车上人有点多，一位大妈有些晕车就把窗户给打开了一点！结果后面的一位大妈狠狠地说：我不能吹风“砰”的一声，就又把窗户给关上了！接着先前开窗户的大妈白了她一眼说道：你是骨灰呀，一吹就散了吗？
#今日笑料##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。
她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！
结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。
她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。
2. 同學聚会，我跟班花坐一桌，班花问：你现在做什么？我：自己做生意。班花很感兴趣的问：都做哪一块？我：木材、钢铁、纸张、塑料和电器。班花惊讶的说：厉害，以前看不出来，现在混大发了啊！我：过奖，其实我就是个收废品的！
3. 和老婆结婚以后，老婆在生了一大胖小子，逐渐胖了起来，隨着脾气也一天比一天大。经常因为一点的小事就吵架。每逢吵架，就往娘家跑，做起大小姐来。就这樣次数一多，丈母娘就不高兴了，当着她的面来电责怪我：“你这是买犊还‘猪’啊！”
4. 今天晚自习，我：“同桌，你陪我去小卖部买东西吧”同桌：“我不想动！”我：“陪我出去吧！我下辈子当牛做马也会报答你的！”同桌：“还是算了吧，我下辈子都不知道是不是人。万一我要是根草呢？你当牛做马是不是还要吃了我啊！”
5. 昨天的时候老板告诉我们呢，明天就行年会，然后大家就可以放假回家了。第二天年会上老板非常大气，一桌一条华子，还有一箱茅台，同事们看都直接欢呼。这时老板抽人上台表演才艺，公司行政问旁边的同事：你会吹口葫芦丝或者笛子吗？同事：不会。行政：那你会吹什么？同事：我会吹电扇，吹空调。
6. 上哈佛的小姑子被渣男欺骗后，伤心欲绝喝了瓶百草枯。我看见拼命阻止，但没能及时阻拦到她。于是，连忙送小姑子去医院洗胃，输液，吸氧。我知道小姑子没救了，就握着小姑子的手陪了她整整一个星期，她居然醒过来了，还怪精神。我觉得不对劲，问道：“百草枯哪来的？”小姑子犹豫了一会，说了句：“限时抢购的，9块9一瓶呢！心疼死我了。”
7. 表哥在京东干快递，截止到今天已经干了三个月了。老板今天中午把表哥叫到了办公室，满心欢喜的他还以为是有什么大好事。他老板：最近表现不错，考虑给你加工资。表哥心里一阵窃喜，喜滋滋的出了办公室！过了会，表哥貌似听到他老板说：平常看着态度不错的，怎么今天看起来目中无人似的！老板，你听我说，我是睡失枕了，只能仰着头，没有不尊敬你的意思！
8. 小舅子跟一个開宾利的土豪在酒吧喝酒，土豪大醉跟小舅子诉苦：“我也是年收入过6位数的人了，就当我一切顺利事业有成时，却不曾想去年我人生发生了重大变故。”小舅子心里偷笑：“呵呵，你也有今天！”但表面上还是安慰土豪：“兄弟你别伤心，论成败人生豪迈，大不了从头再来，去年到底发生了啥变故？”土豪说：“年收入过了7位数。”
#我的搞笑生活# #今日笑料# #搞笑一刻
1．媳妇去上海出差了，正好小姨子来我家，晚上我请小姨子吃完麻辣烫就送她去酒店过夜。?结果回到家之后我惊呆了，因为媳妇回来了，正坐在客厅的沙发上！?我问媳妇：“你怎么回来了？”?媳妇说：“坐飞机赶回来的，明天早上还要回去！”?我很纳闷：“那你回来干什么？”?媳妇盯着我说：“我妹来了，我不放心，所以回来看看！”?当时我就怒了：“那是你妹妹，你有什么不放心的，我不是那种人！”?媳妇笑了：“放屁，当年咱俩谈恋爱的时候你也是这么跟我说的！”
2．在我没中500万双色求之前，在一家自媒体公司上班。公司前台妹子长得非常漂亮，最可气的是她女兒都已经上幼兒园大班了。前台妹子的女兒也是个小美人胚子，从幼兒园回来她妈妈经常会问她：“美人兒，今天有人这么叫你了吗？”小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
3．高考以590分的优异成绩，考上了医科大學。读大二的时候，我们學校就举行了田径运动会。到了发奖牌的时候，发现少了一个金牌和铜牌。为了應付拍照，學校的领道只好让人去附近买了两个圆形巧克力顶替。到了颁奖的时候，长跑冠军特别開心地咬了一口奖牌，奖牌被他咬掉了一半。他当时就傻了，问颁奖的校长：“校长，为什么是巧克力啊？？”校长抹抹几根头发，有些尴尬的说：“主要是我关心你，害怕你饿？？”
4．富翁出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己家里晚上回去一个年轻的小鲜肉。有一天，他终于往家里发了一份电报。保姆接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：“我得到一个消息，我离開后，夜夜有一个年轻男子进入家里。为了查明真伪，我将立即回家。”富翁的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。突然，她脸上露出骤喜的表情，对保姆说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”保姆一听，急忙说：“那可不行！太太，老爷知道了，会更生气的。”
5．在酒吧里遇见了一个妹子，妹子长得挺好看，我很喜欢。于是我開始各种献殷勤，各种追，然后就向她表白了。妹子问道：你愿意为我做任何事吗？我点点头：当然。妹子说：当牛做马呢？我不解：为啥非要当牛做马呢？妹子：因为你当牛做马的话，我就可以给你它们最爱吃的东西了。
6．今天正在排队选房子，一个陌生美女说：“帅哥，可以插个队吗？”我严肃的问：“你说什么再跟我说一遍。”她貌似被我吓到了，说：“可以插个队……”我打断说：“上一句。”她想了半天，说：“帅哥！”我立刻绅士的伸出右手大声说：“请！”
7．老丈人去世之后，丈母娘和一个富豪相恋了。没多长时间丈母娘就被富豪狠狠的抛棄，丈母娘伤心欲绝。竟然自寻短见喝了瓶百草枯，被我遇到拼命阻止结果她还是喝了。赶紧送丈母娘去了医院洗胃，输液，吸氧。我知道丈母娘没救了，我握着丈母娘的手陪了她整整一个星期，丈母娘居然醒过来还挺精神。我觉得不对劲，问丈母娘：“百草枯哪里来的？”丈母娘犹豫了一会，说了句：“限时抢购的，9块9一瓶呢！心疼死我了。”我说：“怪不得你喝那百草枯。”
8．方仗还俗之后和一六十多岁的富婆好上了，过了今年富婆去世了。方仗继承了富婆的百亿家产，突然想起了自己曾经爱过的师太。于是方仗開着劳斯莱斯去师太的面馆吃面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是方仗把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回方仗兜里。方仗跟师太说：做生意不容易，你这樣我以后不来了。说完就上车了，师太说：都是一家人，啥钱不钱的！
#新年说个新笑话# #年度搞笑名场面# #搞笑段子#
如果觉得《牛怎么洗胃 牛洗胃用什么水洗》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
