【抗癌八年重生记，07 化疗君，我在等你】
由 “害怕化疗”到“等待化疗”，肿瘤医院里很多病人都有这样的感受，我也不例外。
信心满满地以为近20天的休养能使身体各项指标恢复正常，但一看入院检查结果却傻眼了，血小板和白细胞双双不合格，化疗不得不延迟。
每天打升白针，身体乏力酸痛，副作用明显，看来最好的办法还是加强食补。
早就听说吃泥鳅黄鳝升白细胞最快，但因为放疗引起肠炎，现在只能吃白味，还不能放料酒和胡椒去腥，感觉实在难以下咽，所以一直不愿尝试。
今天老公煮来泥鳅汤，我捏着鼻闭着眼喝完了汤，夹起肥肥的滑滑的泥鳅剔了骨往嘴里送，像吃药一样咽下去，一连吃了5条，勇气可嘉！
其实化疗是一种很痛苦的治疗方式，想到它我就毛骨悚然，很想逃避，但它对我是有效的，一定要坚持。
现在我由恐惧化疗变成好想化疗，希望通过自己的努力和医生的治疗，血液指标能早点过关！
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1、新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”?
2、 表哥在公司刚刚升为主管，为了替他庆祝，我找了几个妹子叫上他一起去K歌。表哥去结账的时候，他发现没带足现金，只有银行卡！服务员说：“可以刷卡。”表哥说：“这卡是我老婆办的，刷了她收到你们K TV的消费短信，回家会打死我的！”服务员说：“没事大哥，我们可以给你刷成其他消费的。”结果刚回到家就让表嫂一阵揍，她把手机短信给他看：“滕州菜煎饼消费1880元？
3、 今天去相亲，对方是个美女，去了之后，美女点个3个菜，分别是：田螺，泥鳅，龙虾。我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了。我看到美女微微的点了头说：再吃点泥鳅吧？我摆摆手：不用了，我不能再补了。女神露出了满意的笑容，然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘龙虾。这时美女大笑说：好了，就是你了，什么时候领证？ "
4、 班主任打电话到家里告状，说我上课的时候目无老师，和同桌一起睡觉，都打呼噜了，性质极其恶劣，严重影响了其他同学的正常学习。挂掉电话后，老妈边打我，边骂道：“叫你晚上熬夜玩手机！”老爸边打我，边骂道：“你同桌男的女的？”
5、 还记得上大學的时候，和交往了三个月的女友分手了。我感觉自己付出了很多，也没有做错什么，就是挽回不了这段感情，很伤心。一个舍友过来问我咋了，我说最近分手了。舍友立马说：单身好啊，单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫！！想去哪玩去哪玩，想跟谁好跟谁好，游戏可以玩通宵，过节不用买包包，不用担心成天吵，不怕头上会长草！！我一听确实有道理，于是就喊他今晚喝酒去。哥们：今晚不行，我刚交了个女朋友……
6、 楼上一帅哥独自在广东打工，也没人照顾他，因为得了急性胃肠炎住院了。住院期间，年轻的女护士细心的照顾，出院时帅哥发现喜欢上女护士了。于是他接二连三地假装生病，就是为了来多看看那个女护士借机和他表白。女护士说：就你这身体，一星期病六次，怎么能照顾我，我嫁给你去街上乞讨啊？
7、 下班高峰期公交车上人满当当，我站在前车门前。不用预想就知道硬挤上去会把我包里刚买的烧鸡给挤成饼。掏出公交绿色卡，很客气的让车里乘客帮忙刷卡然后去后门上。因为后车厢大，相对不挤！可是，前面这位老哥，你把老年卡传递给我干嘛？我的公交绿色卡谁拿走啦？
8、 双十一那天，富豪的老婆趴在富豪身上说：老公，我想买个LV！！！！富豪连忙说：买！！！！老婆接着说：老公，我还想买套化妆品！！！！富豪接着说：买买买，都买！！！！然后，老婆高兴的走开了。一分钟后，5岁的儿子趴在富豪身上，说：老公，我其实想买奥特曼......
9、 今天下午到银行取钱，取一万六，结果工作人员给了我一万七。我看那验钞机都是显示70张，我就赶紧说：拿多了1000！你这是7000啊！工作人员连声道谢，我说：不用，反正到时候还是要还回来，我还懒的多跑一趟！心里冷笑：想陷害我没这么容易 ！
10、 马上就要到女朋友家了，我穿得很正式，西装打领带的。 刚进门就被丈母娘拉着手攀谈，羞涩地说:阿姨，你好。 丈母娘回答：还叫阿姨！叫妈！ 于是我高兴地改口道：妈！ 丈母娘：哎，以后你就是我儿子了！ 然后我给你找个好点的女朋友，现在想想好像有哪里不对。"
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