关于职业教育师资的一点思考
前几天两办关于职业教育的文件把职业教育提升到了一个新的高度。确实，现在很多的职业教育仅仅就是提供了一个“寄养”未成年的一个平台，连社会与学校的过渡功能都不一定能发挥好。
笔者学农的，曾经公司邀请过一位高职的“专家”给市场团队讲解养猪知识。结果在现场提问环节这位养殖“专家”连公猪的采精量都不清楚。（养殖场一般人工授精，猪一次采精量约在300-500ml,这位专家顺口回答5ml，估计参照了他自己与猪的题型对比[尬笑]）现实生活中也认识一些从事职业教育的老师，他们大多是从一所学校毕业然后通过分配、考试、招聘、介绍等方式直接就去职业学校当老师了。学校看什么专业好招生也跟风式的设定专业，很少有真正站在“教育”这个角度思考并解决问题。导致了部分从来没养过猪的老师教养猪；从来没带过小孩的教“幼教”；从来没进过车间的教应用技术……
社会上有一个群体值得关注，即45岁以上的私企员工。因为他们负担重，身体指标下降，很多企业（it的甚至35岁）都不愿意使用他们。而他们恰恰是各行各业中实践经验最丰富的，最适合“收徒”的。咱们的职业教育是否能专门为他们开一个口子呢？[祈祷][祈祷][祈祷]
我去富士康面试。HR主管说WiFi密码是：1.2345678！我一直输入错误的密码，但我不敢问。1.0分钟后HR主管问：你接通了吗？我回答：还没有。于是人事主管接过，输入：2444666668888888！我现在是不是面试失败了？我不知道这么简单的问题的答案！
2、今天中午，我在一家餐馆吃饭。到了午饭时间，吃饭的人很多。这时，一个男生走了进来，指了指我旁边的空位，笑着说：这里有人吗？我说：这是我男朋友的，他马上就来，然后男孩转身就走了。过了一会儿，又来了一个。帅哥也想坐这个位子，我说：没人坐。结果，帅哥对着刚才的男孩喊道：这里有空位，过来坐吧。
3、甲：“今天请你吃硬菜！”乙：“不吃硬菜，这个花钱太多！”甲：“我请客，不要你花钱！”乙：“谁说不要我花钱？上次老王请我吃切糕，我一口下去，花了1800块”甲：“切糕这么贵吗？”乙：“不是切糕贵！”甲：“我牙硌坏了
4、还有几分钟就要下班了，突然就接到公司临时的通知说要加班，我就给老公打电话说：老公，今晚我要加班，下班你来公司接我呗。没想到他就说了一句：怎么？你怕路上吓着别人啊？你自己不知道回来吗？
5、一位老农养猪，他妈妈不能穿小猪，所以他去看兽医。兽医来到他家，看着猪说：“如果不是，人工授精。”。老农夫绕着猪圈走了三圈，点燃了一支烟。看来他下了很大的决心。”是的，是的。他害怕像我一样出生”。
6、老婆嫌弃我们一家人是农村人，从来不让我爸妈进家门。我们两个结婚没多久，老婆身体不舒服，查出怀孕，我爸妈高兴坏了。我老爸坐火车从乡下赶来，递给老婆一瓶补胎灵，嘱咐说：吃了对胎儿好！老婆接过去看看，居然走到阳台上狠狠的扔了出去！我爸生气的质问她什么意思，老婆也急眼的吼道：你才是什么意思！那是补车胎的胶水！
7、丈夫和妻子抱怨：以前你多温柔啊。妻子问：多久以前啊？丈夫想了想，说：我们不认识的时候。妻子冷冷地说：那你滚吧！
8、星期天休息，我就出去跟我的朋友们见了一面，朋友们看我最近又长胖了，就问我为什么不减肥，我就回答说：我不减肥最重要的的理由就是怕家人（朋友）认不出我啊。朋友就非常的无语啊。
9、我下班回到家里，女儿跟我说：“爸爸，学校要收蛋奶费，这是通知单。老师拿尽快那去。”那通知单我看都没看就来了一句：“哎，你都断奶老长时间了，怎么还收断奶费啊？明天我可要好好的去问一下！”
10、读书的时候，老师问我们：如果你是孙猴子被压500年，出来第一件事干啥？我：首先肯定是要感谢土地公公啊，这么多年就是他给我吃的！
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1.抱着女朋友睡觉，突然接到老板的电话：小张，小张，你不用上班！ 我顿时吃了一惊，痛哭道：“老板，虽然我上班玩游戏，但经常打瞌睡，偶尔迟到，每周请两天假，时不时回你一句， 但我总说我没毛病，我被炒了！老板不耐烦的声音从电话里传来：别装蒜了，明天是你和我女儿幸福的日子，你不会忘记的 对的？
2. 月底，房东来查水表，然后看了看单子说：“你家这个月人多吗？” 我：“不，我们的猫学会了打开水龙头。” 然后楼主就走了。
3、昨天遇到了我以前的老师，我对老师说：“你教给我的知识都忘记了，能退学费吗？” 老师：“从现在开始，告诉我三年的课程。老师：“我还是不能对付你，真的！
4. 很多年前，我比较穷，但我很幸福。 现在我变了，不仅没钱，而且不开心，更烦人的是年纪大了很多。。
5. 我在车上时，我女儿晕倒了。 我很心疼，给她唱了一首歌：“我每晚都记得妈妈的话，陆冰华泪流满面。天上的星星……”突然一个男孩大声说：“沉北斗！” 在我下车之前不要唱歌。
6. 她病了，也没有好起来。 她说：“我不去看医生，让高烧杀死病毒！” 我也没有反对。 今天她在和我哥聊天，哥：“你怎么不去看看你有没有病？” 她：“你哥说省钱！” 我什么时候说过了？
7. 没想到会遇到爸爸。 他说：“你逃课？回去告你妈！” 我：“你走！” 爸爸：“长大了就不开心了。” 我：“你不走，我就走……” 爸爸：“不行，你要是让她知道我在网吧，我的日子就不好过了。”
8. 肚子很饿的我走进食堂。 我点了两道菜。 吃第一口的时候惊呆了 世界上还有比这更难吃的菜吗？ 吃第二个的时候哭了 真的！ 食堂阿姨的手艺怎么样？
9、每当我需要长时间坐车时，我都会带一本厚厚的小说。 熙熙攘攘的火车上，偏僻安静的客栈里，我可以从背包里拿出书本，按一下方便面的封面。 非常好！
10. 一位老农养猪。 他的母亲不能穿小猪，所以他去看了兽医。 兽医来到他家，看着猪说：“如果不是，人工授精。” 老农夫绕着猪圈转了三圈，点了一支烟。 他似乎做了一个重大的决定。 “是的，是的。他害怕像我一样出生。”
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1.一个富人带着一只狗去公园，突然一个杀手从草丛中冒出来。凶手拿起枪，猛咬那条狗。富人问:你为什么打我的狗？杀手回答:有人付钱让我杀你的狗。富人握着杀手的手说，你的语文老师是谁？我打算给他一个红包。
2.早上，唐僧醒来，看见悟空突然死在地上。八戒和沙僧抽泣着问:“悟空怎么死的？”
八戒边哭边道:“师父，你昨夜说梦话，念了一夜的箍咒...
3.老师要求我们写一篇不少于300字的作文，
:“早上上学的路上，看见一群羊在吃农民伯伯烤的红薯片。我吃了一片又一片，然后数够了300字，就把羊赶走了。。。"
4.有一天在公共厕所，突然听到厕所里有人在说:“朋友，你有卫生纸吗？”我翻遍了我的口袋。“对不起，没有”过了几秒钟，那人又问:“朋友，你有小报纸吗？”我无奈的笑了笑。“不好意思，没有，我就是来撒尿的。”几秒钟后，一张10元人民币从厕所门口滑落。“朋友，你能把它破成10块1块的吗？我默默拿出10根钢筋递了过去。
一个漆黑的夜晚，老王开车回家半路，只见一个要打车的女子，声音异常凄惨:出租车，出租车。
老王让她上车。路上，两个人都没说话。当我们到达车站时，那个女人说:吃个苹果吧！
老王说谢谢。
然后女人又开口了:好吃吗？
好吃。老王答应了。
女人接着说，我死前最喜欢这种苹果。
老王一听，立马尿裤子跑了。谁知道，女人接着说，可是我生完孩子就不爱吃了。
6.晚上鲁豫有个姑娘是鬼。
鬼魂:看，我没有手。女孩沉默了。
鬼:我没有脚，好惨！
女生没办法:我更惨，我没胸！
7.一个老农养猪，无论怎么配都穿不上小猪，就去看兽医。兽医来他家看猪，说:“不行就人工授精。”老农绕着猪走了三圈，点了根烟，似乎下了很大的决心。“好吧好吧，我怕生下来跟我一样。”
8.禅师正在打坐，遇到毛贼，毛贼把一把大刀架在他脖子上。毛贼说:“把钱都拿出来。”禅师说:“钱是身外之物，是生是死都带不走的。”毛贼说:“这是你一辈子的施舍。”
9.我去女神家修电脑。我一进门，他就给了我一句:请看着我上厕所。结果我默默跟着她进了厕所，她愣住了。我听错了吗？尼玛，你叫我上厕所为什么要赶我走？
10.周末在宿舍聚餐，吃了一顿很辣的火锅。喝了点酒，我没有回宿舍，而是在酒店入住了！一个同学不能吃辣，结果拉肚子，屁股感觉很难受！第二天睡到中午退房，人很多。看到一个房间里两个男人，其中一个捂着屁股的时候，周围的人都笑个不停！天啊，我发誓，我没有打他的屁股！
1.我正在和女朋友睡觉，突然接到老板电话：小张，小张，你不用来上班了！我顿时大吃一惊，痛哭流涕地说：老板，虽然我上班打游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一周休两天假，时不时跟你顶嘴，但总的来说我没有什么大毛病，你不能炒我鱿鱼！电话里传来老板不耐烦的声音：别给我装傻了。明天是你和我女儿的大日子。你不会忘记的，对吧
2.月底，房东来看水表，然后看了眼单，说：“这个月你家人多了？”我：“不，我们的猫已经学会打开水龙头了。”然后房东就走了。
3.昨天我遇到了我以前的老师。我对老师说：“你教我的知识我都忘了，我能退学费吗？”老师：“从现在开始，你告诉我三年的课程。”老师：“我不能把你收拾干净，真的！
4.很多年前，我很穷，但我很快乐。现在我变了。不仅没有钱，而且我也不快乐。更可气的是我年纪大了很多。
5.我女儿乘车时晕倒了。我很心疼，唱了一首歌给她听：“每晚想起母亲的话，泪光闪闪，鲁冰花。天上的星星……”突然一个男孩大声说：“参与北斗！”直到下车我才唱回来。
6.她病了，一直没有痊愈。她说，“我不去看病，让一场高烧把病毒杀掉！”我不反对。今天她和我哥哥聊天，他哥哥说：“你病了怎么不去看看？”她：“你哥哥说要省钱！”我什么时候说过。
7.我没想到会遇到我父亲。他说：“你逃课了？回去告你妈！”我：“你去吧！”爸爸：“长大了，我就不快乐了。”我：“你不去我就去。”爸爸：“不，如果她知道我在网吧，我的日子就不好过了。”
8.我饿着肚子走进食堂。我打了两盘菜。我吃了第一个吓了一跳。世界上还有比这更糟糕的吗？我吃第二个的时候哭了。真的发生了！食堂阿姨手艺怎么样
9.每当需要长时间乘车时，都会带上厚厚的一本小说。
在熙熙攘攘的火车上，在偏僻安静的酒店里，我可以从背包里拿出书，按下方便面盖。非常好！
10.一个老农夫养猪。他妈妈不能穿小猪，所以他去看兽医。兽医来到他的房子，看着猪说：“如果没有，人工授精图标。”.老农绕着猪圈走了三圈，点燃了一支香烟。看来他下了很大的决心。“是的，是的。他害怕生下来像我一样”。
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1、带着儿子去餐厅吃饭，结账时我故意对儿子说:坏了没带钱，不如你在这里刷碗抵账吧！服务员也点头说好，配合的十分默契。儿子听完后淡定的对服务员说:你可要想清楚，我留下可以，你每天要接送我去幼儿园，做饭给我吃，晚上还要帮我洗澡讲睡前故事，为了几个碗值得吗？还是说你想当我后妈？
2 在奥迪4S店上班，这个月是我最开心的一个月了。发工资的时候，我卖了50辆车，领了八十多万的工资。老板娘发工资的时候跟我说：别把钱放在口袋里，不安全！我一听，心里一紧，觉得老板娘说得真对，这钱可不要给我老婆收走！后来，我郑重地把钱还给了老板娘。
3. 刚毕业的时候，为了节省开支，和一妹子合租一套房子。相处久了，我发现妹子手艺不错，会做各种菜，有时候我买了菜，妹子就帮忙做。妹子害羞地说：不知道的还以为咱俩是同居的小情侣呢。我说：没事，咱俩身正不怕影子斜。妹子的脸上呈现出不易觉察的失望。
4、今天朋友一起吃饭，一个朋友最后过来，赶紧道歉：“对不起，有点事儿来晚了，你们吃完了吧，我吃口剩下的就行。”二话没说就开始吃，等他吃完我们告诉他，人多没位置，我们也刚坐下，桌子还没收拾呢！
5”我从小就非常喜欢音乐，在空闲的时间就看音乐直播。刚刚我把我唱的歌给我妈听，我妈听完说还不错。当时我一高兴就问妈：妈，你说你儿子以后混娱乐圈怎么样？我妈一言不发，指了指挂墙上的镜子。我看着镜子问：妈你是要让我的心像这块镜子一样平静慢慢来吗？我妈踢了我一脚说：我是让你照照自己也不看自己长得什么样。
6、一老农养猪、母的、怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说：”不行就人工授精吧”。老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟貌似下了很大决心”行倒是行，就怕生下来像我”。
7、昨晚真是喝多了，饭桌上某人问我：“你见解这么好，为啥不考公务猿呢？”我当时就不高兴了：“你媳妇长那么好看，她啥不去陪酒呢！”然后就打起来了。。。
8 年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一个房间里。第二天醒来，发现小姨黑眼圈好重，问小姨怎么了。小姨说，你说你一个女孩子家家，睡觉打呼噜就算了，还打得那么个性，每一声呼噜后面带着尖锐的哨音，挺利尿的，我一晚啥事没干，净上厕所了！
9、 方丈高考得了220分，隔壁大婶家的女儿考了700分。然后妹子就去清华了，而方丈却来到北京打工！八年后，妹子博士毕业，而方丈还是在北京。今年回家过年，大婶跟方丈妈妈聊天：我女儿今年博士毕业了，今天刚去某某大企业面试，应该能成，以后我就可以在家享福了！方丈一听心情特别复杂：不知道我老婆愿不愿意让隔壁大婶的女儿当我的助理呢！?
10、小莉：老公，你赶紧出来看啊，那架直升机在空中已经停了五分钟了呢！丈夫：啊，不会是没油了吧？
11、晚上十点了，我听到门外传来脚步声，瞬间关掉了电脑！我妈进来后问我:儿子，你能解释下为什么每次我进来都看见你望着关了机的电脑发呆吗？
12、当初高中时，追了女神整整三年，后来她终于给我答复，是一段英文（Ifyouneverabandon，Iwillinlifeanddeath），我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是：如果你不离开我，我就和你同归于尽！我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。直到后来同桌结婚邀请我，我忽然才明白了什么……#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #搞笑幽默段子#
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