1、公元2080年，一老人躺在床上奄奄一息，他把孙子叫到床边说道：”60年前我买的盐还有多少？“孙子：”爷爷，就剩5包了。“爷爷：”等下炒菜的时候都放了吧。“孙子：”这么多怎么吃，会死的。“爷爷：”想当年你奶奶说我傻，说买这么多盐就算吃到我死都吃不完，我现在快不行了，等我下去找她的时候，一定让她心服口服，不然很没面子的。
2、昨天在海澜之家买了一双新的皮鞋！臭美了一会，放到门口，有事出门忘了装起来。过了几个小时后，我妈给我打电话说：“你的新鞋被咱家的狗啃了！”我大惊问：“啃到什么程度了？”我妈问：“你这鞋多少钱买的？”我说5百多。我妈悠悠的说：“看樣子，还剩50多块钱了！”
3、丈母娘在午睡，老丈人坐在旁边看报纸。丈母娘猛地坐了起来，老丈人急问：“咋了？”丈母娘：“我刚梦见你出车祸了，吓死我了。”老丈人顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我，接着问：“然后呢？”丈母娘：“我追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”
4、村长向儿子炫耀：“咱村里的裤子，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤子，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出来，心里暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛逼啊。”儿子闻言昏倒！！！
5、我和老公睡觉自己盖自己的被子。女儿小学3年级的时候，有一次我和老公躺在床上看电视，我女儿走进来看了我们一眼说，怪不得你们就生了我一个小孩，你们不懂生理，你们应该睡在一个被子里，当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。
6、吃完饭，媳妇和女二在卧室聊天，我和女婿玩斗诈金花。一毛底10块封顶，半小时后，我敲开卧室的门说。老伴，关于咱未来的姑爷，我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个?”我媳妇说：”先听好的吧!”我说：”咱姑爷是赌神，咱闺女嫁给他不受穷。媳妇问：”那坏消息呢?”我说：”咱二十多年的闺女白养了，刚才我把彩礼钱输完了!
7、今日我过生日，我妈也未能给我准备生日礼物。我问老妈:“小时候你给我买过礼物吗？”老妈：“买过买过。我有记录，你等一下。说完，老妈去了卧室。好久，老妈拿出个破本子。上面写着：“90年，送闺女粉色发卡。
8、刚开学，老师还没把同学们的名字认全。今天发作业本，数学老师看着本子上的名字叫着：“林蛋大！”没有人回应。他又叫了一次：“林蛋大！”还是没人回应。老师不耐烦了，问：“没拿到作业本的同学请举手。”一学生举手。老师问：“你叫什么名字？”学生回答：“我叫楚中天 。”"
#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#
9、这两天和老婆商量以后，决定明天去贷款买一个属于我们自己的家。第二天到了银行的时候才刚刚開门，银行职员很热心的给了我一瓶牛奶，想也没想的直接喝光了，心里暖暖的。办了一下午还没有办完，到了下班的点，银行职员问我：你没事吧大哥。我疑惑：没事啊。银行职员长舒一口气：那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。
10、我家拆迁分了3套房子，有一套用来出租。租户是个跟我年龄一样的女孩子，她在超市上班。我经常帮她，后来我们就恋爱了。她长相甜美，性格乖巧，还主动帮我父母做点家务活。父母一直夸这是个好女孩，认为我配不上她。所以他们收这女孩子做了干女儿，并介绍了一个家庭人品都很好的小伙子！?
有些事真没法说清楚！
我母亲车祸去世是11月份，我9月的某一晚上梦中很清晰的梦见我母亲去世了，出殡时父亲在帮着绑棺材（父亲早己去世）。后几天我总感觉这梦很奇怪，10月国庆放假，因老家农活正忙，我回老家去跟我哥说了我的梦，然后乘着假期陪母亲到省城各大市场和景点转了几天，假期末将母亲送回老家（因为那时我还没成家，一个人在城里打工）。11月份过门前马路时出车祸走了……有时候想起曾经生活中的某些巧合真没法说清楚！愿父母在天堂安好！
1 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊|”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。?
2 楼下新开了一个新的早摊铺，是一个新婚不久的夫妻开的！他们家的肉包子都是用新鲜五花肉做的，很大，而且料足，特别好吃，我吃过一次之后就馋上了。整整三个月，我几乎风雨无阻，每天早上都要去买两个肉包子吃。今天早上，我又去买包子的时候，那漂亮老板娘，低着头红着脸，轻声对我说：“大哥，你别这样好不好，我已经嫁人啦！”
3 我有时候真的想把自己锻炼成长跑健将，这樣的话，每天上班就不用每次都挤公交车了，每天跑着去上班多好，更好的是，每天老婆给我的交通费，我就可以存着作为自己的私有财产了，你的精彩来自我的风采，所以不能嫌我买衣服太多。
4 老公最近经常性的加班，为了犒劳老公我决定晚上给老公做红烧肉吃。材料准备完毕，准备开始切肉，结果不小心切到了手指。这时正在看电视的女儿来到了厨房，看着肉上和案板上粘的血，女儿一本正经地说道：你这是给红烧肉上色，还是滴血认亲啊。?
5 女同事中了500万，非要给我送套房子，我不要，她说：“哥，你信不信我把公司买下来把你开除了？”月薪4000有社保，这工作我舍不得啊，我只好妥协了。女老板得知后，恼羞成怒说:“不卖！”女同事说：“30万够不够，不够就50万，50万不行就51万，再多我也不想要了！”女老板赶紧说：“成交！”晚上，我和女老板在一起说：“是不是有点狠了，公司都快倒闭了，你卖这么贵！”女老板嘿嘿一笑：“因为有你，所以有了品牌溢价啊....”貌似很有道理的样子，可是我为啥要坑我未来的媳妇呢？隔天，我让女同事暂停收购计划。晚上女老板拿分手威胁我...做男人太难了，现在咋办？
6 万达里新開了一家炸鸡店，正在開业大酬宾，搞促销，门口的广告牌子上写的是比脸还大的大鸡排，作为吃货的我必须去买！刚进门喊了一句：“我就想吃那个比脸大的鸡排！”服务员抬头看了我一眼，转头就跟老板说：“来人砸场子啦！”
7 身价千万的富二代的支付宝花呗额度已经涨到了1000000，富二代很高兴约上朋友去喝酒吃烧烤。深夜十二点，富二代走到了自己汤臣一品的家中，发现忘记带钥匙了。于是就敲门，大喊：媳妇，开门，我没带钥匙！门突然开了一条小缝，富婆从门缝里递出来一把钥匙，说了句：钥匙给你。然后，富婆居然又把门关上了。
8 大明家里刚装修不久，有天，妻子正在打扫卫生间，忽然大喊：“亲爱的！我们家新换的面盆裂了！”大明连忙跑过去看，果然上面有两条黑色的裂缝。幸好还在包换期，大明马上就拨了售后电话。不一会儿就来了两个维修工，气喘吁吁地抬来一个新面盆。可当他们把面盆拆了，就停下来恶狠狠地盯着小两口不动了。大明夫妇两人不解道：“怎么了吗？”只见维修工挑起那两条黑“裂缝”，怒道：“你们看仔细了！这分明就是两根头发！”
9 丈母娘在午睡，老丈人坐在旁边看报纸。丈母娘猛地坐了起来，老丈人急问：“咋了？”丈母娘：“我刚梦见你出车祸了，吓死我了。”老丈人顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我，接着问：“然后呢？”丈母娘：“我追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”
10 我对男友说：“去你家吃饭吧，你妈妈做的饭好吃，尤其是红烧肉。”男友立刻就给他妈打电话：“妈，我待会儿回家吃饭。”我听见男友的妈妈说：“你哥哥嫂子都在，今天别带你女朋友过来了，我怕她又跟上一次一样跟我孙子抢肉吃！”看来我想嫁给男友有点困难了。
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、有个出租车司机在火车站拉了一名乘客，见乘客老实巴交的样子，又是外地人，就想宰他一下，于是拉着他在火车站附近绕了一圈又一圈。绕到第六圈的时候，乘客指着路边的一尊雕像，对司机说：“你们这座城市的雕像可真多，一路上我看见了六尊，还是一模一样的。”司机一惊，心想：这家伙还挺细心的。他眼珠一转，说：“我们这儿就爱在路旁竖雕像，而且几科都是一模一样的。”那乘客点点头：“噢，原来是这样！不过，还有一点我不明白。”司机不觉感到好奇：“还有什么不明白的？”乘客说：“雕像一样不说，可怎么六尊雕像，每尊下面都有一个一模一样的老头在卖
2 小舅子买了辆二手的特斯拉，开了没两年就花了20万换了一组电池。
结果这电池用了不到半年，居然就不行了。
小舅子特别的生气，怒气冲冲去了给他换电池的修车厂。
他质问老板：买电池的时候，你说这块电池能用到我的汽车报废，现在不到半年就不能用了，到底怎么回事？
修车厂老板道歉道：真不好意思，我以为你的车用不到六个月就得玩完了。
3 上个星期刚拿到驾照，现在开车上路不是特别熟练，不敢开往人多的地方去。昨天终于鼓起勇气开着车给客户送货，结果在路上不小心撞到了一名男子。我连忙道歉说：对不起，都是我的错。男子一脸惶恐地说：不不，哥们，是我的错，其实我在200处左右就看到你了，可我还没来得及爬到树上去！
4 高中的时候喜欢班里一个女生，当时她唱歌很好听就想在学校组个乐队。我当时就想这是个搭讪的好机会啊，于是也准备参加。回家跟老爸说：爸，我们班成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。老爸盯了我半天，递过来根筷子：孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？
5 正在家吃饭，铁哥们来手机，妻子伸手帮我接通并摁了免提。而后就听到他很兴奋地说：“上次那两个妹子我约出来了。”我打了个喷嚏，他沉默了一下接着说：“能不能借我几百块钱啊？未能就算了。”哥们说完随后，赶紧挂断了手机，这便是兄弟之间的默契啊！
6 早上急着去上班，开着新买的思域在路上狂奔，没想到被一辆宝马追尾了。宝马司机下来甩了10000块钱说：一个破本田，我还是赔得起的！这我忍不了，下来指着宝马车司机说：你没看我的车标是红的啊！宝马司机懵了结巴地问道：你这个是红标思域？我默默把钱来说：不是，我就想告诉你看清楚标志再说话。
7 丈母娘在午睡，老丈人坐在旁边看报纸。丈母娘猛地坐了起来，老丈人急问：“咋了？”丈母娘：“我刚才梦见你出车祸了，吓死我了。”老丈人顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我，接着问：“然后呢？”丈母娘：“我追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”
8 高中辍学后，我离家出走来到了一个陌生的大城市。最困难的时候，我就和乞丐一起在大街上捡瓶子卖。到了15岁，我已经熟悉了这个城市的各个角落。那时的经历，也为我以后的事业打下了坚实的基础！到了18岁，终于功夫不负有心人，在这个城市，再没有人捡瓶子的速度有我快！
9 有次问小姨子婷婷：你敢当着老公面说喜欢我么？姐夫：没难度，赌2000块！下午大家一起吃饭，小姨子老公说：媳妇，吃完饭别总忙着收拾碗筷，歇歇再干！我：我就喜欢婷婷这点，你看其他人吃完饭屁股一拍嘴一擦，坐沙发看电视去了！只有婷婷这么贤惠，哈哈哈哈，这波操作行不行？
10 儿子惹火我了，扯我准备揍他，他就去找他爸爸，告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？他不要你了，去超市买老婆了！”
11 一节专业课上，老师进来发现有几张空桌子，于是准备点名。鲁班？到；宫本？到；蛮王？到！很显然，这三个字出自同一个人。顿时老师的脸色一下子阴暗下来，教室里气氛也凝聚到冰点，众人大气不敢喘一下。接着就见老师一个健步走到窗口，怒吼道：张老师，能不能等会在指挥校长倒车！
12 我在富士康工作了五年了，今天我去销售部，前台叫姐姐叫住了我：你知道开会要宣布的升副总的人是谁吗？我摇摇头：不知道。前台小姐姐：哎呀，就是你啊，我听总经理说的。我当时就懵了：假的吧，总监说的什么。前台小姐姐：我听见总经理对小秘书说的，选副总要选一个不要脸的，还得喜欢拍马屁，这不就是你吗！
13 以画画为生的画家，把自己的作品放在画廊里展出，一富婆选了很久的画最后选中了这个画家的画。富婆付钱的时候，画家问富婆：“您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？”富婆说：“比来比去，这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个洞。”画家无比失落地说：“这么回事啊！”
小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已经在前天晚上赶飞机去马尔代夫了。........点个[赞]，支持一下
大学同学打电话说要马上结婚了，我们关系很好，于是买了火车票就出发了。对座是一对小情侣，他俩一个是有座，一个是无座，所以每隔一段时间，他们就会互相换位置。本来这件事挺正常的，但是他们还要用ki ss来实行。每换一次位置就kiss一次，我就想着遵循他们的规则，凑过去kiss了一下那个姑娘。结果，我就鼻青眼肿地站到了下车……?
丈母娘在午睡，老丈人坐在旁边看报纸。丈母娘猛地坐了起来，老丈人急问：“咋了？”丈母娘：“我刚梦见你出车祸了，吓死我了。”老丈人顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我，接着问：“然后呢？”丈母娘：“我追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”
记得上高中时，数学老师貌似很怜香惜玉。有一次上课，一男同学迟到了。老师怒道：“去！出去做100个俯卧撑！”过了一会儿，一女生也迟到了，老师意味深长的看了她一眼：“刚罚一迟到的做100个俯卧撑，你去数着。”全班都凌乱了……神回复：老师:男同学，老师就能帮你到这了，哎。
小刚脾气比较爆，还喜欢抬杠。这天被人堵半道打了一顿，小刚想不开找大师解惑。大师和小刚探讨了半个小时，打算有了决定。大师指了指门，然后双手向前指着前方。小刚恍然大悟地说：您是说让我收紧心门，不被外界打扰是不是！大师怒吼道：连我都忍不住了，徒儿们关门一起群殴他一顿！
答應了男友的求婚，跟着男友去见家长。中午正吃饭，老妈忽然来电话了。我看了一眼，为了不影响吃饭，就開了免提：“妈！正吃饭的，有啥事吃完再说！”老妈：“丫头啊！我就告诉你，你注意点吃像，别像在家里一樣像个饿死瑰似得，胡吃海塞的！”
我爸是上司公司的大老板，因为我是家里的独生子，我爸平时对我特别的严厉。每当到了放暑假的时候，我爸就让我到各大餐馆商场内打暑假工自己赚生活费。一次在饭店打工，正好我爸带着他们公司的几个同事过来吃饭。我端菜进去，我爸突然冷嘲热讽起来：这年头，学习不好就来这里打工，还笨手笨脚的。于是我爸的同事们也开始起来嘲风我，越嘲风越起劲。蕞后端完了菜，我爸来了一句：儿子，坐下来一起吃吧。我永远也忘不了他身边那帮同事们特别惊讶的表情。
女老板安排我和她出差，为了工作方便，我们住在了一起，晚上女老板休息后，我就坐在书桌前看书，期间我听到女老板翻来覆去的睡不着，半夜，终于没动静了，我也赶紧趴桌子上睡了。早上，我听到有动静，赶紧又醒了，继续看书。女老板过来说：“你就看了一晚上的书，什么书这么吸引？”我把书递给她，那是一本论员工的素质修养。出差后回到公司，女老板开会，特意说道：“员工要务实，不要再看那些乱七八糟的事，别让书把自己带歪了。”她啥意思啊？
最近我和宿舍里面的一个吃货室友一起逛街，有一个大姐急匆匆的问路。大姐火急火燎地问道：小姑娘，肯德基在哪里啊？室友说道：这附近有三家，育才路那家好吃，但是速度慢。汇英路那家态度好，分量足，但是人太多。南京路icon那家经常搞活动，您自己决定去哪家吧！大姐说道：你跟我说那一个离我最近就行了，我就是去个厕所！室友……
5；最近一个女同事和我杠上了。我网名改成“皇上”，她改成“太后”。我改成“赢政”，她改成“赵姬”。我改“光绪”，她改“慈禧”。我改“宣统”，她改“隆裕icon”......总是大我一辈，今天我想了一个绝的， 果断改成“孙悟空”，看她的怎么改？ 刚才吃过饭，登陆一看， 她改成了“石头缝”。 我已经没有招了。
划船的时候救了一个落水的孕妇。孕妇的丈夫当时为了感谢我，决定送我一套很不错的房子。我：不至于吧。孕妇老公：你别担心钱，那栋楼就是我的，所以我也没花钱。豪华装修，一层一户，28层，采集阳光最好的一套，而且周围的公交非常便利。那男人：其实，这也不是我的意思，而是我家人的意思。在我纠结的时候，那男人直接对旁边的助理说：联系搬家公司，今天就搬过来。助理得了命令就走了，我：哎!?我还没说答应呢!?
周末在家的时候，我和老婆因为一点小事，就大吵了起来。老婆吵不过我，就一气之下，开始回房间收拾东西准备回娘家。这时儿子站在一旁全程都特别冷静，终于收拾完走到门口的时候，我正准备道歉认错。谁知儿子哇的一声瘫倒在地，两只手死死地包着他妈的大腿，睁着两只水汪汪的大眼睛。大声的哭泣着，说：妈，你不要走啊，你把卡跟钱都带走，我跟爸爸怎么过啊？#你上一次感到幸福是什么时候# #搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1.非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”?
2. 丈母娘在午睡，老丈人坐在旁边看报纸。丈母娘猛地坐了起来，老丈人急问：“咋了？”丈母娘：“我刚梦见你出车祸了，吓死我了。”老丈人顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我，接着问：“然后呢？”丈母娘：“我追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”
3. 天气越来越暖和，外面的阳光很好，每天下午都有一群老头坐在广场上聊天。几个快要退休的老人正在向一个已经退休多年的老爷子打听退休生活。大家笑着问：“退休生活好吗？”老爷子笑呵呵的说：“前两年很好啊！”大家又问：“那后来呢？不好吗？”老爷子听了，皱着眉头，沉默一会说：“后来，老伴也退休了！”
4. 一男的养了只恶犬，非常忠心，有次他牵着狗出门突然被车撞了，倒在地上。狗狗见了这一幕，便蹲在主人身边，一步也不离開。兰博基尼车主急忙拨打120，医护人员来到现场，准备把主人搬进救护车，就在这时狗狗爆发了，開始攻击医护人员，不让他们靠近主人。最后，狗的主人因为失血过多，不治身亡。
5. 我和老婆结婚8年了，孕育了一个女儿和一个儿子，凑成了一个好字。一天儿子手里拿了很多好吃的东西，女儿见了非常眼馋，但又不好意思要，于是灵机一动说：弟弟，我会变戏法。儿子一听就上钩了问：什么戏法？女儿认真地说：你把那些好吃的东西，放进我嘴里，肯定立即就没。
6. 深夜在公司加班，突然听到女老板办公室有动静，我赶紧推门进去，看到她在地上趴着，刚好公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！?
7. 上大一的时候，家里一个月就给我一千块钱的生活费。我喜欢一个女生，想跟她表白，顺便送一个香奈儿的包包。为了省钱，我在宿舍的床底下放了两箱方便面，一箱小面包。有天班主任去宿舍查寝，发现了我床底下的箱子。拿出来一看，全是方便面，他惊讶地问我：你就每天吃这个？我有点难为情地说：是的。过了没几天，在我们班贫困学生的名单里，出现了我的名字！?
8. 我们公司女多男少，帅哥就我一个，我就纳闷了，我来三个月了没人追我？我去跟女老板诉苦，她嘿嘿一笑：“我的人谁敢染指?”好霸气的爱的宣言，我当时被感动了。不过有个现实的问题，我问：“你老公咋办？”女老板说：“正谈判呢，我打算把公司给他。女人嘛，那么累干啥。”听她这么一说我就拒绝了，理由很简单，关键我也不想努力了。出门的时候，她说：“傻瓜，我有存款啊”你们说，我现在反悔，她还能要我不？?
9. 在古代有位皇帝很喜欢古筝，但是他弹得实在难听，所有大臣和宾妃都不愿听他的琴声。于是皇帝找遍整个皇宫，竟找不到一个知音。他便传旨从监狱里拉来一个死囚，皇帝说：“只要你说朕的古筝弹得好，朕可免你一死。”死囚答应了，但是皇帝的古筝刚刚弹了一半，死囚便喊到：“陛下，求求您别弹了，我甘愿一死!”?
10. 和老公结婚后，小叔子一直住在我家。他什么家务活都不干，整天在家里吃喝玩乐。我实在是受不了了，就去找婆婆理论。我：“妈，你儿子赖在我家不走，你管不管啊？”婆婆：“你家？那是我买的房！我买三室两厅的房子，不是给你一个人住的，如果只是让你跟我大儿子住，我没必要买那么大的房子，之所以买三室两厅的房子，就是打算把这套房子给他们兄弟俩做婚房，你们先结婚只是先住在里面，但并不等于说房子就是你们的。”
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1、一人坐飞机，向空姐要了瓶水，怎么等也不来，正在恼怒之际，听见身后有人喊：“老子要的XO呢？怎么还不来，找抽吧你们！”他心想：“谁这么厉害？”回头一看，原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑过来，说：“对不起，马上就来。”这人心想：“原来空姐怕横的啊。”于是站起来冲着空姐喊道：“你们不想活了，我要的矿泉水你们什么时候拿来！”空姐说：“请稍等。”过了一会儿，空姐带着一个彪形大汉走了过来，空姐一指：“就是他！”彪形大汉二话不说就把这个人扔出了飞机。这个人有点儿后悔，一边下落一边想，我一大老爷们儿，还没只鹦鹉面子大……他越想越撮火。这时，他突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时问：“你会飞吗？”那人说：“我怎么会飞呀？”鹦鹉说：“既然不会飞，你还那么牛？
2、周末去参加大学同学的聚会，同学们个个都有出息了，开豪车穿名牌。后来问我们班的学霸现在是做什么的，那个学霸特别的趾高气扬的说：做珠宝生意！！！！大家听后那叫一个羡慕啊！！！！结果他老婆一巴掌就呼过来：养猪就养猪，啥叫珠宝生意！！！！学霸哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？
3、小叔子今年40多了还是单身。今天早上5岁的女儿跟小叔子说：叔叔，我昨晚做了一个美梦，你说美梦会成真吗？小叔子说：当然！女儿又说：太好了，我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的！小叔子赶紧摸着女儿的头，说：丫头，糖吃多了会长蛀牙的，换一个好吗？女儿：可我昨晚还梦到叔叔结婚了呢，新娘长得很漂亮！小叔子愣了一下，抱着女儿就往外面走：走，咱们去超市！
4、眼看着借的60万网袋要逾期还不上，就把老丈人的迈巴赫挂在咸鱼上卖。一个在温州的买家，这辆车可以快递到温州吗？我说可以。东西拍完后她问我：“快递怎么受费？”我告诉她：“顺f一般一斤12块钱吧。”没想到这美女居然说：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”
5、在全国前五百强的企业里工作，下班后去万达里吃饭。在一家餐馆里，我们鄰桌有一个大哥在盖饭里夹出一根头发。老板看到了连忙解释说：这是猪毛。我们店里用的都是野猪肉，野猪都是黑毛。那大哥说：我自己的头发掉进去了，你才是野猪！
6、我在大城市打工回来，拿着二斤牛肉找发小去喝酒。发小喝着酒突然晕了过去，我赶紧把他送去医院，没啥大毛病，就是低血糖，医生交代了一下就让回去。发小不乐意了，非得让医生给自己開个全面的检查单。医生耐心地说：“你这个用不着，何必浪费那钱呢？”发小继续央求道 :“拜托您了，麻烦帮我给開，多少钱都没问题！平时我老婆一双袜子都舍不得给我买，今天我必须得为自己好好花一次钱！”
7、女友因为整天打游戏不理她，而吵着要和我分手。我只能亲自上门请求原谅：老婆，你就说怎么才肯原谅我吧！女友就说道：那你就别打游戏，别看动漫，不抽烟不喝酒，不和你的狐朋狗友滚混，我们就和好！我不屑的冷哼一声说：你看我还缺你吗？
8、丈母娘在午睡，老丈人坐在旁边看报纸。丈母娘猛地坐了起来，老丈人急问：“咋了？”丈母娘：“我刚梦见你出车祸了，吓死我了。”老丈人顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我，接着问：“然后呢？”丈母娘：“我追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”
9、我非常反感相亲，但是老妈却以死相逼。无奈的我只能去见面，虽然女孩也不错，但过不了心里这一关。于是我灵机一动就装帕金森，说喝多了啤酒就这样。现在十里八乡都说我身体不好，老妈都快被我气疯了。说好的苞米呢？现在的女孩子一点信用都没有。
10、我是碧桂园采购部的主管，最近新买的一批瓷砖质量不好。材料商请我喝酒道歉，然后我们去了他的厂房，老板指着一堆瓷砖说质量有问题，很多开裂了。这时我伸手到后腰，把露出来的衬衣下摆塞回裤子里。材料商当时就被吓傻了，然后双手合十求我：“万事好商量，别动手。”#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面#
1 我朋友打电话给我：“我跟我老婆离了！”我：“真的假的？”他：“真的！她出轨了！”我：“早该离了，我都看到几次她和别的男的进宾馆！劝和不劝分，我一直都不敢说！你在干嘛？出来喝杯？”他：“我...我在和我老婆玩真心话大冒险...”空气突然安静的可怕，待会还要跨年啊……
2 昨天单位女上司请客人吃饭，非要找我一起作陪。女上司不胜酒力，几杯酒过后有些微醉。散席后，出了酒店才发现外边下起了毛毛细雨了，我赶紧给上司撑起雨伞，小心照顾着。这时候微醉的女上司少女之心萌动起来，娇羞地说：“谢谢，我淋一些雨没啥事，也许还能长高一点！女上司个子矮，目测穿高跟鞋都不到一米六。听了她的话，我积满水的脑袋，让我说了一句后悔千年的话:“您都这个年纪了还长什么啊，别淋缩水就万幸了。"
3 小舅子生日这天，我喊小舅子去网吧一起打LOL。他选了亚索，我玩蜘蛛，我们玩了仅仅10分钟，我就看他0-9-0了。趁他回家买装备，我说：“你是不是偷偷地打野了？？小舅子对我说：“你可别污蔑我，我怎么可能偷你野，你有证据吗？？我说：“你看看你的人头，肯定是去对面偷三狼，让人吊着打。同学气急败坏地说：“你懂什么，玩亚索不能看人头，搞坏打野的心态就算赢了。
4 班里有个妹子长得特别好看，就是嘴有点大，而且特别爱笑。有一次课间，别人讲笑话，她又哈哈大笑。我宿舍的一哥们说：你中午是不是吃蛋炒饭了？妹子说：是啊，你怎么知道？真实情况是，我们中午在餐厅看到了……可我那家伙哥们就说：刚才你一张嘴，我看见你的胃了！
5 丈母娘想把郊区那套住不到的老房子卖出去。但是因为地方偏，不好卖，价格高了没人要，低价又舍不得卖！小姨子就安慰她说：“没事，咱又不着急用钱！遇到合适的再卖！这时丈母娘来了句：“闺女，你说如果我打个广告就说买一赠一怎么樣？小姨子纳闷的问：“怎么个赠法？丈母娘一脸姓奋的说：“就是买房子赠送你啊！
6 丈母娘在午睡，老丈人坐在旁边看报纸。丈母娘猛地坐了起来，老丈人急问：“咋了？丈母娘：“我刚梦见你出车祸了，吓死我了。老丈人顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我，接着问：“然后呢？丈母娘：“我追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。???
7 昨晚姐姐让姐夫帮她清空购物车，姐夫说什么也不愿意。姐姐一气之下就和姐夫吵了起来。姐姐见吵不赢姐夫，然后就跑了出去扬言要离家出走。不到半个小时姐姐就回家了，还带回了一个包装袋。姐夫一看姐姐知道他没吃饭专门买东西回来，觉得自己过分了，正准备道歉呢。然后就伸手进袋子里拿吃的，然后抓到一个满是刺的XIAN人掌。
8 根据网上的教程学会了西红柿鸡蛋面，儿子直接端锅吃饭。之后儿子便在家族群发了一句话：热烈祝贺我妈妈学会了西红柿鸡蛋面。不一会儿，公公婆婆发来了祝贺消息，我爸爸妈妈也发来一脸惊讶的表情。只有我老公发了一张哭脸，并附上一句话：没想到我在死之前还能看见你做饭！
9 去富士康打工，要复印身份证的反正面。我去了附近的一个复印社，里面的人特别多，等了好半天才轮上我。我发现后面一女孩长得不错，就打算和她搭讪：“美女，你要印几张啊？女孩特别高冷地说：“3张。我笑嘻嘻地说：“那你先走吧。女孩还是冷冷地说：“不用了，你先走吧，我怕你等急了！我说：“没事的，我也不着急。然后，女孩转身对老板娘说：“麻烦每张给我复印300份，晚上我过来拿！?
10 富豪喝酒喝到半夜回家，太太一边看着电视一边训斥他。结果太太越想越气直接过去给了富豪俩巴掌，富豪勃然大怒，把太太拖进了房间。一小时后，他们俩出现在了医院。医生问富豪脸咋成这样了？富豪说猫抓的。问太太，太太说出门没看黄历让狗咬了！
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
1. 在女友出租屋里过夜，刚准备睡觉就听到敲门声。女友脸色苍白的说：“不好，应该是我爸来了！”我丝毫不慌的说：“有我在，没有摆不平的事情，你去开门！”开门后看到一个大腹便便的中年男人，我立马走上去，有礼貌的说：“叔叔，您来得正好，把您女儿这个月的房租5300，交了吧！”女友在旁边一直傻笑，我感到一丝不对劲。中年男人也笑了，说：“小伙子，可以啊，说谎脸不红不白的！”女友笑着说：“他是房东！”
2、表嫂做整容手术失败了，整张脸变得面目全非。表哥实在是受不了了，逼着表嫂签了离婚协议，拿了家里50000块钱跑路了。没过多久，表哥就和一个大學刚毕业的女學生好上了。那次，表哥陪着女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，翻開标签一看要8688元。表哥的女友特别懂事，知道表哥也没多少钱，转身对他说：“既然这么跪，我就不买了。”
3、相亲20次，都失败了，女老板说看着心疼，表示请我吃饭。饭后她问我：“想找个什么样的？”我心里闪出自己女神的样子，说：“我喜欢知性温柔且漂亮的。”话音刚落，女老板握着我的手，说：“你啊...都这么大的人了，暗恋我就早说啊。”我觉得她似乎误会了什么，正要解释，结果她说：“别说了，我懂，放心吧，跟了我，我会好好对你的。车子，房子都不用你担心，以后你在家负责带孩子就行。”我心想，等孩子出生最快也要十个月，就同意了。结果第二天搬到她家的时候，我就开始带孩子了，2岁的男娃可皮了。大家说说，我是赚了还是亏了？?
4、国庆节放假，老公開着宾利带我自驾游。结果上了高速后，一路堵车，动弹不得。我看老公也累了，就说：要不然你休息一会吧，我刚拿了驾照，我来替你開一会。刚说完，就看到老公一下就坐直了。然后咬紧牙关说：老婆，不用你開车，我不累，我现在特别的精神。
5、村里一哥们长相不是很少，又矮又黑，好不容易相亲去了个老婆，很是妻管严。这天，老婆生气了，吓得他直接钻到了窗底下。老婆气的想钻窗下打他，可是太胖了，努力了半天没钻进去。没办法，只能拿着鞭子敲打窗沿，骂道：“有种的，快给我滚出来！”这哥们发现窗下很安全，就胆大嘴硬起来：“你有种，你就进来！”老婆的火冒三丈，说：“你到底出来不出来？”这哥们，嘴硬说：“男子汉大丈夫，说不出来就不出来！”
6、我公司董事长是我的老丈人，结婚后我被提拔为总经理，经常跟他一起出差。昨日到达一个小镇，酒店房间不足，我们不得不睡在同一个地方。当我拿着笔记本依靠在床头上的跟比尔聊天时，老丈人说：“笔记本的屏幕太亮了，我无法入睡，你还是去客厅上网吧。”于是我就拿着笔记本跑到客厅。5分钟后，只听到丈人在里面大叫：“我睡不着觉，你还是到卧室里去上网吧。”我很奇怪，问出了什么事。老丈人叹了口气，说：“你背着我女儿上网聊天，我很不放心！”
7、媳妇逛大润发的时候，买了一点五花肉。回到家做了红烧肉，味道特别的好，我吃了很多，儿子也吃了两块。结果一不小心，儿子把一块掉在地上了，我让儿子不要了，扔到垃圾桶里。老婆却怒了：我做饭这么辛苦，你怎么就这样扔了呢？捡起来用热水冲一下还可以吃。然后老婆把肉捡起来用热水冲一下，放到我碗里，我好感动啊。
8、丈母娘在午睡，老丈人坐在旁边看报纸。丈母娘猛地坐了起来，老丈人急问：“咋了？”丈母娘：“我刚梦见你出车祸了，吓死我了。”老丈人顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我，接着问：“然后呢？”丈母娘：“我追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”
9、为了还房贷，我借了董事长50000块钱。最近把家里的捷达卖了，打算把钱还给董事长。结果一着急转错人了，不能撤回，和对方还不熟，急死我了。灵机一动，便不断的给他发拼多多的砍价链接，大概有几百条，直接刷屏了。估计他以为是骚扰信息，没仔细看。今天，由于对方没收，钱又给我退回来了，哈哈！
10、发小是村里的养猪大户，卖猪致富后变得财大气粗。昨晚，他请我去一家烧烤摊吃串喝酒。酒足饭饱以后跑去结账，一共是362块钱。发小就跟老板说：大哥，把零抹了吧？老板连忙回答：抹零可不行，给你抹2块吧！我不由的感叹：真机灵啊……#搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1、哥哥去出差提前回来，想给嫂子一个惊喜，发现门口有双陌生的男鞋。咬了咬牙，平静的敲门，嫂子果然惊喜万分。哥哥微笑道：“去换衣服，我带你吃大餐！”趁嫂子去洗手间梳洗，哥哥找了一支玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，嫂子拿起那双男鞋往屋内放，笑着说：“一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，网上19.9买的，下次还要用！”哥哥恨不得打自己一巴掌，带嫂子买了身衣服，又买了个LV包！
2、 丈母娘在午睡，老丈人坐在旁边看报纸。丈母娘猛地坐了起来，老丈人急问：“咋了？”丈母娘：“我刚梦见你出车祸了，吓死我了。”老丈人顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我，接着问：“然后呢？”丈母娘：“我追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”????
3、 昨天晚上我给家里打电话，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。结果女友临时要去外地出差。不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生！我很无奈地说：老爸，你听我解释。
4、 昨晚和女友约会，她说冷我就把外套给她穿了。结果今天发热，赶紧去诊所打针，护士给我量完了体温一看38.6度。然后小护士就用冰凉的手开始摸我的额头。摸了得有30秒，然后又换了一只手摸，最后她说：真暖和，跟暖手宝似的。
5、 我偷了老爹一直不舍得吸的中华烟，拿着去孝敬了老丈人。老丈人特别高兴，非要留我在家里吃饭。中午的时候，丈母娘蒸了猪肉大葱馅的包子，热腾腾的刚出锅，我尝了一口，舌头差点给我烫掉。我跟丈母娘说等一会凉了再吃饭，丈母娘一脸鄙夷的表情，拿起包子三口就吃掉了。丈母娘向我证明：看到了吗，其实一点都不烫！我脑子一抽脱口而出：妈，你听说过死猪不怕開水烫吗？于是，现在我也不怕烫了……
6、 发小是我们几个哥们最早谈恋爱的，但是我们几个都结婚了他还慢悠悠地！我们都很好奇他怎么一点都不着急，问他也不肯说！直到这货结婚这天我们才明白！他喝多了酒，跑到我们这桌哭着说：“千算万算还是失算了啊，等了这么久才等到最后一个结婚，本来还打算靠份子钱赚辆车的， 没想到这物价涨得这么厉害，我还亏了！”?
7、 老公捡到了一张银行卡，蒙对了密码后取出来10万块钱。他特别高兴，把钱都存进了自己的卡里，然后给我转了5万块钱。我担心他会乱花钱，想把钱全部放我这，但是我不好意思开口。于是，到了晚上我做了一桌子老公喜欢的菜，灌了老公不少二锅头。看他酒后熟睡，我体贴的拿起他放在被子外面的手机。然后指纹解锁了他的手机，给自己又转了5万……不吵不闹皆大欢喜，多好啊！?
8、 在KTV当工作来年多了，终于从一个公主熬成了大堂经理。这天晚上刚到家，就看见老公一脸神秘的对我说：“宝贝，今天我让你高兴高兴！”我听了毫不在意，但是老公忽然给我一张写着他名字的旧存折。我见了一愣，看了一眼，瞬间被吓到了，整整1个亿的存款啊！我一下子激动的看着老公，语无伦次的问：“老公，这是从哪来的？”老公听了看着我笑嘻嘻的说：“这是我以前的工资存折，金额数字是我自己描的，是不是很像？”
9、 今天回到家，看到老婆特别的開心，我拿出了珍藏多年的红酒，准备喝一杯。看她平时嚣张的樣子，压榨我，沉迷糊的时候，把积累的怨恨还了回去。昨夜她去外面给她弟弟过生日，又醉了，回到家后直接趴在了地上，我趁机把二哈的狗套解下来套她脖子上。正在楼梯口牵着乐呵，她弟弟不放心来了！现在狗套不让解，我们俩都坐沙发上抽烟等他姐酒醒……
10、 老婆想买一个路易的手包，我不同意。回到家她生气了很久，我怎么哄都没哄好。她烦躁的说：“别跟我说话，我再理你就是小狗！！”然后扬长而去。我能怎么办，我沮丧地坐沙发上。老婆扭头看到我没追过来，返回家中，对我又踢又打：“你为什么都不追我？？”我觉得很无辜：“我怎么追，人哪能跑得过狗？？”老婆听到后又扭头就离家出走，我……
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