1,我弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了：弟!姐想你了。你在那边要好好的!一会儿回我：姐!我也想你、想爸妈!我瞬间泪崩!马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊!!”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去!”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。？？？？……
2,最近运气不好，喝水都被呛到。就去街上找大师朴挂，算一算。见到一摊贩坐在路边，看上去得专业的样子。面前放了个竹桶，里边装了根竹签。于是选择了他的摊位。问摊贩：大师，向我伸出左手》我最近霉运连连，做什么都不顺，帮我看看手相。摊贩说：算命、你得去庙里，我是卖筷子的……?
3,今天是我们主管结婚大喜的日子，他和老婆的姻缘很有意思。起因是老婆嫌弃自己的体重，于是就让主管督促自己减肥。如果每天做不到5公里的跑步，就给对方100作为奖励。直到欠下88888后，老婆跟主管说道：“这88888就当作我嫁的彩礼吧！”
4,我哥们前段时间和妻子离婚了，数月后再次二婚。婚礼上司仪问他：你是否愿意娶亚丝娜为妻，爱她忠于她，无论贫穷、富贵、年轻、衰老，你都与她长相厮守，共度白头……哥们说：我愿意！我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的！
5,昨天老爸告诉我，其实我们家很有钱，他之前不告诉我是害怕我骄傲，不思进取，现在我也长大了，时候该告诉我真相了。我不相信，老爸就给我转了1000万，这下我相信了，于是我就拿着这1000万去4S店买车。试车的时候很顺利，就是付款的时候，我被尿憋醒了。
6,前些日子，深圳同学来找我玩，还带着他发小。然后，我请他们去饭店吃饭。他发小真牛，点了一盘爆炒丝螺，他夹了一个说：公的。于是扔掉。他又夹了一个：公的。又扔掉。直到不是公的财吃。借着他发小上厕所的机会，我就问同学：你这个朋友真牛，吃个丝螺都能分出公母，他是怎么分的？同学说：啥啊？他说的是空的……
7,我又一次故意站在了班花的面前，谢天谢地，班花终于注意到我了！班花问我说：你有女朋友吗？我忍住姓奋说：没有。班花拎起裙脚原地转了一圈说：好看吗，？我忙点头：好看好看！班花接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。
8,我在富土康公司上班，有免费的宿舍住，所以平时也很少回家。现在有点担心老妈在家会无聊，所以打算给她买只宠物养一下……我建议她养个哈士奇。我妈当时不耐烦的答复：“不养不养，家里有一条就足够了。”可是我在家二十七八九年了，没见到过狗子啊？
9,给妻管严烟瘾还特别大的董事长送了五条中草药。他十分激动，立马提拔我当了项目经理，工资涨到每个月380000。升职后变得特别辛苦经常加班，昨晚到凌晨四点才下班回家。上楼时我害怕吵到邻居，所以脚步特别轻。刚走到家那层的楼梯口，突然隔壁门打开了，蹑手蹑脚地走出来一个男人。看到我，这个男人立马低头赶紧下楼了。我当时就在心里偷笑，因为这家的男主人在外地打工，家里只有一个30多岁的女人带着孩子。我也不好多说什么，这也很正常啊！到了第二天的时候，老妈告诉我小区进了小偷，有三户人家被盗了，包括隔壁的那户……
10,我在一家健身房上班，中午穿着工作服去外面吃饭。准备回健身房的时候，看见别的健身房的小伙子正纠缠着老妈办健身卡。于是我上前拉开老妈解围道：“妈，怎么回事？”同行望了望我，再看了看我身上的衣服说道：“大哥，你真是脸皮厚啊！为抢生意，连妈你都叫得出口！”?
#我的搞笑生活##搞笑一刻##搞笑段子#
1、闺蜜拿着手机逛了一趟大润发，回到公司发现手机丢了。闺蜜一进办公室就骂开了，骂着骂着居然哭了起来。我问闺蜜：主管，你丢的是啥手机啊？闺蜜说：是一部用了3年的华为P10。我立马安慰：不就是一个破手机嘛，没必要这样。闺蜜说：我不是心疼那个手机，是心疼手机上的照片，因为我再也照不出那么年轻的照片了。
2、姑娘出嫁的时候，嫁妆格外丰厚！只有爸爸送了她一个小猪存钱罐，然后说：如果你受人欺负了，把它砸开就好.......于是有一天，婆婆替儿嫌妻，找儿媳的麻烦，她哭着想到了她的小猪，于是砸开，掉出一把枪，上面刻着一行熟悉的字：在你出嫁的时候我已经在有关部门把你的健康定性成为精神病了，放手干吧，孩子一个活口别留.........
3、表弟：“哥，我想要那个店小妹的手机号！你帮我要到，我请你吃饭！”我：“行吧！”我把车偷偷停在她店门口，车上贴了我的手机号！过了一会，躲在角落的我手机响了，我一接，一个大妈的嗓音炸在耳边：“你车上的油漆就是我泼的，堵得我女儿的店，客人都进不来...”
4、发小喜欢听相声托关系拜进相声大师门下，先是让他打扫3个月的卫生，也不求师傅教他相声。大师兄很疑惑的问：“师弟，你为什么不求师父教你说相声呢？”发小说：“我拜师不是为了说相声。”大师兄说：“那你来这就为了打扫卫生？”发小说：“嘿嘿，师父的剧场，一张门票就得3000块钱，打扫卫生一个月顶多4000块，我现在以4000块钱，听30场相声，师兄我是不是赚大了？
5、公交车我看到一美女旁边的座位空着，我就微笑着坐下来了。很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么，没想到妹子先说话了。她说：“帅哥，你有口香糖吗？”我说：“有啊，有啊！”妹子说：“那你能吃一颗吗？你呼吸有味！”我……
6、这段时间小舅子经常矿工，老板不解问他矿工的原因，小舅子说：我想被炒掉！老板问：为啥想被炒掉啊？小舅子说说：因为我不想做了，可每次辞职都不批！老板说：那旷工就可达到目的了？小舅子说：应该是吧，刚子就是旷工炒掉的！老板说：对不起，现在是赶货时期，你旷工1天扣3天的工资，本月产能奖、全勤奖一概没有但是不会炒掉！小舅子说：整整3000块呀，那我就自离！老板说：请随便，10000块请临时工可请3个了！
7、找了个算命先生帮我算算这辈子有没有钱，他在纸上写了两个字性命让我选，我果断的说当然是要命，算命先生看了看我说：“你这辈子没钱”我不解，忙问为什么啊，他撇了撇嘴说：“有钱任【认】性，没钱认命”我顿时就凌乱了！
8、最近我在网上新聊了一个帅哥，听说每个月工资50000，人也非常热情。今天我们约好去米其林餐厅吃饭，电话里他说来接我。我在楼下等了一会就见一辆奥迪A6停到我跟前了。我没多想拉开车门就进去了，司机一脸惊恐，我一头黑线。出来问帅哥在哪，然后这货刚从对面公交车上下来！有见过坐公交车来接人的么？
9、我是一个很漂亮的女人，前几年老公下班回家被车撞了导致终身残疾，每个月老公光吃药都要2000块，为了能将两个孩子养大，我和老公商量了一下，他在老家带孩子，我出去上海打工。
10、小孩：“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。”“知道了，我会教训他的。”爸爸说。小孩问：“爸爸，我是混蛋的儿子，那他就不是混蛋的儿子了吗？”爸爸。。。。
11、老公打来电话：“老婆，我(已到深圳了，你晚饭吃了没？别吃辛(辣油腻的啊，有没有一点点想我？”(老婆：“外面没有下雨，你有两条裤(子晾在阳台上，一件白的一件黑的，(电饭锅里有3个玉米棒子，2个熟的(一个生的，家里还有哪些地方需要看(一下的？”老公：“哦，在家就好。(”
12、买彩票中了五百万，立马辞职去潇洒。最近到海边玩了几天，躺在沙滩上戴着耳机听歌，手机放在一边。快睡着了的时候，忽然歌声停了。我睁眼一看，一个大叔抓着我手机，一脸惊恐地看着我。一会儿，他呲牙一笑，把手机递给我，特诚实地说：“对噢！一拔掉你就听不见声音了……”
13、临近高考了，甲同学在认真复习，旁边的乙同学因听歌听的太入神忍不住大声唱了出来。甲同学耐住性子说了一句：“你能不能跟乌鸦和麻雀学学。”乙不解并怒斥问为什么，甲同学翻个白眼说“你不懂‘鸦雀无声’么？”
14、今天上班，一个男同事和我闲扯：昨天，我和我爸说我要结婚可是没房子。我问：你爸说啥了？同事说：我爸说今天就带我去办手续。我感动地说：果然是亲爸，是不是今天就把房产过户给你？同事叹了一口气说道：我爸说，要和我脱离父子关系。我：……
15、我跟女友恋爱一个月后，她在医院里检查出来怀孕了。我是个有责任心的男人，就去她家提亲。叔叔说：你月薪才3500块，连10万彩礼都给不起！我不同意！我：叔叔，你听说过京东和支付宝吗？叔叔惊喜的说：你是说你都把钱存京东和支付宝上了？我：不，我有30000的京东白条，20000的蚂蚁花贝，50000的蚂蚁借呗，加起来刚好够彩礼！
1、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻地出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺!
2、晚上睡觉老婆总是蜷着腿，导致被子都被顶起来，导致被子有点不够盖的，我：“老婆你为什么睡觉总蜷着腿？”老婆：“我打娘胎里面就是这个姿势”。我。。。
3、妹妹发现妈妈枕头底下有一张一百块，就拿去用了十块，还剩九十块拿回来重新放回枕头底下！这样妈妈当然发现啦！叫来我们问是谁拿了！这时我这聪明的妹妹说：“你把它放枕头底下老是压着它当然把它压碎了！”妈妈：“那你说，还有十块哪去了？”妹妹：“被你压死了！”
4、假期里我天天宅在家里打游戏，老爸一气之下把我送到了工地干活。当时那盖的是平房，带头的师傅嫌我不会干总是在那骂我。我平常哪受过这气，于是在往上抛砖的时候故意瞄准他的头使劲扔。这回师傅居然不骂我了，还说我扔得准他都能接住。两个月下来，我练出了八块腹肌，胳膊比女生的大腿还粗！！
5、今天听到一美女说节约和小气的区别，她举了一个鲜活的实例：“女：这家店的菜好贵，看看有没有优惠券和拼单活动，这就叫节约”男：“这家店的菜好贵，看看有没有优惠券和拼单活动，这就教小气？”没毛病。
6、过年去老姐家，听说外甥在楼上学习呢，我于是上去看看。刚推开门，就看到外甥伸了一个大大的懒腰，嘴里还念道：“又攻克了一道难题，这种刻苦学习后的满足感真的是太爽了！”接着回头看到我，愣了一下：“是老舅啊还以为是老妈呢！”人生如戏，全靠演技。当时我泪流满面，小时候但凡有他一半演技，也不至于挨那么多揍！
7、老师办公室里，老师：“这孩子呀，不好好学习，到现在连声母、韵母都不知道！”家长指着儿子道：“儿子，咋学的呀？你咋这么笨呢？连这个都不知道？妈妈不就是你的生母吗？在生你之前不就是孕母吗？”老师
8、三个人在学校门口接孩子，开车的说：“孩子现在也接不起了，住的远，一天油钱也得十多块，费油啊。”骑电动车的说：“谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电啊。”骑自行车的说：“我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃的多，费饭啊。”
9、下午填一个表格，我突然忘记N怎么写，是N还是И？我寻思我看一眼键盘上的按键就知道了聪明如我！！然后一抬头…天塌了…我N呢！？这个键盘为了工作付出了太多太多
10、一人去吃早餐，要了一碗豆浆，想了想问老板可不可以换根油条！老板同意了，这人吃完油条就走了！老板拦住他：“你油条还没给钱呢。”这货说：“我用豆浆换的啊！”老板喝道：“豆浆是我的！”这货又说：“可是我没喝啊！”
11、我丈夫有梦游的习惯。我新婚时，突然被噩梦惊醒。当我醒来的时候，我发现我的丈夫掐着我的脖子大叫：“来吧！我抓住他了。我不能带着这么大的老鼠跑。”
12、2刚准备拿碗筷，这时女领导开门进来了，看到家里干净整洁和一桌子丰盛的晚餐，脸上绽放出美丽的笑容，当即对说我：从今天起，你就是这个家的男主人。我拒绝了，因为禁止办公室恋情这条规则还是女领导规定的，只要发现有恋情，就必须有一方主动离职，这公司她开的，所以走的人肯定是我，她一定是想让我丢掉工作，哼，想都别想。
13、表弟一心想发财，但总是时运不济。一天他找了位大师算命：大师，帮我算算我啥时候才能发财呢？大师说：别急，该来的总会来。而你发财这件事，属于不该来的那种。表弟：……
14、和部门女经理经常吵架，全公司就我俩吵，其他人都不敢吱声。今天早上又吵了一架，我很纳闷，就去找老总，我说：“爸，咋回事，你招的这女经理赶快辞掉，老和我对着干，我都没有威望了。”老总喝了喝了一口茶，说：这个嘛，儿子，你缺母爱吗？什么意思，我缺什么母爱，我缺的是威望！
15、老妈在翻看她的成婚相片，老妈边看边说“真想回到你爸向我求婚的那个时分。”我笑了问是不是其时很浪漫呢？我妈合上相册：早知你长成这个样，我就回绝你爸啦！
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