在沈阳辛苦工作一年，过年想买点特产回去给家人，沈阳有什么特产大家知道吗？
来自网友的馈赠……………
①.沈北烂尾楼多 可以买点。
②.沈阳有甘草片，扑热息痛。
③.不老林 重工香肠 康福食品 冬冬食品 还有沈阳老雪。
④.沈阳最大的特产宝马，买吧？
#暖冬生活记#
徐冬冬，这，也太尴尬了吧！
11月15日，演员徐冬冬当着直播间10000多人的面，带着大金链子开启直播带货，和直播间里三四个小伙子，配合默契，一唱一和，129元一箱杂货零食，上架之后被瞬间抢光。
期间为了卖货，现场吃着桶装牛肉面和俄罗斯红肠，十分接地气，真的是太敬业了！
有人留言说：这不是哈尔滨国际巨星吗？这一箱我买了。
还有人留言说：冬冬姐，我真的喜欢你呀，我拍了！
不知道徐冬冬这么大的魅力，直播间的粉丝都很捧场，一万多人看她直播带货，太羡慕了！
徐冬冬最让人印象深刻的就是在《余罪》中扮演性感撩人的“大嫂”，其他也没有拿得出手的代表作吧，充其量就是一个三流演员。
现在也开始跟着风头，出来直播带货，看来也是无戏可拍了，为了生活也是拼了！
#八卦手册#
1:一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱?店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的：...……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的!浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻子!洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”
2: 有一次问妈妈：如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？妈妈沉思了一会儿说：还会的！当时我非常感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但是妈妈还是深爱着爸爸的啊！然后我妈对我说：你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？
3: 我刚推開家门，我就听见老妈在客厅喊道：闺女，快来看，你上电视啦！以为白天参加某活动有镜头，在地方台播出了。换了鞋奔向客厅，电视屏幕下方字幕滚动着一行字。内容是：尊敬的XXX，你的数字电视即将到期，请您及时缴费。
4: 前几天我叫男票陪我到超市买两只碗，我顺便买了那么一点点零食。昨天，我发现没酱油了，便叫男票陪我去买。男票瞪我一眼说：你忙吧，我自己去买好了！一会儿，男票回来，带回了薯片，牛肉干，山椒凤爪。我问他：酱油呢？这二货一脸茫然：啊？还真没酱油了啊？
5: 我终于有女朋友了，哥们说要看一下照片。我给他看了看，他说：如果用植物来形容她那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。我觉得他说得太有道理了！待我细细品味这句话后，现在我正拿刀去他家路上。
6: 高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸。有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！
7: 当初我嫁给老公的时候，连房子和车子都没有。现在我们终于有了自己的房子，都是我们自己赚来的，没有公公一点。公公是给大公司看大门的，那天他看见老板的宝马非常羡慕，中午站在那辆车前看了很久。这时老板来了，站在公公旁边问：喜欢？？公公点了点头！！！！！！！！老板：那你要多多努力啊，用不了两年。公公抢先说道：用不了两年我也能开上这么好的车？？老板：哈哈，不，用不了两年我就能换一辆更好的了！！！！！！！！
8: 昨天去洗澡的时候人还有点多，到了浴池那内裤脱了隨手向那一放。洗好出来的时候旁边一条跟我一模一樣的。又不知道哪条是我的，只好闻下哪条有家里洗衣液的味道。结果就在这时候另外一条的主人过来了。看我半天，我老脸一热，问了句：兄弟哪条是你的。
9: 我买大乐透中了两千万，就带着老婆去瑞丽度旅游。那会连赌石都没听说过，心血来潮看中一块石头，说不上来为什么，就是感觉这块石头就是我的。当时要价38000元，咬咬牙就买了，老板问我：切开吗？我回答：那就试试吧。结果一刀下去，老板当时就蒙了，说：干这行快30年了，从来没见过这种情况！原来刀断了，老板要我赔了10万！
10: 喜欢女同事很久了，我按照女闺蜜的建议，每天写一封情书，由女闺蜜代为转交，每天早上给她买早饭，也有女闺蜜代为转交。下班，我想约她逛街，女闺蜜说还差点火候，过一阵再约。所以，暂时她来代表我喜欢的女同事，毕竟她们关系好。她领我去商场，告诉我那位喜欢什么样的衣服，什么样的包包，我都一一记在心里，偶尔也给女闺蜜买几件。就这样坚持了大半年，我发现我喜欢的那位突然和主管好上了，我大惊失色，急忙找到女闺蜜问她是怎么回事。女闺蜜说：“哥，这事我没办好，这样，我赔你一个女朋友！”我气呼呼地说：“这怎么赔呢？”我越想越生气，说：“跟我走，我们把情书要回来！”女闺蜜说：“哥，已经帮你要回来了，都在我抽屉呢！”我说谢谢。但是我心里还是生气，我说：“早餐钱也要回来！”女闺蜜说：“哥，这样就太小气了，你要觉得心里不舒服，这钱我来出！”我心情总算平静了一些，女闺蜜再次说：“哥，我真给你赔一个女朋友，你要不要？”我说怎么个赔法。女闺蜜说：“哥，我把自己赔给你！”我仔细一看，女闺蜜其实比那女同事还漂亮，我何苦单恋一枝花呢？然后我们就开始恋爱了。但是三天后，我就不想要女闺蜜了，因为有一次喝醉，她说那些情书她压根没送，早饭都是她吃的。哎呀，这个心机绿茶太恐怖了，我赶紧和她分手了。最后也问问，绿茶你们敢要吗？
11: 高中时，喜欢上了班花。班花生日，为了给她买一个生日礼物，我在宿舍的床底下准备了三箱方便面。这天中午，正午休息，老师去检查宿舍安全隐患问题。终于藏在床下的箱子被老师发现了，拉出来一看，全是方便面。老师很是惊讶地问：你就每天吃这个嘛？我说：是的。过了没几天，在我们班贫困学生的名单里，出现了我的名字！?
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1. 五年前的一天我姐被我姐夫打了，我姐哭着回了娘家。我爸知道后，起身对我妈说：你安慰下女儿，我出去一趟。然后我爸红着眼睛去了我姐夫家，对我姐夫说：如果我女儿以后再做错了什么事，你要打就打我，因为是我没有教育好她。说完准备下跪，被我姐夫一把拉起，哭着扇自己的耳光说：爸，对不起，是我错了。直到现在，我也没听说过姐夫打过我姐了。
2. 晚上下班之后，我就去大润发逛超市，打算买点车厘子。买完后，我拿着去外公外婆家，孝敬一下他们。到了以后，我发现外公外婆在一起看电视。看着看着，突然换到了一个比基尼时装秀的频道。外公默默走出客厅，外婆笑着说道：死老头子，这都什么年代了，居然还这么封建。一分钟之后，外公拿着一个老花镜回来，戴上认真的看了起来。
3. 我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安，后来朋友说我的身材不错可以做模特，他介绍一公司，我说我不行，他说试试吧不吃亏。后来我才明白，人不去做永远不知道自己有多优秀，经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我。从此，我成了模特公司的一名保安。
4. 老丈人是个微雕的艺术家，我辞职后跟他學了这个手艺。學成以后，我就在公园摆摊赚钱。一个小學生问我：大叔，你微雕的龙多少钱一个？我：微雕龙200元一个。學生：虽然我喜欢你的微雕作品，但是价格太贵了啊。我：你买个微雕猴子吧，才20元。學生：为什么龙比猴贵呀？是不是龙是天子象征？我：不是，是因为雕龙比雕猴更复杂。學生：哦，你帮我雕个地龙蚯蚓吧，这个不复杂吧？
5. 和几个富二代朋友一起打羽毛球，一个名媛妹妹和双打。气分非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候妹妹说：“把你手机给我吧。”我刚买的iPhone 12，于是我目瞪口呆的说：“我就这一个手机，我还要用呢。”然后，就没有然后了……
6. 富豪：“老板，貂皮大衣怎么卖的？”老板：“9998！”富豪：“我身上就70块钱了，卖我吧！”老板：“看你蛮有诚意的，就卖你了！”富豪：“呐，这是100，找零吧！”老板：“兄弟啊，我身上没零钱啊，要不这樣，貂皮大衣你再拿一件算了。”
7. 一经商成功事业有成的富豪开着劳斯莱斯衣锦还乡。今天开车闲逛的时候，没想到碰到了自己小学的班主任，班主任已经不再是曾经那个少年，如今已经两鬓斑白。一阵攀谈交心了解到，班主任竟然还能记得富豪。只听他悠悠道：当年语文测试有道试题，例举中国古代四大发明，你是全班唯一一个写东，南，西，北的人，想忘记你都难。
8. 高考差5分考上梦寐以求的南开大学，于是就去了毛坦厂中学复读。我同桌家里是开小卖部的，每天他都拿好多零食来学校，同学们都喜欢和他一起玩。有一天中午，同桌感觉无聊，就问道：你知道我有几个儿子吗？我摇摇头说：不知道啊。结果这二货当着全班大喊一声：儿子！然后，全班同学都回头了。
9. 和几个同事去澡堂泡澡，我摘下眼镜，下了澡堂，我模模糊糊的看着小刘也进来，仔细一看，他腿上竟然有蚊身，于是，我问他：“小刘，你是不是原来是不良少年，腿上怎么还有蚊身？”小刘没说话，一旁的大东哈哈大笑：“强哥，他的蚊身是昨晚他老婆用搓衣板纹的！”
10. 高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸。有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！
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