1. 我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗！
2：到家，老妈上来就说又去哪儿疯了，赶紧帮我干点活，把菜洗了，蒜捣了，你爹和几个朋友来家里吃饭，我应了一声，洗完菜后把蒜放在那里捣着，心里还想着和慧慧的欢声笑语，结果倒出来时蒜变了颜色，我猛得想起来这蒜缸里还有不少泻药的残渣，想到掉，但是又怕被骂。我干脆往里加了点酱油，嗯，颜色这回黑不溜秋的，应该没事了……
3:班的时候，我跟同事们去饭店吃饭，结账的时候老板娘说：“一共103块！”我就对老板娘说：“抹个零呗！”老板娘说：“别以为我不看段子，抹个三行，抹个零不行！”于是我就给了老板娘十块钱，当时老板娘脸都绿了，然后我就对她说：“我们在你这吃了这么多，你送我点啥呗！”?老板娘想都没想：“我送你们出去！”
4；门逛街时看到前面一美女朝我招手。我一阵高兴，走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗？美女很惊讶地说：我好像不认得你！我感觉自己被玩了，生气地说：那你为什么向我招手？她：天太热，我拿手扇扇风，谁招手了？
5、摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给；菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给；干杂店，城管接过一瓶酒递过100元，店主：找不开，下次再给；果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再没人见过那个卖水果的。?
6：40岁的老婆一直没孩子，前不久老丈人给她生了个弟弟，她就开始攒钱留着给小舅子结婚用。结果我的零花钱也跟着缩水了，每个月老婆只给20块，买包烟就没了。后来我偷偷跟哥们借了10万当私房钱，我们谈好一年利息2000块。过了几天，哥们出差，第二天就给我发V信：“你借我的钱现在该给我六千元利息了。”我一脑子问号，哥们回：“一日不见如隔三秋，你该不该给我三年利息啊？？？”我赶紧给哥们转了六千，跟损友借钱太亏了！！！???
7:假期里，哥哥和嫂子带着我和刚开始说话的侄子去北京旅行。弟弟一天的行程结束后，对侄子说：“北京开心吗？”。侄子想了一会儿，“很有魅力！”他皱起了眉头。嫂子高兴地说：“啊，宝贝太棒了！没有人告诉我。”。外甥眨了眨眼，莫名其妙地说：“眯起了眼睛。什么也看不见！
8、姐夫从小运动很好，从初中开始接触体育，成功地考上了体育学院。4年的大学生活结束后，为了实现自己的梦想，去健身房当教练。他肌肉发达，5比3粗，但特别害怕打针。有一次姐夫高烧不退，不得不去诊所打针，结果发现打针的护士是前女友。前女友主动向处男打招呼，不像以前那么愤世嫉俗，飞快地涂上碘伏。正是她拔下了扎在手背上的针，准备再扎下去。姐夫急忙用另一只手拦截。“算了，我今天只挨了一枪。”前女友笑着说。“请放心。第二针是赠送的。不花钱。”？嗯？
9、今天和她一起去养老院做志愿者，过了一天，直到下午才回家。 在回家的路上，她对我说：“亲爱的，我现在害怕变老啊！ 我：宝贝，不要害怕，在你真的老了之前，你就不再害怕了。 她：你说得对。 当我真的老了的时候，我也会看到它，那时我会很淡定。 我不是说你老了之后，你害怕死。 女朋友1
10：与同事特别固执、美丽的妻子佩妮结婚。人家说他去婆婆家结婚了，丈母娘是88888，农村的，拿不到，丈母娘说，这钱怎么能证明我女儿在你心里的位置呢？他拿起桌上的水果刀，扎进了胳膊。是的，穿上！一下子平息了丈母娘，死活不去医院，直到丈母娘同意为止！结果开车抱着美女回来了。真把这个朋友降服了，够狠的.
11：五岁的小黑中午饿了，打电话叫了德克士外卖。电话一接通，小黑就大声说：“你好，我要一个全家桶，一杯冰镇可乐。”德克士说：“不好意思，这是图书馆！”小黑压低声音，用很小的声音说：“你好，我要一个全家桶，一杯冰镇可乐！”德克士无语的说：“你真是个讲素质的好孩子。”#开心一刻# #搞笑#
#乌鲁木齐头条#昨天晚上接近9点左右去中山路德克士店里买东西，今年新买的会员卡第一次用，店员点餐的时候就很不耐烦，还催快一点后面有人来排队了。难道我不是在消费吗，催什么催，！！这也就算了，点的东西回到家发现少了一个大薯条，专门点的鸡肉卷也不知道装哪去了。我当时已经回到新市区的家里了，心情无比郁闷！这两天都忙的忘记了，打德克士的400电话直接没反应，只有音乐没人接。要放弃德克士了，再不想买了。
中午1点多骑电车去德克士给儿子买饭，买好后出来走到宝龙广场东边九如路上，突然有个大姐拦住我，把我吓一跳：他说兄弟你好，CBD广场在哪里？我着急过去，路不熟悉。我说往前走，过河一公里就是。她说我腿疼，走不了多远路，麻烦你帮我一下吧。我说我不去哪里啊。她说帮我一下吧，送我过去，约好的1点半去拍广告。呵，还挺时髦啊，拍广告呢。大姐看起来年级不太大，也就60多岁吧，穿戴整齐，戴着帽子，身材保持的不错。看大姐这么恳切，也没多远，送她过去吧。
大姐麻利地坐上我的电车，我带着她沿九如路往商务内环出发。很快就看见大玉米了，我说那不是大玉米？你要去的地方就在旁边吧。她打了个电话们哪里，说是就在大玉米旁边就是CBD广场。我问她拍啥广告，她说几个姐妹一起给服装展销会拍貂皮大衣广告，挣俩小钱花花。还真不错，啥生意都有，退休了有事干嘛。
过了2个红绿灯，就到了CBD停车场，穿过去就到了开阔的CBD广场。大姐下来电车，连声谢谢。说辛苦你了，给你20元钱吧。我说不要钱，几分钟的事。她又说我今天真是遇到好人了。谢谢你啊。这大姐嘴真甜。
能帮人处切帮人一下，自己没什么，但对被帮助的人来说，感觉心里暖暖的。毕竟世间还是好人多吧。你愿意帮助别人吗？#打卡美好生活。#
1.周末，和老婆一起回丈母娘家去，大家一起吃吃喝喝，不亦乐乎。吃完饭，丈母娘拿着手机过来跟我说：我算来算去，怎么银行卡上还是少了200块钱？我记得我没有消费这笔钱，你帮我查查看。我说有可能是老爸拿了。岳母说不可能，他要是拿了，应该有短信消息提醒的。我笑着说道，这有什么不可能的，于是我把她的手机拿过来给她演示了一遍，在她的手机上转了一块钱给我，然后删除交易记录，短信提醒等等蛛丝马迹，一系列的动作非常麻利。是丈母娘回头似笑非笑地看着我说：看来这事你也做过不少，你也不是什么好东西？哎，真是聪明，反被聪明误，回家又要跪搓衣板……
2. 老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静地说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑地说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。?
3. 昨天富二代用V信把剩下的50块钱买了彩漂，没想到种了1000万。拿完奖之后有个妹子走过来拍了一下富二代肩膀，说：帅哥，你不认识我了？富二代一脸懵：你是谁啊？妹子靠近富二代，说：我是你清华大學的同學啊，你记性真差！富二代说：想搭讪直接说，不用绕弯子。妹子说：没有，你真是我大學同學。富二代说：不骗你，我根本就没上过大學！没想到妹子调头就走了。
4. 五岁的小贺中午饿了，打电话订德克士外卖。电话刚接通，小贺大声说道：“喂，你好，我要一个全家桶，一杯冰镇可乐。”德克士说道：“不好意思，我们这里是图书馆！”小贺压低声音，用非常小的声音说道：“你好，我要一个全家桶，一杯冰镇可乐！”德克士无语道：“你还真是个讲素质的好孩子。”
5. 公公在电网局退休以后，领了20多万元的退休金。他用这筆钱開了一个開了个VIVO专卖店，平时都是我帮忙看店。今天，有个乞丐来买手机，他一手拿着手机，一手拿着小灵通，左右为難。我忍不住问：先生，您到底是想买手机还是小灵通啊？乞丐一脸为難地说：我一直在犹豫，我的业务是在本地发展呢，还是到外地发展啊？
6. 我哥刚刚发了工资，准备给老爸买几瓶茅台送给老人家。早上的时候，我哥发现嫂子起来的特别早，还瑰瑰祟祟的，出门也早。我哥起来后一抹兜，发现自己刚发的工资了，想肯定是嫂子拿的。我哥决定好好骂嫂子一顿，于是气冲冲地打电话给嫂子：“老婆，我钱包里的钱，昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了？”
7. 昨晚12点的时候下楼去买炒面，老板正在给别人炒菜，我就站那排队，后面来了一对情侣，男的也要炒面，老板炒好了面，那后来的哥们迅速抢去端着要走。没想到老板也不拦着，我说：“我先来的啊，你怎么给别人了？”老板对我说：“让他吧，我给你多加个香肠，不要钱。”我说：“好。”老板笑着说：“你看那小伙的女朋友在那等他，现在一起走了，你是一个人多等一下肯定没事。”……太扎心了！
8. 小伙子结婚不久，媳妇就生了个胖小子，喜坏了一家老小，儿子满月这天摆喜宴，亲戚朋友左邻右舍都来道贺。当亲友们向小伙子道贺时，小伙子却突然来了一句：“这儿子又不是我生的，有什么可祝贺的！”此话一出，众人皆愕然，父母震怒，媳妇羞愧。父亲指着小伙子的脸，生气地说：“你尽胡说八道，丢人现眼。”小伙子胀红着脸顶嘴，说：“真的不是我生的。”父亲吼道：“你给我说清楚，这儿子是谁生的？”小伙子一脸委屈地说：“是我媳妇生的啊，难道你们连这个都不知道？”
9. 我家女儿标准熊孩子一个，经常把家里弄得乱七八糟的，没少挨揍。有天下班回到家，看到她又瞎干了，米倒在保温壶里，牛奶倒在床上的凉席上，米袋子泡在桶里……心里那个气啊，我手刚抬起来，还没打下去呢，我老妈闻讯赶来了，把我女儿拖到她身后，往我屁股上就是几巴掌。我含着泪问：“妈，为什么要打我？”我妈说：“你打你的女儿，我打我的儿子，各打各的，互不相干！”完，又是几巴掌。我……?
10. 玩和平精英的时候认识了一个开挂的妹子，我觉得她很大胆，于是约她出来见面。我向老妈要了四百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会。她高高兴兴地就给了，刚出家门就遇到了老爸。他把我拽到一边说：“小子，四百块钱咱俩一人一半，半个月不知道烟的滋味了。”我说：“爸，这是我约会的钱，不能给你。”老爸笑了笑说：“你还是太年轻了，那个陪你玩和平精英的是我，为了抽烟我专门买了个10块钱的外挂！！”
11. 昨天晚上老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！豆豆（我家狗）咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊，豆豆快来吃，给你弄开啦！我。。
#年度搞笑名场面# #搞笑一刻# #搞笑#
#漯河头条# 【换个角度看漯河，发现不一样的商场门口停车收费】昨天，经过漯河市郾城区嵩山路与辽河路交叉口的丹尼斯，想起一个朋友在这里工作。于是打电话联系他。他让我在德克士店里稍坐片刻，他忙完就过来了。我把自行车停在丹尼斯东门的空地上，锁好自行车。就进了德德克士。
由于朋友工作很忙，我和朋友聊了十几分钟就出来了。朋友把我送出门，我走向我的自行车开锁时，一个老阿姨不知道从哪里冒出来，说："存车费一块钱。"我说，我停在这里的时候，没有看到你啊。她说，你没有看到，不能怪我，反正我在给你看车。我说："郾城这个丹尼斯很奇怪啊，既然停车还收费。同样是郾城区域的丹尼斯（黄河路与金山路交叉口），也没见有人收费啊。再说了，市中心诸如新大新、人民路丹尼斯、大商新玛特也没见停车收费。难道嵩山路丹尼斯门口这么另类啊。再说了你收费是不是要有一个明显的提示牌啊。顾客停车的时候，看不到看车人，等顾客出来了，你说要收费。这合理吗？
朋友看我和一个老阿姨争执起来，赶紧过来，要帮我付这一块钱，我说，不是付不起这一块钱，关键是你收费收的名不正言不顺，给人被套路感觉。最终我还是给她扫了一块钱。朋友们，你说，这种商场门口停车收费合理？
大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。?
2. 表哥是劳斯莱斯4S店当销售，那天公司聚会女主管跟表哥说：我好像喝醉了，你能不能送我回家？表哥为了以后主管能多关照一下自己就答应了，说：好！没想到第二天的时候女主管让他做自己的专职司机兼冒充男朋友，提出了每个月60000块钱的工资。表哥想了想：多一份零花钱也挺好的就答应了。俩月后表哥成为了公司新的负责人，女主管怀孕之后退居二线了。
3. 我在大润发买东西的时候，看到了一对男女。当时，女孩在教男生如何讨好他媳妇：买点这个给你媳妇，她超爱吃，再买点这个，她也超爱吃，对了，她上次还说想吃这个，你也买点，今天你回家保准你媳妇对你特温柔。当时我很羡慕这个男子，有个这么贴心的女性朋友。后来我才知道，原来他俩就是夫妻！！
4. 五岁的小贺中午饿了，打电话订德克士外卖。电话刚接通，小贺大声说道：“喂，你好，我要一个全家桶，一杯冰镇可乐。”德克士说道：“不好意思，我们这里是图书馆！”小贺压低声音，用非常小的声音说道：“你好，我要一个全家桶，一杯冰镇可乐！”德克士无语道：“你还真是个讲素质的好孩子。”
5. 和老婆是青梅竹马，后来到了年龄我们就立马结婚了。新婚之夜，老婆含情脉脉的对我说：老公呀！从现在开始，你就长大了，不能再玩小孩子游戏了，得干大人该干的事了！我红着脸，老婆又说：你过来，我给你看看你以后经常抹到的小宝贝。然后她拉着我的手，让我看洗碗刷子、墩布还有洗衣机……
6. 小张今年几要上大学了，于是就开始幻想着大学的生活。终于有天开学了，到了学校之后就去宿舍报道。收拾完铺好窗之后，我就躺窗上睡了一会。这是一个人吃完饭回来的时候，突然指着我对小张说道：刚刚有个戴眼镜的人和你特别像，等下他回来你就会见到他。说完小张坐了起来戴着眼镜看着他……
7. 当年刚辍学的时候，去表哥哪里玩，当时表哥已经领3千多工资了。现在十七年过去，我也拿3千多工资了。再去表哥那玩，表嫂问：工作怎样，工资如何。我自豪的说：应该跟表哥差不多吧。表嫂高兴地说：好了有出息，也是不加奖金和股份有60万年薪吧。我......告辞。
8. 经理跟一个女主播谈恋爱了，女主播留着大波浪，是个典型的“渣女”。据说，她跟很多男生都关系暧昧。经理知道后，立马和她分手了，我经常去办公室安慰经理。昨天在公司加班，经理突然拉着我，走到了公司旁边的小公园里。当时天色已晚，公园所有灯都关了，啥也看不见。我一直都对他有好感，结果他却突然向我表白。我当时孩羞得满脸通红，低头不说话。经理见状，急着说道：“你不出声的话，我就当你默认了！”一条小蛇从我的脚边爬过，吓得我愣是忍着不敢吱声！
#搞笑# #搞笑段子#
1，和老公吵架，一赌气回了娘家。第四天中午，四岁闺女给我打电话，小声说：“妈妈，你快点回来吧，你这几天不在家，天天有个女人来咱家给我买好吃的，给我们做饭。”我一听，赶紧收拾东西回家。到家一看，小叔子的对象正哄闺女玩呢，闺女扑过来抱着我说：“妈妈，小婶的主意真好，你真的很快就回来了。...点个赞，支持一下
2，我和老婆从小学到大学都是同学，老婆的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分。跟我结婚的这，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情……我经常跟哥们叫苦：这个老婆太厉害啊！哥们却说我生在福中不知福！
3，马上元旦晚会了，班级里的每个人都要演唱一首歌曲，不能不准备。文艺委员统计歌曲时，问我同桌；你唱什么？同桌：等一分钟。文艺委员看了他一眼，掉头就走了。不一会兒，他又转来了，问同桌：想好唱什么了没？同桌纳闷道：我刚才不是说了吗？谁知文艺委员生气的说道：你哪说，你叫我等一分钟，我已经等了一分钟了，你还不说，你到底想怎樣！耍我呢！
4，又到了月初老婆给我发零花钱的日子，我兴冲冲地计划着，准备买个288块钱的LOL皮肤。没想到老婆又要扣我零花钱，说好每个月给我600的，这个月她要买衣服，要扣我500块！我气坏了，当场质问他：“就这点钱还扣，你到底有没有考虑过我的感受？”她说：当然考虑过，但是我害怕扣一个月你不适应，所以以后每个月都扣。”额，这话说的居然让我无力反驳……?
5，我和妹妹在星巴克喝咖啡，妹妹玩手机发V信，她很開心。扫了她手机一眼，跟她聊天的正是我老公。然后她立刻把手机拿着离開我视线了。我正纳闷呢，老公给我发来了信息：“你妹妹有病吧，她寄快件，我要身份证，她给我发来几张自pai干什么？”
6，自打我把老婆娶回家之后老婆就变成了祖宗，干啥都要我伺候着。老婆特别的懒，家务都都得我下班之后干，但是我也懒，所以每次都是攒多了再说。这几天媳妇不知道是不是哪根筋搭错了，跟变了个人样，特别勤快，厨房锅碗瓢盆刷了一遍，地拖得溜光铮亮，衣服被也洗得干干净净，床和衣柜里叠得也是板板整整。不出所料，今天早上丈母娘和老丈人来了。
7，妹妹性格热情开朗，古灵精怪。那天妹夫躺在窗上翻来覆去睡不着，妹妹问妹夫：你睡不着吗？妹夫说明原因：我借了隔壁老张的钱，明天到期了，还不上啊！妹妹听了，走到窗边叫：老张，我老公明天没钱还你。说完后又对妹夫说：你就安心的睡吧，现在该轮到老张睡不着了。
8，非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”"
9，五岁的小贺中午饿了，打电话订德克士外卖。电话刚接通，小贺大声说道：“喂，你好，我要一个全家桶，一杯冰镇可乐。”德克士说道：“不好意思，我们这里是图书馆！”小贺压低声音，用非常小的声音说道：“你好，我要一个全家桶，一杯冰镇可乐！”德克士无语道：“你还真是个讲素质的好孩子。”
10，大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
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