楷模家具怎么样 楷模家具店

1~一朋友姓周，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其何由？朋友说：“这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。”点赞+关注，感谢您的支持

2~我怒气冲冲地跑回家，向躺在床上睡觉的老婆吼道：“一下午刷走我两万，你干什么了？”老婆腥松的睡眼突然睁开：“没有啊，我一直在睡觉，是不是有人盗刷了？这可不好，我们赶紧报警吧！”我们一起出门准备去派出所，老婆说：“我来开车。”刚打着火，我还没上去，车就飞快地离去，只听到老婆喊的一句话：“我先回娘家，等你消气了我再回来！”

3~一个警察晚上开车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。警察觉得很奇怪，他打开车门，问那个男的“你们在干什么？”男的回答“我在看报纸，她在织毛衣。”警察问“你们几岁了？”男的回答“我18”，然后他看了看表说道“她还有10分钟就18了。”

4~小时候在游戏厅玩被一个二十多岁的揍了，当时太小只有挨打的份。出了游戏厅看见那家伙的摩托车灵机一动，果断回家把老爸摩托车大锁取下来给那家伙把车锁上，没过多久看见那家伙拿把大管钳的样子我笑了。回家后我哭了，老爸摩托车给偷了，小区监控看我开的锁，被老爸一顿暴打。

5~我是三本院校大一的學生，校园里到处散发着青春和荷兒蒙的气味。同學们不羁又放纵，通宵上网依然精神抖擞，喊麦不带喘气的，个个朝气蓬勃。但是我不喜欢这樣的生活，每到周末，包着我泡好枸杞水的保温瓶去敬老院养老。然后和老爷爷老奶奶一起打太极，打麻将，与世无争，长命百岁！

6~躺在沙发上玩着手游版的游戏，老婆打扫卫生。不一会儿，老婆又开始唠叨了，对我指手画脚，一副家庭主人的样子。我实在是忍无可忍，把手机一丢，大声道：你就是一女汉子，不能温柔点，体贴点，向我撒点娇？老婆说：行啊，我这就向你撒娇。然后她拿起桌上一瓶东西向我头上撒来，顿时头皮一阵痛，我抹下来一看，野山椒！

7~路上偶遇前女友，她非让我请她吃饭，我捏了捏兜里的九十八块钱，带她去了一家大排档，我说：“我不饿，你别多点啊！”她以为我说的是客气话，压根没听，一口气点了 300多块钱的。我再次捏了捏口袋里的九十八块钱，硬是忍住没吃一口。还别说，时隔3年没见，前女友还是那么的能吃。300多块钱的东西，几乎都是她一个人吃了，付款的时候，我左右为难，最终还是咬牙说：“我们AA吧！”她拿出了150，我一看我的钱还是不够啊，灵机一动说：“按照吃得多少付款吧！”我是一口没吃，所以她全部付了。临走的时候，她突然问我：“就这么恨我啊，一顿饭都不想请...”我暗暗苦笑，不是不想请。谁让你点餐超过了九十八块钱呢。

8~我在证券公司上班，交了个女朋友，南方人，我经常去她家，和未来老丈人比较熟。昨天，未来岳父拿出一张银行卡，对我说：“密码529529，搞120万鸡金来！”我非常高兴，当天，我就取了他卡里的120万，买了一只鸡金。回来后，我：“叔，我已经帮您买了120万鸡金了！”未来岳父：“鸡金？你疯了！我是让你取资金出来，给你们买房用！”

9~一楼盘工地上，几个光头蚊身壮汉对老板说：今天这批货，分我们哥几个几万？老板思索过后说：八万吧！带头的壮汉皱紧眉头说：八万，少点！十万怎么樣？八万不够一帮兄弟分！老板一挥手：一言为定！把十万砖搬完了，去找出纳领工钱！

10~昨天自己一个人去逛超市，碰见一对情侣。小情侣旁若无人的亲亲，然后在货架前一起挑巧克力。我顿时感觉有点反胃又有点苍凉，正好结账时他们排在我前面。我看到那女生手里拿着一盒德芙和一包苏菲，心情马上就愉悦了起来。

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1.一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方

段子：经典搞笑糗事冷笑话，今天和老板去菜场买菜，走到卖家禽那里看到有卖鸽子的。突然想起老板前两天放了我鸽子！于是我灵机一动指着鸽子说：“老板你看这只鸽子像不像你上次放我的那只”？老板看了我一眼说：我看你穿的这身衣服，有点像我上次让裁缝给你做的啊！

段子：我们公司突然放假，去找女朋友，想给她个惊喜，就没通知她。到她家门口，正准备敲门，门开了，我看着穿着大衬衣，一脸惺忪睡意的女友。姓奋地说：“心有灵犀呀，你感觉到我来了是吧？”女友一脸的惊讶，突然一把甩开我的手，生气地说：“不用你来看我！”说完竟然把门关上了！我坐在门口打电话哄了半个多小时，最后跑出去给她买了个蛋糕回来她才开门

段子： 今天一个富豪到工地里视察工作，问一个农民说：“你是农民？？？还是工人？？？”只听那个农民工回答说：“四不像。”富豪说：“怎么讲？？？”农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。

段子：我和闺蜜是从小学就开始的感情，我们很铁。我平时只要买什么东西，都会给她分享。昨天晚上闺蜜给我发信息，说：亲爱的，我发现我老公在外面有女人了，气死我了。我安慰她：别气了，他可能是一时糊涂！！闺蜜：我想跟他离婚，但又舍不得孩子，我该怎么办？？我沉默了一会，说：要不你就给他点‘颜色’看看？？闺蜜若有所思，然后点了点头。今天下午我妹妹给我打电话，说：姐，我刚才放学回家，看见姐夫挽着你闺蜜的手在逛街呢！！

段子：儿子：妈妈，我们一起长大的几个伙伴里好像我最差劲！老婆：怎么了？儿子：今天我们一起写作业，在相同的时间里，小美写字最多，小强算题最多，小丽做手工最多！只有我事事落后！老婆：儿子，其实你也有一多！儿子：是吗？我怎么不知道？老婆：你饭量大，跟他们几个比起来，在同样的一天里，你吃得最多，也拉得最多啊！

段子：前两天一个兄弟来北京，组织几个人一起聚聚，吃一半的时候发现一道菜里有一段钢丝刷的钢丝，叫来了餐厅经理，经理赶紧赔礼道歉，表示这道菜免费，再赠送一个菜。摆了摆手告诉他“账单正常结，也不用赠送菜，我们叫你来的目的，不是为了减几块钱，而是让你们以后多注意，并不是每个客人的脾气都那么好”

段子：次去未来老丈人家，在客厅里喝茶聊天。这时，我小舅子哭丧着脸，往我俩对面一坐，说道：爸，我女朋友怀孕了！老丈人一听，猛的一拍茶几，哈哈大笑起来：小崽子，不愧是爹的种，跟我当年一模一樣，干得漂亮！我正不知道该怎么接话呢，我老丈人突然严肃起来。盯着我尴尬的说：你跟我闺女还没结婚呢，你，你可不能乱来！

段子：同学聚会喝多了酒，醉醺醺地回到家。躺在沙发上，我听到老婆给老妈打电话向她请教怎么解酒。第二天早上，我问老婆：昨天晚上老妈说什么？她说：你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！我都写好啦！酒后头疼：蜂蜜；酒后头晕：西红柿；酒后反胃：葡萄。酒后耍酒疯：擀面杖，拖把，大嘴巴子！果然是亲妈啊！不是亲妈也干不出这种事！

段子：嫂子嫌棄哥哥開五菱宏光，和一个開宝马740的老头私奔了。哥哥去了外地出差，就把小侄女放在了我家。昨晚我把手机放到客厅里充电，然后洗澡去了。洗完澡出来想拿手机，突然间，停电了…过了一会，小侄女姓奋的跑过来。她对我嚷嚷道：姑姑姑姑，你的这个小米手机好烫喔，我给它浇水降温了……#搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#

1、昨天晚上 终于跟女友同居 了，第二天醒来 我抱着她仔细看 了半天，问她卸 了妆怎么跟平时 不一样呀？女友 娇羞地扑在我怀 里告诉我，你吃 了那么多年方便 面，难道不知道 包装图案仅供参 考的道理？

2、岳父中彩漂后，由于太激动，中风去世，然后我就理所当然的继承了岳父的百万遗产。周末我开着刚买的布加迪去参加同学会，结束后，忘了自己开了车，打车回家后才发现。只好回去取车，为省打车钱，骑自行车回去取，开车时才发现车里塞不下自行车，自行车又成了问题。懊恼中打电话给老婆，这种糗事儿没脸说太细，只让赶紧打车来。老婆不知什么事，心疼打车费，赶紧借了辆自行车飞赶过来......

3、女同事去取钱，取一万吐了五万，她抬头看了眼监控！数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告他了！舍友轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！”那主管沉默一会：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”

4、朋友会算卦，这两天跟我说：你家里别开窗户，开窗户会损财！我就没信邪，心想，天这么热，不开窗户怎么能行！结果晚上天降暴雨，从窗而入，进了不少雨水，淹了我家阳台不说，竟然漏到楼下，把楼下也给淹了！楼下找上门来了，让我赔偿损失，我还真破财了。

5、我在科技大学念书的时候，我们学校的校风校纪特别严格。学校规定，学生不能在宿舍喝酒。有一次，导员带我去突击检查女生宿舍。翻找了半天，我突然在一个女生的床下发现一啤酒瓶。导员一下子怒了，说道：“我告诉你们多少遍，宿舍不能喝酒，这个酒瓶是干嘛的？”那个女生怯怯的说：“老师！您误会了，天气太冷，我晚上懒得去厕所，所以……”"

6、一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。

7、觉得长城集团的工资太低，辞职去了京东送快递。今天工作了一上午肚子特别饿，去了一个小吃店吃饭。刚走进店里，我就看见配餐员疯一样过去硬生生拧着耳朵把一位顾客一脚给踢出去了！我当时就被吓了一跳，心想这地方也太凶险了，这是不知道什么时候就会有无妄之灾的节奏啊！但是突然之间画风一变，那顾客竟然开始老婆老婆的求饶了。这下我终于明白了，原来如此啊！

8、和闺蜜一起打车，被司机黑了，不足十块的车费非要我们20块。我刚想和司机理论一下，闺蜜就把钱给了，下车之后我说：为什么不和司机讲清楚？多亏啊！闺蜜说：我那20块是假钱，老娘等这一天等了好久了……??

9、男方是苹果工程师31岁存款8000，相亲认识后闪婚，我看上他的上进心。他一个月打两份工，家里还有生病的老母亲，我们同甘共苦。婚后两月查出怀孕，打电话告诉老公，结果按错打给前男友。前男友听后说：“你回来吧，我会负责的，昨天我爸说给我买劳斯莱斯呢！！！”我陷入了沉思，不知道该怎么选择。

10、明天就是老爸的生日了，为了感恩多年的养育之恩打算带老爸出去玩一玩。第二天早上吃完饭，老爸坐在沙发上去看NBA。我走过去说道：“爸，今天你生日！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸抽了口烟，很淡定地说：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过生日了！”

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惊呆了！深圳一外卖小哥租房到期，联系房东退房。女房东上门一看，竟舍不得快递小哥走：“真想让你住一辈子啊！”

原来这位90后外卖小哥已经在深圳送外卖多年，工作勤勤恳恳，租女房东的房子已经一年多，租房合同已经到期，但是今年因为疫情的原因，小哥打算离开深圳回老家。

女房东这套房已经经历过好多位房客，以前遭遇过多次不爱惜房间的租房客。所以这次，她本来已经做好过去打扫卫生的打算，甚至已经联系好了保洁公司，但是当她推开房门，看到的房间景象让她惊呆了。

女房东一度以为自己走错了房间，后来仔细一看，家具还是一年多前的家具，只是房间实在是收拾得太整洁了，地上一尘不染，桌椅擦得光亮如镜，厨房里也一点油污都没有。女房东不得不赞叹，自己家里的卫生都不见得能做得这么清爽干净。

近年网上总是爆出一些房客把出租房弄成猪窝不如，甚至一些外表光鲜靓丽的女孩，房间里堆满了垃圾和外卖盒，一副难以直视的景象。比较下来，这位爱整洁的小哥简直是房客中的楷模。

这就怪不得那位女房东惊讶地直呼：这样的小伙子太少见了，真想让他住一辈子。

网友看了后也议论纷纷：

网友A说：碰到这么有素质的房客，房东干脆房租打个折，支持他继续在深圳奋斗。

网友B说：我以前退房时比入住时都弄得干净，还是被黑心房东扣押金，真是太欺负人了。

网友C说：遇到这么爱干净的房客可真难得，小伙子送外卖一定也很认真。

网友D说：我感觉房东是看上人小伙子了吧，哈哈，顾家的好男人。

@薇苇安有话说

我挺认可这个小哥的高素质的，虽然他只是一位外卖小哥，但是对生活和工作，有一种一丝不苟、注重细节的态度。

我不得不赞叹他的家教，20多岁的小伙能做到这程度，一定是从小在家就培养出了爱整洁、爱动手的习惯，这样的年轻人以后一定会把生活越过越好。哪个女孩跟了他，一定能享福了。

你如果租房，也会把房间打扫得和家一样干净吗？

#​我要上头条# #我上头条#

朱大衣特别关心朱嫂子，给买了个新沙发，并且嘱咐说：你看元庆经常在咱家做客，我们两个练歌练到深夜，也影响你休息，给你买个床，你自己在床上住，都方便，互不打扰，也有利你休息，咱们的床上也不安全，人多了，那床咔嚓咔嚓的真响，还摇晃，给你买张沙发，你就在这休息吧。

网友们都说，朱大衣，真不愧为是走南闯北的人，想的特别周全，就连嫂子晚上睡觉怕有影响，都能想到，看来是一个非常全面合格的老公，值得我们夸赞和学习呀，是我们的楷模！

你们赞同吗？多么合格的一个老公啊！你认为他做的对吗？

1,一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。

2,老丈人退休金一个月10000多，攒了三年。昨天老丈人拿着3本存折到银行，说：密码991206，给我搞300万基金。柜员十分高兴，立马取出300万，买了基金。10分钟后，柜员说：先生，我已经帮您买了300万基金了。老丈人当场傻眼：什么基金？我是让你取资金出来，给我儿子买房用！?

3,儿子几年上二年级了，在我的强压之下，学习成绩还说得过去。一天儿子的作业中，有道题是用“有……有……还有……造排比句。儿子楞了好大一会，最后终于想出了一个：妈妈问我冰箱里有没有饮料，我回答还有呢。我看到后，大叫一声：你小子编的有点水平了...

4,大学毕业之后我就去富士康参加工作了。女经理这段时间更年期，每天都神神叨叨的。今天有一个客户来办理业务，女经理和他在办公室谈了好长时间话。客户走了以后，女经理对我：客户真没礼貌，我说了半个小时的话，他打了20多个哈欠！我有些无奈的说：那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴啊。

5,那天晚上，妈妈让我给二哈准备狗粮。正当我准备把盛满狗粮的盘子给二哈端过去时，坐在沙发上的妈妈开口了：“马上就要过年了，你对象呢？”旁边的哥哥盘起了狗头笑嘻嘻地问：“这是我对象，你对象呢？”说完，嫂子、爸爸也跟着哈哈大笑起来。万箭穿心的我，默默地把狗粮端进了自己的寝宫……

6,女友跟我结婚之前我一直以为她是个会操持家务，贤惠的姑娘。结婚后我才发现这些都是假象，老婆甚至都不会做饭。于是我埋怨丈母娘，说：我老婆做你姑娘的时候，你也不教她做饭，现在炒个菜都不会！丈母娘：我教啦呀，她说太复杂啦，不要學，要學就學个简单的。我不高兴地说：什么是简单的？丈母娘：使唤老公呀！

7,媳妇和三个领道去外地出差了，我的心情特别好，晚上去饭店吃饭。我点了一盘猪蹄，但是这个猪蹄怎么都咬不动！！！！于是把服务员叫过来：“你们这猪蹄怎么做的，怎么就是咬不动？你去把你们老板给我喊来，我问问怎么回事？没想到服务员来了句：“他来了就能咬动了吗？"

8,堂哥送了5年的快递终于被提拔成了区域经理，年薪100多万。前段时间，堂哥去了外地出差。到了早上，嫂子早起给小侄子做饭。吃完饭以后，嫂子收到學校的通知，侄子期末考试提前了5天。嫂子问侄子：兒子，考试提前了，你有什么感受啊？侄子淡定的说：提前不提前都没关系，就像你做的饭，早晚都是糊……

9,小姑子考上了清华，而他男友只考上了蓝翔技校。到了开学的日子，因为男友很穷买不起什么，就自己做了一条项链给小姑子戴上，吊坠是十字架。小姑子顿时疑惑道：干嘛送我这个，我无神论的！男友淡淡来了句：这还不简单，你戴上了它别人不就知道你有主了嘛。

10,小时候我整天嚷着回老家，有一次我不上学正好我爸要回老家，于是我坐在后备箱就回家了。在家和我妈大吵了一架，一气之下没吃午饭就找小伙伴们玩了。玩累了回家，家里没人，只见灶台上放个了红盆，盖着锅盖，心里暖暖的揭开一看，居然是泡剩饭，水还有点怪味，但是饿啊，哭着吃完了一盆，一抬头，我妈进来了，惊叫道：那是沼水泡着喂猪的啊，你的饭在桌孑上！！

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1, 一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。

2, 小舅子开着宾利来到一家KTV直接点名一个女生让她陪唱。女生要100小费，小舅子直接给了1000，就这样连续了一个星期小舅子都指定这个女生。一个星期过去了，女生问:“哥哥，你是哪里的老板啊，这么大方?

3, 女朋友整天有一些奇奇怪怪的想法，前几天非让我扮成白马王子，还从头到尾给我买了身白色的衣服。结果出门的时候，她自己从头到尾穿了身黑色的。走在大街上，路人见到我们都停下行注目礼。我心想：一看就没见过帅哥美女！！这时，一小孩大喊：妈妈，我看见黑白无常了！！?

4, 专科毕业，打算找个月薪过万的职业。爸爸非常都讽刺我，还说要重头做起。邻居大爷也问我：“你想找什么工作？我说：“我是管理专业毕业的，想做一名主管。大爷说：“你去神仙那里应聘吧！他们正六神无主呢。我说：“我不是要做高高在上的人，我只想当一个老大。大爷说：“那你找龙面试，因为群龙无首。"

5, 晚上哥们发现他对头的舍友脸上有一只蚊子。然后他姓奋的拿出手机拍了一张照片，正当我以为哥们无聊的想发朋友圈时。只见他轮起右手直接给了室友一巴掌，然后那室友醒了。再然后事前准备的照片救了哥们一命，果然现在都是流行高智商犯罪。

6, 今天家里来亲戚，亲戚带来了好多小孩。吃饭的时候有一个小孩老是哭，惹得我心烦意乱的，正好这时候我同学来找我，我就想跟他一起出去玩。老妈把筷子往桌子一放，生气的对我说：“整天出去玩，也不知道领个女朋友。整天除了吃还是吃！我无奈道：“妈，那我不出去玩还不行吗？老妈更生气道：“人家都来找你了你不出去？还想找女朋友？天天就知道吃！?

7, 我打王者网恋一漂亮妹子，谈了半年终于要见面了。为了面子，我订了一家高档酒店。正吃饭，突然一服务员过来问我：先生，请问门口停的那辆车是你的吗？我想了想自己没开车啊，但为了避免尴尬，我说：应该不是我的，我好像没停在门口，你再去看一下是什么车，要是保时捷那就是我的。不一会，服务员回来对我说：先生，还真是一辆保时捷，您受累挪一下吧！我瞬间不淡定了……?

8, 富二代每天晚上都有酒场，在一个酒吧喝完酒还要赶场，身体实在是吃不消了，于是富二代就向老板申请调休，结果富二代发现同事小张在跟老板谈话，小张说：“老板，这个你完全放心，明天我修。富二代一听小张打算明天休班，于是慌忙的跑过去对老板说：“老板，明天我也休！个你 老板笑着说：“不错，咱们公司有你们这样的一群人，真是太好了！既然你毛遂自荐，那么明天你跟小张一起去修热水器吧。

9, 昨天我婚礼，但是曾经在学校一起疯一起闹的兄弟们却一个都没有来。婚礼结束送走宾客，我强忍着怒火坐在沙发上打电话一个一个问。刚开始各种理由，后面终于有人支支吾吾地说：“五年前，你搂着她说，要是自己将来的老婆不是她，兄弟们就不要来。”我听后沉默了，这分明是不想随份子钱！

10, 最近弟弟要买房子，我就把家里的积蓄都给了弟弟。老公知道后，和我大吵了一架，我直接回了娘家。一进家门，发现老爸一个人窝在沙发上吃泡面。我疑惑地问：“我妈呢？老爸无奈地说：“你刚刚不是打电话说你吵架了么，我说了你妈几句，她气得回你外婆家了！?

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【除了股票我们还有生活，有梦想幸福终会来敲门！】

春节假期再次和儿子女儿看了评分很高的励志电影《当幸福来敲门》，曾几度湿润了我的眼眶，看完之后百感交集，久久不能平息，整理了自己的感受，分享给大家。

“如果你有梦想的话，就要去捍卫它。不要让别人告诉你，你不能做什么，那些一事无成的人想告诉你，你成不了大器。”

当父子两人在公共卫生间的角落依偎着，有人想进来方便之时，而他用脚抵着反锁了门，不敢出声，痛苦伤心的泪水顺腮而下时，总奸一阵心酸….瞬间魂穿刚到深圳，在证券公司睡沙发的日子。

生活，竟是如此折磨着一个人。不知道他那段经历是痛哭，还是幸福。他在追求幸福，其实幸福早就在他身边，他拥有儿子对他的信任，他对儿子深深的爱，是伟大的父爱，也是一个追求幸福者的楷模。他让所有在困境中的人感到震撼，更让处在安逸生活中的人们汗颜。

克里斯好不容易争取回来一个股票投资公司实习的机会，就算没有报酬，成功机会只有百分之五，他仍努力奋斗，儿子是他的力量。经过6个月的考验期，成为20个精英里唯一被留下的胜出者。他狂奔而去，跟他的儿子分享这份喜悦！

克里斯的成功在于他永远以乐观积极的态度去面对一切，他从不去抱怨生活的艰辛，不抱怨爱人的不理解，也不抱怨他卑微的出身和学历。无论生活对他再怎么不善，他始终没有放弃自己的梦想，他坚信幸福终有一天会到来！

电影里没有漂亮的演员，没有花哨的剪辑，也没有精彩的配乐，虽然主角看起来像一个粗心的人，但却为了自己的儿子而不断地努力奋斗，他的儿子给了他信心，这是一个很好的故事，一个足以令我看完并为之感动的故事。电影留给我的不仅是震撼和眼泪，还有深深的思考。从克里斯的身上，我明白了，其实我们任何人，只要有梦想，只要有足够的意志和决心，都能创造属于我们自己的人生，改变我们的地位。我相信，只要我们不断努力，我们就一定能取得成功，收获自己得幸福！

总奸陷入思考，当幸福来敲门的时候，我该怎么做呢？我是否能够马上开门，把它留住呢？就像《我的股市人生》中提到的总奸当年将资金增长了400倍，8万做到3000多万，实现财富自由，家庭幸福。但当时却没有意识到这已然是最大的幸福，任由贪念肆意生长，经历了大喜大悲，度过黑暗时光后的涅槃重生让总奸意识到股票炒完都是一地鸡毛，不能当真，最幸福的就是家中老人身体健康，老婆孩子暖心陪伴。

什么是幸福？这个问题就如同什么是宇宙一样。每个人在心中都有自己的幸福标准，只要达到了这个标准，你就是幸福的。别人的幸福不一定是你所想要的，而你自己的幸福未必对别人有用。幸福是自私的，只有自己才能体会那片刻的快感。如果非要给幸福下个定论。总奸觉得无非有两点：一是和你相爱的人在一起；一是做你最喜欢的事情。无论大喜大悲，无论面临怎样的磨难、面临怎样的考验，都应该保持一份淡定和一份执着，就像主人公克里斯一样因为我们坚信幸福。

明天就是情人节了，幸福当然离不开一个真心相伴的爱人，总奸看到一条很有意思的消息，2月14日，这个情人节，有4个2，2为双的意思，100年以后才能比这个2多，所以这个情人节，一定要感谢一下自己的爱人。总奸明天还要看盘工作，所以昨天提前跟老婆庆祝一下情人节，全家人一起爬深圳笔架山！儿女双全，夫妻和睦！总奸觉得这就是世界上最大的幸福！

拉回股市，最近市场机会比较少。一号文件下周公布的概率大，-连续十八年以“农业、农村、农民”为主题的，强调了“三农”问题在中国社会主义现代化时期“重中之重”的地位。数字货币概念也是国家推出的方向，是逐步化解美元霸权的绝招，市场资金会反复寻找炒作的机会。商务部表示今年将大力发展数字贸易，打造数字贸易示范区，消息利好下表现不错。有色板块势头较好，铝价涨势很猛，带动其他金属板块上涨。

When you work hard enough and correctly, happiness will knock on the door！（当你足够和正确地努力了，幸福便会来敲门的！）都说没有伞的孩子要更加努力的奔跑，在这风雨不停、荆棘不断的逐梦路上，我们一边跌倒一边前行，当你足够认真并正确地努力了，幸福便会来敲门的！提前祝大家情人节快乐！与爱人相伴！

1:一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。……

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2:和女友是假期里通过V信摇一摇认识的，两人当时果断的加了V信好友。因为家里离的很近，今早爸妈邀请男友去家里吃饭，他答应了。下午，我跟着男友直接回他家了。到了地方，男友在厨房吃了两碗剩饭。他妈问：“你岳母没管你吃饭吗？”男友回答：“有那么多人在，我不好意思吃东西。”在客厅看电视的叔叔生气地说：“你还不如女孩子了，想想你女朋友什么时候不好意思？”

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3:哥们是富二代，但是因为三百斤的体重一直找不到女朋友。昨天突然接到他要结婚的消息，跟他到新娘家接亲。没想到新娘居然让狗陪嫁!?一只巨大的藏獒，趴在新娘的窗下，在新娘的脚边边上紧紧的护着!?闹洞房的愣是一动不动的干瞪眼，根本不敢靠近……

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4:老妈天天催我找对象，经不起她的唠叨，只好找到公司私交甚好的男同事帮忙应付一下，男同事想都没想说：没问题，你的忙我一定帮。随后两人去超市买了些礼品。到家之后，老妈开的门，一看我带男朋友回家，一脸的开心，拉着同事到沙发，又是洗水果，又是端茶倒水的。

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5:今天是我第一次去女友家里见父母，七大姑大姨都来了。女友的家人对我很是喜欢，吃饭期间，她们给夹菜有木有，也不管爱不爱吃。女朋友的三舅妈给我夹了块肉，我嫌太肥就想偷偷处理掉。于是拿在手里准备扔到桌子下面，没想到用力过猛，扔到了对面小姨子的大腿上。小姨子一脸茫然地看着我......?

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6:驾照到手一年多了，昨天听说老家拆迁的消息后我立马找一懂车的哥们陪我去买车。看好后我就付了钱，结果到提车的时候哥们突然有事不能来了。可我学的手动挡，买的自动挡，又一年多没抹过车，纯小白一个，怎么开回家这是个问题。好在销售比较认真负责，交车时他详细的介绍了车的概况，怎么挂档，怎么起步，怎么驻车，怎么换档，怎么开近光，远光等等。最后他还坐副驾驶上陪我在周围溜了一圈。开车回家的路上，我是越想越不对。我在驾校花了大半年时间，交了几千大洋，考了四次，还不敢上路……结果到销售顾问这里，半个小时搞定了！

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7:前两天我跟一哥们在街上，看到一个背影超完美的美女。于是我拍了个照片发朋友圈说：“十个赞我就上去要V信。”才发布不到五分钟立马十个赞就有了，看来朋友还是很给力的。这时我和旁边的哥们说：“咱俩谁去问啊？问到就是谁的咯！”这哥们不跟我抢，把我推了上去，谁知这美女一个转身把我吓了一跳！都说是背影杀手，可这关键是个男的啊？让我怎么搞！

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8:小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！婚路上，小姨子挺着个大肚子。我私下问小姨子的老公：“小姨子看样子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？”她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗，这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。”我惊呆了……

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9:公司资金链出现问题，已经三个月没发工资了。公司门口卖水果的大爷，找到董事长说：你咋还不发工资？董事长一愣：我发不发工资和你有什么关系？大爷：你不发工资，都没有人买我的水果了，我的水果都烂在家里了，你说有没有关系？……

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10:我有个发小从小就对女的不感兴趣,后来当兵走了,今天我给他接风洗尘。饭后我去停车场取车,在路上看见四个肤白貌美的小姑娘,发小当时就走不动道了,直勾勾的瞅了半天,我合计如今他都知道女人好了,看来部队真是个锻炼人的好地方,这时这哥们来了一句:看见没,穿蓝衣服的那女的迈错脚了......

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