1；没有和爸妈商量，偷偷买了套300万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说：你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎你开个破本田，家里又不是没钱，你还按揭买房?哎！我本想靠自己的。这宝玉真不是个东西，林黛玉对他那么好，他却还和宝钗眉来眼去的，最后还和宝钗结婚了。大姨子生气地把电视给关了，说这种破电视不看也罢。真是让我啼笑皆非。
2；段时间，我最好的朋友和我聊天。她最近很憔悴。闺蜜问我：你觉得我瘦了，锁骨能养鱼吗？我告诉她：我也瘦了，能看到锁骨了。她让我带她看一会儿。然后她平静地说：好吧，亲爱的，你的锁骨可能是个小孩子，跟我玩捉迷藏吧！????????
3、舅子大晚上给我打电话：“姐夫，二手的宾利100万给你要不要，我才开了两个月。”我惊讶的问道：“你没事吧？倒卖二手车去4S店，找我干嘛？”小舅子说：“我懒得跑，你开个价，我觉得能卖就卖给你。”我心一横，说：“8万。”小舅子：“啥？我两个月前花了300多万呢，你就给8万？加点呗。”我：“我手上就8万，再多我就不要了。小舅子：“成交，卖给你了。”??
4:段时间我发小和我一起在外面喝着酒，忽然他就接到了一个电话。原来他爷爷现在躺在医院里马上就要咽气了，于是赶紧開车就往家里跑。没过多久他爷爷就不行了，拉着我的手说：临终之前，我要交代你，知道我们市首富吗？？我在他那存了1000万，我死了之后，你一定要把钱要回来啊！！发小很激动，想不到爷爷这么有钱，不过我也佯装很伤心说：爷爷，你不会死的！！爷爷：老弟，老哥这辈子最遗憾的是，没能帮你讨到媳妇啊！！我：老弟？？这时奶奶走过来说：唉，你爷爷早就糊涂得认不清人了。??
5：妈去旅游了，我在小区碰见她的好姐妹陈姨，打招呼后我问怎么没一起去，你俩总是一起玩的。陈姨说再不跟她一起出去了，我有点吃惊，你俩吵架啦？陈姨很生气，唾沫都喷我脸上了：还不是因为你！每次跟她出去，逮着个姑娘就问有对象吗？上次去木兰山还愿，她居然撺掇人家尼姑还俗，连累我也被轰出来了！”??
6：子毕业后就去上海工作了，今天打电话回来：“碧桂园多少钱一平啊？”我说：“5万吧。”儿子继续问：“那汤臣一品呢？”我说：“10万吧！”儿子继续问：“那独栋的两层别墅呢？”我说：“你这一个租房的打工仔问来干嘛啊？”儿子：“我昨天去见女朋友爸妈，她爸说送我一个见面礼，预算是5000万。”
7:街上，一个男孩拿着钻戒跪下向女人求婚，女孩感动了，但说：“我很高兴。但是我们认识才一周。你真的认识我吗？”疑惑地说。男孩迅速地说。"我当然知道，我很清楚。"“真的吗？”女孩惊讶地问道。“真的，我在银行工作了两年。我很清楚你家有多少存款。”男孩说
8；同学聚会上，那个腿高的女同学喝多了，连家住哪里都不知道。我家就住在附近，有人建议我先把那个女同学接回家，等酒醒了再说。带她回家后，我给她倒了热水，安排她休息。本来是想和她一起醒的，结果我也困了，然后就坐在椅子上睡了。迷迷糊糊中，感觉有人在推我。我看到一个女同学站在我面前。我愣了一下，问：“你怎么醒了？”女同学生气地说：“如果我不醒，你能睡到天亮吗？”
9；考试后，父亲问儿子分数，儿子站着很久没说话。 父亲感到奇怪，曾强行从包里拿过试卷。 他不敢相信自己的眼睛。 我看到地理试卷上写着20，历史上写着30。 父亲说：“怎么了，你在学校玩吗？ ”儿子说：“不，主要是这些主题不现实。 ”爸爸生气了直接拍了下手，儿子：爸爸没生气听我解释，地理试卷的题目我没去。 而且历史主题还没有诞生。 爸爸
10：我在冰柜里工作。今天，发生了一件差点要了我命的事。当时和一个女同事在一起工作，但是当时是下班时间，所以不知道是谁把冰柜的门关上了。我们被困在冰箱里，等了几个小时。我们两个冷到她居然脱了衣服让我抱。这是你说的。
11：那天闺蜜很沮丧，说：“前几天我一个人去逛街，在XX店里买了一套衣服(夏天t恤等)掉进坑里，一千多件，在那里被几个服务员围攻，头脑发热就买了，回家越想越贵。”.被骗了！走，你跟我一起退，我一个人去，他们包围了我，又受不了了！”我和她一起去的，结果她又换了两千多个，拉不动。
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1；董事长秘书经介绍嫁给了董事长的一个远房亲戚。婚后半年女秘书就生了个大胖小子，董事长就带着我一起去探望。见到孩子第一眼我就张口就来了句：“这孩子眼睛，鼻子，嘴巴，各方面还挺像我的。这话一出女秘书的老公脸色大变，女秘书赶忙圆场：“这孩子就是大众脸，挺可爱，你看不但像你，和董事长也挺像的。我笑着转身看了看董事长，董事长居然流汗了，怎么了，这么热的天，我是不是需要给董事长买个冰棍降降温？回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！?
2、劝各位男性朋友，去搓澡的时候千万别想一些有的没的，我刚才搓澡闭眼睛就开始想，如果是范BB给我搓澡会是什么样，脑洞一发不可收拾，然后就起了生理反应。搓澡大叔愣了一下然后假装没看到继续搓澡。我他妈大叔你听我解释我真不是有意的。"
3；次在一个官场饭局上，局长喝高了，对我的表姐青睐有加，就开始了他的撩妹儿之招，告诉我表姐说，给我抱一下我给你七万块，后面的行为你自己往上加。表姐当场拒绝，而且很气愤，第二天一早，局长就撤职了。没想到吧，表姐是检察院的
4：弟在上课的时候偷偷的吃鸡被老师抓到了。老师一把抢过手机狠狠的摔在地上：“明天叫你家长来学校。第二天，叔叔来到老师的办公室。叔叔：“你好老师，我是他的家长，学我们不上了，手机你给赔一下，iPhone11钻石版，八成新，你看着给……
5：末老妈開着迈巴赫带我去外婆家，外婆给我说她年轻时带妈妈的各种辛苦。妈妈特调皮，总是不让外婆睡觉，一睡觉妈妈就哭……我在旁边听得一愣一愣的，妈妈也是特别尴尬。这是外婆话音一转，对我说：“自从你出生我就高兴多了，只要你妈一睡觉，你立马一个嘴巴就呼上去了，哈哈哈……看着狠狠瞪我的老妈，我感觉我最近要失眠啊。
6；完晚饭，想和老婆出去散步，顺便也遛遛狗，换好鞋刚想和老婆出门，电话来了，一看是单位领导。心里顿时一凉。领导：小王呀，你还得来单位，仓库需要卸一批货。太烦人了！我说：老板，这属于加班吗？领导没言语，这时家中的狗也出来了，高兴地围着我转圈。我低头一看，把我的白色球鞋弄的好多黑瓜子印，本来就烦，看它也不顺眼了。用脚一踢它大声嚷到：你这个傻狗，滚一边去，烦不烦！电话那边领导说：今晚你不用来单位了，永远也不要来了。哎，老板，先别挂电话，您听我解释。
7：她丈夫突然生气了。他过来就想打我，吼道：“你怎么不抢？一盒月饼你问我要一万块钱？”我正要解释，一个女同事拦住她老公说：“我来处理！”她拉着我的手走出门，低声说：“哥哥，他不知道借钱的事。别喊了。现在是一个整数。以后我会还你的。”我就纳闷了，你今天不是来给钱的吗？
8：父亲中了1000万彩票，在汤臣一品买了房。今天，我带我丈夫去参观新房子。我爸爸做饭，我妈妈帮我。他们两人窃窃私语。我对老公说，我们老了要不要像父母一样？没完没了的情话！老公：刚听他们说你结婚了，回来不知道怎么帮忙。你越来越懒了，我不知道我怎么能忍受你！'
9:今天下班回家闻到一股烟味，就生气的问老公：“老公，你抽烟了吗？”老公哭丧着脸看着我说：“我初恋给我打电话，说她的孩子是我的。心烦的时候就抽一支。”我很震惊，但他笑了，“我开玩笑的。你害怕了。”我松了口气，但是在做饭的时候，我越想越不对劲。半天之后，我终于明白了：让他在家抽烟蒙混过关。'
10、暑假结束后，我想坐高铁回学校。我和头是一所学校，所以我会一起坐火车回去。到了一半的时候，我口渴了，我想是吃饭的时候了，所以问他有什么好吃的。头发小：我妈妈给我买的。我也不知道。我看看。所以头很小，从塑料袋里拿出了两瓶爽歪歪的！我的脸瞬间红了。你多大了还喝这个？幸运的是，我请妈妈买矿泉水！我的包都打开了，我看到一盘AD钙奶！
11；表哥在中保研的冲突现场工作，和性格坚强的女现场主任成为了好朋友。两人结婚后，什么事都不用担心表兄弟。哥哥非常兴奋，自豪地在朋友家炫耀。我媳妇，在家睡觉，自己去买东西，自己去旅行，自己做饭，怀孕自己体验，自己带孩子，你们敢在她面前自称女人男人吗？在我们村里，这种通常被称为寡妇的
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1、昨天清早吃了一碗面，结账8块钱，我拿出一张20的，老板问我“有没有2块”，我说有，掏出了2块给老板，老板找了我10块，我转身要走的时候感觉哪里不对，老板和我对望了2眼，老板不好意思的拿出2块钱给我，我心里想这样才对嘛！还好我聪明不然就亏了2块钱了！！！！！
2:板千金来公司上班，看上我了，非要跟我在一起。为了让她早日放棄，老板就介绍他一个远房侄女给我认识。见面当天，我在咖啡厅等了一小时，她才姗姗来迟。一坐下她就说：大叔，对不起啊，人家来晚了，您一看就比人家大，不会跟人家计较吧！我忙摆手：没事没事，我也刚来一会，大姐，我看您看起来也不小了，谁比谁大还不一定呢，您哪一年的呀！后来，就没有后来了……???
3：期天没有上班，我就陪着女朋友出去买衣服，她试穿了一件衣服后就问我漂亮吗？我一看价格２000块，就说再转转吧，然后就看见她原地转了两圈摆了５个POSE！！！！！
4:交车上一美女起身给后排的闺蜜送卫生纸。一男的刚上车见有一空座直接就坐了上去。女神回来，看了一眼男子，无奈的说：这个位置我已经坐了十站了，这是我的位置。说完正等着男生起来给她让座，没想到男子听了一脸的不屑，说：真是滑天下之大稽。我踩了地球二十多年，都不敢说地球是我的！?
5、公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗？”看到萌萌的小女孩，我给她让了座，并期待她的回应。没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。
6:老家拆迁后，我在汤品一臣买了套600平米的新房。最近，我发现附近的停车场有一辆落灰的迈巴赫，而且是最高配的。每次去公司的路上，我都在想，假如迈巴赫车主年入过亿，那他买辆迈巴赫大概就和我们买身衣服差不多吧。也可能车主早就忘了他还有这么辆车了，就像我们也不记得每件衣服放在哪了一样……当我想到这种差距时，不禁把共享单车蹬的更快了！1
7、没跟家里商量就偷偷买了一套280万的房子。每月房贷8000多，最后逾期。打电话给我爸爸。回到家，看见我爸一句话没说就进了二楼的卧室。然后房间里传来一声巨响，伴随着什么东西掉下来的声音。几分钟后，爸爸拿着一个满是灰尘的盒子出来了。爸爸说：“把金条拿到里面去卖。自己拿多余的钱去买车开。你爸我天天开路虎，你开破公。又不是家里没钱。你还贷款买房吗？”嘿！我想一个人呆着。'''
8:丈夫偷偷背着我，撞了斗地主2万韩元。我突然生气了，和他大吵了一架，哭着去了闺蜜家。丈夫紧紧地跟着我，哀求我和他一起回去。我没有要。场面变得这么僵。旁边的闺蜜再也见不到了。“现在已经晚了，如果真的不想回去就行了。但是我家只有一个房间，我们三个一起凑合吧。然后我想大胆地牵着丈夫走，突然意识到不能牵着他。
9:姐夫和姐姐订婚了，在汤臣一品icon买了新房，只差10万。没想到，准婆婆第二天就用支付宝给姐夫转了10万。于是我姐夫买了一套180万的房子，还有两只包着竹炭图标的大玩具猪，放在沙发上吸甲醛。一天，我的爸爸妈妈来我家做客。二、坐在沙发上喝茶，我妈突然问：“这新房有甲醛。有没有放什么东西进去吸？”需要买绿植吗？"我姐夫想都没想就说："对了，有两只猪坐在沙发上帮忙吸毒……"
10：中午吃饭，在办公室午休的时候，我坐在座位上玩手机。旁边的男同事在主页上测试，测试妻子是否能出轨。测试结果是100%！这东西还笑得开心！我说。“你疯了吗，自己妻子出轨还能笑吗？”他说：“你知道什么，这说明我可以娶一辈子老婆！
11：初中的时候，班里都掀起了恋爱风波。当时我暗恋班上的一个女生。不久后，我想向她坦白，但当时害羞，不知道该怎么说。所以含蓄地问。“你想成为我孩子的妈妈吗？她震惊了：你居然有孩子？所以我有孩子这件事瞬间传遍了学校。嗯？嗯？
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1、婆婆经常去跳广场舞，和一个身价上千万的老头好上了。最近和公公办理了离婚，我看着公公挺可怜的，就给他介绍了一个对象。回来后问他咋样，公公轻皱眉头：那个女的性格挺好，但是长得太丑了！我笑着说：没关系的，皮囊只是外表，性格合拍才难得。公公点点头：话是这么说，但我还是有点下不去手啊！然后他恍然了一下，认真端详着我，一拍大腿道：我说怎么那么眼熟呢，那女的和你特别像！
2、跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。早上班迟到了一个多小时，被领导给抓了个正着。领导：怎么回事？周一就迟到？我：手机欠费了，闹钟没响。领导：下次要注意啊，特别是月初的时候。
3、姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”
4、在厨房烧鱼，鱼刚放进锅里，忽然从锅里跳了出来，吓的我啊的一声大叫。这时四岁的女儿赶紧跑进厨房，关心的问我:明明，你怎么啦？我:哎呦！吓我一跳。女儿一本正经的说:不怕不怕，我可以保护你。这时，地上的鱼又在地上跳了几下，女儿丢下我拔腿就跑。
5、今天在小区电梯里，碰到一对父子，熊孩子貌似初一初二的样子，熊孩子问他爹，是先给换个苹果手机呢还是换个苹果电脑呢，熊孩子的爹瞅都没瞅他，悠悠的来了一句：先把你妈换了吧！熊孩子问，为啥呀，因为你换哪个你妈都不会同意！
6、那天老婶从超市买了两个大南瓜回来，老叔问为什么买两个，两口人根本吃不完，坏了多浪费。老婶说:因为便宜啊！老叔说老婶丢了西瓜捡芝麻。老婶生气，去朋友家住了好几天，老叔好说歹说才给接回来。路上，老叔发现老婶包里有兜蒜，问啥时候买的，老婶说:前天逛超市，大蒜特价，，，，
7、两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”
8、在一个步行街开了一个小吃店，最近这段时间一个帅哥天天来吃饭。这天店里都没人了，他还没走，而且又点了好几个菜叫我坐下来陪他吃。我听了突然有点心慌了，坐下后含情脉脉的看着他。他也不好意思的看着我说：你看我都来你们店里吃东西这么久了，你身边美女也很多，能不能帮我介绍一个？
9、女朋友去她闺蜜开的整容医院捧场，花20万整了个鼻子，拆线后整天对着镜子照个没完。晚上我正躺着刷短视频，女友娇滴滴的问我：老公，我颜值高不高？我赶紧说：高，那是相当的高！赞得女友乐呵呵的，她说：拍马屁的吧，那你说的具体点？我：真的，按你脸的面积求解可得。
10、楼下新开了个饭店，铁锅炖鱼，哥请我和嫂子去吃饭。我先去的，把菜点上了，就是铁锅，鱼，啥的，挺好点。然后，哥给我打电话，说一会还要来个人，我一合计：我挑的鱼本来就大，鱼之大，一锅炖不下，再来个人，加点啥呢？为了彰显我的诚意，我喊服务员，再加一盘饼子吧，一盘十个，贴在锅旁边，原本就有十个了，这下就二十个了。闺蜜打来电话，本来邀她过来她有事来不了，现在又有空了。我脑袋一热，又要了一盘饼子。大家到齐了，盯着我点的三十个黄澄澄的饼子，哥瞅着我，那眼神，就是怜惜中夹杂着心疼，心疼中带着不解，总结起来四个字：关爱智障！
11、昨晚看电视看睡着了，早上醒来我对男友说：亲爱哒，我做了个噩梦，好吓人……男友安慰道：别怕，梦都是反的。我：秋天买新装，我梦到我去逛街，你都没给我钱。男友：……
12、老大妈：“实话告诉你吧闺女，我这存折里面有120万，就是想给你看看，我就在旁边的小区住，观察你好多天了，我感觉你人好又漂亮，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。”
13、小时候爸妈吵架，妈妈气的摔门而去，跑到同村姥姥家住了。爸爸唉声叹气的过了一夜，早上起来看到我顿时眼睛一亮，问我：你想不想妈妈回家？我点了点头。然后他把我拉到院子里，舀了一盆水将我从头浇到脚，在我茫然之际，抱着我就往姥姥家跑，边跑边喊：孩儿她妈，咱家孩子掉井里了……
14、小姑子哈工大毕业后，借花贝在华为专卖店新买了一款华为P40pro手机，这天小姑子收到一条短信：您的号码成功充值200块话费！小姑子一寻思就知道肯定是有人充错了，正偷着乐呢，一个电话号跟小姑子很相似的电话就打进来了。接通后就听一男的沮丧的声音：我给你打电话没别的意思，就是想告诉你我话费充你电话里了，不用你充回来，就是想告诉你别背后骂我傻就行了！小姑子想了想：确实很傻。
1；我媳妇把家里全部的钱用来炒股，亏得血本无归。老婆想不开想跳楼，打算换件漂亮衣裳化个精致的妆容体面的离开。短裙？怕走光，长裤？太丑了，白衣？染血太难看，红衣？那就像贞子一样。最后挑了紫花长裙，拿起手机想要留言。这时发现大盘已经涨回来了，老婆还赚了5万块。幸亏是女人啊，否则早就跳下去了！?
2：半夜给我发信息把我吵醒了，非要我陪她聊天。聊什么，话题由我定。我想了想，乐着回复道：那我们就聊沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默过后，闺蜜回短信，写道：这也太沉重了吧。我：那我们还是聊点肤浅的话题吧，比如说你的智商！
3；午下班去面馆吃饭，对面有一小孩跟他爸，一起吃一碗。他爸先是将她喂饱，然后应他要求去买可乐。只见这小屁孩拿起勺子不停往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：让你喂我，让你喂，吃不下了还喂，辣死你...辣死你...我正吃惊时他爸回来了，两手一摊冲着小屁孩说：宝贝！没买到可乐，要不你再喝点面汤吧......??
4、我小的时候，我的家里养了几头猪，平时爸妈特别忙，喂养的任务就落在了我的头上。一次，正提着和我差不多高的猪食桶去喂它们，猪栏有点高，不够力提上去，就搬了个凳子使劲一提。结果我用力过猛，和猪食桶一起翻进了猪槽里。饿疯了的两头猪看到吃得不管不顾地朝我冲过来。我都要被吓疯了，最后带着一身猪食，连滚带爬地翻出了猪栏。??
5：哥哥身高一米九多，把一个一米八多的女朋友带回家。老爸一看就不同意，他惊讶地问：“为什么呀？我们俩身高都很般配啊！将来孩子身高也高啊！”爸爸说了一句，我瞬间就乐了：“你老婆那么高，以后婆媳关系不好的话，你妈妈肯定打不过她，我老婆肯定要吃亏的呀？”哥哥跟爸爸说：“你看的可真远！”??
6；姨子嫁人随后，就跟她老公搬到汤臣一品去了。这天，她家内的电路出了问题，就喊了一个电工师傅来修理。半小时后，电工来了，检查了说：“维修费要3000元！”小姨子咬咬牙点头，因此电工小心翼翼的打开窗户，猫着身子爬到窗户外面修理，20层啊！小姨子问：“师傅，楼层这么高，你怕吗？”电工说：“当然怕，于是收费贵点！”而后小姨子冷冷地说：“那你钱收少一点，不然我就把窗关了！”????
7、昨天睡得太好了。做了个梦。自己也会方便面。成为方便面师傅了。妻子总是缠着要方便面，不尊敬自己。郑美，妻子突然打了我一巴掌，把我叫醒了。对我大喊：混蛋，诅咒我吃屎吧？我有一张无辜的脸：不！妻子瞪着眼睛：还在诡辩。我听清楚了你说的梦话。你想吃吗？不要拉！嗯？嗯？
8:和同学喝酒，这段时间我给妹妹换了个小魔术，逗妹妹开心。旁边的一个学生说：“这个小把戏有什么了不起的，有能力让你推迟大的变化。”不喜欢。我一听就生气。“大便山的人，我不会来的，哇，哇，你跟我去洗手间，我给你一个人表演活人db吗？”
9:堂弟前女友出差期间与经理交好，他果断快刀斩乱麻。悲伤的一周后，我成了前女友最好的挚友。今天是他们的婚礼。我不知道这两个人中是谁邀请了他的前女友，他的前女友表现得很大方，吃饭的时候专门挑好的吃。席上的新人来敬酒，向他的前女友表示敬意。他没等两个人开口，一口就做了。你们俩终于在一起了，恭喜你们。然后绝尘而去。
10：看到小6岁的侄子吃橘子，请给我几个。但是熊孩子不给。我跟他说了半天孔融让船的故事后，又说了大道理。小侄子依依不舍地把橘子给了我，我坐下来好吃起来。站起来发现凳子上有几个橘子皮。我新买的2000条白裙子开满了黄花！
11；孩子若有所思地点了点头，就离开了。 两分钟后，媳妇带着孩子来到我身边，目不转睛地看着我。 我看着她旁边的孩子，主动开口生气地说。 “我们结婚才一年多。 你是什么时候生孩子的？ 而且还长这么大了吗？ 请好好解释。 媳妇冷淡地说。 “这是婶婶家的孩子。 她有两天无暇照顾我。 好的，接下来，开始你的表演。 我想问一下大家，如果出现这种情况，要怎么表演才能糊弄这件事。
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1；娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了7万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”?
2:起当年，第一次去前女友家吃饭。她妈妈做了一大桌子好吃的菜，有糖醋藕，藕炖鸡汤，凉拌藕片，清炒藕，藕烧肉等等。吃饭的时候，大家还都很热情的说：小伙子，吃藕！这个说吃藕，那个也说吃藕。多年以后我才明白，不就是说我吃藕丑嘛！
3：天相亲没成功，老妈气得不行，一直在找我茬！早上出门回来给她带了杯奶茶，一递给她就开始咆哮：“我说你钱多烧的慌是不是，你是有多能挣啊？”我慌忙解释，第二杯半价，便宜！这下老妈更火了：“你凭啥要把打折处理的便宜货留给我，长本事了是不是？”
4：去未来丈母娘家，特意开了董事长的迈巴赫去的。在未来丈母娘面前我故意漏出迈巴赫的车钥匙，丈母娘问："哟，小伙子开的什么车啊？？？"我："迈巴赫，不值钱。"丈母娘："你赶紧麻溜地走人，开这破车还想娶我女儿。"我慌了："阿姨，我做错了什么吗？？？"丈母娘："你这是什么车？？？是不是抄的奔驰？？？还不如开个大众过来呢，好歹是个牌子，弟一次来我们家，租个奔驰都不会。"
5、只漂亮的英国短尾猫跑到了我们店里。男朋友写了一则失物招领，贴到小区里的各个角落。他是这樣写的小猫，五个月左右，带了一条黑色项圈，很温和。我担心这樣写会给那些居心不良要猫的人，有可乘之机。于是老公重新写了启事，他写道，猜猜我捡到了什么？
6:了一个轻生的老大爷，没想到老大爷是个亿万富翁。他为了感谢我，给了我2000万元感谢费。我立马成了富豪，开始追求一个空姐。就在情人节那天，空姐终于答应了我。我紧紧地抱住空姐说道：三年了，你对我进行了各种考验，我的坚持没有白费！然后，空姐慢慢的把我的手松开。她淡定的说道：今天是最后的考验，你等一下，我去洗把脸……
7；我嫂子很会吃。昨天，她去吃了一顿400元的自助餐。吃完后，老板问她要了800块钱。这不是敲诈吗！嫂子当时就报警了。警察来了，知道情况后问我嫂子：“姑娘，你多久没吃饭了？”大嫂：“我当然天天吃！”警察：“姑娘，我不是说你。你吃了自助餐，你吃了2斤龙虾，3斤鲍鱼，10块牛排，一箱啤酒，还有一瓶82年的拉菲红酒。你想让人们破产！
8、我炒股赚了2700万元，在汤臣付了一品房子首付。 为了还房贷，进入了房地产公司进行销售。 我们公司有不成文的规定。 签名成功后，送红包群里庆祝。 今天，经理对我说：“王先生，我帮你算了。 你这个月在群里抢的红包，工资比你高。 老实说，你是竞争对手公司派来的卧底吗？
9:在青岛大学上学的时候，我认识了一个和我交往很坦诚的男朋友。他是个直男，花肠子没那么多，我喜欢的很紧。我们的第一次约会决定在海底世界。因为身边有没见过的鱼，所以不用说有多高兴。我对男朋友说：“以后我们家也可以养几条吗？男朋友点头，我接着说：“那我们养什么鱼？你喜欢什么样的鱼？男朋友看了我一眼，说：“松鼠桂鱼……？
10:男人喜欢女孩子，却不敢表白，渐渐地.他们成了好朋友。关系很好，但只有男人明白自己的想法。情人节，男人终于打算表白了，约女孩一起看电影，女孩答应了。走出电影院，男人说了想说的话，女孩看了看什么，说：“虽然不告白，但我们是好朋友。男子吓了一跳，又有点怂地说：“那你坦白了吗？女孩默默地看着男人，突然笑了起来。坦白的话我就是你的女朋友。笨蛋！
11：刚买的鞋有胶，我就上街找修鞋的。我问他：“叔叔，修鞋多少钱？”大叔：“20。”我：“现在修个鞋这么贵？”爷爷：“鞋胶不贵，才五毛钱，但是我的手艺贵。”听到这里，我默默的从口袋里掏出一块钱递给叔叔，然后从叔叔那里拿了两瓶胶水。
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1：公公很幸运，买彩票中了—等奖，奖金是100万元。昨天和婆婆喜滋滋地去福彩中心领奖，福彩中心负责人问：“你们捐不捐款？”100万奖金也不算太多，公公根本不想捐，可是看出婆婆在犹豫，好像要捐些钱的样子。??公公赶紧拉婆婆的衣服，喊婆婆的小名，提醒她：“娟儿，娟儿”??福彩中心负责人笑呵呵的问：“你们捐多少？”??婆婆狠狠地瞪了公公一眼！
2:跟总裁夫人暧昧不清，没多久总裁就发现了这件事，一怒之下把我開除了。因为学历不高，能力也不出众，我找不到好工作，只好去了一个电子厂打工。最近身体有些不舒服，我就去了医院检查。大夫给我把脉后，建议我多运动，不要喝饮料，多喝白開水。不要喝酒，必须戒酒，出门步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他：“大夫，我到底得了什么毛病啊？”老中医说：“收入太低！压力太大，不适合高消费，一花钱就上火！”我当时就愣住了，真的是神医啊！
3、上儿子说想吃楼下包子，正好我也想吃就到楼下包子铺去买。跟老板说：“来4个肉包子。”老板说：“肉包子卖完了，就只有4个豆沙的了，要不要。”我想了想顺好吧，给我四个豆沙的吧。拿到手我先尝了一个，一口下去疑惑的问老板：“这不是肉的吗……”老板嘴巴一龇：“对啊，就是肉的啊，你不是想买肉包子吗？怎么样？惊不惊喜？意不意外？”
4；子的老婆嫌棄小舅子開住90平米的房子，和一个住在汤臣一品的大叔跑了。小舅子又娶了一个离异女人，这个女人脾气暴躁，经常和小舅子吵架。那次，小舅子拿着一个兰花碗，非常郑重地对他老婆说：“以后吵架的时候，能不能不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，剩下的都让你给摔了。”他老婆白了他一眼，说：“那你也不能气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。
5:工资了，我带小侄女去峨眉山上看猴子。看到猴子后，我抹抹小侄女的马尾辫说：你知道吗？我们是由猴子进化来的…小侄女斜着眼上下打量我一番，鼻子里轻蔑地哼冷气：长你这樣才是猴子进化的，而我……她顿了一下，顺势高傲地挺胸抬头：是XIAN女进化的！
6、天在宾馆吃饭的时候看见一妹子给他老公打电话，说她已经坐上火车明天到家。明明在宾馆说在火车上，顿时楼主好像明白了什么，路过她的时候大喊：老板娘！1314情侣间再给加床被子！！！深藏功与名，请叫我雷锋！
7；从小不舔鼻涕，也不能咳痰。 去学校的时候最害怕的是感冒。 在学校擦鼻涕是令人恶心和羞愧的事。 所以每次感冒都不擦鼻涕，只能用力吸，吸不动了就偷偷蹭袖子。 小时候，自己的袖子总是铁板一块。 自己觉得这是文明人应该做的事……？
8:妻子：今天怎么了？你给奖金了吗？我摇摇头，老婆说，把鞋里的钱拿出来！我：你怎么知道？妻子：我想知道结婚这么多年后你有多高了？0?刘：老兄，我觉得你的头发很黑。你是怎么处理的？小李：阳光！1?老师：你太多了！仅仅一周，你就迟到了四次。你知道这意味着什么吗？今天是周四！
9；生活了几十年，我发现自己没有获得过大奖。 是因为我没买吗！ 大学毕业后，我去工作了。 一开始我什么都不知道，进入公司后，因为太年轻的原因，老员工处处排挤我，经过多次沟通后，其中有些人也很老，没办法，我只好让爸爸开除他们。 我也很无奈啊。
10：家里有一台旧冰箱，放久了，今天收废品的费用是多少？他看到了：二十！我问：这么大的冰箱，二十个？他：是你给我的，是我给你背负的工钱！我一气之下一个人扛了下来，楼下他说20岁不卖。他拉走后，我感觉手有点酸，买了风湿药膏，花了28。我。有点不傻！`
11；我的小侄子非常淘气。他不爱学习，总喜欢惹麻烦。爸爸总是教他。小侄子说：爷爷，那我要好好学习了。考上大学该怎么办？好大学的学费很贵！我们买得起吗？爸爸说，买得起的东西都不用担心！小侄子说，爷爷，你是骗子！早上问阿姨要了五毛钱！我.
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1、一到火车站，手机丢了。机智的儿媳立即用手机给我发了一条短信，说：“老公，你怎么上厕所这么久，怎么不接电话？”我下单了，我先走了，我把给妈妈的两万块钱放在了车站储藏室，186号箱子，密码1685，我回家见！”于是，一个小时后，我们在储藏室抓到了这个小偷！
2、女刚出生，我哥特别激动的跟我嫂子说：老婆老婆，咱闺女生出来了，你见了吗？长的像我，可俊可俊了！你要不要看看啊。当时我嫂子就落泪了，说：既然长得像你，那我就不看了！
3；弟成绩不错，每天做完作业都会让我帮他检查，并让我保证正确率是在95％以上，一天我问他怎么这么努力？他淡定的说：“同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意”我。。。
4：我上初中的时候，我的同桌特别的喜欢睡觉，不管上哪一门课，他基本上都在呼呼大睡。一次上课的时候，语文老师实在是忍不住了，就让同桌站了起来，问：谁让你上课睡觉的？同桌：老师，我知道在课堂上睡觉很不好，不尊重您也不尊重同学，但是老师，说实话，你不觉得我呼呼大睡的样子真的非常乖巧与可爱吗？老师：滚回家乖巧可爱去！
5；妹是公司财务人员，用公司的支付宝账号给人转账，但是没检查清楚转错了。一共是8万块，急的表妹都哭出来了。直接打对方电话，对方是个男子，和表妹核对了一下确实是有收到8万的转账，于是就把钱退给了表妹。但是没想到的是，对方不知道是太着急还是糊涂了，转账的时候加了一个零。一来二去的，两人就直接聊上了，没多久两人奔现，谈恋爱了。两人都说对方是诚实人，值得交往。?
6、事长下班回来，看到一桌子好菜，问老婆：“今天大张旗鼓的是什么好日子？”老婆说：“也没什么，你前女友来了！”董事长瞬间感动：“老婆，你真是个温柔贤惠的好女人，对我前女友都那么好。”老婆：“是啊，她说了，我如果不离开你她就不活了，我想吧，这人死前总得让她吃顿好的.....”?
7、今天上课，我女神坐在我后面。上课的时候，女神没带书。老师说没带书的站起来。我把书给了女神，然后我站了起来。老师说：“站起来还这么招摇。出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟，女神也出来了。我说：“你怎么出来了？”女神说：“为什么数学课给一本英语书？”
8:小陈躺在床上，抚摸着小胡。 我爱你。 胡先生：我也爱你。 小陈捂着脸。 但是我已经结婚了。 小胡抱住小陈没关系。 陈先生：而且我还有孩子。 胡先生笑了：没关系。 小陈转向他说：“你为什么这么爱我？ 胡先生：……因为我也结婚了。 陈先生：啊，天啊！ 胡先生：我也有孩子。 小陈喊道。 “不！ 那时，孩子进来说。 “不要再玩了，爸爸、妈妈，该起床了……这甜蜜的味道，'
9；我哥哥最近去了我们著名的寺庙忏悔。然后弟弟对方丈说，我有罪，我总是欺骗别人。方丈好奇地问：你做了什么欺骗别人的事？哥哥：每次有人问我怎么上班，我总是说坐地铁。方丈一脸不解：不是吗？哥哥：但是地铁上没有空座位啊！
10；有一对新人结婚了，新郎接亲戚回来的时候，新娘不小心掉进了河里。就在新郎沉浸在悲伤中的时候，龙王出来了。龙王说：“少年，这把金斧是你的吗？新郎说：“不是。龙王说。“这把银斧头呢？新郎还是摇了摇头，“不。龙王说。“既然都不是，我就去了。新郎说：“不是还有一个问题吗？龙王说。“另一头猪太重了，举不起来。帮不上忙。''
11；总统的小姨子意外怀孕，孩子的父亲不想负责任地逃跑。总裁给我500万娶她，我果断同意了。有钱后在汤臣一品买了房，等着宝宝出生。儿子今年3岁，看着别人骑车，他就嚷嚷着要学。我在淘宝买了辆车，跟他在楼下练了一下午。后来我忍不住吼他：学了这么久也学不会。你是猪吗？儿子一脸委屈：爸爸，给我看看你的坐骑！我：我不会！儿子：成年了不能坐车。你是猪吗？
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1、我爸有次喝多了，拿着家里的存折给我转了100万。我一看这么好的事，我又怕我爸打电话要回去，于是就立马把爸妈的电话联系方式都拉黑了。大四了毕业了，钱花完了。没有工作，我只好硬着头皮回家了。结果回到家我傻眼了，我们家都搬家了……"
2：李一大早就去湖边钓鱼，等了很久鱼就是不上钩。到了饭点，他到附近的饭店吃饭，问服务员：你们这有什么菜？服务员说：有糖醋鱼，红烧鱼，干炸鱼，清蒸鱼等等。小李听了自言自语道：怪不得湖里没鱼呢！
3；上要高考了，我心里没底，每天在班里自习到深夜。今天放学又是十二点，步行回家。路上突然被一个警察拦住了，他开口就问：“说！氧气的四种制取！”我吓傻了，小声说：“加热高锰酸钾，加热氯酸钾，用二氧化锰做催化双氧水，电解水。”警察叔叔满意地点头：“好了！走吧。”我问：“为什么突然问这个？”警察叔叔：“大半夜萎靡不振地在街上走，不是小偷就是高三的。”?
4；了两瓶五粮液还有两条芙蓉王，去拜见未来岳父岳母。到了女友所在的小区以后，我突然看到有个阿姨摔倒在地。我立马放下手里的礼物，冲过去把她扶了起来。她一边捂着腰，一边说道：“小伙子心眼真好，难道不怕我化你吗？”我淡定地说道：“我今天第一次见未来岳父岳母，你女儿说让我时刻注意，高度警惕，从进小区那一刻起，对我的考验就开始了……
5：天，老丈人开着保时捷去公司。在路上，看见一辆开劳斯莱斯的撞了一辆奇瑞。仔细一看，开劳斯莱斯的居然是小舅子！他下车就破口大骂，奇瑞车主一直没说话。沉默了一会儿，奇瑞车主淡淡的说了句：小伙子，打电话给你爸说你碰的是一辆奇瑞A3！老丈人听到之后，立马把电话关机，踩油门就跑了！?
6:晚哥哥趁嫂子洗澡偷翻嫂子手机，发现一条短信：“速八酒店，206号房间。”嫂子洗完澡出来说：“一会我出去参加一个聚会，晚点回来。”哥哥笑着说：“好啊，知道了。”正当嫂子在酒店房间内跟一群好友围着蛋糕唱着生日快乐歌时。突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开。然后冷静地走了过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！”
7、小时候爸爸说要去镇上买楼的时候，我很高兴。 在那个漫长的等待的上午，我已经不想学习了。 在学校里，方便所有人跟他分享我的喜悦，同学们都投以羡慕的目光。 中午，放学后铃刚响，我就飞回家，发现我家多了一个小麦木耧……
8；我们班竞选班干部的时候，我想竞选班长。 轮到我上台的时候，我热情地说了很多如何管理我们班的目标和计划。 谈及最后的高潮，我兴奋地脱口而出。 所以！ 今天在这里想向大家宣布的是，我想竞选班主任！ 无法忘记当时全班惊讶的表情和班主任肩膀微微颤抖的动作'
9:丈夫回家后，“妻子，我现在有好消息和坏消息。 你先听哪个？ ”妻子说：“我先听听坏消息吧？ ”丈夫说：“我昨天买的彩票丢了。 ”妻子说“没关系。 两块钱的事。 说点好消息吧？ ”丈夫说：“守了3年多的号码，终于当选了！ ”妻子“击中了多少？ ”丈夫“特等奖，100万”妻子：“你是失败者。 今天看我别杀你。 ”？
10、在我印象中，上大学的时候，我用录音记录了数学老师的所有课程。大家称赞我学习的态度很认真。我特别谦虚地说：其实这也是没办法的啊，其实我心里真的很傻，吃药不起作用，真的想不出别的办法自己失眠啊，我也是被逼的啊。
11:姐夫和姐姐订婚了，在汤臣一品买了新房，刚好差十万。没想到，准婆婆第二天就用支付宝给姐夫转了10万。于是我姐夫买了180万的房子和两只用竹炭包着的大玩具猪，放在沙发上吸收甲醛。一天，我的爸爸妈妈来我家做客。二、坐在沙发上喝茶，我妈突然问：“这新房有甲醛。有没有放什么东西进去吸？”需要买绿植吗？"我姐夫想都没想就说："对了，有两只猪坐在沙发上帮忙吸毒……"
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1.1表叔刚刚过了40岁，就过上了养老的生活，在一家公司看大门，每天不是喝茶看报纸就是睡觉。终于有一天老板看不惯要出手了。找到表叔说：“后面仓库有块空地，给你200万预算，你自己盖个房子到那边喝茶看报纸去，记得环境搞得舒适点！”关键老板还给表叔配了个宝马开，一切费用公司的，我在好奇心的驱使下去问了表叔。表叔一句话把我搞懵了：“我虽然不是出生在罗马，但有关系在罗马……”
2.那年，暗恋单位的一妹子。有次单位组织野外体验，当晚她感冒了，咳得非常厉害，我是心急如焚啊，马上去药店给她买药。回来后，她拿着我给她的药热泪盈眶，小心翼翼地拆开药，拿出一颗放我手里：你先吃一颗，以防是迷药。
3.我在人寿保险当销售，工作中认识了一个客户，我们关系变得越来越好。前几天，客户借了我200000元，买了一只藏獒幼崽。我和他开玩笑道：“养肥了之后，咱们试试是红烧好吃还是爆炒！”结果不到一个星期，藏獒不见了，客户敲开我的门，立刻冲进了我家的厨房！他说是我不仗义，吃饭没事，关键是没喊他。我懵了，我也没逮他家狗吃呀！
4..一考生迟到31分，被监考拦着不让进。场内考生看不下去，喊：“现在才9点29”；另一考生附合：“对，还没迟到半小时”；众多考生把自己手机调成29给老师看。监考老师感动得热泪盈眶，然后哭着把同学的手机都收了，记零分。
5.午休的时候接一个电话，说是我领导，要我打6000块钱救急。我迷迷糊糊地说，马上打钱！挂了电话后继续睡一觉，结果又来电话了，问怎么还没打钱？我说：“急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了另一张卡没钱，重新办卡要100块钱，你给我先打100块重新办卡行不？”他听了沉默很久，最后说：“前辈，失敬失敬了……”。
6.我跟同事说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲地跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算了!
7.小舅子来我家，拿着几个苹果跟我说：姐夫，借我30万，可以吗？我拿出一张银行卡递给他：密码是54088，你自己去取。小舅子非常激动，拿着卡就去了银行，过了几分钟，他来电话：为什么没钱呢？我惊呼：什么？不可能呀，上次你借我的50万没有还到这个账号上吗？好像都半年了。小舅子：姐夫，你看我真健忘，改天请你吃饭。我：就今天吧，你姐今天不用加班，刚好有时间。小舅子：妈，你说啥？等等，妈叫我呢.
8.我发明了把水变成石油的方法，专利费就赚了3个亿！于是我现在汤臣一品买了套房子，电梯坏了两天。住18层，我懒得下楼，连续两天喊了肯德基宅急送。两天送餐的是同一大哥，刚才大哥气喘呼呼的说：明天点麦当劳试试，好像出新品了
9.在以前上学的时候，我的脸上长青春痘，在上课时，我就拿个镜子在屋里挤痘痘呢，结果被我们的老师给看见了，强硬地说我偷看后面的女生，我直接就生气地说：我就看了咋了，我又看了，你把我咋滴，我还看，老师没什么反应，我后面的女生直接就给了我一巴掌！?
10.4,→昨天晚上一个女人的疯狂打我电话，说怀孕了要我负责，我告诉她：你打错了，我不是你要找的人。她很坚持，从中午一直打到晚上，我不得不关机。今早电话又来了：对不起，我打错了，你确实不是我要找的人！我：你现在道歉有什么用，昨天因为关机，跪了一夜的搓衣板！一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼地吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
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