#女子打车要求司机送到地库被怼# 这个事情肯定不能“各打五十大板”，因为这名女乘客的要求也不是太符合常理。
虽然出租车司机将乘客送进地库同样会计费，但地下车库地形复杂，容易迷路，驾驶员真的不容易进出，耽搁运营时间。此外，女乘客也不应该太在乎这么一点距离，在小区门口下车就可以了。如果你手里有较多的物品，一般不允许出租车进入的小区，保安应该会提供帮助的。
但即便如此，主要过错还是出租车驾驶员。你可以向女乘客做些解释，如果女乘客态度坚决，你还是有义务送她去地下车库。但无论如何，作为一名出租车司机，都绝对不该对一名女士说出“是不是还要我送你到床上”这种带有侮辱的话。做服务行业的，应该有个好脾气，这样自己也少生一些气，少遭一些投诉，甚至好脾气的出租车司机还会少一些交通事故。女子打车要求司机送到地库，被怼：还要我送你上床吗？
女子打车要求司机送到地库，被怼：还要我送你上床吗？
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1；同事老公是出租车司机，一天晚上拉了三个混混，到了目的地，二十多块钱。那几个混混说：“没钱，你看着办吧。”同事老公一看碰上无赖了，想着多一事不如少一事，就开车走了。没一会儿就发现座位上有个新买的夹克衫，还是名牌的，七八百的那种，本来想着给送回去。想想那几个混混的嘴脸，就算了。回到家拿出来一试，刚合适。这也就成了他最贵的一件衣服了。
2：天晚上，我和朋友去网吧開黑打DOTA。弟一局就遇到了一个新手，他玩的卡兒，残血的他在树林里晃悠了半天。我就问他：卡兒，你干啥呢？他说：我吃树呢，加点血。我说：那你快吃啊，别磨叽！他说：不着急，我挑一颗醉大的吃。
3:在一家公司里面做会计，中午加了一会班，就没有吃饭，硬生生饿到了下午，下班之后我就冲进了一家面馆。吃得正香呢，进来了一个膀大腰圆的大汉。他坐下以后就说要一碗牛肉面，面馆老板问他：“大哥，你要大碗还是小碗的？？”大汉好奇的问：“大碗的有多大啊？？”老板指向了我说：“这个妹子点的就是大碗的牛肉面。”大汉看了一下，然后说：“我吃不了，你还是给我来个小碗吧。
4；清华毕业的表姐去星巴克和一个富二代相亲。见面后，男方居然没看上表姐，表姐很郁闷就问他怎么没看上。富二代不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟富二代说：“你说得这么直，不怕挨打吗？”富二代赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完富二代的脸瞬间红了，表姐：“没错，我抽的。”
5；我工作经验超过30年，月薪2万多元，但每月挣的工资依然全部上交。因为没有钱，所以只能让妈妈给我买衣服。旁边有个超级帅哥走着，我着迷了，妈妈叫我听不见。听到后，说：“妈妈，我不是失态了吗？”妈妈说。“你不是师太。你是个穷光蛋。否则，买衣服还让妈妈出钱吗？”
6；爸爸喝醉的时候，妈妈拿着醒酒车对他说。“请喝这个解酒。”爸爸坚决地回答。“不喝。”看爸爸的样子，我真的看不到。从妈妈手里夺下酒杯，对爸爸说。“是兄弟吗？兄弟做的。"爸爸可以抢酒杯。“好吧！弟弟先做是可敬的！”妈妈当场惊呆了。
7：我在中学当老师，教语文。当天刚回家，我急忙说：亲爱的，出事了。丈夫：有什么大不了的？乙：今天才意识到生命真的很脆弱。以后请对我好。丈夫：怎么了？我：听说同事的婶婶、儿媳、侄子、侄子、表妹的大姑昨天去洗手间不小心摔倒了，突然中风，没能救回来。丈夫：想买什么？乙：买一个LV包吧。
8:我公公不同意他女儿嫁给我，因为我瘦。所以我就释怀了，反正不会再发生了。吃完第三碗面，公公说，小伙子，我以为你很瘦，怕你扛不住我女儿的身子。今天看到你吃饭我就放心了。把她带走，这身体应该承受得住揍！'
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近日，上海，一名男子打的士回家，醒来后发现自己手机和价值140万的手表不见了，后来看到监控自己都惊呆了……
原来，当天男子喝醉了，自己开不了车，就打了的士回家，第二天醒来时候发现自己司机和带在手上的手表不见了，找了自己家里和车上都没有发现，就赶紧报警了，通过警方调取监控发现，不看还好，看到简直不敢相信自己的眼睛，男子当时上的是一辆白色的的士，但是下车的时候发现是一辆蓝色的。
后来经过调查，这两部车的驾驶员是夫妻关系，男司机在当晚看到喝醉酒的男子手里的带着名贵手表就起了贪念，把手表取下来以后，为了瞒天过海，在中途他让自己的老婆过来换了车，警方后来在驾驶员家衣柜里翻出了一个用锡纸包住的手机，跟着也在驾驶员的白色车上后座椅上找到了手表，目前，已经被刑事拘留。#我在头条搞创作# #上海头条# #我要上 头条#
首先，偷东西是触犯了《民法典》规定，侵犯了他人的财产所有权，其次是还要根据盗窃的金额或情节不同来分析是触犯了治安管理处罚法的规定或者刑法的规定，如果盗窃金额较大的，或者属于多次盗窃、入户盗窃、携带凶器盗窃、扒窃的，则触犯了刑法，构成盗窃犯罪，要承担刑事责任。具体的我们也不好评论，大家不要知法犯法。
有网友说：估计这司机也不知道这个表这么值钱吧？我想说的是：一个人不能有贪念。记得刚出来工作的时候，我们村里的长辈就跟我们讲，在外面工作，不要找每天跟现金接触的工作，后来找到了工作，刚好也是跟钱接触的，就是商超的会计，每天都会拿着现金到银行存钱，我们财务经理说很对的一句话，是你的就是你的，不是你的怎么争取都不是你的。人不要有贪念，一有贪念就容易犯事。
大家有没有注意到嫌疑人很聪明，懂得用锡纸包着手机，我们都知道锡纸一般都是厨房用的，用来做菜，烧烤，像美发店也可以用来烫头发。但是很多人应该不知道锡纸包手机可以屏蔽手机信号吧？有网友表示，估计他们也不是第一次做，人有贪念，有一次就会有第二次，只不过这次涉及金额那么大而已。
手表金额超过100多万，《刑法》规定数额特别巨大或者有其他特别严重情节的，处十年以上有期徒刑或者无期徒刑。提醒广大市民，重要的事情说三遍：不要贪 不要贪 不要贪 ，就对了，不要抱有侥幸心理，夜路走多了也会湿鞋。
老公头脑不清醒，老婆也不提醒一下，真是不是一家人，不进一家门，大家说这个是不是属于同伙犯罪呢？
1:老公出门，手机都忘拿了！这时，手机响了，我鬼使神差的接了电话；话筒那一边，传出了一个的女人的声音：“亲爱的！我在出租车上！你说的那个宾馆具体在哪！你跟司机师傅说一下！”司机接过电话问道：“往哪开呀！”我冷静的答道：“开河里去！”
2:单身30年的老丈人，鼓起勇气问小区的刘大妈：你愿意嫁给我吗？？咱俩来一顿轰轰烈烈的黄昏恋！！刘大妈想了想，说：我愿意！！结果记性不好的老丈人，第二天醒来忘记大妈是怎么答复，只能打电话问她。刘大妈想了想，说：我愿意！！只听老大妈继续说：幸好你给我打电话了，否则我都记不得是谁向我求婚了！！
3:一个和尚走进了理发店，发型师问：有什么可以帮你吗？和尚说：我已经辞职还俗了，本来想去做头发移植，但太痛了，如果你能够让我的头发看起来像你的一樣，而且没有任何痛苦，我将付给你一万块。发型师说：这好办呀，非常简单！然后他很快给自己剃了个光头。
4:读大學时學了会计，实习期结束后我干起了餐饮。今天又回到了实习的公司，连老板都尊称我一声诸葛老板！刚才又和曾经的董事长在他办公室谈了一会生意上的事。董事长：“诸葛老板啊，你不要再卖那些臭豆腐了，这严重影响我们公司的员工上班，很多员工投诉，你要不改，你以后别在我们公司门口摆摊了……”
5:我以优异的高考成绩，考上我们那最后的大學。刚開學时，舍友去饭堂打菜比我丰盛多了，于是我跟在他后面，看看用了什么招。没想到他冲食堂阿姨叫了声妈！为了点菜我也厚着脸皮叫了一声妈，别说，阿姨果然也给我打了很多菜。后来，我叫了半个月妈之后，才知道那食堂大妈真是我舍友的妈妈……
6:昨天男友钓回来一条大黑鱼，于是我说红烧，他说清蒸，两个人谁都不肯让步。我气哼哼地不想再理他，自顾自的切蒜片，结果一走神把手切破了。我又气又委屈，把带血的手指伸到他眼前：“都怪你，你看看流了好多血，赶紧给我拿创口贴去！”男友眼中流露出心疼，跑出厨房拿创口贴时叮嘱我说：“我去拿，你自己注意点啊，血别滴到鱼上，不然清蒸的话有血性味！”
7:前段时间邻居家的姐姐找了个比她爸还要大的男友。这天她带着男友回家见父母，她男友看到她老爸一紧张说：“兄弟第一次见面，不知道该怎么称呼您？”邻居姐姐看着老爸：“爸，您说呢？”他爸“咳咳”了两声，没说话。这时候姐姐说：“不管你喊我爸啥，但是你那比我还要大的儿子一定得喊我妈……”?
8:今天我在星巴克喝咖啡，我习惯性的吹一吹咖啡，结果吹向了旁边的美女。小姐姐注视着我，氛围异常尴尬。此时我迅速搭着同事离开，闻了闻自己的口气说：还好我口气不重，不然要被打死。同事提醒说：不，你刚吃了韭菜陷的饺子，还蘸着蒜泥！
9:我说：“妈妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。”婆婆说：“不要，浪费钱。”我说：“那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢！”婆婆说：“不要，浪费钱。”我说：“那你想要什么啊？”婆婆说：“什么都不要，这些活你爸都能干！”
10:昨天晚上下班打了辆出租车回家，因为太累就睡着了。司机：“醒醒，到了，一共167200，你给165000就行了。”我：“什么？你开到哪里来了？”司机：“上海南站啊！”我：“海南站，上海南站就是去海南站的意思。”?
11:订完婚，未婚妻终于答应和我去酒店里面住一天，心里美滋滋。刚走进房间，就接到前台打来的电话。不小心按了免提，谁料电话那头传来一个女生的声音。她直接问：还需要和上次一样的套餐吗？未婚妻在边上听见了怒道：来两份！过了一会儿，服务员带着两份猪扒饭进来了……?
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我十几年了。
没有和别人发生过刮擦，今年闯鬼了，接连不断的和出租车剐蹭，明明不会发生，出租车就是不刹车，碰上了，当然责任在我，每次都是并线的时候出租车不减速，碰上我的右后面，因为是我并线，出租车掌握的很好。
第二个司机在我们处理完事故的时候，因为比较聊的来，给我说了真心话，
哥:今后离出租车远点，现在出租车生意不好作，只要是你们的责任，我们愿意刮擦，每天275元的误工费比我们跑车都强，喷漆三天，车也修了，钱也挣了，不香吗？
从此我离出租车远远的，再没刮擦过。
出租车司机很精明的，会计的脑子。
1:老婆怀孕了要求我戒烟，我这烟瘾都十几年了，怎么戒啊。于是老婆就说：“我给你一根烟，要是这烟十个月不抽，我就给你买个VR游戏机。”为了孩子，为了我的游戏机，我忍了十个月。孩子出生后，我的游戏机也到手了。我问了老婆：“老婆，你怎么就确定这烟我没抽过呢？”老婆说：“我在烟里面放了根鞭炮。”
2、天早上我还没睡醒，兄弟打来了电话说：明天我结婚你可一定要来，必须带一个大红包，而且你知道吗，我结婚都是为了你。我不解地问：别闹了，你结婚是为了我？哥们语重心长的说：为了让你这个大龄单身狗脱单，这次我让媳妇找了十个伴娘，伴郎可就你一个。
3:明五岁了所以就让他自己一个人岁，小明经常吵着要和我们一起睡。有天老公应酬喝酒半夜才回来，我对儿子说：“你看你老爸那么辛苦，工作到半夜还不能和自己老婆睡”。小明冒了句：“我更可怜呢，我连老婆都没有”！头条搞笑
4：不知道是什么原因，家里面的洗衣机出现了问题，就没有办法使用了，我就看着媳妇上班非常的累，然后就帮她把衣服也洗了，洗完我就对媳妇说：看我洗的比洗衣机还干净。媳妇就回了一个字“嗯”就这样几个月过去了，洗衣机还没有修，我是不是做错了什么啊？？？
5:我老公用我的支付宝在游戏上花了5万。每天下班回家，老公就坐在电脑前玩游戏。昨晚真的受不了了，但是公公婆婆就在身边，什么也没做。气得用手打老公。婆婆看到后说，你怎么可以用手打我儿子？我有点尴尬。我正要跟老公道歉的时候，婆婆说：“姑娘，你不能用手打她，用脚踢她就行了。”
6：会计和董事长的女儿在一起，你去和董事长说吧。主席：好吧，我已经决定了。你一结婚我就把公司转到你名下！会计：不，不，那样的话我就不敢娶你女儿了！全委会主席：为什么？会计：你们公司亏了3000万。我不想负债。主席：
7:甲：这么晚了，你怎么还在外面晃悠？一般下班不就回家吗？乙：我妻子养的狗总是在家里随便拉屎。我打了它，妻子回来看到它也很生气，赶紧出来……甲：啊，你在找狗吗？乙：你在找什么样的狗？甲：你不是说赶出去了吗？乙：被赶出去的是我。
8、从小我妈就教育我，钱千万不能泄露，别有用心的人更不能放过。上周，我去参加了一个大学聚会。结果我的法拉利坏了。看到我要迟到了，我不得不乘出租车。照例下车递给司机师傅5块钱。师傅：“兄弟，起步价6元，涨价半年多了！"我说：“不好意思，师傅，好久没坐公交车了。”主人：“没事的。现在我们都自己开车了！"我一激动就喊：“我家没车。”'
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1.女同事蹭我车下班，路上和别的车碰了一下下，女同事觉得该她表现的时刻来了，下车就骂，骂了半天对方车主下来了，指着他的车说：“知道我这是啥车不？”女同事回头问：“粪叉子是啥车？”我一听头就大了，这是碰上豪车了，刚刚我们光顾着在车里调皮了给撞上了，全责啊。对方车主说：“兄弟，估计你也钱不够，媳妇留下，你去筹钱吧。”我说没问题，然后一踩油门就跑了，第二天上班，我故意躲着女同事，但是她却主动找上我致谢：“哥，下个月吃我喜糖吧...”停了一下她又说：“修车的钱不要了，这事我就能做主了！”后来我打听了一下，对方修车花了6万。你们说，为了六万，搭进去一个女同事，划算不？
2、前天晚上小欢过生日，爸爸对他说：吹蜡烛双手合十眯上眼睛吧。吹完蜡烛爸爸对小欢说：许的什么愿望？小欢悲伤的说道：我希望下次过生日，蜡烛下边能有个蛋糕！
3、我朋友这几年也相了好多对象，一直没有成功，跑来找我。朋友：这几年我改变了很多，而且都是朝好的方向变的，为什么还是单身狗？我：你改啥了？朋友：以前相亲，我总挑高档餐厅，现在都挑消费低的餐厅了！我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？
4、小儿子放学回家：“爸爸，如果我被学校留级了，您不要生气!”父亲：“为什么?”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又变成了我的班主任。”
5、 我和女友已经快半年了，我到现在都还没有亲过我的女友。今天，我和她约会，在海边散步，气氛非常好，我认为这是一个难得的机会。所以非常有内涵地对女朋友说：亲爱的，我真的很想尝尝你的口红！女朋友停顿了一会儿，然后从包里拿出口红说：来吧，尝尝，给我留一些，不要全部吃掉！?
6. 小王：你怎么一吃巧克力就不说话了？小李：我不敢说话，因为我怕人家会以为我在吃很脏的东西！
7、我叫了一辆出租车，和司机聊天。司机：“你做什么？”我：“会计，你呢？”司机：“我开车！”
8、动物运动会上，一只狗在跳高项目上，脱颖而出，获得了第一名，在获奖感言上，狗这样说到：“我这次真的狗急跳墙了，才会获得第一名！”
9、我们两个的交情这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都割草给你吃！
10、大三上高数课，老师喜欢让人起来回答问题代替签到。“3班12号!”老师点道。 一片沉默， “12号--李晓明!来了没有?”老师重复道，“没来!”李晓明大叫。全班人都愣了! “怎么没来的?”老师又问。李晓明答：“他病了!”#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #搞笑一刻#
香港全城通缉残杀的士司机的洋凶徒！[发怒]
呼吁市民如见到凶徒踪迹，应留在安全地方，并在可行情况下与警方联络。
该凶徒，白皮肤、不排除是混血男子，年龄约30至35岁，身高1.8米，黑发、相信现时身穿短袖黑色T裇、深色短裤及鞋。
据了解，涉案凶徒曾于因在网上扬言要效仿美国枪击案被捕，警方上门调查后疑在其睡房柜内发现两把用报纸包裹的刀。
死者家属称，死者生前十分顾家，是家庭经济支柱，育有1子2女，分别9岁、13岁及18岁，其中大女刚入读香港中文大学会计系，事发时死者正准备交班，希望警方能尽快缉拿凶徒，以免再有人遇害。
1、我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”?
2、前一段时间里面，我的心态就不是很好，有的时候就觉得自己非常的差劲，然后有一天就听到朋友说：当你觉得自己又穷又丑时，千万不要悲伤，至少你的判断还是对的。我听后就有一点无语了。
3、今天老爸喝的大醉后回家，老妈尽心尽力的伺候着，没想到我爸却喊着我小姨的名字，我妈气的就要打他。都说酒后吐真言，我问老爸：你为什么喊着小姨的名字。老爸：我存个私房钱容易吗借了我2000元，到现在还不肯还我，说好一个多月的，现在都半年了，我还不好意思要！
4、一考生迟到31分，被监考拦着不让进。场内考生看不下去，喊：“现在才9点29”；另一考生附合：“对，还没迟到半小时”；众多考生把自己手机调成29给老师看。监考老师感动得热泪盈眶，然后哭着把同学的手机都收了，记零分。
5、食堂里一个女同学打了份回锅肉，那么肥的肉片，她吃得很香，引起了一个男生的注意。男生看了女生一眼，心想：吃这么肥，还长那么瘦，真是对不起那死去的猪！
6、叫了个出租车，和司机聊了起来，司机：“你做什么的”我：“会计，你呢”司机：“我开车的！”
7、都说动物是人类的朋友，这话一点都没错。想当初家里第一次养宠物老妈还极力阻止，不到一周老妈就被狗狗征服。前段时间小狗走丢了，妈妈就一直不高兴，耿耿于怀。为了解妈妈之愁，我又买了一只，希望能替代原来那只。老妈给狗狗取了个俗名，叫“包子”，说是取个俗名，好养。一天包子趁我们不注意溜出门去了，妈妈急了，叫我赶紧出门去小区里找找。有了前车之鉴，我也慌了，赶忙到处找：“包子！包子！”突然，一栋楼的窗户打开了：“卖包子的，有肉包吗，我要10个！”我……
8、原来每年暑假都要播出孙猴子打妖怪，我就经常拿着一根棍子追着鸡鸭到处跑，那叫一个威风！多少鸡妖，鸭妖在我面前都不够看！一次，家门口不知哪里来了一只狗，我拿着我的金箍棒就冲了出去，然后我爸就带我去打狂犬疫苗了！
9、我想买辆宝马，老公想买辆奥迪。我俩始终吵，谁也说服不了谁。5岁的女儿在旁边看着，我问她：“宝贝，你来评评，我和你爸谁有理”边说我边向她使眼色。谁料女儿竟然说：“当然是爸爸有理，爸爸姓李，你不姓李，你哪来的理！”
10、初入职场，能被30岁的女上司相中并在一起，真是莫大的荣幸。这天，和女上司在一起散步：“好冷！”我：“来，把我羽绒服穿上！”十分钟后，女上司：“还是冷！”我：“羽绒服我穿上，坐我怀里就不冷了！”再十分钟后，我：“哎呦！干嘛用这么大的劲捏我，大腿肯定紫了！”女上司：“不会吧？走，找家宾馆我给你看看！”#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
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