1、一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。我：“呀，正拖(脱)呢？”大姐：“是啊，拖完啦。”我：“哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。”大姐：“没事，你上吧，没啥不好意思的，进来吧。”我：“那我就不客气啦。”大姐：“没啥。你不上别人也会上的
2、闺蜜家暴富，买了一栋大别野，喊我去吃饭，菜挺丰盛的，筷子有些不给力，银筷子，好重，我说换个竹子的，闺蜜说，这种银筷子我家总共才五双，只有贵宾才能用~我咬着牙享受着贵宾待遇，终于，在第三次夹虾排滑落盘子时，我爆发了：去它喵的贵宾，我要虾排……不是……我要竹筷子！
3、今天一大早同事跟我包怨道：“昨天又跪了一夜的搓衣板！”我好奇的问：“怎么回事啊，你不是都给老婆把饭做好了么？”同事委屈的回答：“是啊，可是老婆回来的时候，我正在玩电脑，她问我，亲爱的有饭么？我说有啊，在锅里呢。然后就被赶去跪搓衣板了。”我纳闷道：“为什么啊？”同事：“老婆新买了一件衣服，她是问我‘有范么’。”
4、我们综合课的老师是个男的，一次上综合课，谈到生活委员的时候，老师神秘的问：“同学们，你们知道什么人是既管钱又管物的吗？”班上一男同学突然站起来，对着老师大喊：“老婆！”老师说：“那是另一个方面了，老师说的是在班上，不是在家里。还有，那位男同学以后说话注意一点，注意语气啊！”……（全班都笑疯了）
5、周末休息，我带着小儿子一起回农村老家。当时我们看到老家有母猪在产仔，一个接一个的生了一大窝。儿子也在旁边看着，我就跟他说，现在的小孩也是这是生出来的。这几天他的小姨产期到了，当时生了一个大胖小子。对此儿子很困惑，一直在追问他小姨：小姨，你怎么只生了一个？？？还有几个呢？？？
6、两个熟悉的快递员相遇以后，去了一个饭馆吃饭。刚坐下，在他们座位前面爬来一只蜗牛。其中一个邮递员非常生气，直接用脚把那只蜗牛踩死了。另一个人问他：“怎么了？那只蜗牛惹到你了吗？”他说：“没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”
7、一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密！”猫问：“什么秘密?你快说！”老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常！您放了我，我就告诉您它是谁。”猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，还敢骗我，老子都离婚好几年了！”
8、某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是你妈也在就好了９
9、哥们跟老婆小美去老丈人家玩，晚饭前，小美对她爸说：爸，等一下你多倒一点酒给他喝。老爸不解，问道：他不是不会喝酒吧？小美笑着说：是啊！我就是想让他醉一次。老爸问：为什么？他醉了对你有什么好处？小美接着笑道：他前天晚上喝醉了，回来后去书房弄了一叠人民币给我。
10、张三和李四两人的居住地和工作地都很近，以前他们俩分别都开自己的私家车上班，那么如果他俩商量一下，两人只开一辆车，然后两人协商共同来承担相关的费用，这样一来：1、两人都省钱了，2、路上的车也少了，3、单位附近的停车费用也省了，停车场也没那么拥挤了其实网约车的初衷就是个典型的共享经济概念，只不过掺杂了过多的商业气氛，结果似乎有点儿变味儿了。
11、好消息!好消息!好消息!国庆八天假期又有新惊喜!2262年有闰正月!就是有两个春节!可以放两次假！距离2262年只有244年了!大家要坚持活下去！
12、我帮小舅子把他的游戏从黑铁打上了钻石，他为了感谢我，请我去海鲜自助吃饭。进店询问多少钱，前台妹子告诉我们300块钱一个人。小舅子觉得有点贵打算走，我：你别急啊，咱们先去看一看菜怎么样。逛了一圈发现海鲜还挺多的，菜都非常新鲜。我就对小舅子说：咱们明天空着肚子再来吃吧。
13、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧？别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀！”
14、上大学时，食堂在中午永远拥挤。某个冬日午餐时间，一男生转了好几圈最终坐在了靠门口的位置。我正好挨他坐里边。吃到中间他忽然端起盘子，换到了我里边刚刚空出的一个座位，嘴里嘟囔着“这里暖和多了”。一股冷风从门缝吹进来，我冷得一哆嗦，心里被他的话刺激得也一哆嗦。怪癖：从此后只在人少的时候去食堂吃饭，至今仍习惯大家吃完了我再吃冷剩饭……
15、这个月用流量看小电影结果用超了，欠了10块钱花费，今天去充话费：交20元！我看着老板那鄙夷的眼神，我感觉受到了莫名的伤害。便解释道：多的不是我交不起，而是快到年底了，要债的很多，你懂的……怎么感觉他的眼神更加不堪了？
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