晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱着是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说的随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要能证明我说了那话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发的警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做的对吗？
5 富婆老板和老公离婚之后一直对我不错。今天她邀请我去她家里玩，才坐了一会，她儿子就闹腾的不行。富婆为了在我面前炫耀她当母亲的威力，直接把儿子拖进房间要揍，还没两秒她儿子就出来了。我诧异的问她儿子：怎么那么快？？她儿子直接回答我：我妈把我裤子脱了要打我屁股，看我屁股没肉，又把裤子给我穿上啦……
6 我和老公是同济大学的研究生，他这个人特别会照顾别人的感受。我俩刚结婚那会儿，去全聚德吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了，他对老板说：钱包放家里了，留下我媳妇给你刷碗抵债吧！！说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影……
7 老丈人中了六合猜后，就回了老家开了养猪场。有天夜里，一只猪自己冲破了猪圈，跑到了后山，再也没找到。没想到一年后，这猪竟然自己回来了，还带回来一只母猪和一群猪崽！一场说走就走的旅行，一场奋不顾身的爱情，连猪都比我强！
8 董事长看着我长得漂亮，经常带着我出门游玩。那次董事长带着我爬怕泰山，照到了绝美的日出照片，我把照片发到了某音里。过了没几分钟，我就收到好些回复，太美了、真好、我都想把它们当屏保了。突然，一条评论不客气的说：姑，可不可以发些纯图的，每一张你都在里边有点破坏意境。我当时就被气坏了，忍住没有去骂这一个评论。过了半个小时再去看，那个评论上的赞比我发的图片都高！
9 表哥被公司老板派去泰国出差，姑妈让表哥带了2个当地的榴莲回来。表哥告诉他那玩意不能带，不能带。姑妈脾气倔，好说歹说都不听。后来，表哥出差回来，给她带了2个榴莲。她吃的挺欢实：泰国当地的榴莲，就是比楼下水果店的好吃。表哥实在不想瞒她：其实这2个，就是我出差回来，楼下水果店顺手买的。当地的榴莲，连海关都过不了！
10 前几天遇到一个漂亮的妹子，追求了3天就住在一起了。昨天晚上，一个男的来到我们住的出租屋敲门，我一去开门就奇怪了，这个男的怎么气鼓鼓的？这时女朋友赶紧过来介绍：小王，你来得正好，这是我新男朋友！并当着来人与我秀了秀恩爱。这个叫小王的也不甘示弱，气呼呼的用手指着女友说：“你……你太过分了，找了一个这么帅的男朋友也不跟我说一声……我 …我祝你们幸福。”说完就欲离开。我就不干了，一把抓住他的手，说：兄弟，难得有人夸我帅，今天哥高兴，请你喝酒，我们不醉不归。这男的用力挣脱我的手就跑了。难道他已经知道我的酒量了？
小舅子无意中救了一孕妇，那男的是土豪为了感谢小舅子，决定送小舅子一套房。
小舅子说：不至于吧！
土豪说：你别担心钱，那栋楼就是我的，所以我也没花钱。
豪华装修，一层一户，30层，采集阳光最好的
一套，而且周围的公交非常便利。
土豪说：其实，这也不是我的意思，而是我家人的意思。
在小舅子纠结的时候，土豪直接对旁边的助理
说：联系搬家公司，今天就搬过来。
助理得了命令就走了，小舅子说：哎！我还没说答应呢！
女老板晚上给我打电话，一句话不说，只是一个劲的哭，我怕出事，就一边稳住她，一边驱车赶过去。敲开门后，她还在哭，我问她咋了。她指着一盆多肉说：“肉肉死了！”我顿时松了一口气，一盆多肉而已。结果女老板说：“算命先生说，肉肉死了，我就得嫁人，否则我的公司会破产！”我们是个大公司，破产了300个人怎么吃饭，我一咬牙晚上就没走，把女老板结婚这事给办了。隔天去公司，看着一群人忙忙碌碌的样子，我暗暗冷笑，一群傻瓜，他们一定不知道，我才是公司的救世主。
1.单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。
2. 怀孕两个月的老婆想吃山竹了，我開着保时捷去大润发买。在地下停车场，遇到了当年的班主任。班主任问我：“小王，你这是发了吗？”我微微一笑：“一年前，我也只是月薪两千！”班主任：“那现在？”我：“也就四千！”班主任：“那怎么可以開得起这个？”我：“工资多少并不重要，关键是看给哪个老总開车才是主要的！”
3. 丈夫：亲爱的，这次我给公司挽救了几百万，公司给我发奖金了。妻子：是吗？亲爱的，这个有你的一半也有我的一半吧？丈夫：当然了，亲爱的，奖金我们就一人一半……妻子：你这就叫有我一半？丈夫：那你说怎樣才是一人一半？妻子：奖章归你，奖金归我。这樣才是一人一半……
4. 有一次出去逛街，不小心踩到一个妹子的脚。妹子生气的对我说：赶紧给我道歉，否则我就做你的女朋友!!我一向一纯爷们自居，这我当然不能理。后来妹子就做了我女朋友，过了没多久我就后悔了，这妹子不光能吃，睡觉还打呼磨牙。我求饶道：我给你道歉，再给你买双新鞋。妹子不屑地说：爱情不是兒戏，我就喜欢你死鸭子嘴硬不道歉的模樣！！
5. 趁大学空余时间多就报了个驾校。练习科目一，教练指着一个解除限速40的标志问我：这是什么？我有点紧张说：禁止停车！教练无奈的说：那不还有个数字40吗，再说一便是什么？我不确定的说：禁止停40辆车？现在教练非要把学费退给我，说我太聪明他教不了我！"
6. 疲惫不堪地回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞。“我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑得快要窒息了。”我打电话给前女票。前女票：我还是那句话，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百平米的别墅我住着没安全感。”
7. 老婆一回家看我在打兒子，便问道：“怎么又打兒子，考试考差了？”我：“你自己看，叫他写胖的近义词他写了‘很胖’，反义词写了‘不胖’。”老婆：“那也不至于打他呀！”我：“关键是叫他用胖造句，你知道他怎么造的吗？”老婆：“怎么造的。”我：“妈妈胖的就像外婆家的母猪一樣。”老婆：“那你休息一会兒，轻手轻脚的，让我来！”
8. 我有一件海绵宝宝的睡衣，跟《爱情公寓》里的张伟穿的是同款。我对这件睡衣特别喜欢，穿了三年有点缩水了，于是又买了一身。我妈看到我拿回家的新睡衣，一脸嫌棄：“你还买这个款式我忍了，可是号能不能买大一个？自己多胖心里没点数！”
9. 我被一个白富美看上了，她不在乎我的家是不是有钱，因为她有钱。就这样我满怀欣喜地向她告白了，她没答应转身上了一个60多富豪的车。我伤心欲绝，打算跳楼自 杀，谁劝解都没用。楼下的人不知如何是好，突然一老头喊道：“别人老婆白白陪了你五年，你还有脸在这寻死？”我顿时就想通了，立马下楼，顺便去吃了个火锅！
10. 带小侄子去摆摊卖早餐，收摊时一数只买了50块。而隔壁摊位的大姐生意特别好，眼看着她一直在数钱，很羡慕。突然小侄子唱起了兒歌：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八！然后那大姐白了我们一眼，把数过得钱又重数一遍！
11. 闺蜜喊我过去吃饭，做的红烧肉糖醋排骨还有酸菜鱼，都是我爱吃的菜，看得我忍不住想流哈喇子。这时闺蜜儿子拉拉我的手说：“阿姨，你带我去买棒棒糖吧？”使劲咽了一口口水后说：“好”。我开门出去，小家伙后面“咣~”把门碰住了：“阿姨，你先回家吃饭去吧，我妈做的菜不够你吃的！”我……
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公司安排我和女同事出差，路上她老公就不停的给我打电话，我一次都不接。到了酒店后，他又给我打电话，我无奈之下只好接通。他说：“兄弟啊，我知道你跟我媳妇一起出差呢，我跟你说，我媳妇睡觉打呼噜磨牙，你防着点。”我说：“哥，你放心吧，没事吧！”她老公说：“你，我是放心的，我是不放心我媳妇。”隔天，我给大哥回个电话，说：“哥，嫂子不磨牙也不说梦话，挺老实的啊！”一句话就把他惹毛了，说是回去打我。我就纳闷了，沟通的不是挺好嘛，怎么突然就要打人，你说他是不是有病？
2. 现在的学生，特别的调皮捣蛋，常有这样一句话形容学生和老师们：考、考、考，老师的法宝，分、分、分，学生的命根。老师为了检测学生掌握知识的深浅，常以考试的形式检测，而就有这么一群调皮学生，卷子做得差，他们总是挖空心思在试卷上作文章，想多得几分，总是要想点新花招，于是，就出现了让老师哭笑不得的卷子和暑假作业。
3. 小时候隔壁村有一小伙子，长得那叫一个丑啊...简直没眼看，家里人一度想把他扔了，但是又舍不得。过节的时候爸爸包着他等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸气哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧真可怜，饿的都没毛了！
4. 大学毕业后到一家上千人的企业实习，公司里就我一个女的让我很不适应，也很是好奇！有一天开会，我终于知道了原因。会上，领道说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”我懵了，弱弱地问：“那我呢？”领道看了我一眼，严肃的说：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”
5. 化工厂的周围有个早点铺，每天早上我都去吃包子。这天早晨我给大妈一个建议：“大妈，您应该去学校门口去卖包子，那里人多。”大妈摇了摇头，说：“不行，这个饼不卫生，不能让学生吃。”这个社会想这么诚实的人不多了啊……
6. 在电子厂上班的时候，一次偶然的机会认识了我们厂长的女儿，我们俩一见倾心。谈了几天我们就确定了恋爱关系，没多久就结了婚。今天吃饭的时候，老婆问我：“你怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”我笑道：“不一样的，现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼！”
7. 我在地里除草，突然看见一只老母猪突然飞奔着撞到树上死了。于是我高兴的就把它扛回家烤着吃了。第二天，我又来到地里等，果然又有一只母猪撞树了。尝到甜头的我第三天又来地里坐等，结果又带回家一只撞树的母猪。我说这件事是想告诉你们：女司机就不要乱开车出门了！
8. 老婆生日快到了，于是我打算送辆车给她。便去了4s店看了一圈，终于选中一辆。我：你好，这车多少钱啊？销售员：不贵，加其他费用11万！我：还好，不贵！我要了。销售员：先生，你是现金还是刷卡？我：现金！说完，我从包里拿出一个麻将九万和两万。销售员妹子看到后愣住了：先生，你等一下！过会，她拿来了两个象棋子：先生这是你的车，我们买一送一！
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