公司有一笔100多万的借款，一直要不回来。老板急用资金，将追债的重任交给了一个怀孕的女员工。女员工每天打扮的花枝招展地去对方的公司，也不提要债的事。就是每次都摸着肚子问对方公司的前台：“你们李总在不在?”一个星期之后，李总急了，主动给老板打电话：“钱，我可以一分不少地给你，但是有个条件，你必须让你的女员工，给我老婆解释清楚，她只是来要债的！
2. 今天晚上，闺蜜一家人吃完饭坐在沙发上看电视。突然她5岁的儿子问闺蜜：妈妈，你和爸爸当年是怎么认识的？闺蜜：我俩是大学同学。她丈夫：当年是你妈妈死皮赖脸追的我。闺蜜：对，没错，开学弟一天，你去接新生，一眼看好我，拎着我的行李箱就跑，我追着你跑了半个学校才追上你！
3. 开大会的时候女上司突然内急，拿了我三张抽纸去厕所。想起平时她那小气的样子，真不想借给她。我想了一下还是算了，就把纸借给她了。刚刚她出门了，我急忙看了一下，才发现原来她的抽纸真的用完了。好吧，账本也快记满了，都加起来也够三块钱了，这次就不记账了……
4.高中毕业后，我就在老爸的公司当总经理。
每天在公司就是追剧，实在是无聊，我就开着丰田出去载客打发时间。
在电影院门口接了一对情侣。
男子说：“亲爱的，你先回去，我今晚要和朋友通宵开黑。”
女孩没说话，一脸幽怨。
到目的地后，男子下车了。
女子对着我大声喊道：“司机，去最近的酒店，然后你就可以收车了。”
我这人就是热心肠，一脚油门就奔出去了。
结果那男子整整追了我五条街！
5.小舅子这个人非常不讲究，上大学时居然跟比他大5岁的老师恋爱。大学毕业后俩人就结婚了，生了一个大胖小子。今年小侄子6岁了，特别的淘气，仗着我妈给她撑腰，一直在家称王称霸，就连姥爷为了少生闲气都避退三舍。今年六一儿童节，我爸去商场给小侄子选节日礼物，买了半个新华字典厚的作文参考书和习题集。
6.女友家客厅的地砖给我踩碎了几块，女友说这事我得负责，然后我就去找了两个师傅，师傅说小问题，材料也就100多。我表示同意，两位师傅过来后，折腾了一个上午，总算把地砖给换了，我给了200，说是不用找了。师傅不乐意了说：“哥，你啥意思？”另一位师傅说：“哥，账不是这么算的。我们每天的工价是600，看你心好，材料费都不要了，再补1000。”我愣了一下，随即和朋友打听，原来现在民工的工价真的挺高，付款后，我问师傅：“收徒弟吗？”我一个月才3500的月薪，我想转行，大家觉得可行？
7.老婆跟着男老板去丽江出差了，我立马约了小姨子去吃大闸蟹。吃完出来的时候，不小心踩到门口的香蕉皮。当场来了一个“一字马”，我疼的动弹不得。小姨子连忙问我：“姐夫，你没事吧？”我强忍着疼痛说：“没事，还挺的住。”小姨子淡定的说：“好，那你在坚持坚持啊，我拍照发个朋友圈……”
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1.孙子带着爷爷走进了一家专卖店，望着两千的标签，爷爷小心的问道：孩子，外面那些我看着和这个一样呀，才八十块钱，怎么这个要两千呢？孙子脸一拉：爷爷！你不懂就别说话，这都是正品！店长见此咬了咬牙：老爷子！您孙子看的这款吧？我给您按八十！爷爷和孙子都震惊万分，店长摇了摇头：我只想告诉孩子，品牌真的不重要，虚荣是最大的可耻！孙子和爷爷开心的走出了店，店长望着爷孙俩的背影，含泪扭头对记账员说：高仿的又卖出一双，盈利四十五！"
2.我们高中班主任总是对我们说：你们一定要好好的学习，清华北大都在向你们招手！直到现在我才明白，招手是招手了，但意思是：走走走，哪凉快哪呆着去！
3.姐夫家楼下新开一早餐店。昨天早上，姐姐买包子回来，抱怨道：早餐店来了个妹子，穿的那么暴露，一看就不是正经人，黑丝袜那么薄也不怕抽丝，一群人围着看，害得人家等好久。想想老婆那么辛苦，于是姐夫今天早上主动去买早餐。??可是，哪里有不正经的黑丝妹子啊？??等姐夫回到家，姐姐还在床上睡着……(来源：网络)这位姐姐真的懂他男人的心啊，所谓一物降一物，真能收拾得住，?总结一句话：当你越讨厌一个人时，他就会无时无刻不出现在你面前，当你想见一个人时，又怎么都找不到她。
4.小姨子的床坏了，我老婆这段时间正好差，我小姨子就来我家睡，还说二个人只睡一起，又不做什么别的事。每晚把我急得跟猴似的。小姨子很热情，把家里的家务活全都给办了。还跑到卫生间去把所有的脏衣脏裤子都拿去洗。因为里面有我的内 裤。我不好意思让小姨子去洗。于是趁她没注意，把内 裤偷偷拿了出来。塞进了我的衣服口袋里。没想到小姨子一个转身就发现了。她惊奇地说道。那都没洗干净呢。等我帮你洗干净了，你再拿去擦嘴，感情她以为我把手帕塞进了口袋里。我哭笑不得地说道。没事没事，我再擦一天的嘴，明天让你洗。
5.教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何？农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？教授苦思无解，无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物？农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了!低学历高智商，太可怕了!……..
6.夫手机突然响了，妻子示意他开免提。对方：麻烦挪下你的大奔，挡路了。丈夫：好的，立马就来。妻子一脸疑惑：你的车是大奔？丈夫：可能人家不认识车标，说错了。妻子更加不解：关键是你有车吗？丈夫瞬间脸红了，说：对呀，我哪来的车嘛！妻子大怒：你的猪朋狗友叫你去喝酒，就不能想个高智商一点的方法？
7.今天和女友约好在她家里见面，我如约而至。敲门后，看到一个素颜女生，我愣住了，心想她没有姐姐或者妹妹什么的啊！我就问道：“你是？”女生也愣了一下，说：“那个，你是姐夫吧？我是她妹妹，我姐跟爸妈出去买菜了，留我一个人看家。”難道是小姨子？这是我心里弟一时间想到的人物。于是開始了我那不要脸的精神，各种段子出口成章，聊了大概二十分钟。小姨子突然说去化个妆，等她化完妆出来，我后悔死了……
8.媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。
9.教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何？农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？教授苦思无解，无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物？农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了!低学历高智商，太可怕了!……..
10.一天小姨子在我家玩，我俩正聊天，听到媳妇开门的声音。我突发奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起来，我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌，小姨子哭着说，姐夫，姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说，她也打我了。....
1: 教授与农民在火车上相对而坐。 无聊之际， 教授说：我出一道题， 你若不知， 给我5元;你出一道题， 我若不知， 给你500元， 如何？ 农民同意。 教授：月亮距地球多远？ 农民一言不发， 递给教授5元钱。 农民问：上山三条腿， 下山四条腿， 是什么动物？ 教授苦思无解， 无奈给农民500元。 农民接过钱准备睡觉。 教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物？ 农民一言不发， 递给教授5元钱， 然后睡觉了! 低学历高智商， 太可怕了! ……
2:和老婆结婚后为了还房贷每个月都要记账。今天我统计了一下，本月已经花了8000+。大头是购物和外出就餐。于是我把消费明细一条一条念给老婆听。意在让财政大臣意识到自己的失职并切实做出整改！老婆听完之后思索片刻，幽幽地来了一句：“下个月别记了。
3:前几天方丈看到大街上有人持刀行凶，方丈很想见义勇为但没有实力！内心 了激烈的思想斗争，一个声音在脑海里为自己打气。终于在自我不断地暗示之下方丈跑向了行凶人员。方丈大声唱到：“这里的八路十八弯，这里的挨打九连环！?
4:小姨子为了上學方便，就住在了家里，上个月，老婆去国外出差了。这天，小姨子的智齿突然就疼了，明明之前牙医说不会疼的。于是我带她去拔智齿，看她这么難受，可怜兮兮的，问她想要什么奖励。小姨子含糊不清地说：“想要一个香奈兒包包！店里，小姨子看上了一款包包，价格是19999块，我觉得还行，打算付钱的时候。小姨子因为咬着药棉说不出话，赶紧按住了我的手。吐出一口血水后，她对柜姐挤出了三个字：“少一点。柜姐一看小姨子这架势，然后说：“那就15999块！
5:上个星期我们销售部做了个大单子，老板特别高兴，拿着一摞红包到我们办公室发。老板刚走到我跟前，我激动的站起来又被椅子绊倒跪在了地上。为了缓解尴尬我直接跪那给老板说了一段祝福的话！老板拿着红包的手又缩了回去紧接着给了我两个红包。我刚站起来，旁边小王嗵的一声也跪下了！
6:侄子偷用表哥的信用卡买，花了8000多块钱。嫂子气的直接把侄子手机给他砸了，然后逼着他背英语单词。嫂子说：从现在开始，你每天给我背50个单词，一年三百六十五天呢，什么英语词典啃不下来？侄子：背那么多单词，会不会把脑子塞爆啊？表哥在旁边来了一句：没事，你根本就没脑子！
7:晚上下班到家，老婆一脸不開心的坐在沙发上！我走过去包了她一下，说：宝贝，你这是怎么了？老婆撅起嘴说道：你前女友今天下午来了，我给她做了一桌子好吃的！我大吃一惊说：她来干什么，没有和你吵架吧？老婆说：她说了，我如果不离開你她就不活了！我想吧，这人死前总得让她吃顿好的吧！
8:刚离异的女经理怀上我的孩子，董事长一起之下把我开除了。为了还车贷，我只好进了富士康打工。昨晚在车间加班的时候，我看到组长用冷水泡绿茶包。我就好心提醒他：“冷水泡茶不好，不仅伤胃，而且还伤肾！！组长将信将疑地看着我，然后用手机查了查，嘴里嘟囔：“我去，真伤肾啊！！从此以后，组长怪我，是我让他伤肾的，如果我不告诉他，他就不会伤了……"
9:我这个人很花心，经常会在外面沾花惹草的，所以我老婆对我特别的不放心。就比如昨天我在超市买了一盒中华烟，到家后看到了桌子上的手机。我突然有一种不祥的预感，我不安的拿起手机解锁。果不其然，运程多了一个通话记录，电量从之前的70%变成百分之62%。我正好奇是谁弄的，指纹解锁如何打开的，这时老婆拿着透明胶从后面窜出来！唉，这日子实在是没法过了，每天弄得跟碟中谍似的！
10:我公司董事长是我的老丈人，结婚后我被提拔为总经理，经常跟他一起出差。昨日到达一个小镇，酒店房间不足，我们不得不睡在同一个地方。当我拿着笔记本依靠在床头上的跟比尔聊天时，老丈人说：“笔记本的屏幕太亮了，我无法入睡，你还是去客厅上网吧。于是我就拿着笔记本跑到客厅。5分钟后，只听到丈人在里面大叫：“我睡不着觉，你还是到卧室里去上网吧。我很奇怪，问出了什么事。老丈人叹了口气，说：“你背着我女儿上网聊天，我很不放心！
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1. 小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。 工作人员不解：是不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2. 和老婆结婚后为了还房贷每个月都要记账。今天我统计了一下，本月已经花了8000+。大头是购物和外出就餐。于是我把消费明细一条一条念给老婆听。意在让财政大臣意识到自己的失职并切实做出整改！老婆听完之后思索片刻，幽幽的来了一句：“下个月别记了。”
3. 晚上下了班，我和几个已婚哥们去撸串。酒足饭饱后，突然聊到了财务上的问题。一哥们一脸愁容地说：“老婆管得太严了，平时连包烟钱都不给，听说现在100元出新版了，是红色的吗？”我一脸惊讶地回答道：“你老婆肯定撒谎了，我老婆说市面上最大面值才是10元。”到现在都忘不了他们那同情我的眼神！"
4. 一个开滴滴的男子接到一位乘客后开始和乘客聊天。乘客问：道路畅通吗？的哥说：交通台有一档节目叫一路畅通，只要堵车闷得慌，就听这节目，每天都听，感觉今天不会。过了会遇到大堵车。的哥又说：我看今天这架式，且得堵一阵子，今天还得听一路畅通。乘客说：怕是听不到了！的哥问：为什么？乘客回答：我就是这个节目主持人。
5. 老爸之前在公司里工作了很多年，每个月都能领退休金小一万块钱。后来，老爸嫌退休生活太过于枯燥，就拿着退休金開了一家牛肉馆。一次趁着休息，我去老爸的店里帮忙了。他盛好汤，我帮他放牛肉，直接抓了一把放进去了。老爸特别心疼的说：“多了多了，你这樣放我就亏大了。”我脑子一抽，立刻从汤里把牛肉抓了回来。从此以后，老爸再也不让我去帮忙了！！
6. 一名犯人即将执行枪决，行刑的警察忽然跑到犯人的跟前小声说：“兄弟，我能拜托你一件事吗？”犯人说：“啥事，是想让我给你死去的亲人捎句话吗？”警察：“不不不，这件事你之前的兄弟已经替我办了！这次是这样，我忘了戴隐形眼镜了，等会开枪的时候，麻烦你用脑袋瞄一下枪口！”。。。。(故事发生在国外)老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？ 我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？ 对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公!
7. 前男友第三次创业失败后一时想不开轻生了，他发小知道后立马向我表白。我看他发小开的是保时捷，便欣然答应。这天，男友对我说：“亲爱的，你就像的手机一样……”我：“哦，你是夸我小巧玲珑、美丽时尚吗？”男友：“这只是其中一部分，另外还有一个更重要的方面……”我好奇的问：“是什么？”男友：“就是我一旦没钱‘欠费’，你就马上‘停机’不理我！”?
8. 小舅子高三毕业了，全班同學都在写通讯录。班主任冷笑着说同學们瞎忙活：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系， 有那时间不如多做几道题。全班同學的脸都快黑了，學霸表示很认同班主任的说法。
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1:教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何?农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解，无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物?农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了！低学历高智商，太可怕了！
2: 最近都开始流行吃美国产的大车厘子，其实就是樱桃。儿子在抖音上看见了，嚷嚷着非要我给他买，我一看要六十多块钱一斤呢。于是我拿了个西红柿糊弄儿子，儿子很高兴的就要包着上街。我怕败露，赶紧对他说：不要去炫耀，不然别的小朋友会眼馋跟你抢的，知道吗？？他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头，开心的吃起来了......
3: 和老婆结婚后为了还房贷每个月都要记账。今天我统计了一下，本月已经花了8000+。大头是购物和外出就餐。于是我把消费明细一条一条念给老婆听。意在让财政大臣意识到自己的失职并切实做出整改！老婆听完之后思索片刻，幽幽的来了一句：“下个月别记了。”
4: 新交的男朋友是医学院的高材生，高大帅气。今天我们一起去电影院看电影，他的手悄悄从靠椅背后伸了过来，轻轻搂住了我。我没有挣扎，轻轻的在他耳边说道：我的心跳的好厉害，不信你摸摸！他哈哈一笑说道：生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！我……
5: 上小學的兒子開學了，我和老公终于可以明目张胆的放飞自我。我俩跑到附近一个山上玩，老公去爬山，我去采蕨菜，两个多小时后车上汇合。我刚上了车坐稳，就发现靠虎口的位置因为采蕨被刺了两道印子，有些痛。再打開手，突然发现虎口那块的肉肿了！当时惊慌失措，害怕的喊了一声，然后把左手伸出来，才发现是长胖的肉。
6: 深更半夜一对夫妻在家，听到有人敲门，男的问：“谁呀？”外面回答：“邻居，你家钥匙忘拔了，在门上挂着呢。”男的刚想开门，妻子说：“你钥匙不是在桌上吗！”男的跟外面说：“我钥匙在家啊。”外面没动静了，通过门镜见三个男人偷偷溜了。“假如开门了后果简直不堪设想 ！！
7: 周末我在大街上无聊的溜达着，忽然瞅见了新开了一家宾利的4S店。于是我走了进去想要看看车，让我没想到的是里面的销售人员竟然嘲笑我。我问她：“这车多少钱？？”销售员翻白眼说：“999万！！！！！！！！”我：“能批发吗？？”销售员立马变脸的笑道：“您要买几台？？”我：“我想给公司高管部门都配一台，一百台有现货没？？”销售员：“现货没那么多。”我：“但是什么但是，现货都不足我还买来干嘛？？”然后我头也不回就往外走，实话实说里面的空调可真凉快啊！！！！！！！！
8: 老妈换了智能手机以后，学会了网购。前两天，我让妈妈帮我买一支毛笔，大点的，不掉毛的那种，给老妈说不要太贵，我练习控笔用的。老妈问我：蘸水写的可以不？毕竟笔大费墨。我说：可以。今天，我打开一个巨大的快递，收到了一条新的拖把。?
9: 女兒睡着了，丈母娘让我去她衣柜的第三层找个毛毯给她盖上。结果踩着板凳也没够着，饭后听见丈母娘偷偷问我老婆：“闺女，我那女婿可谓要长相没长相，要个子也没给子，而且學历很低，你到底相中他什么了。”老婆缓缓说道：“我追求他，完全是因为他善良，记得那是一个中午。他来我们店洗车，我不小心把他的车漆弄花一大块，他竟然没生气没找我赔偿！从那一刻起，我就决定追他了。”丈母娘：“傻自才不会要赔偿！”老婆只好又解释：“他那天開了一辆玛莎拉蒂……”
10: 玩游戏认识一朋友，他老婆不知咋了就是怀不上孩子。朋友很着急啊，带着老婆去寻访了一隐士大！！师！大！！师听后默默的走到一副画前，画中一老虎正咆哮，好一个猛虎下山图！朋友恍然大悟：我懂了！你是说我没有老虎的那种猛！大！！师摇摇头，指了指老虎额头：若想让你老婆怀孕，需有王姓贵人相助。
11: 前段时间，我侄子刚放學就跑到书房找他爸爸。侄子：“小饭桌每个月加收30块采暖费，现在每个月要交430元。”我哥觉得合理，直接把钱给了侄子。侄子给小饭桌阿姨400块，余下的30给班花买了礼物和零食。并许诺以后每月都送她礼物。
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【番151】我终于知道为什么律师随随便便写一份诉状，都要收500元了，因为非专业真的很难写出专业的东西。
之前我叔不是要我帮他，做案件吗？就是他想要仲裁他们公司，因为他们公司没有足额支付工资，以及没有缴纳社保给他。
我前期帮他去问了两个律师，关于他这个案件的基本情况，也给他整理了一些材料。
这不，现在他想让我帮他问我，该去哪儿仲裁？仲裁申请书怎么写？
我先是写仲裁申请书，我的天，太难写了，法律名词以及格式，申请事项，事实与理由，写的我头皮发麻[吐血][吐血]
写完申请书，我开始打区号+12345，问了好久，如果被派遣的工作单位当地仲裁委不受理，就只能去被申请人注册地的仲裁委申请仲裁，但是注册资金超过3千万，又只能去专属管辖的仲裁委申请仲裁。
偏偏我叔仲裁的公司，注册资金超过3千万。
｛151记账｝
1日期：3月17日周四
2社保：32/180
3婚龄：537天
4体重：94斤
5练题：0/0%/0小时/周
6押庄：111
7油卡余额：167.95元
8油卡余额：0元
9医保余额：439.04元
10售卖文档：257篇（审核中20篇）
11耳环：9/99
12待完成：周日早上去拿新银行卡，烫发，买热水袋，换手机，20号还花呗，拿快递，拿纸巾，拿筷子。
｛总结｝两个人的婚姻，终究是过成了一个人的寂寞，呸，啥都不是！
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