1、同学聚会，我是坐公交去的，老远就下车了，吃饭的时候，我特意将挂着宝马X5的钥匙扔桌子上，网购的那种，不过很逼真，没人能看得出来。本以为多少能显摆一下，谁知道一会桌子上各种豪车钥匙，迈巴赫，宾利，玛莎拉蒂当时我就觉得没面子，趁着别人不注意把我的宝马钥匙收了起来，在兜里掏出布加迪的钥匙扔在我面前。有女同学眼尖：“老同学，你开布加迪了？”那个女同学我当年暗恋过的，看她注意到我了，我当时就激动了，一紧张就说：“38块钱买的！”旁边一个同学说：“给个地址，我的是58买的，才是个迈巴赫钥匙。”好家伙，现场就成了网购交流会，大家都觉得我买的布加迪钥匙扣最逼真对我一个劲的夸赞，我心里很是得意。
2、同事约我去她家喝茶，结果到了门口才忘记带钥匙了，我说等你老公回来啊，她说出差了。我们就叫了开锁的师傅，师傅来鼓捣了几秒钟就开了，说是100块钱。女同事让我付款，我觉得贵了，再说又不是我家，我给师傅说50行不，师傅说市场价就是100。我说你的1点00块钱挣得太容易了，师傅没办法就把门又锁住了，说是上门费都不要了。我和女同事傻眼了，她提议说去酒店，我拒绝了，我真的就50块钱。所以，提醒大家，出门多带钱，机会只给有准备的人。
3：学的时候，我们寝室里有6个人，4个无线网，7台电脑。一年暑假，学校的老师让我去接新生，我开着车就去了。路上，我问新生：“你知道宅的最高境界是什么吗？”新生：“是什么？”我说：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。”新生：“……”又喊道：“我"
4:子初中早恋惊动了校长，被叫家长，点名让我去学校。本来我那个生气啊！到了一看校长竟然是我高中时的班主任。校长一看是我从椅子上蹦起来了：“真是我教的好学生啊，你上学时追我女儿，现在你儿子追我孙女，我确定你们是亲父子。”
5：女子偷情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”老公：“我什么时候说话不算话了？”老婆：“你不是说今天不回来么。”一日正在看动物园里的大蟒蛇的时候，听见旁边的一小孩好奇的问妈妈：为什么关大蟒蛇的区域里，有这么多大小不一的洞呢？妈妈耐心的回答道：那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。小孩：万一它减肥了呢？
6:们公司张总经理一直在发展事业，事业有成，却耽误了终身大事。绝望中，他决定去征婚。征婚启事写得很好，但张还是不放心。然后打电话给人事部王经理:“你再帮我改一遍。”“我不敢改变你的个性。”“不会，不会，你经常写招聘，有经验。”王经理不敢怠慢。他看了一遍又一遍，但基本上找不出毛病。经过深思熟虑，我最后在personals上加了一句话:“有三年以上经验者优先。""
7；吃饭的时候，哥哥板着脸进了门。我说：“发生什么事了吗？”我关心地问。哥哥：“在我的手机里，我媳妇原来的手机号码是存在婆家的，但是她昨天不知道为什么换了号码，我把这个新号码交给了新媳妇，但是被媳妇发现了……”我：“这就是你回到爸爸妈妈家了”
8、周末下午，父亲想起还有很多脏衣服没洗，懒得用手洗，就全塞进了洗衣机。加水和洗衣液后，他多次按下启动按钮，但没有反应。检查一下很正常。爸爸生气地鼓掌，然后他听到一个收破烂的在喊。最后爸爸生气了，把洗衣机卖了八十块。一个小时后，家里打来电话，爸爸忐忑的心情久久不能平静。
9；我老公送了两罐。它是日语的。老公拍了张照片发到群里，看看有没有人知道.最后老公的一个同学回复：我高中学过一段时间日语，这个罐头还可以。你放心吃吧.刚才在厕所听到老公骂我：你在哪里学的日语？我已经玩了三次了.
10；昨天晚上，男朋友的妈妈突然在微信上找我。 男朋友妈妈：我家瓜娃子没有欺负你吗？ 如果你在的话请告诉我。 我会告诉你他的。 我：不，他对我很好，是平时我欺负的他。 男朋友妈妈：是吗？ 那请告诉我你是怎么欺负他的。 我把快乐欺负男朋友的过程全部告诉了他妈妈，过了一会儿就动了。 我好奇地问她还在吗，看到了红色的感叹号！
11:我老公买了六百万的彩车种上了，所以他要带我去水上乐园。我在家里翻箱倒柜找泳衣，但是不喜欢。所以我让老公帮我选。老公过来看了看，然后不慌不忙的去了卧室。过了一会儿，老公拿着一件军大衣出来了：你可以穿这个！
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1；我去ATM取钱，前面有一对夫妻。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你起开”，丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势啊，说明这女人管账啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高！后来：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码～～我整个人都呆了，高手啊，真是魔高一丈！老公把钱交给妻子后，只见那女的抓起一沓钱往男的脸上打，”小样，你加特技啊，加特技！别人6位你9位，注意你好久了！”男的很茫然，女的继续发飙，”老娘上次输520，这次输748，你都把钱取出来，牛逼啊你！密码是啥，不说把你废了！”男的战战兢兢地说出了6个数字（438438....）
2:秦的老同學要来找他叙叙旧，老秦说：我这位老同學就爱吃河鱼……老秦吃过早饭就拿着鱼杆去河边钓鱼，傍晚的时候回来，老伴看老秦手里空空的就问：老头子，你钓的鱼呢？老秦一拍脑袋：哎呀！你不说我还给忘了，我的鱼杆落在麻将馆了。??
3:天去参加婚礼，到了才发现，我可能是新郎大学同学里面惟一一个来参加婚礼的。到了婚礼现场，女方那边都看不起我，说我来的时候还骑个破自行车…………我看了看四周的婚车，也就头车宝马三系贵一点。这时，新郎看不下去了，就指着我的单车说了句：“人家自行车12万多！！！”中午这顿午饭我是真的不知道该怎么吃…………
4:昨天中午，有只乌龟在池塘里洗澡，结果被路过的癞蛤蟆碰到了，乌龟：“没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。”癞蛤蟆：“没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？你在开什么玩笑？”
5：两天打麻将时，老板娘说起快过中秋了想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道……我一大老爷们，这些溜须拍马的话真心说不出口，默默打出一张三饼。老板娘：胡!???
6、女朋友在一起两年，.这天终于同意带我去见父母，临行前还专门对我说：我爸妈的眼光比较高，可能会考验你，你记得随机应变。到家之后一阵寒暄过后，她妈带着她去厨房做饭，我陪着她爸下棋，.摆好棋子就听见她爸说到：咦！我这里少了个车，你把你的车钥匙拿上来当车吧！我很坦然的拿出了宝马的车钥匙。老丈人也很满意的点了点头。开玩笑！我可是准备充分。专门.找配钥匙的做了很多，宝马，玛莎拉蒂都有！
7:每天和她一起坐地铁下班。 不知从什么时候开始，地铁口总是有一个帅哥靠在跑车上向她表达好意。 她先是不理，帅哥和跑车每天都准时出现，渐渐她的脸上充满了等待，对我越来越冷漠。 直到那天，帅哥拿着红玫瑰对她说：“离开他可以吗？ ”我问。 “当然！ ’她很兴奋。 他转向我说：“她不爱你。 做男朋友吧！ ”。
8、我在大学里用心追了一个女生。老王问我怎么样？我说：我每天深夜都给她发信息“早点睡”。坚持了三年，我成功了。我又说，但是我也是用心甩了一个女生，老王问怎么样？每天早上给她打个电话“早起”。我坚持了三个月，我成功了！
9：刚才妻子和我去极品街逛夜市，妻子渴了，让我给她买杯奶茶。我排队的时候，一个女人抱着孩子在我面前跑了几个月，汗流浃背。她说：兄弟，帮我护着孩子，我上厕所！我抱着孩子哄的时间，妻子突然出现了：好，外面的孩子都在，你藏得很深！更生气的是，那个女人出来了，看到我妻子拉着我，没有解释就喊了起来。亲爱的。放声大笑
10；小姨毕业于民航大学，现在不用说车模、长腿、身材长相有多好了。最近小姨子新交了男朋友，给我看了照片。又短又丑，我可以把他甩到18街。我问阿姨：你这么漂亮，条件这么好，怎么能看到这样的东西。小姨：今天车展上当场买了所有的车。我问：因为买了车吗？你在和他交往吗？今天展出的车是什么？小姨子：今天展出的车型是奔驰。我很好奇，问阿姨：你用一辆奔驰和他交往吗？你姐夫也是我开的，也是大发雷霆吗？不是小姨子。他说：一次性全款买60台，为公司职员提供福利。我认为他对员工那么好，肯定会对我好。我听到后瞬间对她刮目相看。嗯？嗯？
11：锤子刚拿到驾照的时候，在爷爷家的旧破车上练了手。 他爷爷在副驾驶座上对锤子说。 “前面有一队婚车。 我们跟过来，看看新娘漂亮不漂亮。 锤子车技不好，路上车很多，所以锤子一直跟在婚车队伍的屁股后面，为了安全起见，锤子也是双重闪烁。 到了小路，前面的婚车队伍停了下来。 来了一个人，扔着红包进来了。 兄弟，我好心收下了！ 但是这辆车去接新娘，弄不好他们就得当场离婚！
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那么多的宝马车钥匙，二代和刀锋才是真正的宝马风格
1、唐山一位吴女士被骗250万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张1000万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把吴女士的250万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了10000多万利息。吴女士把被骗的250万元钱拿到手后，就果断地把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。
2、我的一个朋友，在上个星期的时候就查出患有精神病，于是他的女朋友就向他提出了分手，没想到朋友瞬间就恢复了正常，因为分手这种事情就是非常的正常的！
3、英语课堂上，老师问小红：How are you的中文意思是什么？学生想了想，回答：怎么是你？老师听了很生气，又问另一个同学：How old are you的中文意思是什么？另一个同学回答：怎么老是你！
4、二舅年轻的时候白手起家，开了一家属于自己的偏公司，每天在公司非常的严肃。今天下午二舅在公司开会，女秘书突然进来问：“董事长，您的手机呢？”二舅想了想，说：“哦，今天早上被儿子拿着玩，落在家里了，咋了？”女秘书说：“哎呀，出事了！您的手机今天拨打了十几位员工的电话，接通了又不说话，现在有采购部和销售部的主管都突发心脏病，在医院抢救呢！”?
5、闺蜜脸上长痘痘，然后男朋友嫌弃分手了，就一直找不到对象。最后得高人指点，说找个近视眼的，看不清就可以了。果然有效，然后闺蜜现在结婚了，我问她：“你过得怎么样？”闺蜜：“唉，什么都还好，就是他近视眼，老是走错路……”奇了怪了，这平时出去逛街，也没看见她老公迷路啊？
6、这天逛街的时候看见一个衣衫褴褛的乞丐，我作为月薪10000块的成功人士，大方的给了他100块，乞丐千恩万谢的离開了。下班的时候，我又巧遇了这个乞丐。看见他走向路边一辆宝马M按了一下车钥匙拉開车门。我震惊的说：刚才你不是在乞讨吗？他淡淡的说：乞讨是我的工作，而这才是我的生活！
7、一个混蛋欺负我，今天下午偷偷哭了，刚上网买充气娃娃，主人说我要保密，我说永远不要保密，没有丢人的，我的要求就是一定要写成充气娃娃，最好有详细的资料，然后收件人就是那个混蛋，地址是我们公司，楼的前台会先收到后再发给前台我们公司的...
8、在大学的入学典礼上，一男生突然绕过我站在了我的左边，我不解的看着他，于是他在我耳边悄悄说道：听说站在这里可以离你的心更近一些！
9、前段时间，朋友圈被邱小弟一杯奶茶刷屏，结果我的单身狗被狠狠地打了一顿。所以下班后，我只好给自己买了一杯奶茶。等车的时候喝着奶茶，心里暖暖的。突然我发现我打电话的AJicon鞋带打开了。于是我把饮料放在旁边的垃圾桶上，系好鞋带，继续捡饮料。刹那间，所有等车的人都用异样的眼光看着我。又有人说：“这女人长得还不错，衣着干净，就是脑子不好，可惜了。
10、弟弟在路上看到有个抽奖活动，过去随意抽了一下，抽到了一只iPhone12!说是留下地址送过上门，结果一个月过去了，都没有发货。弟弟很生气，于是和客服说:这都一个月了还不发货?我要投诉你。客服回复:亲，请稍等一下我去查查交易记录。几分钟后，客服妹子态度和蔼:亲，原来收货地写邮箱地址的就是你啊，幸会幸会。#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
宝马 X5M 宝石青/黑内，现车优惠15个点，优惠后120多w开回家[得意][得意]
选装：星辐式双色轮毂35000元，碳纤维内饰20000元，，前部舒适加热组件5000元，智能钥匙5000元，后侧遮阳帘5000元
#头条真知汽车季# #懂车玩家超级创作日(第15期)# #宝马#
vivo 数字车钥匙已经支持 BMW 车型，开通后一刷就能解锁。
1：老婆有个闺蜜，快三十岁了还没结婚。有一天我和老婆离婚了，她的闺蜜找到了我，要和我结婚，并且给我生个儿子。我问她为什么？她说早就爱上我了，只是碍于我老婆的面子，不好意思对我表白，现在我终于离婚了，她终于可以勇敢地向我表白了。我叹了一口气，说道，我已经为情所伤，这辈子都不想再要女人了。感谢你对我的爱意，但是我不能接受你。她表示尊重我的选择，祝我幸福，然后流着眼泪离开了我的家。我松了一口气，心想你都180斤了，我怎么敢娶你做老婆呀。
2：在顺丰当快递员，最近我们的小组长辞职了。为了能坐上这个位置，我立刻买了两条中华送到经理家中。他看了以后，非常失望地指着那两条牙膏问我：“你这样就没有诚意了吧？”我听了有些尴尬，然后又跑到楼下的超市买了两支牙刷。11.和隔壁鄰居小吕一起去吃早餐。鄰居对我说，昨晚睡觉的时候，他老婆还在玩手机，结果今天早上醒来就找不到了。我一听，马上从口袋里掏出一部手机，问：是这个吗？鄰居接过去一看，激动的说：就是这部！还好被你捡到了。然后他抢着帮我把早餐的账给结了，还邀请我去他家尝尝他老婆的手艺。只不过是帮他找到了他老婆的手机，饭就没必要吃了……1
3；南广场回家，碰见一大爷，说自己不记得路了，想借我电话给家人打电话，让家人接，二话不说帮老人打电话。可大爷拿起电话，第一句话就是：XX，我是你爷爷，这个电话你记一下，这是我帮你选的女朋友。愣的我差点手机都忘记拿回来了。我说大爷，你这么顽皮，你孙子才知道？1
4：街碰到一朋友，手上牵着一只二哈，打了招呼后就逗狗，摸了下狗头，问他：你这狗叫啥名字啊!朋友愣了一下，对二哈说：傻狗，问你话呢，你叫啥名字，你都说啊!二哈歪着脑袋呆萌的望着朋友，然后朋友狠狠地拍了下二哈的脑袋：自己叫啥都能忘了，笨狗!(看着二哈犹豫的眼神，它一定想对朋友说：你个二货主人，好像我说了你能知道一样!)?
5；女朋友在一起两年，这天终于同意带我去见父母，临行前还专门对我说：我爸妈的眼光比较高，可能会考验你，你记得隨机應变。到家之后一阵寒暄过后，她妈带着她去厨房做饭，我陪着她爸下棋，摆好棋子就听见她爸说到：咦！我这里少了个车，你把你的车钥匙拿上来当车吧！我很坦然的拿出了宝马的车钥匙。老丈人也很满意的点了点头。開玩笑！我可是准备充分。专门找配钥匙的做了很多，宝马，玛莎拉蒂都有！
6、出来工作之后，觉得我们公司的老板是非常的有钱的，但是他却开的是一部破烂的车。我就问他为什么不换车，他就拍拍我的肩说：不懂了吧，我这可是手摇车窗，掉河里都不用怕！好吧，厉害了！
7；昨天晚上和一个同学出去玩，把手机落在宿舍了。当时宿舍里灯灭了，我手机铃声是庄严的哭声，然后我妈妈给我打了电话。我平时怕丢手机，所以把手机锁在抽屉里了。然后所有室友当晚都翻墙了，他们逃学被老师罚了，我的铃声也从此被禁了。
8；女朋友和闺蜜去哪个卖场买口红。正在付钱的时候，两个强盗闯进来，强盗们开始逐个搜查顾客的口袋，女朋友的闺蜜突然女朋友轻轻戳了他一下，低声说。"拿着这个。"不要给我刀，我不想成为英雄。单击女朋友：“快拿吧。这是我欠的25元。”
9、年轻的时候，我在家里是个跑腿的。爸爸当时不想出去，就给了我一些钱给他买烟。然后每次给我剩下的五毛钱或者一块钱，让我去买菜。我觉得爸爸真好，暗暗决定以后也要做这样的爸爸。现在，儿子每次想买玩具，就给我100块钱。他说，爸爸，我妈妈给了我这个。你可以给我买个玩具，剩下的可以买包烟。
10、下雨了。回家不久，听到了急促的敲门声。一开门就看到了旁边的张爷爷。我问了一下房子是不是着火了，他说有烧焦的气味，熏得眼睛睁不开。张叔叔还进了房间，环顾四周，纳闷着为什么看不见烟。我的袜子被雨淋湿了一点，我用电吹风晾！''
11、又到了在爸爸家乡杀猪的时候了。今年正好轮到我爸爸杀猪。工匠不成熟，一刀打不中要害，所以猪没有多少血。工匠怕暴露，拿东西堵住了猪的鼻孔，把猪闷死了。过了一会儿邻居回到家，他们看到后疑惑地问道。“这头猪为什么没流多少血就死了？”“岳父：”这是祖传的技术！单击
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1、大一时我对我室友说我一定要找一个漂亮的女生做女朋友，室友都说这很不错，说我有目标。后来我觉得找女朋友，一般就行，但就是找不到。慢慢地大二了我突然发现，谈恋爱只要是个女的就行。现在大三了，我觉得我室友也挺好的。
2、酒吧里，男子对哥们说道：“我要离婚！”哥们问道：“为什么啊，你老婆那么性感漂亮，你舍得吗？”男子愤怒的说：“我当然舍不得，但是我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑！”哥们忧心的安慰道：“这样的话，那真是不可原谅！她去干什么呢？”男子说：“去把我拎回来！”
3、最好的哥们叫我帮他个忙，他想拒绝一个女生的追求，让我假装是他男友，然后说自己是基好让那女死心，结果那女看了我俩不信，说除非我俩当着她面接吻她才死心，结果为了将这谎圆到底，我和哥们就接吻了…当天晚上我收到那哥们的两条信息：第一条“谢谢学姐出的主意，我终于亲到他了！”第二条“发错了
4、今天在学校开小组会议，突然意外地打了个喷嚏，抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，她并没有觉察，于是偷偷的想帮她抹掉，刚把手伸上去,旁边的女生发现了，大叫:“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!”
5、一理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”理工男拿上自己未收起的雨伞就片外冲。女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了”。这时她妈来了句：“小伙子你还是看下照片再去吧，推理的不一定对……”
6、家里经济挺紧张，老婆也不去找工作。今天她烧了几个菜不错,顺口赞道：“老婆,菜烧得越来越好，要不开个饭馆吧！”老婆声音马上变得又软又甜：“哟，老公，你昨晚还说我床上功夫越来越赞，是不是。。。”
7、今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！
8、没在棉纺厂退休的时候，我是厂子的主任，过年过节少不了给我送礼的。记得有一年过中秋节，想给老丈人带两条和天下烟，但家里只有九五之尊，老婆说：“好办，你把和天下烟盒放在办公桌上，属下看到就懂了。”我照办，果然没几天，就有属下给我送了拿了一箱和天下烟。还有一次，老婆说想吃芒果，就把芒果汁往我身上一抹，浑身芒果味，果然没几天，老李送了我一箱芒果。
9、骑着我心爱的小电驴回家，经过清河桥，挤得水泄不通，迫不得已停下来一观，原来有个姑娘要跳河，一男一女在那拉，大家在围观，等了半天实在忍不了啦，这么些子人，难道就没一个人说出真相吗？于是我大声说道：姑娘，这河我下去过，水只到膝盖！好了，路通了，可以回家了。
10、去买电脑，我拿了一个两千多块的杂牌电脑，而一个妹子却买了一个名牌电脑，花了将近一万。我只是想要在外面的时候办公方便，电耐用就行。妹子鄙视的看了我一眼，说来也巧，我们一起结帐出门口。妹子拿手机扫码骑上共享单车，我拿出宝马车钥匙，上车开走了。我从后视镜里看了妹子一眼，嘴角微微一笑……开老板的车出来就是有面子！
11、去女神的公司送花，她正开会，我顺手交给一位清洁大妈帮忙转送……大妈观念老旧，在走廊里训斥我：“认识一两天就敢来送花，没安好心！”一位保安大叔经过，听见大妈的话，又瞧见大妈手里的花，冷冷对我说：“小子，我都追大妈30多年了！你才认识大妈一两天，就敢跑来截胡？”我……
12、小女接电话之一一天，小女接一电话：要找冬梅。听小女对他说：你要是找雪梅，我还可以为你指点一二（雪梅是我情同姐妹的同学，两家距离较近，几乎天天见面），可你要找的是冬梅，我实在无能无力了，之后很无奈的挂了电话。
13、本人大学毕业后，经人介绍来到一家上市公司工作，一个月3000多块钱。傍晚第一笔工资到手后，我就全款买了一辆车，手续简单，很快就办好了。之后我问销售：你们送不送车模？销售摇头：不送。我又问：送不送脚垫？销售又摇头：不送。我顿时不高兴了：你们总得送点什么吧？销售想了想，说：这样吧，我们免费给你装一个车铃！就这样，我一路拨着车铃骑着捷安特自行车，叮铃铃地回家了......
14、老丈人把城里的房子给了我们，他和丈母娘搬到了农村老家住。因为老家条件差，最近的天气特别的热，老丈人中暑了。我立马开车回了老家，然后把他送进医院住了几天。出院后，我在老家给他装了一个格力空调。第二天，老丈人打来电话：快送我去医院，我发高烧了，你们也不教我关空调，这简直是想要我的老命啊！
一个宝马车钥匙@顶你千句甜言蜜语！！！！
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12月4日，广东，男生给女友精心准备的圣诞礼物，没想到女友扭头就走……网友：不爱一切皆是幼稚，爱一切都是浪漫！#惊喜 来源：@薯条-
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1:前妻不告诉我，给小舅子380万买房，我一怒之下和她离婚。后来，我去了另一个地方，在一家钢筋厂工作。我在工厂认识了我现在的女朋友。我又穷又穷，在大城市里养不起自己的生活。但是我不想回老家，我一直在努力在大城市里生存。现在，经过我的努力，我终于和我的女朋友结婚了。现在我在三环路有三套四合院，还开着一辆劳斯莱斯幻影。衷心感谢你们陪伴我奋斗，没有励志情节，我只想让大家知道，有一个有钱的岳父是件好事！
2:农村老家过了3个月，家里竟然有老鼠。我感觉无所谓，但是老婆害怕，就去买了老鼠药。但是回到家后，老婆没敢用，就说要拿来给我看一下。我看了看老鼠药上面的说明书，三观尽毁。因为说明书上写的是：用温開水服用，一天两到三次！???"
3:我哥高中毕业就出去做生意，什么样的美女都见过。所以相亲了几十次他一个也没看上。那天我闺蜜来我家玩，我哥正好也在。我们吃饭的时候，闺蜜大口吃肉，大口夹菜，一点有没有女人的样子。我就说她：你矜持点好吧，跟个爷们样，以后谁敢娶你！我哥突然满脸通红：不做作！我就喜欢这种类型的，咱俩结拜兄弟咋样？
4、到街上有人在卖葡萄，我过去看了发现不新鲜，问：“老板，我今天买了吃不完，可以放到明天吗？”老板：“没事，我这都放了一个月了！真的！”听了老板的话，我买了一点…
5:午在学校食堂吃饭，看着每天都差不多的饭菜，实在是没有胃口。踌躇了一下，无奈地对打饭的大叔说：给我来一个馒头吧。大叔递给我一个馒头，转身就要走。看见来了个女生，大叔笑着问：小姑娘，来一个馒头吧……女生听了一愣，看了看握手上的馒头，转身走了。
6；西：问你一个问题，你知道我们每天晚上应该对猪说一些什么吗？小华：什么啊？达西：吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早还有很多人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢！
7；妈妈想念儿子，所以打电话让我带儿子住两天。儿子第一次看到陌生的环境，突然很开心。坐在院子里玩土，我看着说：快起来，地上脏了，裤子脏了。第二天，儿子又坐在地板上。我问：宝贝，你为什么又坐在地板上？儿子慢慢站起来，双手脱裤子，小心翼翼地坐在屁股上。
8；我老婆是个帮助弟弟的恶魔，暑假把已经10岁的小舅子接到家里每天都照顾得很好吃。我今天想戏弄阿姨，所以写了张便条。如果你不看这张纸条，我会给你10元。交给妹夫，让他保管一会儿，我就出门了。30分钟后，他给我回了一张便条。我假装什么也没发生。后来婶婶受不了向我要钱，我笑得太厉害了！''
9：下班后，在办公室，身为经理的姐夫因为员工绩效问题被老板严厉批评。本来姐夫约了老婆一起吃饭，但是因为实在没心情吃，就推掉了。姐夫回到家，推开门，看到桌子上摆着酱排骨，糖醋鲤鱼，飞蟹，爬虾.我姐夫被感动了吗？婆婆来的时候，姐夫快要扑到她怀里哭了。结果婆婆出来说：“你不是说今天不回家吃饭吗？”我姐夫就更委屈了。
10、因为我的介绍，闺蜜去相亲了，相亲对象把宝马的车钥匙放在餐桌上，说：“对不起。管点车，我来晚了。”说。闺蜜心里没有任何波澜：“没关系！”他看着闺蜜说。“美女，我们好像在哪里见过，很面熟。”闺蜜：“昨天你租车的时候，我招待的你，租了一天，还特地做过管理，我有心！
11:期末考试前一天，父母正在商量明天早上做什么早餐吃。我妈妈说：“不要做油炸和鸡蛋，油炸两个鸡蛋是100%。我爸爸沉默了2秒后说：“差那么多门100分。不要给方便面，那个“统一100！”吃吧。”[猜谜语]虫子
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