1."小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！公公在下面秒评论道：哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！当时小姑子惊呆了，在底下回复道：老爸，除了我，你还有其他女儿吗？
2 小姑子坐飞机出差到迪拜，在飞机上整理策划案，引起一小女孩的注意，小声跟她妈妈说：我要玩那个。她妈妈微笑着说：想玩就自己说，自己的事情自己做。小女孩犹豫。妈妈微笑着教她，你这样说：阿姨，我可以玩那个吗？小姑子抬起头，也对这孩子投去鼓励的目光，小女孩终于鼓起勇气：阿姨，我可以玩那个吗？小姑子说：不可以。
3 我在我们大学，高考分数是最多的，到学校之后开始抽烟喝酒上网。到了月底大家都没钱了，一个室友把晚饭钱省出来和我一起去网吧通宵。半夜时分我饿得难受，买了桶泡面吃着，突然看到室友死死地盯着我。他幽幽的说：给我喝口汤嘛。我不舍得给他说道：小心点，别挑着面。
4 和女友是冬天认识的，她身上总是有股若有若无的香味，到了夏天才知道那是狐臭。我就有点犹豫要不要结婚，女朋友劝我说：“结婚以后，我一定会让着你！”现在，她一直没有违背她的诺言，我很感动。她让我洗衣服，让我洗碗，让我做饭，让我拖地，让我辅导孩子写作业。
5 昨天在公司加班到十一点多，大半夜的一个人步行回家。走着走着，发现同一部门一男同事在后面鬼鬼祟祟地跟着我。我转过身问：你是不是喜欢我啊？结果男同事直接跪下了！我赶紧把他扶起来：好了，我答应你还不行吗？快起来吧！男同事听了十分高兴：真的？你真的愿意把你闺蜜介绍给我？
6 老婆倒腾了俩小时终于要出门了，交待老公：“你要去买菜啊！”老公问：“你去干什么？”老婆道：“我去买衣服。”老公不高兴地说：“你有时间买衣服，也有时间买菜。”老婆笑嘻嘻地说：“不行，菜场人多天气热，我化的妆会化掉的。”老公又问：“难道买衣服就不热吗？”老婆笑道：“是啊，商场都有空调…
7 难得陪老丈人喝点小酒、突然一哥们来电话，我手贱按了免提……哥们：快出来喝酒，哥几个都在呢”我：今天不行，我现在陪老丈人吃饭呢”哥们：那你抓紧点，我三杯白酒，把我岳父放倒了才出来得，你也快点”我抬头望着老丈人的脸，两人都懵逼了
8 昨天去哥们家串门儿，我打算连他家的无线网，就问他密码是啥？
哥们随口说道：123456。
我就开始输入密码，可是怎么连都是密码错误，都输入好几次了也不对，我记得不行，
吼道：“你密码不对吧？我都输好几次了。”
哥们拿过我手机，淡定地输入：244466666，然后就提示连接成功了，把手机扔给我，
还一脸嫌弃地说：“就没见过你这么笨的！”
我……
9 小舅子同事聚会喝大了路上撞了一个孕妇，导致人家流产了。
人家要求赔偿60万，媳妇为了帮小舅子还钱，把我的普拉多icon给卖了。
第二天早上上班的时候，我只能去赶公共汽车。
到达站台的时候，汽车已经启动。
于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我啊！”
就在这时，有个乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒，你就不要追了。”
10带着两瓶绝版茅台去孝敬老丈人。酒过三巡之后，我说：我想和你闺女离婚。老丈人一脸的诧异，问道：为什么啊？我说：你闺女已经半年没和我说过一句话了。老丈人深吸了一口烟，淡淡的说：你可要想清楚啊，这样的女人可是很难找到的。
在大学读书时，我的女同桌是学霸，全班却没有几个认真学习的。那天中午刚到教室，女同桌当着全班的面指着我时：你要是数学能考到90分以上，我就做你女友！于是我就开始没日没夜的学习，还缠着家里请家教。最后在期末考试时，我考了95分，而且全班只有我一个过九十分的。从那天起，女同桌就背负起言而无信的骂名。#搞笑一刻# #开心一刻#
什么样的人最值得深交？
我都会回答说：成熟的人。
为什么这么说呢？因为跟成熟的人交往真的是太爽了。
人生有四大多管闲事：
扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
烂泥躺得好好的，非要把人家扶上墙；朽木腐得好好的，非要把它雕成才；
咸鱼躺得好好的，非要给人家翻一翻；死猪死得好好的，非要拿开水烫人家。
话俗理不俗。每个人的生活轨迹不同，不必把自己的价值观，强加给别人。
不多管闲事，不强行干涉他人生活，是对每个生命最大的尊重。
跟成熟的人呆久了，不仅能影响我们的言行举止和思维习惯，同时在潜移默化中自己也会逐渐走向成熟。
那么怎么才能识别出成熟的人呢？别慌，阿铁给你支支招。
今天这篇文章，就来跟大家分享，一个人开始成熟的几种迹象以及身上那些值得我们学习的特质。
帮助你识别出值得深交的人，同时也有明确的方向，可以朝着成熟的自己靠近。
1、话不多，喜欢另眼旁观
成熟的人通常话都不多，特别是在人多的场合，越会选择沉默。
相比于让自己成为人群中的焦点，他更喜欢在一旁安安静静地听，不表达观点，也不发表看法。
即使自己可能是人群中最懂那件事的人。
在我还在读大学的时候，有一年学校晚会要求出一个策划案，于是办公室八人讨论地热火朝天。
第二天被上面要求我们每人讲述自己策划的观点，唯独一个男生不言不语。
我主动询问他的想法，他思考了一会儿，一针见血地指出我的问题，“活动方案不够落地，缺乏对目标结果的拆解”。
到他去讲策划时，气场沉稳，能够非常言简意赅地讲出自己方案的可行性，并最终获得采纳。
后来我明白，真正成熟的人的人往往都不会显得很张扬，更喜欢去另眼旁观。
2、与成熟的人接触时间久了，会不自觉得说出很多私人信息，比如家庭状况、个人想法、遇到的困难等。
但是却会发现对方很少会透露这方面的信息，就只是做个旁听者，始终隔着一堵墙。
3、不管多麻烦的事都能应付，不把自己卷入进去
碰到不愿意做的事，他不会大包大揽，能避开就避开。
即使避不开，也会通过一些“小伎俩”把责任摘干净，而不得罪人。
大三实习的时候，被一个领导带上酒桌陪客户吃饭，三人推杯换盏好不热闹。
可是没过一会儿我就发现领导的位置变了，直接坐到了客户身边，宛如兄弟一般。
拉近关系的同时又避免了，自己一直处于客场作战的处境。
而我又不能不陪着，于是我们从二人轮番敬酒，变成了我一个人苦逼陪酒。
事后得知，领导晚上要回家陪自己已经怀孕的妻子，所以不能喝太多酒，至此我心中的不快也消失不见。
我认为这就是成熟的体现，在处世方面能够游刃有余，不得罪他人的同时让自己全身而退。
4、脸上经常挂着笑容，很谦逊，让人看不出真实想法。
成熟的人并不像影视剧里那样，面色阴沉、眼神冰冷，就差将心机城府二字写在脸上。
恰恰相反，很多成熟的人都爱笑。
只要他跟你对视，就会发现他的脸上挂着笑容，很温和，与他打交道会感觉很舒服。
5、一个简单的吐槽，就能让对方猜到自己内心的需求，一个发泄的动作，就能让对方送来一句关切地问候。
这世界上怎么会有这么了解自己的人？
其实人家不过是在降维打击，猜透了你的想法，想获取你的好感，赚你的印象分罢了。
6、和成熟的人交流一段时间就会发现，他从不表达立场鲜明的观点。
言语之间总是给自己留足余地，绝对、一定以及肯定，在他口中是相当罕见的词汇。
而如果是抱有目的的人，不光不会表达观点，还会不断引出话题，让你表达出自己的观点，为他所利用。
罗素说：“一个人的外表，就是一个人价值的外观。它藏着你自律的生活，还藏着你正在追求着的人生。”
一个人若是整日灰头土脸，生活中的美好也会慢慢远离你。
修炼外表，是尊重别人，更是取悦自己。
人无论多少岁，都不能放弃对生活的追求。
通过锻炼拥有好身材，自己收拾得整洁干净。
得体的外表，是给岁月最好的修饰。
认真对待生活的人，才能获得生活的垂青。
亮眼的外表、得体的装扮很容易让人有乍见之欢。
但想要让人久处不厌，则更多地在于你的谈吐和举止。
有的人相处起来会让人觉得很不舒服，有的人却总能让人如沐春风。
一个人的言行，就是他最好的名片。
难道作为底层的我们就该被压迫、被剥削吗？
毕业了，走出校园。
我叫李辉，毕业后我到了一家大公司上班，对于从一个小山沟沟出来的人，现在的生活就像是天堂。
小李，临近下班的时候，我们的主管叫住了我，说下班后去他的办公室一趟。
主管找我有事？
来座，看看这个，大订单，用点心做，这个要是通过，给你3万的大红包，不过这件事你不能对别人说，不然别人以为我有意提拔你了，影响不好，知道吗？
3万！！！顾不得许多，我看了要求，问了什么时间交付就出去加班加点了。
我的策划方案在公司那也是一绝，这么多年也得到了老板的认可和肯定。
终于完了，3天2夜的拼命，不过总算是完了，第二天我把策划方案交到了我们主管的手里，问道：“马主管，那说好的红包哪？”，不要着急，等策划案通过我一定亲自交到你的手上，你先去忙吧。
好的！可过了一个星期，我也没见到所谓的红包，主管也没在提这事，不行我的去问问怎么回事。
方案没通过。
听到这话我就知道可能出事了，就问主管怎么回事？因为每次要是方案不通过的话主管都会发火，不是骂这个就是骂那个的，这次倒是平静的很。
就在我反复的追问下，不成想，主管直接来了句，我什么时候要你做过方案呀？你是不是记错了，没有的事，你出去吧，我还有事。
什么情况？这时主管不耐烦了，对着我大声说道，滚出去，不想干就去人事部离职去，赶快滚出我的办公室。
走出办公室，不想红包没要到还被骂了一通。
心有不服，晚上我约同事小刘去喝酒，想让他帮我分析一下，顺便也缓解一下我的心情。
我把事情和小刘说了后。
小刘对我说道：“你呀你，来公司这么长时间还不知道吗？主管是个什么样的人，大家都心知肚明的，就你，还这么相信他，你这次的事估计够呛，不要说红包，我看急了他去老板那说你一通，你这工作还不知道能不能保住。”
听了小刘的话，我前后想了想是呀，平时公司的方案都是公开的，这么这次就不一样了，是不是真的事主管出问题了还是他有什么难处？
我决定第二天一定要问清楚。
第二天我又去找了主管，可得到的还是那样的答复，走出办公室我就直接去了老板那。
敲开们后，老板看到是我，就对我说过来座，坐下后老板肯定了我这几年的业绩，也告诉我要继续努力，年轻人要把眼光放远，完了问我找他有什么事？
我把这几天的事和老板说完。老板说：“不可能，你们主管是我一手带出来的，他的人品和能力我还是清除的，在说你说的那个方案已经通过了，我还给了8万的红包，不可能这样吧，你是不是......”
听完老板的话，我才明白是主管把功劳和红包都拿了。
我该怎么办？应该和老板说吗？说了对我会有影响吗？
@神秘铅笔eg勇敢点，自己有本事，那也会有饭吃。
#情感情感##情感PK台##情感事务所##一起脱单##情感#
④前，初到美国留学的裴南静在网上看到一封华人求助信，曾邮寄过300美金给当时境况窘迫的张绍平。此去经年，张绍平早已成为美国一家互联网公司的总裁，资产过亿。
此时的裴南静经历了命运的急转弯，却不忘初衷想要帮助一名孤苦无依的混血儿。万般无奈之下，她给当年资助过的张绍平发去邮件。最终，张绍平会帮助她吗？他们之间又会发生怎样的故事？这个现实版《何以笙箫默》能否结出善果？#微头条日签##故事#
四、【假结婚生出真感情，有一种缘分天注定】
正式收养弗里斯之后，裴南静从先前的寄宿家庭搬了出来，在她打工那家餐厅附近租了一个小公寓，不到10平方米的房间，弗里斯睡床上，裴南静打地铺，中间拉个帘子。张绍平依旧为弗里斯联系好了学校，让他继续接受教育，他甚至还表示可以出钱给他们租一套大点的房子，但裴南静拒绝了。
裴南静说：“张大哥，我已经麻烦你很多了，你工作那么忙，千万别再耽误了。你放心好了，以后我会照顾好弗里斯的。”
这是在赶他走？张绍平有些哭笑不得。不过，他的工作确实很忙，必须尽快赶回加州。在走之前，张绍平去了一趟裴南静的学校，以资助的名义帮裴南静支付了之后三年的学费。学校老师联系裴南静，说明了情况，让她回到学校继续完成学业。
尽管张绍平是匿名资助，但裴南静还是一下子就猜出是他做的。毕竟这个时候，还有谁会帮助她呢。她打电话向张绍平表示感谢，承诺道：“等我毕业以后，我会努力把学费还给你的。”
此后，裴南静一边继续求学，一边照顾弗里斯。为了应付福利院和相关部门的检查，确保弗里斯得到了监护人的照顾，张绍平必须每个月底都要从加州飞到弗吉尼亚州。每次见张绍平行色匆匆，裴南静都愧疚不已。
裴南静特意去跟餐厅的主厨学了几道中国菜，每次张绍平过来，她就会做一顿丰盛的晚餐慰劳他。从一开始的紧张不安，到慢慢相处下来，他们也能聊得很开心。特别是弗里斯，他不知道张绍平和裴南静是假结婚，只是真心把裴南静当姐姐，自然而然也就把张绍平当姐夫。他用他最简单的快乐感染着裴南静和张绍平，饭桌上总是一片其乐融融。远远望去，竟真的像是一家三口。
不知從何时起，张绍平发现自己越来越期待月底的到来。每当这个时候，他总能从繁忙的工作中抽身出来，回到那个似乎可以称之为“家”的地方。每次看到裴南静那温暖的笑容，他疲惫很久的心总能得到短暂的安宁。
有空的时候，他就开车带裴南静和弗里斯去郊游。在美丽的海岸，他们一起去看日落，红霞的余晖一点点照映在裴南静的脸上，特别美丽动人。他们一起去游乐场，这个时候的裴南静就像是个孩子，和弗里斯一起笑，一起闹，玩得不亦乐乎。
，裴南静从弗吉尼亚大学毕业。她接受了张绍平的邀请，带着弗里斯来到加州找工作。之后，她顺利进入一家奢侈品公司担任设计师。初入职场，裴南静不幸被坑过一次，同事盗走了她的策划案，并成功得到了领导的赞赏，她却成了剽窃别人作品的小偷。
那段时间，裴南静很沮丧，张绍平不断开解她，还带她去体验蹦极。呼啸而至的大风让裴南静耳鸣，也吹散了她内心的阴霾，她振作起来，重新投入到工作中去。很快，她的聪明和勤奋也获得了领导的认可。
这年圣诞节，裴南静穿着自己设计的衣服，应邀出席了张绍平公司的年会，担任他的女伴。她笑容明朗，举止有礼，获得了很多人的好评。一位美国小伙热情地和她打招呼，追问她的联系方式。裴南静一再拒绝，小伙却始终不愿离去。正当她想要逃走的时候，张绍平拉住她的手，告诉这个小伙：“She is my wife（她是我老婆）。”
以前，张绍平每次说这句话的时候，裴南静总是很尴尬，想要找个地缝钻进去。可渐渐地，她越来越习惯张绍平在她的身边，替她遮风挡雨，挡去一些不必要的麻烦。她清楚地知道，今后无论遇到任何事情，张绍平都会一直陪在自己身边，不离不弃。还有什么比这更珍贵的呢？
所以，情人节，当张绍平向她告白时，裴南静听从了内心的感觉，答应做他的女朋友。那一刻，裴南静似乎觉得，他们的缘分早在前就已经注定，之后的一切不过是让他们越走越近。
底，弗里斯的母亲出狱，她第一时间接回了弗里斯，决定带他回国生活。此时，弗里斯已经13岁了，他和裴南静在一起生活了5年，早已成了一家人。弗里斯紧紧抱着裴南静，久久不愿离去，姐弟俩相拥而泣。张绍平轻轻将裴南静拥进怀里，低声告诉她：“别难过，将来我们会拥有自己的孩子，他会跟我一样爱你。”他们相商，将于10月，回广西老家补办婚礼，为这段婚姻画上真正幸福的句号。
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1'半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
2'大学刚毕业，老妈为我的终身大事着急起来!!!! ! !!!这不她今天就打电话教育我:你找女友，千万别光看脸蛋，关键是心要好!!!!!!!!漂亮没用。老爸在边上附和:对，你妈说的对!!!!!!!!结果挂断电话还没一会，老爸就给我发来信息:别听你妈的，一定要找漂亮的，受气也舒心!!!!!!!!"
3'刚毕业那会，我在顺丰icon兼职做快递员。经常去别墅区给一个亿万富婆送货。她喜欢上了我，非要我做她男朋友。我嫌她年纪大，就想婉拒，说道：这事儿急不得，等我回家离个婚。富婆一笑，随手就给我银行卡里转了10000000块钱，说道：拿钱砸！我当时就傻眼了，其实我没结婚啊。富婆似乎看出了我的窘迫，说道：从前没媳妇，现在有了，钱应该给媳妇！然后，我人也没了，钱也没了，所以我明白了一个道理，做人，最重要的就是一定不要撒谎。
4'今天，兄弟下了班下得早。喊他媳妇出去吃饭，他媳妇点了碗鲜虾炒饭。饭刚端上来，他媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢兄弟碗里。兄弟心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕。他媳妇白了兄弟一眼：看什么看，快给我剥虾！兄弟：……
5'小舅子是东北大學的高材生，他又恋母情结，爱上了學校里55岁的离异女教授。他像是魔怔了一樣，对女教授十分痴迷，房间里都是她的照片。这天晚上，我和小舅子一起去大排档撸串喝酒。我问道：老弟，如果那个女老师突然向你表白，你会有什么反應？小舅子幽幽说道：生下来吧，算我的！
6'富士康上班的小张一直暗恋车间一个长得很漂亮的女同事。不久后女同事发现了这一个默默注视的小张，于是她用眼神给予小张鼓励。小张终于鼓起勇气：“那个，我能问你个事儿吗？”女同事说：“你问吧？”小张低着头说：“你有男朋友吗？”女同事：“没有！”小张脑抽的回：“哈哈我有！”"
7'申请了一个新的QQ号，有个陌生人请求添加我为好友。我当时也没有多想就同意了，也从来没有和他聊过天。但是这个网友经常在QQ空间发表说说，我一点都看不懂。但是我不好意思用中文评论，就给他点了一年的赞。一年后，他突然用中文发了条v博：我总算是存够钱换手机了，再也不用打拼音了！我瞬间感觉我250的智商，被按在地上摩擦！
8'初中时，情窦初開的我经常趴在教室的后窗户上看着人来人往。突然看见一个女生留着短发，很爷们的走着。我心里暗暗想着，这种女人谁会要啊！反正打死我都不要！现在和老婆在一起都一年多了，看翻看她空间相册，突然发现就是她！
9'老板一大早就给我打电话，听到他的嘶吼声：你怎么还不来上班！现在都中午了！我：我来了啊，就在自己办公室坐着啊。老板暴跳如雷：我就在你办公室里！ 我这才反应过来：不好意思啊，忘了告诉你我跳槽了！
10'最近我们公司老板的女儿大学毕业了，直接来我们公司实习。正好该妹子被分到了我们部门，她那一身米色的工装亮瞎了我的眼睛。整整一天过去，我的眼睛就没有离开过她，做事也心不在焉的。老板上司来到我面前敲了敲桌子，问我：发什么呆呢？下午把策划案交上来。我看看老板，又看看她闺女，鬼使神差地答应了一声：爸，你就放心吧，保证完成任务！唉，不说了，今天刚上班就被调到后勤做保洁了，也不知道啥时候是个头？
11'深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再跑5元的车程。”小伙子一愣，说：“美女，我也要在这儿下车呀！”美女指指前面，低声说：“站台上，那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”
#搞笑# #搞笑段子#
1、草书这种字体，要看书写的人的，唐朝的张旭，一张狂草帖，龙飞凤舞，冠绝古今；毛爷爷的沁园春雪，苍劲有力，乱中有序，彰显帝王气魄；县医院的李大夫一纸草书，处方立成，赚的盆满钵盈；我练草书偶有小成，结果老师在我试卷上打了零分，还把家长叫来，说我考试不认真……
2、刚刚媳妇来电话，嗲嗲地说：“老公对不起啊，我把你的书柜碰坏了一块！”我无奈地说：“坏就坏了吧！哦，是啥碰的？”媳妇：“你的笔记本电脑！”老公：“啊！?”媳妇：“不过也怪，笔记本居然没摔坏！反倒是摔出一叠钱来。”老公：“wocao！”媳妇：“老公啊，你说有些东西是不是得时不时地摔打摔打才行？我。。。。。
3、高考考完后就可以好好享受了，弄完社团后就可以好好享受了，大学毕业后就可以好好享受了，找到工作后就可以好好享受了，工作2、3年熟练以后就可以好好享受了，策划案做完后就可以好好享受了，退休了以后就可以好好享受了，孙子带好后就可以好好享受了，身后事准备好后就可以好好享受了，转世以后就可以好好享受了。
4、我们学校有几个学渣考试前一天晚上去网吧通宵打游戏，结果第二天睡过了没赶上考试。他们知道挂科的严重性，就请求老师补考，谎称车胎爆了，所以迟到。于是，老师答应了他们的请求，给了他们每人一份试卷。试卷上只写了一道题：请问，哪个车胎爆了？机智的学渣想：填任何轮胎都有可能跟别人填的不同。为了增加概率，于是，他在试卷上写上了“备胎”。
5、坐车回老家，媳妇看手机上的电视剧，儿子跟着看一会，问我：“小娘是啥？”我说：“是小老婆。”他又问：“那大老婆愿意啊？”我笑了：“那时候，男人说了算，不愿意又能咋的？”儿子一拍手：“爸，上次去你公司，邱阿姨对你挺好的，对我也好，让她做你小老婆呗？”我还来不及说邱阿姨已经五十多岁了，就被媳妇一巴掌把脑袋扇到方便面碗里。
6、在格力集团工作半年，拖欠的3个月工资终于发放，支付宝到账70000元。我非常的开心，下了班我就离职带女友去成都吃最正宗的重庆火锅。菜吃的差不多了，但是没吃饱，我就又点了一份肥牛，但是半天都还没上菜。女友急了，就问服务员:我们的肥牛呢?服务员来了句:稍等,肥牛已下单。二货女友没听清,就冲着服务员大叫:啥,肥牛已下班?
7、每当我放学在家我姐就从来不会让我安逸！今天被老姐拉去商场当苦力，旁边有位妹子一个人在买衣服，我就想要她V信。想起网上的故事，向老姐发了个信息，本以为老姐心领神会。结果老姐走到那美女面前，一下摔倒在了她面前。嘴里喊：“嫁给我弟弟咱俩还是一家人，不然没有十万块你今天走不了！”
8、弟弟大冬天舔铁门，舌头被粘住了，我赶紧回家找爸爸来帮忙。爸爸观察了一会儿，也很无奈：“粘得实在是太紧了啊，我弄不下来。”忽然，他好像发现了什么：“哎，对了，他人现在在哪？”.......
9、我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。。。有次闺密尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我闺密前面一站，顿时，我闺密气愤的说：“食堂排队时插队是抢饭吃，厕所里排队插队你是抢屎吃啊！”
10、前段时间我妈52岁生日，一家人一起吃饭，吃饭之前，我弟非要我爸讲两句，我爸说，我讲啥？我不讲，你讲吧！我弟站起来清了清嗓子说，各位来宾，各位亲朋好友，感谢大家百忙之中来参加我大姨的52岁寿宴，下面请各位来宾献上礼物跟红包！桌子前，就我爸跟我两位来宾，我俩极不情愿的掏出身上仅存的30块钱零花钱…
11、临近高考了，甲同学在认真复习，旁边的乙同学因听歌听的太入神忍不住大声唱了出来。甲同学耐住性子说了一句：“你能不能跟乌鸦和麻雀学学。”乙不解并怒斥问为什么，甲同学翻个白眼说“你不懂‘鸦雀无声’么？”
12、为了在公司的事业，我娶了老总的丑女儿。晚上老婆问我：你说我会不会被人拐骗?我：你说什么呢，你怎么会被拐骗?老婆：你的意思我不会上当?我：不!老婆：那为啥我不会被拐骗呢?我：你以为那些骗子傻吗，拐骗你这模样的?
13、前几天新谈了个女朋友，特别活泼可爱。今天下午和她一起去逛街。就听到有两个人在我们背后小声嘀咕：看咱前面，想不到这么丑都有人要！女朋友听后，羞的满脸通红……我想，女朋友虽然丑但是对我很好，我不会嫌弃她的！然后后面两个人继续嘀咕：是啊，那男人真丑！
14、老丈人在国家电网退休后，用退休金给我们在汤臣一品买了套房子。这房子特别大，我就把丈母娘和老丈人都借了过来。前段时间丈母娘说要换手机，正好我也想换个新手机一起去了。当天某品牌推了情侣款手机，老板说要是情侣一起到场会享受价格优惠。丈母娘灵机一动挽住了我的胳膊，一直到付完钱我俩还手挽手假装情侣走出专卖店。出门时迎面撞上一哥们儿，没想到这个以前几乎长在我家的小兄弟自此再也不来了，是不是哪里不对啊？
1、非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”
2、 前段时间，公司从国外挖到了一个业内精英，她还是个加班狂。上班第一天，她就对部门同事说：“我在原先的公司工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”一个月之后，她辞职回去了...临走时，扔下一句话：“你们这样加班是不人道的啊！”?
3、 老总要带我去参加华夏同学会的聚会，这是个好机会，毫不犹豫的去了。参加聚会后自己一人回家，走了一会儿后，我突然发现我后面跟了一个人。我心里慌得不行，一边走一边给老妈打电话说：妈，你快让老爸过来接我吧，我发现后面有个变态一直跟着我！老妈淡淡地说了一句：你赶紧拉着后面的人回来吧，你爸都跟了你一个晚上了！?
4、 午休在办公室里聊天，一个同事说她生日是大年三十。另一个同事说她：“好巧啊！又过年又庆生真喜庆。”同事幽幽道：“这不是巧合，是人为的，本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。”
5、 今天的相亲对象25岁，是大学生，不在乎物质，只在乎颜值。还好我长得比蔡徐坤还帅，他对我的身材也很满意。让我明天去医院做个体检，完了把报告单给她。后来她打了一个电话，我隐约听见她说：“王老板请放心，这位真是帅哥，把体检做好了，我给你送过去，你如果觉得合适，我就跟他交往，你放心，孩子的事情我会上心的。”她什么意思，谈男友还跟老板汇报？什么情况？"
6、 前几天在门前的十字路口，我骑着电瓶车回家，在路口在等红灯，突然窜出一条大狗跳到我后座上，吓的我花容失色，惊叫连连．这时候上来一个小伙子，二话不说就把狗拉下后座，然后把狗一顿暴揍，然后我觉得这下伙子多勇敢，虽然人丑了点，但是却有一颗火热的心，交谈一番后我给了他我的联系方式，我刚转身打算离開，就听到小伙子教育狗：这种货色你也往上仆，怕是瞎了你的狗眼!!
7、 小李为了实现自己的梦想，不顾家里的阻拦去学相声。他想拜相声界的一哥“肛哥”为师，于是通过经纪人探“肛哥”的口风。经纪人：“肛哥，有个小伙子叫小李，相声基础挺好的，想拜您为师，您意下如何？”肛哥：“长的怎么样啊？”经纪人：“高大，帅气，阳光！”肛哥：“不要！”经纪人：“……”
8、 公司新来的女主管频繁单独召见我，引来同事们的羡慕，有人问我:“哥，凭啥啊？”没错，我不帅，能力也不出众，但是讲真说，气质这一块，我拿捏的很好。我分析，应该是我的气质吸引了女主管。这不，她又叫我去办公室，刚进门，她就冲我扔过来一个文件夹：“今天给你最后一次机会，如果策划案里面还有错别字和拼音的话，你马上给我走人！”我面色微讪，分辩道：“上学那会老师就说了，不会写的字是可以用拼音代替的。”我突然想到了什么，忙问：“ 是不是拼音这一块你有点困难。”我走近一些，说：“不是我吹牛，拼音这一块是我的强项，我来教你，先跟我唱a.b.c.d.e.f…”女主管看我唱得起劲，说：“滚，你给我滚出去。”哈哈，我就知道她不会唱。
9、 上大学时，有一舍友小赵老是半夜说梦话，大半夜很下人，大家也提醒他有说梦话的毛病，他不信。某天，大约凌晨两点左右，大家差不多都睡了，小赵大声喊:我跟你们说，我从来不说梦话，你们信不信？说着来了一个鲤鱼打挺，站起来了。把大家都吓醒了，然后他哈哈大笑:我要去上厕所了！
10、 我准备了20万的彩礼，开玩笑的问老丈人给老婆准了多少嫁妆。老丈人没说话，神神秘秘的从卧室拿出一个布包，我打开一看原来是个搓衣板。老丈人抽了一口烟说：“女婿，这是我太爷爷自己做的，只能传给了长子长孙，不管男女，以后就给你们了！！！”我感动的无以言表，毕竟这小小的黄花梨木板要好几万呢！！！”
11、 小姨子从空乘學校毕业后，嫌当空姐太累，就去了一家外企给董事长当秘书。她优越感很强，找男朋友的要求也特别高。丈母娘给她介绍了很多的男生，但是小姨子一个都不满意。小姨子说道：找男友我有两个条件，弟一是医生，第二是教师，其它一律免谈。后来丈母娘费了老大劲，总算是找来一个符合条件的。小姨子问是什么工作，丈母娘说道：人家是医科大學的教师！
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
大学时有一个同学的家庭条件很差，我帮助了他，毕业后渐渐没了联系。人到中年的我被辞退了，重新找工作面试时我和他重逢了，他却给了我一个很大的礼物。
我是李铭，今年已经38岁。养活一家人的重担都落在我一个人的肩上，而上有老，下有小的我却被公司辞退了。
高考时我考上了一所重点大学，入学几个月后，我就发现舍友张钊从来不和我们一起点外卖，总是自己去食堂吃饭，在好奇心的驱使下我暗自跟着他到食堂。看见他一个1米75的大男孩每顿饭都只点一个素菜和馒头，或者是自己买的一罐榨菜，从来没见过他吃肉，我发现后问他怎么吃这么少，他总是一笑而过。
有次刚下课，他突然晕倒了，我赶紧和几个舍友把他送到校医务室，校医说他是营养不良导致贫血，以后得多吃肉类食物和补充营养。在医务室输了营养液之后他醒了，回到宿舍后我再一次追问他为什么不多吃点，他才告诉了我事实：他父母都在农村种地，收入本来就很少，为了供他上大学，父母又去借了不少钱给他交学费，所以他想节省一些帮父母减轻一些压力。
从那天起，我担心他自尊心太强，每次吃饭的时候我都特意多点一些，和他说我吃不完，帮忙一起吃了别浪费。开始他总是拒绝，但耐不住我死磨硬泡终于吃了。我和他也变成了很好的朋友。
大学毕业后，大家都各奔东西，距离远了工作也忙，所以也很少联系。前段时间公司的效益不佳，决定把我辞退了。原本工资就不高，一家老少的吃喝加上房贷都是靠我勉强支撑，现在又被辞退了，生活的压力让我喘不过气。
我找到新公司去面试时，发现面试官就是张钊，他看到我的时候也很激动，不过碍于还在工作时间，并没有太过热情。经过面试，张钊把我招进了业务部。晚上下班后他约我出去见面，他和我说：“我们现在是在公司，公司的规章制度就必须遵守。还有别让其他同事知道我们是同学。”我点头答应。
他每天都很忙，有不同的会议和不停的出差，我要是有哪个地方没做好，他也会当着所有同事的面劈头盖脸的批评我，从来不给我留一丝面子。每次我都有辞职的冲动，但想到自己还要养家糊口只能忍着了。我心里认为他一点都不念旧情，当初在学校时我如何对他的他都忘记了。
有一天晚上下班后，他给我打了个电话，让我修改一份策划案，明天下午他出差要用，要修改的地方会发给我但我当时已经到家了，我女儿一直缠着让我陪她，我本来想让我老婆先带会孩子，我把策划案改好后再陪孩子，但是老婆说策划案下午才要用，明天上午再去改就好了，你都多久没陪女儿了，你就分一晚上时间陪陪女儿吧。
谁知道，我第二天早上正在修改策划案的时候他告诉我，他的航班改到上午了，找我要策划案的时候我还没修改好，当着所有同事的面又训斥了我一顿，说等他见完客户再回来处罚我。
我想着我们毕竟是老同学，肯定不会处罚我的，谁知隔天人事部就通知我调离原岗位，到行政部门，工资在原基础上减去三分之一。我认为他是在故意针对我，在行政部工作了几天后，我感觉又累又没晋升空间，便打好辞职报告，敲开了他办公室的门。他看着我递给他的辞职报告，对我笑了笑，起身给我倒了杯水，问我为什么辞职。我怒在心头，没好气的说：“辞职还有为什么？就是不想干了，来你这公司之后你处处针对我。”
他解释道：“我让你调职去行政部门是为了之后提拔你做行政主管，之前对你的批评也是为了不让其他同事说你的闲话。你还是和以前一样的脾气，什么事情都写脸上，你这样会吃亏的。”原来他的所作所为都是处处为我着想，是为了磨练我，我惭愧的低下了头。
他问我：“那你还辞职吗？”我使劲摇着头说：“不辞职了。”他走到我身旁，拍了拍我的肩膀说：“今晚下班一起吃个饭，提前恭喜你升职经理，我请客，也为了感谢你当年在学校里一直照顾我，和我做朋友。”原来，他一直都记着当年的事情。是我太小心眼了。
@睿智小黑鸽 以前你们大学时期你帮助了他，现在在工作上他给予你回报，缘分真的太奇妙了。虽然在公司他对你苛刻，但也是为了你着想，让你成长起来能够独当一面，也希望你能公私分明。成年人的世界本就没有容易一说，压力会让人被压的喘不过气，这个时候在工作上帮你一把，更加值得感恩。很羡慕你们的友谊，希望你们能相互成就，互帮互助，你们的事业肯定会更上一层楼的！
#情感#
#情感#
#情感事务所#
（一）
黎晏书的妈妈是小三上位，因此她的恋爱遭到富豪男友家长的阻挠，家长找到学校，当着同学们的面扇了黎宴书一耳光，说她妈妈是狐狸精，她也好不到哪去……
黎宴书读中学的时候，富三代顾谨昀看上了她，整天缠着她。
而顾谨昀的奶奶是盛虹集团董事长，对黎宴书的出身很意，她的妈妈当初抛夫弃女，嫁给韩氏集团董事长韩志鹏，这种情况得到很多人构病。
韩志鹏前妻的女儿韩君瑶对她更是恨之入骨，经常对她冷嘲热讽。
韩君瑶、黎晏书和顾谨昀是同班同学，而黎晏书知道韩君瑶喜欢顾谨昀，她反讥韩君瑶明明很爱顾谨昀，却不敢去表白。
其实，黎晏书并不是很爱顾谨昀，为了不再受顾谨昀奶奶顾老太太的打压，她故意找到顾太太说让她出一笔钱她就会离开顾谨昀，顾太太用信封包了一些钱给她，黎晏书却冷笑着说钱太少了，要顾太太攒够了钱再来找她谈判，气得顾太太大发雷霆，黎晏书气够了顾太太，却一走了之，去了国外。
一转眼，七年过去，黎晏书从国外学成归国。
她学的是内衣设计，回来后到继父的韩式上班，韩君瑶原本就讨厌她，父亲把讨厌的人安排到自己眼皮子底下，更让她气愤不已，于是她和另一个女设计师用心机设计陷害黎晏书抄袭，并通过媒体直接曝光黎晏书。
正在黎晏书不知道如何应对的时候，顾谨昀分开人群拉走了她，顾谨昀对她还余情未了，问她为什么会要奶奶的钱离开他，如果她喜欢钱，他会把整个盛虹集团交给她。
黎晏书说，假如要了顾谨昀的钱，她就得假装爱他，那样会很累。
顾谨昀听了这样的话很受伤，打了她一耳光，然后走了。
黎晏书心情郁闷来到父亲生前经常喝酒的酒吧喝酒，和韩式有合作的盛虹集团的总裁顾太太养子顾承泽，亲眼看见黎晏书被韩君瑶逼走，过来找黎晏书，邀请她加入他们公司。
不过重新找到工作的黎晏书并没有因此而高兴，她的糟心事太多，以致于喝酒喝的烂醉如泥，顾承泽秉承人道主义把她带回家。
其实顾承泽是有些洁癖的，面对黎晏书的呕吐，他强忍着恶心帮他清理。
第二天黎晏书醒来后，发现自己睡在顾承泽的家，但因为昨天她把自己的衣服弄脏了，只好穿上顾承泽的衣服来上班。
有洁癖的顾承泽最讨厌别人穿他的衣服，正想对黎晏书发脾气，却被她强吻，从来没有谈过恋爱的顾承泽流下了鼻血。
顾承泽沉默内敛，与古灵精怪的黎晏书接触一段时间后，发现喜欢上了她。
而顾谨昀却偶尔听到黎晏书和母亲夏梦的谈话，说起曾经被顾太太侮辱，与其迟早分手，不如自己亲自毁了两个人的关系。顾谨昀听到之后，若有所思，他想起上学时，黎晏书对他的好，他觉得重新追回她，并请求顾承泽帮助自己。
一次顾谨昀去顾承泽家里找他，却发现黎晏书住在这里，还误会两个同居，甚至打了顾承泽一拳。
只是这是黎晏书与顾承泽还不确定自己是否爱上对方，所以他们失口否认。
顾承泽想让顾谨昀来公司上班，知道只有把黎晏书安排在公司，顾谨昀就会乖乖的来上班。
果不其然，一向无所事事的他第二天一大早准时来上班。
顾承泽因为工作关系与黎晏书经常在一起出差，两个人的感情在一点点潜移默化。
顾谨昀就职舞会上，他和黎晏书翩翩起舞时，顾太太来找顾谨昀看到这一幕，以为又是黎晏书勾引的顾谨昀，气愤不已之下打了黎晏书一耳光。
后来才知道，顾承泽竟然把最讨厌的人安排到了自己的公司，顾太太一气之下大闹公司，要顾承泽开除黎晏书，并中止和黎晏书继父韩式的合作。
韩君瑶为了恢复韩式和盛虹的合作，找到顾太太，并说服她不要在软禁顾承泽，她说她有办法让顾谨昀不再爱黎晏书，前提条件就是继续盛虹和韩式的合作。
最终顾太太被韩君瑶说服。
顾谨昀重获自由之后，韩君瑶就如影随形的跟着他，就连上厕所这种事，她都不放过。
好容易找到机会见到黎晏书，她却明确表不再喜欢他，因为已经过去七年，她已经不爱他了。
盛虹公司因为策划案不能落实，股东纷纷要求顾承泽找回黎晏书回来上班。
顾承泽希望顾太太为公司着想，放下成见，但顾太反而让顾承泽认清自己的身份。
其实，顾承泽是顾太捡回来的，他小时候的很多记忆都忘记了。
一次股东大会上，顾太太说自己已经物色了策划部主管的人选，是一个留学回来的设计大师，叫凯瑞李，结果第二天出现一个戴墨镜的女人，等她摘下墨镜一看，大家一片哗然，原来这个凯瑞李就是黎晏书。
不过，即然这个设计师是自己选的，顾太太只能硬着头皮签下黎晏书。
黎晏书跟顾太太明确说明自己不会和顾谨昀在一起，但顾太太并不相信，反而又侮辱了她一顿。
顾承泽知道自己爱上了黎晏书，却不能确定黎晏书爱不爱他，一次韩家家宴时，黎晏书的母亲给顾承泽夹菜，却被他冷脸拒绝了，这引起夏梦的不满，趁着刷碗的时候，夏梦提醒黎晏书因为警惕韩君瑶强了顾谨昀，因为盛虹将来是他的，而不是顾承泽这个外人的。
顾承泽刚好在门外听到，他黯然离去。
黎晏书回到家里发现顾承泽没有回来，在沙发上睡着了，第二天醒后，发现顾承泽正在整理行李，黎晏书问他为什么这样，他说要搬出去住，黎晏书说要搬也是她搬出去
什么样的领导值得追随？如果有这3个特征，恭喜你跟对了人！小方入职了一家新公司，她发现自己的顶头上司李经理对她的态度很奇怪，不像之前遇到的领导会非常关心新入职的员工，主动找新员工谈话，反而感觉李经理对自己冷冰冰的，不怎么和自己说话。但同事们都纷纷恭喜她，说她跟对了人。
起初，小方不明白，所以也没放在心里。有一次，李经理安排小方做一套策划案，小方没思路，不知道怎么做，李经理不仅反复给她讲解写策划案的思路，还带着她一起分析了很多优秀策划案。
这让小方的思路一下子打开了。结果，李经理拿着小方的策划案，顺利签下了客户。原本，策划案完成后，这个事情就和小方没什么关系了。因为客户也不是他谈的。在公司的总结会上，大领导表扬了李经理，谁知李经理站起来说这份方案其实是小方独立完成的，自己只是给了一些指导和建议，真正的功臣是小方。在李经理的建议下，公司把这次谈客户的奖金发给了小方，比她3个月的工资还高。
在跟着李经理的这段时间，小方发现自己的工作能力提升的特别多。之前，小方从来不写什么工作计划和工作总结，反正每次写的计划都会变，干脆不写。但李经理要求她必须每天提交计划和总结，一段时间后，小方做工作越来越有条理，对很多工作都有自己独特的见解。
直到现在，小方才理解为什么同事都羡慕她跟对了人。
@老职男 在职场上遇到一个好领导和在学校遇到一个好老师一样，都能帮助自己快速成长，脱颖而出。什么样的领导才是好领导，才值得追随呢？
第一，不只受人以鱼，更授人以渔。真正的好领导能在下级需要时给予一定指导，帮助下级发展。大卫·梅斯特在《专业主义》中有个观点：领导者的任务是帮助他人获得成功，而不是仅仅寻求自己的成功。
而过于关心政绩，而忽略下属员工的感受以及职业发展的领导，在团队中的威信就会降低。随之而来的怠工及人员流动势必会造成本部门人力成本增加，业绩降等不良后果。
第二，不把员工的功劳算在自己头上。在现实的职场中，有很多领导自己不干事，却爱占员工的便宜。员工辛辛苦苦做的工作成果，最后都被算在领导头上。甚至在有些单位，已经成为了惯例和潜规则。但对于员工这是极大的不公平，容易带来两个后果：一是有能力的员工离他而去，留下的都是溜须拍马之辈；二是自己躺在功劳簿上，不思进取。
第三，优秀的领导本身就是优秀的员工，跟着他们能够学到很多职场经验。值得追随的领导本就是工作能力强的员工，他们的工作态度和工作方法能够帮助员工少走很多弯路，这在很多企业被称作“经验传递”。优秀的领导不仅是公司的宝贵资产，更是员工的“行走的教科书”。
你遇到过哪些印象深刻的领导？一起在评论区讨论吧~
#职场达人说##村主任用抖音帮100人回家##头条好心人#
1．小姨子的床坏了，我老婆这段时间正好差，我小姨子就来我家睡，还说二个人只睡一起，又不做什么别的事。每晚把我急得跟猴似的。小姨子很热情，把家里的家务活全都给办了。还跑到卫生间去把所有的脏衣脏裤子都拿去洗。因为里面有我的内?裤。我不好意思让小姨子去洗。于是趁她没注意，把内?裤偷偷拿了出来。塞进了我的衣服口袋里。没想到小姨子一个转身就发现了。她惊奇地说道。那都没洗干净呢。等我帮你洗干净了，你再拿去擦嘴，感情她以为我把手帕塞进了口袋里。我哭笑不得地说道。没事没事，我再擦一天的嘴，明天让你洗。
2．媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！
3．我小时候调皮，特别讨人厌，有一天我问老妈我是从哪里来的，老妈说我是家里猪生的，结果我竟然信了。过年我爸要沙猪，我哭着跑到鄰居家说：爸爸要S我妈妈。鄰居一家十几口人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子，只见我爸拿着刀追着猪。这不高朝，高朝是我包猪说：妈，我找人来救你了！！
4．准岳母嫌棄我瘦小，然后我就在健身房呆了三个月。小有成效后我去女友家，准岳母却说：“你这樣练有用吗，你看还不是瘦的跟猴一樣？”我：“当然有用了，等过段时间，你就知道有用了。”丈母娘：“不用过段时间了，今天你打不过我你就走吧……”现在的问题是，准岳母把我按在地上起不来，谁能帮帮我，让她先挪个P股？
5．小舅子来我家借车，说是要去河边抓螃蟹。临走前，小舅子对我说：姐夫，你在家准备好酒，等我带着螃蟹回来，咱们就開喝。我特别的高兴，买了两瓶五粮液，怕螃蟹不够吃，又简单炒了几个菜。到了下午一点多，小舅子開车回来了。进屋就把水桶递给我，我一看，里面只有十多条小臭鱼。我好奇的问他：你抓的螃蟹呢？小舅子：一只也没抓到，这是抓螃蟹用的臭鱼，你将就着做吧。
6．小姑子坐飞机出差到迪拜，在飞机上整理策划案，引起一小女孩的注意，小声跟她妈妈说：我要玩那个。她妈妈微笑着说：想玩就自己说，自己的事情自己做。小女孩犹豫。妈妈微笑着教她，你这樣说：阿姨，我可以玩那个吗？小姑子抬起头，也对这孩子投去鼓励的目光，小女孩终于鼓起勇气：阿姨，我可以玩那个吗？小姑子说：不可以。
7．虽然我现在是一民工，但是小时候名副其实的學霸。每次我考全班弟一，爸爸就会奖励我很多东西。有次我说：“爸爸，你奖励我的袜子挺舒服的，但是刮胡刀我用不了！”父亲：“没事，爸爸用！”我：“下次我考弟一能奖点别的吗？”父亲：“没问题！”期末考试，我又考了弟一，父亲奖励了我一辆雷克萨斯ES！
8．表弟那时正要開始高考了，还不认真學习，抽空就去操场上疯跑。打了上课铃才開始回教室，坐下后立即擦了汗装作在看书，但还是被看出来了，他们演的自己都信了，班主任怎么看出来的？后来開家长会的时候，老师告诉家长：一个班级看见十几个浑身冒烟的人趴那装作看书，气不打一处来。
9．老公一大學舍友从上學的时候就喜欢买双色求，但一直都没中过奖。昨天他舍友突然给老公打电话说种了167000000的一等奖，娶了当年學校的校花，邀请老公去参加他们两个人的婚礼。晚上老公一脸慌张的跑了回来,进门对我说:完了完了。我一脸懵，问他发生了什么事。老公痛苦的说:我喝酒喝多了,把账给结了,50多万。我眼前一黑:你吃了什么,要50万?老公一脸生无可恋的看着我:我去吃的婚宴啊。
10．刚做完月子的媳妇头发还没有长长，肉倒是涨了不少。出门时媳妇来不及换衣服隨手拿起我的衣服穿在身上。带着刚满月的兒子就下楼了。刚下楼便遇上一老奶奶说：你兒子和你真象！媳妇说：其实更像她爸！老太太立刻睁大了眼睛：那你，你是她叔叔？
11．结婚之后，工资要全部上交，一分钱都不能私藏。那天打扫卫生的时候，捡到了2块钱，姓奋的跑去网吧。等待游戏更新的时候，看见隔壁的伙计在抽着烟和朋友视频。网管过来说：“你好，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说：“好。”然后把摄像头调整了一下。之后对着视频里的人说：“我出去抽根烟，你帮我看着东西。”
12．男朋友约我去海边玩耍，去之前在超市买了一瓶酸奶，到了海边，弟一次看见大海的我还有一点激动。于是一手拿着花了7998新买的手机，一手拿着酸奶在喝。几分钟后，酸奶喝完了，于是我帅气的往海里一扔。男朋友惊呆了，看着我手里的酸奶瓶子，吼道：你扔错了！从此我再也不乱丢垃圾了......
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1. 朋友一次在洗温泉时， 突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。 谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？” 保安迅速把他拖出水面，罚800元， 原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。
2. 今天邻居大爷的行为很反常，不知道是什么原因，大冬天的往河里跳。我们赶紧把他拉了上来，看他冻得浑身哆嗦，赶紧送到了医院。医生问：这么冷的天，你跳到河里，你这样会冻死的。大爷说：知道啊，可是我得捞回我的帽子，冬天不戴帽子走路，我会感冒的。
3. 前段时间，我相亲认识了现在的男友，周末他带我出去看电影。到了影院，他说想看爱情片，我说没意思，还不如看空布片！他只好答應了我，之后看空布片的过程我们俩都没说话。电影结束后，我问男友：咋樣，还是这个好看吧？男友长出一口气：终于放完了，好看不好看的我没敢睁眼看！
4. 小王是个拆二代，他买了辆二手宝马M5，開着到处炫耀。在一个十字路口，和一辆奥迪碰上了！小王十分愤怒的说：赔钱吧！我这车200多万呢！奥迪车主很淡定的回道：吵什么，我这车光办手续就200万呢！小王：吹牛，破奥迪我还是认识的！奥迪车主：奥迪有一款派克峰你知道吗？小王瞬间瘫坐在地！
5. 老公是公司里的一枝花，平时非常的自恋。今天早上，他穿着我买的阿玛西装，在镜子前照了半天才乐呵呵的去上班。到了晚上下班，我笑米米的问他：“怎么樣，今天是不是好多人夸你帅？”老公郁闷地摇摇头，然后又骄傲的说：“哼，他们肯定是嫉妒我。”
6. 中秋假期的时候和老公在家休息了一天没出门。我在厨房里忙着切菜做饭的时候不小心伤到手指，喊老公找创可贴，老公急匆匆先奔向厨房：家里没碘伏了，先撒点盐消消毒吧！看着他那一脸认真的表情，说道：老公，要不要再撒点孜然粉，用火在烤烤啊！这二货居然来了句：他不喜欢吃放了孜然的猪蹄。看来我应该考虑入手一个搓衣板啦！
7. 当时哥们还在上学的时候，有天哥们和几个舍友去食堂吃饭。食堂大妈：帅哥吃什么啊？一舍友：这个这个这个。食堂大妈：帅哥吃什么啊？另一舍友：那个那个那个。食堂大妈：同学吃什么啊？哥们：……
8. 下班后开着我的迈巴赫跑滴滴，拉到一个阿姨。我问她去哪里开车就出发了。到达目的地后，计价器显示三十元，但下车时她只给我十五元。我：阿姨，您是不是给错了啊，您应该给我三十元的啊。阿姨说：我们两个人坐车，凭什么我一个人付全部？
9. 昨天邻居来找我让我忙吗设置下WiFi，我打开他的网络列表问他哪个是她家的wif，他指着我家的WiFi名称说就是这个，我告诉他不是这个这是我家的。大叔瞥了我一眼说我知道这是你家的，我家没有宽带。我当时就服气了，只好无奈的输入密码，连接成功。
10. 新学期刚开学，听儿子说他班主任是个很好看的老师。昨天去接儿子的时候，我就悄悄问他：你们换了新老师？漂不漂亮？儿子说：我们新老师可美了，一笑起来眼睛像月牙儿一样。儿子话音刚落，我身后传来一句：这位同学，谢谢夸奖，比喻句也用得很好！老师走了以后，儿子长吁了一口气：老爸，以后这种问题，能不能去车里讨论？瞄着不远处儿子的几个同学，我低声训斥说：我哪有车？
11. 小姨子在一家KTV里面上班，每天接触的客人非常多，差不多每天能挣9000，最近老是感觉恶心干呕，食欲不佳。小姨子害怕自己怀孕了，于是就去医院做检查。报告出来后，医生就问：“你多大了？”小姨子：“23！”医生：“你结婚没？”小姨子：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”小姨子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？
12. 和相恋十年的老婆婚后一直没孩子，我就听从老妈的风言风语和她离婚了。到现在我已经单身了，一直都没再找到对象。今天我们女经理的闺女来公司实习，一身米色长裙亮瞎了我的眼。整整一天，我的眼睛就没离开过她。女经理来到我面前敲了敲桌子，问我：“你看啥呢？下午把策划案交上来！”我看看女经理，又看看她闺女，鬼使神差地答应了一声：“妈，你放心吧，保证完成任务！”唉，不说了，现在不光没有对象连工作都没了！
13. 我们家里对门有个邻居，我和他们的女儿在一所学校里上学，我有点不喜欢他的女儿。高考那年她女儿过了武汉的分数线，她就各种炫耀！后来我就顺口问：考了多少分？她说：也没多少，就586分，原本还以为考不好呢，结果一考就考全班弟一了。然后问我：那你考了第几名啊？我说：年级第五名。然后她假装安慰我说：没事，下次多努力一点，就能跟我女儿一样，考弟一了！那你考了几分啊？我说：689分。
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1、一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
2、 绑匪打电话过来：“你闺女在我手上，24小时内凑到100万，不然我撕票。” 老爸：“钱没问题，但是能不能晚几天给你？” 劫匪：“为什么？” 老爸：“明天双11。” 劫匪：“500万，不然马上放人。”?
3、 我在公司勤勤恳恳的工作五年，最后还是被辞退了，我就躲在一个墙角里抽烟，这时，过来一老太太问我：小伙子，你怎么了？我说：失业了。老太太说：小伙子不要气馁，来来来！站起来，我挥了手示意不用了，谁知老太太顺势就倒了下去，还说要五万块钱！我这一听连忙站起来过去扶她并解释：我真没钱啊！老太太站了起来说：小伙子逗你的，现在感觉怎么樣？我：感觉刚刚捡了五万块钱。
4、 二叔这天拿了一条玉溪烟，来我家里做客。等二叔走后，我偷偷拆了一包，然后抽了点燃了它。结果被老爸发现了，他打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是玉溪，我爸说：我都抽不起玉溪！于是，拿起鸡毛掸子又把我给打了一顿！
5、 和男友刚交往一个月，特别满意，生怕男友挑出我毛病。第一次出去吃饭让闺蜜作陪，他俩喝我看着，总要装着优雅些。结果闺蜜喝大了，扯着我脖子道:“赶紧放下橙汁，装什么高雅。每次喝酒都像饮驴似的，服务员，给她拿个大碗……”
6、 在大学里吃了一个月的泡面，咬牙买了个纪梵希的口红。买完这支口红以后，我又捡了一个新的杂牌口红，直接就揣兜里了。回到家以后，老妈看到口红说：“我去逛街，你口红给我用用？”于是我把新买的给了她，结果老妈指着我捡的那支说：“我要这个。”我说：“那支是我捡的，也不知道什么杂牌！”直到现在上班了，去专柜买口红，才知道那个“杂牌”居然是迪奥。?
7、 毕业后找不到适合自己的工作，眼看着时间一天天过去生活费越来越少，无奈找了个保险公司先干着。这天一早就来到公司打算應聘，人事部还没上班，只能坐在大厅先等着。正无聊呢，忽然一男子气呼呼的进来要求理赔。一进门就嗷嗷对工作人员吼道：当初给我老婆买了意外保险，现在老婆意外怀孕了，凭什么不赔？在场的人听后笑的前仰后合，如果你意外流产，可能会赔你医药费。
8、 暗恋公司前台女同事很久了，胆小的我不敢表白，马上就是她的生日了。我花了10000多买了一条项链，硬塞给她。第二天，我就觉得自己的左眼皮一直跳，正好遇到算命的。他说我财运比较好，损失的钱财会自己回来。他算得真准，那个女同事把项链还给我了，还说：我老公不让我收那么贵重的礼物。"
9、 老爸是大學的教授，60岁的时候就被學校强行要求退休了。以为在家里无所事事，老爸爱上了喝酒，酒瘾越来越大了。为了让老爸戒酒，我对他说道：老爸，你戒酒吧，不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。现在只要我回家，就跟老爸说：爸，今天我陪你喝二两怎么樣？？老爸就会说：别和我扯没用的，我已经戒酒了，你给我找的兒媳妇呢？？
10、 和相恋十年的老婆婚后一直没孩子，我就听从老妈的风言风语和她离婚了。到现在我已经单身了，一直都没再找到对象。今天我们女经理的闺女来公司实习，一身米色长裙亮瞎了我的眼。整整一天，我的眼睛就没离开过她。女经理来到我面前敲了敲桌子，问我：“你看啥呢？下午把策划案交上来！”我看看女经理，又看看她闺女，鬼使神差地答应了一声：“妈，你放心吧，保证完成任务！”唉，不说了，现在不光没有对象连工作都没了！
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1,一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。
2, 最近带着老公去万达溜达，走到LV专卖区的时候看中一款包包。老公走到我身后，在我耳边低声细语：喜欢吗，想要吗？我激动的连连点头，他笑着说：喜欢就多看几眼吧！晚上我洗完澡，穿上性感的睡裙，妖娆的走到老公身边撒娇：喜欢吗？他立刻惊喜的拥抱我，我一把推开他，说：喜欢就多看几眼吧！?
3, 我家里养了一只猫咪，我突然发现猫咪也很有演技，之前有一次不小心踩到了猫咪的脚。猫咪疼地叫了几声，我就连续好几天给它小鱼干作为道歉的礼物。早上的时候，我又不小心碰到了它，但是没踩上它就立马叫了几声，然后跑到小鱼干那里坐下来静静地看着我。我……"
4, 在外地读书时，怀上了男友的孩子。他为了方便照顾我，就在学校附近租了套房子。昨晚他去洗澡了，他的手机上一个女性朋友发信息：干嘛呢？我当时就来了兴趣，就回：我正在想你呢。对方说：真的假的？我就和对方说了实话：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：那可真是太好了！我有些奇怪地问：嗯？什么太好了？对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧？我是她老公！
5, 公司新来的女主管频繁单独召见我，引来同事们的羡慕，有人问我:“哥，凭啥啊？”没错，我不帅，能力也不出众，但是讲真说，气质这一块，我拿捏的很好。我分析，应该是我的气质吸引了女主管。这不，她又叫我去办公室，刚进门，她就冲我扔过来一个文件夹：“今天给你最后一次机会，如果策划案里面还有错别字和拼音的话，你马上给我走人！”我面色微讪，分辩道：“上学那会老师就说了，不会写的字是可以用拼音代替的。”我突然想到了什么，忙问：“ 是不是拼音这一块你有点困难。”我走近一些，说：“不是我吹牛，拼音这一块是我的强项，我来教你，先跟我唱a.b.c.d.e.f…”女主管看我唱得起劲，说：“滚，你给我滚出去。”哈哈，我就知道她不会唱。
6, 出差一个多月终于回来了，为了给女朋友一个惊喜，我没有告诉她，下午六点多终于回到了家。我看看两手空空的心里过意不去，女朋友一个人在家那么久，赶紧去买一束玫瑰花弥补一下她！"
7, 我家的小狼狗从小放养习惯了，只要栓上就会生病，放开它还喜欢和鸡打假。一天我家狗把邻居家的鸡咬死了，邻居当场拿住，然后上门告状。我赔了邻居50块钱，打了它一顿，又看了看6斤多大的鸡被咬住脖子而死，扔了舍不得，就弄干净炖了一锅鸡汤。我吃肉，狗吃骨头。结果第二天，他又给我咬死一只鸡带回来，直接扔到我面前，还冲我摇尾巴！
8, 小舅子是个富二代，老丈人给他一个亿让他自己闯，想看看他有几斤几两。20岁的小舅子就拿这筆钱開了一个超市，我去给他打工。今天小舅子向我们训话：顾客是上帝的意思是什么？我：意思是我们要为顾客尽心尽力的服务！小舅子：错，就是要把顾客像上帝一樣捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割！
9, 我：老婆，我今天晚上我肯定让你在床上尖叫，让你刺激个够!老婆：就你，哼，我才不信!我：那你晚上等着! 到了晚上睡觉时，我突然大喊：“老婆，被窝里有蟑螂!”刚说完，就听到老婆大叫一声：“啊!”我得意道：“老婆，我有木有让你尖叫啊!”老婆：“滚尼玛蛋!
10, 胖了，媳妇提议每天晚上吃过晚饭就到楼下一起去散步。一天，饭后带着媳妇孩子压马路，看到地上有个盖子。用脚踢了下，等盖子翻过来时隐约看见盖子内写再来一瓶。平时没中过奖的我当时很姓奋捡起来一看，真再来再来一瓶。再翻过盖子一看，当时就被雷到了。原来是百草枯农药的盖子。
11, 我总是找不到女朋友，每次和女生聊不几句就没下文了，于是请教已婚的张姐。我：“姐啊，为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”张姐：“因为你们太不解风情。”“我哪里不解风情了？”“你今晚来我家我再告诉你。”“不，你先给我解释。”
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
1 ;有一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。
2 ; 熊孩子在学校犯错，挨了老师批评，心里不舒服，就把这事告诉了他上初中的哥哥。他哥哥义正言辞地教训了他，并警告他说：你可不能去砸老师办公室玻璃啊！诶，这句话提醒了熊孩子，晚上他就去把老师办公室玻璃砸了。这不，老师想要开除熊孩子呢！
3 ; 起初他们高铁上闹事，抢占他人座位，我没有说话，因为没占我的座位。接着他们碰瓷，坑司机，我没有说话，因为我不是那个司机。后来他们假装摔倒，坑扶他们的人，我没有说话，因为我从来不扶人。最后他们在行驶的公交车上， 殴打司机，而我坐在车上……?
4 ; 小叔子大學刚毕业，公公就给他买了辆宝骏730，结果他弟一天開车出门就撞到了一辆迈巴赫。当时他就蒙了，迈巴赫上下来一个女司机，看了一会兒说道∶给200块钱私了吧，不行就叫保险公司。小叔子心里很感动，这女司机真是个大好人，才200块钱就解决了！小叔子连忙点头，准备去车上拿钱。结果女司机递了200过来，上车走了，留下一脸懵的小叔子。小叔子当时心想︰她可能以为是她全责了吧，还好碰到的是女司机！
5 ; 周末在家里，土豪正在家里忙着打游戏，他兒子就在卧室里忙着写作文。一整个下午的时间过去了，兒子拿来作文给土豪看！看过之后，兒子问道：“怎么樣？土豪一脸深沉：“不错！兒子，我从中看出你有当财务的天赋！兒子不解：“为什么？土豪幽幽说道：“因为你整篇作文都是流水账！
6 ; 公司新来的女主管频繁单独召见我，引来同事们的羡慕，有人问我:“哥，凭啥啊？没错，我不帅，能力也不出众，但是讲真说，气质这一块，我拿捏的很好。我分析，应该是我的气质吸引了女主管。这不，她又叫我去办公室，刚进门，她就冲我扔过来一个文件夹：“今天给你最后一次机会，如果策划案里面还有错别字和拼音的话，你马上给我走人！我面色微讪，分辩道：“上学那会老师就说了，不会写的字是可以用拼音代替的。我突然想到了什么，忙问：“ 是不是拼音这一块你有点困难。我走近一些，说：“不是我吹牛，拼音这一块是我的强项，我来教你，先跟我唱a.b.c.d.e.f…女主管看我唱得起劲，说：“滚，你给我滚出去。哈哈，我就知道她不会唱。
7 ; 我们公司从总部调来了一对很有能力的老外情侣。他们来公司没多久，就为彼此取了中文名。男的叫“司马当，女的叫“霍玛伊。后来我们聚会的时候，他们说取名的灵感源于中国俗语。我琢磨了半天才反应过来，原来是“SI马当活马医。
8 ; 因为我和老婆是青梅竹马从小一起长大，所以老婆经常回娘家。弟一次带了大火腿回来了，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了5000红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥？我那点家底都快被她折腾光了。直到挂电话，我看着家里刚出门的迈巴赫都想说，你电话已经打晚了......
9 ; 厌烦了城市的喧嚣，花了200万，我在老家盖了一间别墅。闲着没事放放羊，逗逗虾，馋了还能吃顿海鲜。有次我和老婆去山上放羊，老婆看着羊吃草，感觉很好吃的样子，嚼的时间久了嘴里还有白色的泡沫。于是她也弄了点草在嘴里嚼，味道还真不错，甜甜的，后来也学着羊，把自己嘴里嚼的都是泡沫！后来的一个星期里面，老婆整个人拉到虚脱……
10 ; 一个沸腾的汤锅之中，同时煮着饺子和包子。包子对饺子说道：“兄弟，咱们认识这么久了，有件事我一直想告诉你……饺子：“不用说了，我知道你喜欢我。包子十分惊讶，说道：“什么？我隐藏得挺好的，你怎么知道的？饺子看着包子破了的皮，幽幽说道：“就在刚刚，你已经露馅儿了。
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
合肥凭什么配得上中科大！”，作为一所国家顶级学府坐落在合肥，不少人对此议论纷纷。但是让所有人都没有想到的事情是，中科大早先在选址时，曾多次被其他省份拒之门外，只有安徽在焦急时刻送来了最大诚意。
建国之初，我国还处于规划阶段，经济、工业、农业等环境都很差，亟需大力发展。而中科大学则在一九五八年九月正式建立。
从新中国建立到现在，已经过去了九年，这九年来，这个国家从内忧外患，到了一个欣欣向荣的时代。
因此，中科大在北京聚集了大量的高技术资源和高素质的人才，从而对我国的科研事业起到了积极的推动作用。华罗庚，钱学森，严济慈，赵忠尧，郭永怀，赵九章，这些顶尖的科学家都是从中科大走出来的。
不过，到了1969，这个上涨势头就停了下来。中苏之间的冲突越来越大，双方的关系也越来越僵。
为了躲避核弹的袭击，许多北京的高校早早就迁移到了其他地方。中科大亦是如此，决定在九月底，分成两批，分别在河南和湖北选择合适的学校。
对于中科大来说，河南和湖北都是合适的安置地。
河南，是刘西尧建议的地方，中科大的许多同事都相信，只要有刘西尧的建议，一定会被批准。
中科大的湖北。总部怎么可能不让他们在这里开设分部？
只是，事情并没有如他所愿。两国政府都拒绝了。
究其缘由，是两地的人民生活问题仍未得到妥善处理，无法为中科大的建设与发展提供支援。中科大的两位同事虽然感到失望，但并没有气馁，因为他们的国家，远比他们的家乡要大得多。他们通知了被拒绝的消息，中科大立即派遣了三个小组去江西。
江西和其他地方都不同意中科大的成立，原因也是同样的。这时，许多中科大的同事都是垂头丧气，走得艰难，不知道接下来要怎么办。
安徽省在这个时候给中科大递上了一份邀请，这实在是太令人意外了。
中华人民共和国建国后，李德生是安徽省革命委员会委员。
由于他的努力和对中科大的人才的认同与尊敬，中科大学全体师生深受鼓舞，于是便前往安徽合肥。
合肥政府也在积极的协调下，把本地的教师学校和周边的住宅区都清空，为中科大的建设留出了足够的空地。中科大的迁移工作，已经进行了将近一年的时间。
也许有些人会奇怪，要做些什麽要花费那么长的功夫？根据学校的历史，学校的设施设备、各种图书档案、大型设备等总计35000个箱子，年货物吞吐量达到865吨，货物70多次；教职工、学生和同行的家人六千多人，搬迁费用共计770000元。
可以说，这是一笔巨大的开销。在迁移的过程中，会有大量的文件和财产被破坏，也是一种无奈的损失。
从南方迁徙到南方，无论是地理位置还是文化，都会有很大的不同。中科大位于北方，虽然有供热设备，但到了安徽，却要适应寒冷潮湿的环境。
这本来没什么不对，但是安徽当局却果断地给中科大提供独立的供热，以保证中科大学的整体生存。此外，中科大的电力、土地、人力、财力、社会资源也都有了进一步的保证。
中科大的优势在安徽的优势在于安徽“求贤若渴”。因此，中科大在北京和上海的号召下，被安徽当局强烈地拒绝了。
为了防止中科大再次搬迁，安徽市政府采取一切措施，将中科大建设的各项工程列为重点工程。如此优厚的条件，即使回到北京，也很难做到。
北京是中科大的养育之恩，而安徽的恩同重铸。
我想，中科大的前辈们对北京的感情是怀念和感叹，但对于安徽，我们却充满了感激和热情。安徽和中科大互为依托，延续到今天，五十多年来，风雨共患难，铭刻在中科大学、安徽人民的心头。
两者之间的碰撞，既有高级人才的延续，也有科技的恢复，也有民族的文化的复苏。
“蒋芳可以调查阿里巴巴集团里的任何人，包括我马云。”
作为阿里巴巴手握生杀大权的集团副总裁，蒋芳曾亲手将阿里的7个高管送进监狱，甚至马云钦点的接班人卫哲都被她以一己之力赶出了公司。
那么，蒋芳究竟是何许人也？而她又是如何做到这一步的呢？
蒋芳是阿里巴巴的二把手，曾经亲自把七位阿里高层送入牢房，就连马云钦点的继承人卫哲，也被她一个人踢出了公司。
蒋芳到底是谁？而她究竟是怎么做到的？
蒋芳于一九九二年进入学校，与老师马云相识。
马云的英语教学有一个特殊的地方，那就是他在课堂上格外的热情。
蒋英望着台上的马云，就像是一位演说大师在台上侃侃而谈，心中对马云佩服得五体投地。
不久之后，马云辞职，开始自己的事业。蒋英恋恋不舍，始终没有把马云的电话号码给删掉。
临近大学的这段时间，蒋英一直在找工作，但一直没有找到合适的工作，这让她很是郁闷。绝望中，蒋英去见了马云，想要从他那里获得一些启发和协助。
“要不你来我的店里练练手，我们这里也是需要人手的！”
就这么凭借马云的一言，蒋芳在十几个员工的小型公司里干了几十年。
那个时候，国内的网民们对网络的了解还很少，一听说蒋芳在这个公司工作，他们的脸色就变了：“这个行业还有未来吗？”
但蒋芳对马云的实力还是很有信心的，在知道“阿里巴巴”要建一个“阿里巴巴”，需要五十万以上的资本，而马云却没有那么多的资金。也正是这样，蒋芳才能得到马云的信赖，并跻身于公司的创办人行列。
淘宝在已经步入了正常轨道，但是并没有受到好评，相反，投诉越来越多。
马云知道公司有问题，但是现在是公司发展的紧要关头，他也不好大肆的去查。所以，他去找蒋芳，让她暗中去打听。
蒋芳顺着线索，找到了被誉为阿里巴巴继承人的卫哲。
卫哲是被马云看中的，不仅有很好的工作经验，还得到了马云的青睐。
他曾经是中央供销公司的 CEO，前途无量，但他为了自己的利益，从那些公司和供货商那里得到了好处，而阿里的名声也受到了影响。
蒋芳气得七窍生烟，淘宝是她一手建立起来的，跟自己的亲生儿子没什么区别，她绝不会让卫哲这个“蛀虫”来当阿里的老板。
蒋芳将调查的情况告诉了马云，当铁证如山的时候，马云也看清楚了卫哲的真实身份，听从了蒋芳的意见，将相关的员工都给辞退了。
经过这次的事情，蒋芳算是火了，在聚划算正式运营的时候，她收到了一封匿名的信件，上面写着，有人趁火打劫。
蒋芳立刻将事情报告给了马云，经过她的一番调查，聚划算的总裁阎利珉也出现了。原来当初有不少商人为了捞一笔，都开始大肆贿赂阎利珉，而后者也没有拒绝，只要有足够的资金，他就会让他参与聚划算。
因为涉案数额庞大，蒋芳得到马云的大力支援，马上报警。结果21人被辞退，7位主管阎利珉被判刑，其中阎利珉是最大的受益者，被判处7年监禁。
之后，马云又组建了一个“反腐部门”，任命蒋芳来处理公司的腐败问题。
马云在公司的创立会上，很是干脆地说道：“蒋芳可以把公司里的每一个人都查一遍，甚至连我都可以查！”
蒋芳在马云的帮助下，工作进展得很好，这把“尚方宝剑”是他送给她的。在她的保护下，阿里公司于在美国发行股票。马云感谢她为公司做出的贡献，把她提升为公司的副总。
蒋芳在阿里的时候，因为她的聪明才智，她为公司做出了巨大的贡献。
1.跟老公一起旅游住酒店，太黑了，一瓶矿泉水居然要50块钱！老公：“咱们就喝这50元一瓶的矿泉水，使劲喝！”我：“你疯了吧？外面超市才一块钱一瓶！”还没等我说完，老公就啪啪拧开了四瓶，豪情万丈地说：“我出去一会儿，你敞开喝，这样有气质！”十分钟不到，老公就抱着一包矿泉水回来了。边把喝过的补上，边兴奋地说：“50的矿泉水好喝吧？咱喝它这50的，把一块的留下！”酒店经理知道后直呼内行！
2.最近我们公司老板的女儿大学毕业了，直接来我们公司实习。正好该妹子被分到了我们部门，她那一身米色的工装亮瞎了我的眼睛。整整一天过去，我的眼睛就没有离开过她，做事也心不在焉的。老板上司来到我面前敲了敲桌子，问我：发什么呆呢？下午把策划案交上来。我看看老板，又看看她闺女，鬼使神差的答应了一声：爸，你就放心吧，保证完成任务！唉，不说了，今天刚上班就被调到后勤做保洁了，也不知道啥时候是个头？
3.一次和女同事一起开车去见客户，我取纸巾的时候发现工具箱里有一个遥控器，女同事忙着说：千万别按。可是我的手已经轻轻一按了，我好很疑惑的问：难不成按了还会出大事？女同事紧张的说：这是老公给我特意准备的警报器，她说下班有什么意外才能按的。……...一哥们去医院里镶牙。医生“你镶什么牙？”他说：“给俺整个进口牙。”医生问：“你知道什么样的牙是进口的？”他说：“西班牙、葡萄牙不都是进口货吗！”...老师：同学们，爱是钱买不到的，假如我出一万元，让你们不爱父母，可能吗？显然不可能的。小强：老师，我不爱我的哥哥，你给我一万元吧！
4.小姨子30岁那年谈了一个男朋友，但很快就分手了。原因就是男朋友在逛街时接了一个电话后跟小姨子说：我有点事，两个小时后再来找你！于是小姨子就一个人在街上乱逛，走着走着突然发现她男朋友和一个女的在商场买东西，两个人还又说有笑的！小姨子怒火中烧，上去就给那女的一巴掌。她男朋友惊呼道：妈，你没事吧？然后愤怒的问小姨子：你打我妈干嘛！
5.1弟妹嫌弃弟弟的身子太虚，狠心的把弟弟给抛弃了。没过几天弟弟找到了新的女朋友，然后就跟给同事炫耀。同事看了之后表示弟弟的女朋友真是漂亮。还形容道：如果用植物来形容她，就是鲜花，如果用蔬菜形容，就是白菜，如果用动物形容，就是天鹅。弟弟美滋滋的对我说了，我让他细细品味这句话。现在弟弟正拿刀在去同事家的路上。
6.正上班呢，闺蜜发消息给我：“出来陪我逛—下午，晚上火锅我请客！！”我立刻拿热毛巾把脑袋捂热，然后火速跑到董事长办公室。我说：“老板，我感冒发烧了，可不可以向您请一个下午的假？？”董事长一听哈哈大笑：“你骗谁呢？？感冒属于呼吸道疾病，你说话像老母鸡下蛋，呱呱的，哪来的感冒？？下次装病别说感冒，说肚子疼我信！！”我只有伸过头去说：“不信你就抹抹。”
7.今天运气比较好上了公交车难得有空座，一会儿。一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”我：“凭啥？”女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你！”
8.小刘：哥们，老板怎么总是批评你啊？小王：那是因为他不了解我的能力，等他了解了我的能力，他一定会开除我的！
9.跟女神约会完送她回家，她邀请我上楼坐坐。进电梯快关门的时候，看到一个送外卖的跑过来。我赶紧把电梯门按开,准备把外卖小哥让进来，问他:送的是麻辣烫吧?小哥一愣，把外卖拿塞我手里，说:是你点的吧，刚好不用爬楼了!我脑子有点短路，顺手就接了过来了。提着麻辣烫,对照单子上的电话，给人家送外卖去了...
10.张明以前上大学的时候，在学校旁边兼职网管。一天晚上，老板不在有几个混混来网吧找麻烦。张明灵机一动把网给断了，网吧里所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。后来张明每次说到这里都激动地想从轮椅上站起来，可惜他再也站不起来了！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1、年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗！！！
2.岳母悄悄拉我到卧室，问：“我有辆开了一个星期的迈巴赫，你要不要？”我：“我哪有钱买得起迈巴赫啊？”岳母：“你开个价，这车我开腻了，价格合适我就卖你。”我试探性地问：“8万？“岳母大惊：“这么少？我可是花了500多万买的。”我苦恼：“可是我工资不多，现在就这点钱啊！”岳母：“那现在补92万嫁妆给你，这车100万卖给你了。”老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打滴滴回家拿钱。车来了，没想到是一辆本田思域，开车的还是美女。我问美女：“开豪车还兼职，你也不差这几块钱，为什么啊？”美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆，一脸羡慕和不解的样子。”当时我忍不住把她骂哭了，下车之后果断给了五星好评！
3.和老公吵架被公公撞见了，公公把我拽到他的身后！然后问我：“兒媳妇，咱家有羽毛球拍吗？”我说有啊，找到羽毛球拍然后递给公公！公公直接把我老公打得嗷嗷直叫，老公：“爸，您看清楚点，我是您兒子!”公公说：“就是因为你是我兒子，我才打你！”老公不服：“为什么啊？”公公想都不想就说：“遗传的没办法啊！你爷爷当年也是这樣打我的！”
4.我上大學那会兒爆出来了“地沟油”事件，學校食堂都没人去吃了。食堂老板眼看着就要破产，十分着急，只能亲自出面澄清。全校师生開大会的时候，食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子说道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！”坐在台下的10000多名同學，愣是没有一个人出来反驳！
5.周末休息，一大早老妈就把早饭端到我的面前，然后笑着说：“我的宝贝女儿呀，上班这么累，今天就别起窗啦，在被窝里吃饭吧！！！！我瞬间被老妈感动的红了眼眶。中午肚子疼得厉害，起窗去卫生间拉SHI。结果家里好多亲戚朋友看到我异口同声地说：“啥时候回来的，你妈不是说你和男友旅游去了吗？当时我竟无言以对.......
6.看完这一期的《爸爸去那》后，我就拿着手机睡着了。半夜，媳妇突然坐了起来，我被吓醒了，急问：怎么了？媳妇喘着粗气：老公，我刚梦见你掉河里了，把我吓死了。我心里暖暖的，心想还是媳妇关心我，接着问：然后呢？媳妇一噘嘴：然后，我在岸上追着问你存折密码，你一直不说，把我给急醒了……
7.开工了，早上坐地铁，看到这位美女，忍不住想拍下来，忽然发现她这样看着我，为啥呢？难道是想我让座给她？她又没怀孕……我想要她联系方式，你们说可以吗？
8.姐姐因为打抬过5次，失去了生育能力，她跟姐夫结婚的时候隐瞒了这件事。但是纸包不住火，姐夫还是知道了。姐夫暴怒，把姐姐打了一顿，然后去民政局领了离婚证。如今姐姐已经单身了5年，前段时间终于又找到了男朋友。两个人结婚时，老爸老妈都特别的开心。姐姐出嫁那天，我也很姓奋，堵住姐姐闺房的门口，要求新郎表演各种节目，左一个右一个没完没了。当时老爸就急了，直接把我抓到旁边劝道：“你赶紧叫他把你姐接走啊！我等了这么多年终于把他盼来了，你别给我搅黄了，都这个时候还要表演什么节目啊？待会他们走了，我给你表演还不成吗？”
9.早上起床喊老公去送女儿上学，老公说太难受了打算请假，睡一天觉！我说，那好吧，我送孩子回来陪你一起睡！送孩子上学十分钟后回来，老公已经不见了，打电话给他，你不是说请假睡觉吗？怎么上班去了？老公说让你陪我，比上班还累，我还不如来上班！
10.我和男友在一起五年了，今天是我第一次去男友家里吃饭。搞得很正式，男友的一大家子人都来了，饭后，他陪我逛街........我问他：“你们家人都怎么评论我？”他说：“他们都说你人挺好的，温婉、细致、周到、礼貌........”我心里美滋滋的，又问：“他们没说我长得难看吧？”“怎么会呢，我妈说看习惯就好了！”?
11.公司新来的女主管频繁单独召见我，引来同事们的羡慕，有人问我:“哥，凭什么啊？”没错，我不帅，能力也不出众，但是讲真说，气质这一块，我拿捏得很好。我分析，应该是我的气质吸引了女主管。
这不，她又叫我去办公室，刚进门，她就冲我扔过来一个文件夹：“今天给你最后一次机会，如果策划案里面还有错别字和拼音的话，你马上给我走人！”
我面色微讪，分辩道：“上学那会老师就说了，不会写的字是可以用拼音代替的。”我突然想到了什么，忙问：“ 是不是拼音这一块有点困难。”我走近一些，说：“不是我吹牛，拼音这一块是我的强项，我来教你，先跟我唱a.b.c.d.e.f…”女主管看我唱得起劲，说：“滚，你给我滚出去。”哈哈，我就知道她不会唱。
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